Тяжело гулять с ребенком

Автор, а вы не аутист?

Мне кажется, аэу автора легкая степень аутизма. Аутисты не переносят, если сбивается режим или что-то отклоняется от графика. Не давать ребенку выспаться - это жесть. Но если автор даст выспаться, дочка потом не заснет днем в срок, и у автора крышу снесет.

Автор, а когда дочка болеет, температура под 40, все равно будите в 7 утра и гуляете дважды в день по 3 часа?
Просто хочется понять, задержалась ли в вас хоть капля адекватности.

Какие приоритеты я не правильно расставляю?

Послушайте, ну не хочет он! Он и делать ее не хотел, не то что гулять с ней, почему вы это не понимаете?

Мне кажется, аэу автора легкая степень аутизма. Аутисты не переносят, если сбивается режим или что-то отклоняется от графика. Не давать ребенку выспаться - это жесть. Но если автор даст выспаться, дочка потом не заснет днем в срок, и у автора крышу снесет.

У автора точно не аутизм. Она чрезмерно социальна. Но у неё точно странности. Скорее всего сниженные умственные способности, граничащие с лёгкой УО и ещё что-то. Родители это прекрасно знают и ежедневно опекают.

В принципе у неё развитие девочки предподросткового периода. Которой при поступлении в университет все же пришлось оставить куклы, с большим сожалением. Но без кукол никак. Мечтала о новой ляльке. Хотя ей воспитывать детей противопоказано. То, что у ребёнка будет ворох поведенческих проблем, было абсолютно ясно и ей прямо сказано ещё до рождения ребёнка. Так, что не удивительно, наоборот бы удивилась обратному.

Ну а мужу изначально ребёнок с нормальной женщиной не нужен был, с 30летним ребёнком, которая свою жизнь построила вокруг игры с живой куклой и подавно.

Больше всех жаль дочку. Если не проявит характер и не пошлёт горе-мамашу подальше, не видать ей нормальной жизни.

Ужас. Вы садистка. Жила бы с вами рядом - точно в опеку звякнула бы.

Это точно. Будить ребенка по утрам, когда в сад не надо. Будить днём, чтобы подгадывать прогулку в 15 -00 летом, когда ещё жарынь и духота. У нас все летом часам к 18-19 выползают из домов на прогулку. Не удивительно, что ребенок постоянно истерит.

Вот читаю я автора... Не знаю, что за истории с протухшим мясом, но по теме прогулки и развода--бред бредовый.
Уж простите, начистоту.
Автор - глупая, мелочная, капризная, истеричная, неорганизованная женщина с ментальностью подростка.
Потому нелады с мужем, потому и дочь так себя ведёт.
Что с этим делать?
Теоритечески ребёнок должен был привести автора в чувство, но раз этого не случилось--боюсь, случай нерешаемый.
Автор даже не понимает, что не так.
И искреннее недоумевает, почему все так плохо складывается.
Что теперь?
Да ничего, развод - дело понятное, а вот девчонку жаль, потому что будет такой же как мать.

Даже не подберу слова.
Не вижу смысла что-либо комментировать, автор в танке, совет не просит. Только жалуется.
Разводиться из-за нежелания супруга гулять с дочерью- это сильно. Но если бы там только прогулки были проблемой.
Прогулки- только следствие того, что у автора в голове. Потому и брак разваливается, с ребёнком проблемы, недопонимание с бывшим мужем. И пока первопричину не убрать- ничего не изменится.
Врослейте, автор.
Пора бы уже.

Я не сильно знакома с этим персонажем на форуме, но уже из пары тем поняла, что человек и жениться то особо не хотел, просто повелся на деньги ее отца. Но раз уж так случилось, и ребёнка сделали, то надо было держаться за этого человека, который не самый плохой, других вариантов, я так понимаю нет и не предвидится . Автор, вы же сами говорите, что ребёнок - не игрушка. Вы бы сами хотели расти без отца? Расти в неполной семье - это покруче чем расти в семье без режима. И все из-за чего - муж неохотно гуляет и долго спит и хочет на велике ночью кататься? Да блииииин. Миритесь срочно, если ещё не совсем поздно

Автор, Вы сами пишете: И что жили бы вместе, это было бы не возможно, так как я бы требовала гулять с ребенком, а он бы не стал, а это тяжело, он видел, как это, сегодня....
И так это обидно... Значит мне это два раза в день не тяжело, а он вот так...

Вы сами в самом начале в теме написали, что Вам тяжело, и ему должно быть тяжело. И что Вам не хватает поездок на велосипеде. Ни один человек в этой ветке не поддерживает Вашего режима и зацикленности на ребёнке. И Ваш же муж не поддерживает. Неужели Вам правда кажется, что все вокруг неправы, и надо это продолжать даже когда ситуация уже очевидно патовая? Или это просто троллинг?

Это точно. Будить ребенка по утрам, когда в сад не надо. Будить днём, чтобы подгадывать прогулку в 15 -00 летом, когда ещё жарынь и духота. У нас все летом часам к 18-19 выползают из домов на прогулку. Не удивительно, что ребенок постоянно истерит.

Мы разъехались именно из-за того, что при жизни с папой она папу не видела! Он просил закрыть дверь т вести себя тихо или лучше уйти гулять! Он стучал в стену! Он не мог терпеть ребенка рядом с соьой в выходные. Требовал чтобы я отдавала ее своим родителям и что они помогают не ему в выходные, а мне в будние.
Я говорила что ребенку надо кровать поменять, в течении года поднимала эту тему два раза, даже слышать не хотел - кровать вообще не нужна, пусть на диване спит. Что это за ответ отца?
Она его не видела ни в будни, ни в выхи. А те час-два максимум и не каждый день просто сходила с ума и плохо себя вела!
Он когда жил вместе НЕ проводил время с дочкой вообще! Максимум она к нему на кровать (он голый прикрывался) залезала и валялись. Что это за общение и воспитание?

Ну сейчас он конечно больше проводит время с дочкой. И с каждым месяцем и годом будет только хуже. Куда кровать ставить, если вы пишете, что квартира крошечная? Чем плох диван? Чем плохо валяться с папой в кровати - лучше уж так, чем никак - нет? Короче все, я пас.

Я понимаю, что ребенок это ответственность и если бы жили вместе, могли бы и по очереди кататься или вместе на даче прям с ребенком. Но все его выезды всегда против режима.
Да, я действительно считаю, что у вас нет детей и вы не понимаете что это такое, а пытаетесь научить меня.
Даже моя подруга у которой нет детей и не особо хочет согласна, что нельзя тащить на длительную прогулку за час перед сном днем или приезжать непосредственно перед сном сбивая сон. Хотя Она никакого опыта не имеет.

Я понимаю, что ребенок это ответственность и если бы жили вместе, могли бы и по очереди кататься или вместе на даче прям с ребенком. Но все его выезды всегда против режима.
Да, я действительно считаю, что у вас нет детей и вы не понимаете что это такое, а пытаетесь научить меня.
Даже моя подруга у которой нет детей и не особо хочет согласна, что нельзя тащить на длительную прогулку за час перед сном днем или приезжать непосредственно перед сном сбивая сон. Хотя Она никакого опыта не имеет.

Да, Автор, ребёнок это ответственность, но вы как то узко понимаете эту тему. Сейчас вы гордитесь режимом, а чем будете гордиться когда ребёнку будет 7, 11, 14, 18? Ответственность в том, чтобы выбрать ему хорошего отца - вы тут уже провалились. Ответственность в том, чтобы создать ребёнку хороший климат в семье, иногда сглаживать острые углы - и тут провал. Кстати очень многие папы проявляют себя когда ребёнок уже сознательный и с ним интересно, а не когда это капризное и истеричное нечто, с которым «тяжело гулять». Возможно со временем он бы стал хорошим отцом. Но вы не дали шанса, у вас в голове только прогулки, сон, сон, прогулки, вы как заведённая. Подумайте на будущее хоть немного!

Ну для УО пишет она грамотно, УО не освоить речь так хорошо. Что-то другое тут.

У меня 4ро детей.
И муж есть. И он не кладёт на своих детей. И на меня тоже. И Вы удивитесь, но и Ваш «неадекват» с другой женщиной будет вести себя совсем иначе. И вот Вам сейчас обидно от того, что муж Ваш катается на велике, а через очень непродолжительное время Вам станет сначала очень обидно за то, что он из-за Ваших претензий по времени вообще ходить перестал. потом Вы смягчитесь и разрешите ходить в любое время, потому что дочка плачет и не понимает, где Папа, скучает. Но Папа и при таких условиях ходить не будет, потому что у него романтики с новой дамой сердца. А дочке это будете объяснять Вы, заранее придумайте, как.
Потом он начнет брать ее дочку гулять с новой кралей. И дочка, приходя домой к маме, периодически злой, как собака, будет сравнивать ее с адекватной подругой папы. И в какой-то момент сообщит Вам о сравнении не в Вашу пользу. Подготовьте ответ уже сейчас. Дорожка-то проторена уже неоднократно. И веток таких великое множество.
А ещё множество веток, в которых пишут дети таких вот родителей, которые вместо того, чтобы заниматься семьей, занимались «ими» и в итоге все про@рали.

Да, Автор, ребёнок это ответственность, но вы как то узко понимаете эту тему. Сейчас вы гордитесь режимом, а чем будете гордиться когда ребёнку будет 7, 11, 14, 18? Ответственность в том, чтобы выбрать ему хорошего отца - вы тут уже провалились. Ответственность в том, чтобы создать ребёнку хороший климат в семье, иногда сглаживать острые углы - и тут провал. Кстати очень многие папы проявляют себя когда ребёнок уже сознательный и с ним интересно, а не когда это капризное и истеричное нечто, с которым «тяжело гулять». Возможно со временем он бы стал хорошим отцом. Но вы не дали шанса, у вас в голове только прогулки, сон, сон, прогулки, вы как заведённая. Подумайте на будущее хоть немного!

Автор изначально рассказывала, что мужу ребёнок никогда нужен не был. Она его уломала и ее заранее предупредили, что своей хотелкой она будет заниматься сама.
Но муж, Который тоже не подарок, даже представить не мог, что ребёнок будет настолько проблемным, а мамаша некомпетентной. Шанс, что он изменит отношение к дочке провалился. Вернее стало только хуже.

Вообще странно настойчиво пытаться требовать выполнения своих детских хотелок от взрослого человека, который конкретно заблаговременно озвучил, что никогда этим заниматься не хочет и не будет.

В «12 лет» можно грамотно писать на форуме.
Там не обычное УО конечно, хотя больше половины форума за долгие годы творчества автора были в этом уверены. Либо, что очень профессиональный тролль.
Ещё вариант, что родилась нормальной, родителям тоже нужна была кукла, вырастили инфантила, вечного ребёнка. Автор много о себе рассказывала. Не спроста выводы.

Да, Автор, ребёнок это ответственность, но вы как то узко понимаете эту тему. Сейчас вы гордитесь режимом, а чем будете гордиться когда ребёнку будет 7, 11, 14, 18? Ответственность в том, чтобы выбрать ему хорошего отца - вы тут уже провалились. Ответственность в том, чтобы создать ребёнку хороший климат в семье, иногда сглаживать острые углы - и тут провал. Кстати очень многие папы проявляют себя когда ребёнок уже сознательный и с ним интересно, а не когда это капризное и истеричное нечто, с которым «тяжело гулять». Возможно со временем он бы стал хорошим отцом. Но вы не дали шанса, у вас в голове только прогулки, сон, сон, прогулки, вы как заведённая. Подумайте на будущее хоть немного!

Автор,есть такое выражение...Все папами хотят быть, а вот воспитывать, нет)
Нужно привыкнуть к тому, что это ляжет ИМЕННО на ВАШИ плечи, увы. До вашего мужа это уже не дойдет, возможно, когда дочка станет постарше, промелькнет забота. А вашими постоянными выяснялками вы причиняете себе боль от обиды и ребенку. ТК мама, которая на этом зациклина все равно передаст свое состояние ребенку, ваши эмоции ее истерики. Зачем? Ведь изначально муж все расставил, как будет, вы согласились. Займитесь собой, пока ребенок в садике, перепрограммируйте свои ожидания, и все наладиться. Не всегда, будет так, как хочется. По крайнее мере ждать от другого человека. А в заключении - муж у вас эгоист, ну вы же его полюбили как бэ.

Он не может стать хорошим отцом, потому что в его голове только его сон, сон, сон, тишина, спокойствие, кровать, сон, сон, сон.

Я нарисала в посте определенную и довольно интересную тему. Давайте обсуждать ее, а не придумывать нацеплять диагнозы.

По вашим рассказам, например о велике до 2х ночи, складывается другое впечатление. Рядом с вами тянуло на сон и тишину. Без вас к нему вернулась жизнь, энергия.
Этот мужчина не был изначально предназначен быть отцом. Не хотел и не скрывал. Вы додавили, получили закономерный результат. Моральный - нет. Объяснимый и Ожидаемый - абсолютно. Увы, это реалии жизни. По-другому редко бывает.

К сожалению это напрямую взаимосвязанно и неотделимо одно от другого.

Главное в семье ребенок! Может она и пошла в него, но есть надежда, что смогу упертость в правильное русло повернуть.
У меня все развелись в округе, значит хороших просто нет!

Да серьезно. Главное в жизни моих бабушкк и дедушек дети, главное в жизни моих родителей дети, главное в моей жизни дети и я сделаю все, чтобы дочка тоже шла по этому же пути.

13. адекватный муж заявил, что не будет отводить ребенка в сад даже, если я заболею - или моя мама придет отведет, или ребенок не пойдет в сад
14. адекватный муж сразу заявил, что никаких уроков НИКОГДА он делать не будет

Это такая дурь! Ребёнок, РАВНОПРАВНЫЙ член семьи, но не главный. Вот в этом ваша главная ошибка. А если в целом, у вас столько тараканов в голове, что не помешало бы походить к психологу. То, что вы пишете, это жуть.

А вас что, насильно замуж тащили? Нет! Ребёнка насильно сделали? Нет, вы выпросили. А теперь г@вном поливаете. Это ваш выбор и все вопросы и претензии только к вам. Живёте в розовых мечтах об идеальной семье, а сделать ничего не можете.

Почему просто не сказать как бы поступили вы и не ставить выдуманных диагнозов?
Тут некоторые темы есть где я не согласна с мнением автора, но у меня даже в мыслях не появляется, что у автора что-то с головой и тем более придумывать ему диагноз.
Просто пишу, я бы в такой ситуации сделала бы так-то и все

По списку:
1. Ребёнок до года не отлепляем, что там у кого между ног, ему это вообще не интересно, а кратковременная память услужливо не сохранит никакой фигни в голове.
2. Мы не знаем мнения второй стороны, но все знаем, что у всех есть Болевые точки, при умелом надавливании на которые можно довести человека и до криков, и до мата.
3. Опять если реально толкнул и ударил, неадекват однозначно. Если к примеру, Вы его лупили, а он пытался прорваться к выходу, чтобы ретироваться и тем закончить этот беспредел, это тоже можно назвать «толкался и вдарил»
4. Тут два варианта: или Вы уже замуж за такого психа выходили (и тогда Вас, вероятно, все устраивало) или сами и довели до нервного срыва, если до Вас был нормальным
5. Можно не гулять с ребёнком, если не хочется или устал, или что-то там ещё. Не все желания ребёнка сбываются. Лучше не идти гулять, чем идти и раздражаться на ребёнка.
6. Что-то часто ему надо спать, если он по работе не высыпается, то адекватно дать ему эту возможность, чтобы он в свою очередь имел возможность для Вас же зарабатывать деньги.
7. Ребёнок иногда может обойтись бананом. Банан это ещё здоровая еда.
8. Допускаю, что он реально не слышал или забыл, но Вы ткнули его в это носом таким тоном, что помогать расхотелось мгновенно.
9. Он уже третий раз спит. То ли работа такая, то ли пусть кровь на железо сдаст, может, анемия?
10. Как так получилось, что он просил ребёнка, Вы пошли навстречу, но при этом он вообще ничего не покупал. Если это так, то он реально неадекват. Но опять же вопрос, Вы или спецом за неадеквата замуж вышли, или адекватность была потеряна в браке с Вами, или Вас утащили в ковре и насильно женили на незнакомом неадекватном мужике.

Суть, я надеюсь, схвачена? Если не высасывать обиды из пальца, то брак становится гораздо приятнее.

ЗЫ бить женщин нельзя ни при каких условиях. Если хоть пощёчину дал (вывод из обморока не считается), пусть горит в аду.

Автор, я помню вашу тему, что дочь всегда плачет и не в настроении по утрам - что делать? А потом выяснилось, что вы будите ребёнка рано утром чуть ли не в 7 при том, что она не ходила в сад (на карантине). Вам сто человек сказали, что ребёнок не высыпается, оттого и капризничает, но вы, насколько я поняла, непробиваемая. Ваша основная проблема - негибкость. Режим не должен быть как в армии или как в школе-интернате. Посмотрите того же Комаровского на эту тему, есть ролик на ютьюбе. По-моему вы сама создаёте себе проблемы, а потом самоотверженно их решаете.

Нет. Никакого аутизма нет. Наоборот мне не так просто держать режим, я не очень орагнизованная. Но для ребенка и для себя стараюсь. И я вижу что при подъеме в 7-7:30 утра, выходе на улицу 9-9:30 утра до 11:30-12 дня. Дневном сне до 14:30-15, прогулке после сна еще часа 1,5-2, и укладывании в 21:00 всем лучше и мне и дочке.
Я больше не чижу с ней чассами в комнате и не разговариваю, а читаю один рассказ 5 мин и ухожу! А дальше она лежит и засыпает сама.
Такого раньше не было, без режима.

Автор, а смысл вам говорить, как бы мы поступили, если вы даже не пытаетесь прислушаться, что вам говорят. Вам тут уже 6 страниц объясняют, что ваша одержимость режимными моментами УЖЕ лишила вашего собственного ребёнка семьи. Вы какие-то мелкие обиды перетираете, а в корень смотреть не хотите. Ребёнок заснул в велике - какая трагедия, если посчитать сколько раз мои дети засыпали в велике или в машине под вечер ... Короче, как бы я поступила, имея ваш «анамнез» - с мужем помириться, и дальше строить семью договариваясь, объясняя, спокойно, без оров. Но вы же все-равно так не сделаете, и смысл вашей темы?

Только создаёт, не решает.

Мне кажется, вы не в адеквате, я читаю вас и уже психую, как муж2 то вас терпел.

То есть домой возвращаться не надо что-ли? Гуляем по 2, а то и 3 часа утром и вечером. Домой уже нужно на еду и сон.
Мы обходим все площадки и маршруты по ее просьбе и каждый раз договариваемся сколько будем на них и через сколько домой на другую или домой.

Мне кажется, вы не в адеквате, я читаю вас и уже психую, как муж2 то вас терпел.

Невозможно лишить отца ребенка. Только сам отец может лишить себя ребенка.
Не орать на жену с порога с орущим 3х месячным ребенком на руках что ребенок главная наша ошибка и мы к нему не готовы, просто взять и помочь! Не стучать в стенку что шумим, а взять и поиграть с ребенком, когда он бьется в дверь и кричит папа открой.
Главная причина что муж не общался с ребенком в свои выходные! А в рабочие дни ему и слова никто не говорил.
И не помогал с ребенком по просьбе, а просила я только когда сама физически не могла.
Договориться с ним не реально. От компромисов страдал ребенок.

Автор, а смысл вам говорить, как бы мы поступили, если вы даже не пытаетесь прислушаться, что вам говорят. Вам тут уже 6 страниц объясняют, что ваша одержимость режимными моментами УЖЕ лишила вашего собственного ребёнка семьи. Вы какие-то мелкие обиды перетираете, а в корень смотреть не хотите. Ребёнок заснул в велике - какая трагедия, если посчитать сколько раз мои дети засыпали в велике или в машине под вечер ... Короче, как бы я поступила, имея ваш «анамнез» - с мужем помириться, и дальше строить семью договариваясь, объясняя, спокойно, без оров. Но вы же все-равно так не сделаете, и смысл вашей темы?

Для вам дурь и тараканы, для меня это аксиома, в доказательстве и объяснении не нуждается.

Странно как-то... Вы с неврологом советовались по поводу такого поведения?