Семья мужа хочет повесить на меня уход за их матерью

Нет,надо куда то платно сдавать,иначе аут,я все понимаю,но у меня сестра чнрез это прошла со свекровью,деменция это ужас ,он. Тянут жизненые силы,тем более у вас двое маленьких детей.Счас есть платные частные дома с ухожом,да достаточно дорого,тыс 36-40.Там хороший уход,оно того стоит,и мама не брошена под присмотром и вы здоровы.Это лично мое мнение.

Прочла ваш пост,ответы, и,не смогла остаться безучастной.
Милая невестка!Пришла пора взять на себя ответственность за семью!
Что вы вы думали,-выйдете замуж,родите детей и все,миссию жены этим выполнили?!Нет!Вы взяли на себя ответственность еще и за мужа-быть с ним и в горе и и в радости...,а оно где?!Трудно взывать к совести того,у кого ее нет,но я думаю,не все еще потеряно...Вы-только представьте себя на месте мамы мужа.И по закону!!,и по нормам морали-муж,как сын своей матери,-ОБЯЗАН смотреть за ней при необходимости! Он,растерян,но не отказывается,честь и хвала,другое дело,основные доли тяготы ложатся на ваши плечи.Что вы хотите,пусть он осядет дома,тогда кто вас с детьми кормить,ипотеку выплачивать будет?Остается вам найти такую работу,чтобы все компенсировать! Некоторые пишут"ваша жизнь,зачем эти сложности и т.д."-да,ваша!Это вам выпали такие испытания,что по судьбе,не справитесь,-уверена,ваша долюшка подгонит еще большие сложности,хотите того,или нет.
Только представьте,ну,расстались вы с мужем,думаете очередь стоит из богатых и бескорыстных молодых мужчин,желающих взять вас с двумя детьми на содержание?!Это вам,тогда предстоят безденежные времена,будете думать,чем накормить,что одеть,где и как жить...Да,думаю,ваш муж,совестливый,алиментов даст,но,поверьте,их не будет хватать!А любовь к нему,с расставанием куда денется?!(Если,конечно,она есть)Полные слез одинокие ночи,-предстоят...
Я не пугаю,это опыт,мне 61,и я славо Богу,при своей семье,бабулечка 6и внуков и трижды!свекровь.Читая не раз удивлялась и расстраивалась за бездушие некоторых советчиков-неужели они не думают о своей,возможно,болезненной старости...
В общем,что посоветую:взять маму мужа,все равно придется,взрослейте и примите,как данность,1)идите в собес,госорганы узнайте о предоставлении доп.дил площади в связи с инвалидностью,маме должны предоставить-не знаю всех подробностей,уточняйте;
2)если не хватает денег,подавайте в суд на дочерей,должны доплачивать за смотр за мамой(алименты на маму)

пишете правильно муж заботиться о своей матери

3)Встаньте на очередь определить маму в нужную больницу,соц.приют...(думаю,если овощь)все равно,это будет актуальным в дальнейшем...
4)Сходите с мужем к семейному психологу,вам с незрелым восприятием данной ситуации,это необходимо,да и просто для адекватного поведения,если хотите сохранить семью.
Желаю вам всем здоровья и добра!

Да как же можно, про мать "спихивать". Вы подумайте, что с вами может случиться такое же, а может и хуже. И вас дети Ваши родные будут спихивать. У меня тоже свекровь, правда не овощь, не лежачая, но головой тронулась. Мы все по очереди с ней. А на счёт лекарств и затрат на них, тут ещё разобраться надо, много назначают ненужных или аналогов дорогих. Господи, как же страшно становится, когда такое читаешь, если это правда конечно. Всё мы не вечны, и неизвестно, как век заканчивать будем. Поэтому, если уж послал бог испытание такое, надо брать. Он отблагодарит трижды.

Ага , он с сёстрами не может
Так нашёл бесплатную сиделку в виде жены с 2 детьми.
Нафиг из этой квартиры и от таких родственников, жизнь будет ад при их раскладе

Я уже 6 лет ухаживаю за парализованым отцом и год назад умерла от онкологиикостного мозга моя 75- летняя мама . Это ад. Я живу чужой жизнью. Утро начинается с памперса и день заканчивается тем же.Целый день привязан морально и физически к человеку, в общении сильно ограничена .Инет относительное общение.А есть еще семья с ее интересами.Поверьте, поначалу муж вам будет благодарен, а потом вы устали, у вас процедуры для его же мамы, надо вовремя покормить , дать лекарство.Общение, отдых, прогулки все постепенно будет уходить на потом...Начнется усталость физическая и моральная. Я вам сочуствую.Можно помесячно смотреть за мамой.Месяц вы , месяц сестры или сиделки.Все должно быть поровну.Не взваливайте все на свои плечи.Мужу вы будете плохой ,если не будете ухаживать за свекровью , но нервной и уставшей, подурннвшей от непосильной нагрузки тоже скоро станете неинтересной, а вокруг много свободных и кра ивых... Бросать свекровь нельзя, но у мама 3 детей

РАЗ С ВАМИ ТАК БЕСЦЕРЕМОННО И БЕСПРИНЦИПНО ПОСТУПАЮТ-УЛЬТИМАТУМ МУЖУ И РАЗВОД-ВАС ЗАГОНЯЮТ В ОТКРОВЕННОЕ РАБСТВО И БЕЗДЕНЕЖЬЕ -ПОТОМ УЖЕ НЕ ВЫРВИТЕСЬ НИ ЗА ЧТО !!!

У меня похожая история. Короче, нанимайте сиделку. У нас теперь сиделка, которая ухаживает 6 дней. Утром (10 часов)прибежала памперс все дела сделала, накормила убежала. Потом около 15-16 часов все необходимые процедуры и обед. Вечером муж кормит. Сиделка "государственная", т.е. расходы частично мы (вроде 7 тысяч в месяц), но большую часть возмещают.
Очень хочу, чтобы вы поняли мужа, он как меж 2х огней: жена и мама. Ему 1000 раз тяжелее, чем вам.

Ваш отказ в уходе за свекровью или ваша поддержка мужа будет примером или уроком Вашим детям. Поступайте так, как вы хотели бы для себя в старости и болезни. Дети это наблюдают и учатся. И Ваши дети и внуки отнесутся к Вам точно так же. Ведь ваша свекровь для них бабушка, а для мужа - мать. Дома и стены греют и голоса близких поддерживают. 60 - это не старость. Вы очень быстро это почувствуете. Молодость- это недостаток, который быстро проходит. Мудрости и терпения в примере для своих детей.

Если с вами рядом сиделка живет,то да,возможно.Иначе на кой ей такие мотания???

Дай бог тебе все это пережить. Дай БОГ!!!!

Есть суд.....по суду и решите,кто,кому и сколько...все равно отношений с родней нет .Но и вас есть мама,да и вы мама....закон бумеранга.Решать только вам с мужем.

есть же приличные хосписи, куда можно приходить навещать и доплачивать за уход. Не превращайте вашу жизнь в ад! Свекрови все равно ничем уже не поможешь, к сожалению.

Планировать теперь детей, учитывая проблемы родственников?)) люди странные вы какие

Вообще-то всё справедливо.

Но это же мама, я в шоке от того как на старости лет человек оказался никому не нужен

Ваша свекровь-им мать,не вам.У вас свои родители есть.Вот пусть за своей матерью и ухаживают.Это их прямая обязанность.А мужу озвучьте свое мнение.Нет и все.У вас дети-вот ваша прямая обязанность,а не свекровь.Против вашей воли ,навязать никто не сможет.

А потом.глядя на тебя.твои детишки .в твои 60лет.так же быстренько спихнут тебя в дурку🤣 у них же своя жизнь будет👌

Хочу поддержать Автора, обстоятельства сложились тяжелые, но решение простое, если успокоиться и подумать. Маму оставлять нельзя, но и о детях забывать не стоит. И мужу, и жене должно быть понятно, что обычный жизненный уклад теперь изменится навсегда. Уход и заботу о престарелом родственнике нужно обязательно разделить между всеми взрослыми, определить кто-что-когда-сколько-где и т.д. это важно сделать с самого начала, потом будет не просто что-то изменить. Никто не захочет, к сожалению.

Муж также должен понимать, что работать как раньше у него не плучится. Ему придется быть включённым, причём намного больше жены. Жена должна заниматься детьми. Это факт. И по возможности помогать, но не более того.

У моего супруга мама оказалась в похожем положении, мы сняли ей квартиру рядом с домом (в счет пенсии), пригласили соц.работника из поликлиники; В нашей квартире маленькие дети, бабушка может напугать их своей неадекватностью.

Муж каждый день приходит у ней, кормит, даёт лекарства, убирает, купает. Иногда, когда у него не получается, это всё делаю сама. Но я помогла супругу принять данное обстоятельство как факт, с которым теперь нужно жить.

Он заботится о своей маме, это правильно дети тоже это видят. Мы приходим к ней с ними иногда на чай, вроде как "к бабушке", но она этого уже не понимает. Я готова помочь и поддержать его, но только так.

Мне конечно трудно давать совет,забываем помнить добро,а вы все родные оглянитесь назад может где-то что то екнет мне 74 года имею двух сыновей ,всегда огорчалась что нет дочерей,жить надо по средствам

Добрый день. Наверное у Вас уже что-то решилось.
Могу посоветовать ресколько вещей.
Если ещё свекровь в состоянии выразить своё мнение перед нотариусом, то оформляйте генеральную доверенность. По этой доверенности вы можете поставить её на очередь в гос. пансионат, иначе требуется личное заявление и согласие больного. По ген. доверенности вы сможете распоряжаться её пенсией, перевыпускать банковскую карту, выступать законным представителем в гос. органах и др.
Если ген. доверенность нельзя уже оформить, то обратитесь к психиатру, ставьте её на учет. Подавайте на лишение дееспособности и потом не берите опеку. Государство тогда должно будет поместить её в ПНИ или в ПВТ.

сказочница

зто когда зарплаты равные.А в западных странах раздельные и нормально

какая купленная ипотека же у них

А зачем кричать ? Он дал согласие, это его мать , пусть ухаживает. Моет, кормит, стирает.... . Это его сыновий долг.

а вы думали что? Муж не "сдался" ,а порядочный чекловек.Правильно делает ,что мать не предает,значит и вас не предаст

Сначала всем подавай хороших мужей (парней) а потом выкинуть ту которая его тебе родила и воспитала неплохо , да, и первоначальный
взнос на улице на валялся! Суки вы бабы (снохи) вам бы мужик , д а чтоб его никто не рожал!!!!!! У самих сыновья то есть? В будущем - с вами тоже так поступят- учтите это сейчас!

Сочуствую, но ваш муж прав, это мама. Не понимаю дочерей вашей свекрови, пока были деньги мамины - была помощь, а сейчас, значит, наигрались. Я сама прошла дважды этот кошмар, с мамой и с тетушкой, ещё и они далеко не овощи были, но деменция конкретно жуткая вещь, с овощем в какой-то мере проще. Крепитесь, это ваша семья, пример для ваших детей. Думаю, что не получая полноценного лечения (и даже получая) свекровь ваша недолго проживет, но это время для вас будет тяжелым испытанием. Никому не пожелаю такого. Верю, что вы сможете сохранить себя и свою семью

Ищите подходящий пансионат

Вот вывод: нельзя было продавать квартиру матери. Была бы у нее сейчас своя квартира, то проблема ухода за ней решилась бы гораздо легче. Кто принимал решение продать квартиру, ведь и здоровому человеку надо где-то жить. Как планировалось изначально?

Нельзя отказываться надо решить вопрос по доброму. Ты же замуж вышла ,а за мужем надо принимать и его маму. Она тебе родила его. Важнее всего микроклимат дома. Ты ведь тоже будешь старая, а твои дети все видят и в своих сердцах делают тебе оценку как человеку.Проверка тебя идет жизнью. Держись и все делай по совести. Все наладится.

А если бы это была ваша мама, а не мужа?

не идите на по воду если нет желания.ухаживаю за свекровью пятый год ни праздников. ни выходных у меня нет.хотя есть у нее дочь .но она прямым текстом сказала муж против

Да, у меня знакомые, когда их 45 -летняя дочь дошла до 4 степени рака мозга, в панике продали свою 3-хкомнатную квартиру во Владивостоке и отправили ее в Корею. Да, они ее очень любили, но рак мозга 4 степени... Конечно она умерла через пару недель после "лечения" в Ю.Корее. других вариантов и не было. Потратили стоимость трёшки, проданной срочно и за бесценок, на проживание и консультации с врачами... Люди, думайте головой, пока она адекватна. Теперь 80-летние старики живут на даче, в сараюшке. Грустно, больно, но вам все говорили, что не надо продавать квартиру.

Ну 80-ти летних стариков понять можно, если дочь единственная. Зато, сделали все, что могли. Трешку с собой в могилу не заберёшь.

А до могилы еще дожить надо.

АФТОР,что у вас там получилось?времени много прошло

Не соглашайтесь ни в коем случае, никто не вправе вами управлять, так вопрос не решается.Стойте на своем, вы ей не обязаны.

Вот и уходите к своим родителям, как здесь многие умные люди вам советуют! Вы у детей одна и берегите свое здоровье для них любимых! А муж пусть сам поухаживает за своей мамо, через неделю завоет и сплавит её в спецучреждение, и сёстры не смогут его отговорить! Думайте о себе и детях в первую очередь!

Она их мать, а ей чужая тетя, у нее еще много таких тет в жизни может быть. И ухаживать за больной женщиной, должны сестры, они женского рода, если такие имеются. Если нет тогда другое дело. Как мужчина должен за ней ухаживать? Автор уход за ней, касается вас в последнюю очередь.

Ну они не смогут вам привезти ее если вы не примете и не откроете) под дверями же не оставят
Просто игнорируйте их. Я бы на *** асех послала и игнорировала. Им надоела пусть в пансионат определяют, это вообще не ваши заботы и вам тратить свою
Жизнь на больную чужую мать вообще зачем?

Хоспис ОДНОЗНАЧНО!!Возьмут,никуда не денутся!Но надо будет побегать по инстанциям!

А вообще то ...беги от чужих проблем!!Здоровье подорвешь и кому ТЫ будешь нужна?Кто за тобой будет ухаживать?Беги!!!
Развод или комнату сними!!!

Не бери ее к себе, твое дело о детях думать. Тебе их надо образовывать, а не хоспис из хаты устраивать. И вашим и нашим не выйдет.

Тоже хоспис.

Ну, то, что у вас двое детей и ипотека, это чисто ваши проблемы. У вас могло бы быть и пятеро и куча кредитов. А вот то, что муж будет добреньким за счёт вас, и вам придётся повкалывать хорошенько и не понятно сколько, это дааа. Не знаю, я бы сказала, что не могу ничего поднимать тяжелого, у меня грыжа. И это правда. А если её ещё нет у вас, то гарантированно получите. Трудный случай. И жалко женщину, но и самой гробиться не хочется

Самое правильное для автора - это бежать на работу и копить заначку втихаря от мужа. Зарплату занижать и скрывать, свекрухой пусть сам занимается - это не ваша мать. Если совсем залупится муж, то вешать на него уход за старухой так, чтобы ушел с работы. Таким образом, ипотеку платить станет нечем, и банк квартиру заберет. Автор получит свою половину денег - на комнату себе и детям хватит. А они пусть сами, как хотят

В этой ситуации козёл ваш муж по всем фронтам, очень Вам сочувствую.
Объективно: сообща вместе надо было и лечить, помогать сразу мужу и дочерям. УЧАСТВОВАТЬ в жизни мамы. Не быть козлом. По очереди ухаживать!!!!! А сейчас, когда настала его очередь, он на Вас повесить хочет. Браво!
Ситуация из жизни для тех, кто подумает, что понятия не имею. Моего отца мама его выгнала в 18 лет из дома. В 60+ у нее случился инсульт и она на 8 лет слегла парализованной. Папа!!!!! Каждый день ходил к ней, ухаживал, мыл. Никуда не ездил. Его жена (моя мама) помогала каждый день!!! Хотя даже на свадьбе не была свекровь у них.
Деваться некуда было. Это совесть, долг, да что угодно. Участь жены и мужа. Сейчас мой отец помогает с дементной мамой уже моей маме. Так и живут.
Ах да!!! У дементной бабушки 2 дочери (мама и тётя), а ухаживает только моя мама!!! И ни о какой помощи речи и не шло никогда. Как только говорим на тему помощи, в отказ.
Ваш муж — плох, что изначально не поставил в семье нормально взаимоотношения с сёстрами, ПО ОЧЕРЕДИ, честно и сообща, а вы сейчас встрянете из-за него.

У вашего мужа мать болела столько лет, у меня вопрос, а почему ваш муж не помогал родной матери. Вообще то, вы тоже поступили ,так себе. Конечно ситуация не очень, сочувствую вам. Но видимо вас совесть не мучила, всё эти годы, потому что было так удобно, а теперь сестры мужа поступают по сути, так же, как и вы поступали все эти годы, получается бумеранг. Честно жаль только вашу свекровь, вырастила деток, а они теперь её бутсают друг дружке. А вообще отдавайте в платный пансионат, или снимайте кв. по близости+ сиделка. Вы тоже мать и когда-то постареете, задумайтесь. Без обид.

хотела бы я посмотреть на того человека,который бы меня заставил делать то чего я не хочу,сестер бы я послала в пешее эротическое путешествие и мужа туда же еслиб он принял их сторону,королевы нашлись,а если муж такой совестливый,то пусть увольняется с работы и сидит дома с детьми и мамой,это его обязанность,а вы на работу,интузиазм испарился бы за неделю,привыкли эти чертовы родственники мужа загребать жар чужими руками.Не подчиняться!!!Угробите жизнь себе и своим детям.