Семья мужа хочет повесить на меня уход за их матерью

как вариант. а шкуре алики. все лучше, чем терпеть в доме животное без морали и совести. если он заболеет, она точно так же его выкинет, при этом обворовав до нитки

Ну ну, успехов)) С двумя мололетками и мамой овощем главное это принципы МД!

Вашим "мужским словом" и обещанами можно всегда только подтереться.

С одной стороны понятно нежелание ухаживать за больной свекровью. С другой стороны, те же сестры ухаживали за мамой много лет и из можно понять, им тоже хочется и личную жизнь и детей. При этом одна сестра на съёмной квартире, у второй на руках старая бабушка. И отправляют они маму вообще-то к родному сыну. Бросить мужа и его мать в такой ситуации это показать детям, что так можно. Где гарантия что героиня тяжело не заболеет?

Роспись в загсе ставила? А чем думала, когда ставила? Вопрос риторический.

Очень сложная ситуация.. лоханулись вы в плане регистрации ((а так я вижу один вариант.Вам надо сдать свою квартиру и снять худшего качества,но трешку или дом.Это чтобы дети не пострадали.Свекровь вы должны смотреть по очереди с сестрами.Но 2 месяца вы,а по месяцу сестры.Это потому что они потратились уже и так.Когда свекровь умрет,то вы вернётесь в свое жилье.Старайтесь максимально привлекать мужа к помощи.В будущем,если не дай бог,с вашими что случится,то муж не сможет отказать вам в помощи.

Всем когда то нужна помощь.
Люди квартиру прдали и по съемным мыкаются.
Уход за лежачим бльным - ад.
Но это мама вашего мужа и родная бабушка ваших детей.
Сделаете свой выбор и он вернется вам.

Маму( свекровь) в хороший платный пансионат.Если дочери не помогут подайте на алименты

Типичная сноха. Одна из сестер мужа имеет на иждивении бабушку (мать свекрови). И так понятно, что это достаточно проблемно жить с пожилым человеком. Но вообще -то она также бабушка ее мужа. А он помогает? Глубоко наплевать - мужу (внуку) и снохе. Дочери долго боролись за здоровье матери - 6 лет, и как видно по письму не привлекали брата со снохой. В конце концов, он должен помочь? А сноха ведет себя типично как русская сноха. *** на всех.

Уход за больными родителями это крест который нести вашему мужу. Договаривайтесь ухаживать за ней помесячно. Иначе ваша семья развалится. Больного человека сейчас транспортируют без проблем в любую часть вашего населенного пункта. Не поддавайтесь на уговоры это глухой номер. Как только свекровь попадет к вам при таком положении вещей вам за ней ухаживать до конца. Соберите совет и твердо стойте на своём , потому что вся тяжесть ляжет на вас. Или же нанимайте сиделку но это решайте на семейном совете. Удачи вам и терпения.

Муж ваш не готов их остановить закрытой дверью, во всех иных случаях они ее вам привезут. В итоге вы мужу скажите, что ей придется выделить отдельную комнату, а у вас всего две!! Сиделкой будете вы, он ничего делать не будет,а если и не начнет, то быстро скажет что устал, надоело. Домой идти не хочется, шансов не ходить у него больше. И как вы будете с детьми в одной комнате жить?? Итог простой либо вы убежите с детьми, либо он убежит, что скорее, а вы останетесь в этом д..ме. Ее ворочать нужно, от пролежней, памперс менять, мыть. Как вы сами это будете делать? В лучшем случае надо идти на работу и платить за пансионат с уходом. Либо тупо послать их *** грубо.

Импортные снохи вообще не ухаживают за родителями, не только своими, а чужими подавно, не надо ля ля. Они вообще ничего не должна этой женщине и ее дочерям. У нее есть дети, вот пусть и трудятся на благо матери, а у нее свои родители есть, она им должна.

Сможет и откажет, найдет новую, молодую. Даже непытайтесь воззвать к совести, там ее нет. Редкий мужик будет тянуть больную жену)), вспомните пословицу.

я в свое время тоже ухаживала за больной свекровью, но из этого трагедию не делала. у меня тоже на тот момент было двое маленьких детей. но это жизнь и надо принимать все ее повороты. кто же знает что будет с вами и как ваши дети на это отреагируют ? ведь все возвращается сторицей и неважно где на зарегистрирована . важна человечность прежде всего

Ну это же не ваша мать и не ваш ребенок, поэтому вы не испытываете к ней никаких чувств любви и даже чувства сострадания, и это просто ужасно. А вы представьте себя на ее месте? Вы лежите (конечно, я вам этого не желаю), а жена вашего сына отказывается за вами ухаживать...

Объявите мужу, что если он привезёт её к вам, то вы даже не подойдёте к ней. Пусть сам выгребает за ней ***, купает её, кормит , следит за ней! Она ему мать, а вам она никто, вы не обязаны за ней ухаживать!

нет, обязаны. СОгласно Семейному кодексу РФ дееспособные дети обязаны заботиться о своих нетрудоспособных родителях

Забери свекровь, бабушку, потом сестра заболеет беги детка беги

Снимите квартиру для мамы в подъезде или доме с вами рядом, отключите газ, воду. Ходите и просматривайте. Кормите, ухаживание. Это только так, но не в квартире с детками. И решайте вопрос с интернатом.

Ни чего не дается нам, чтобы мы не могли вынести или выдержать. Это ваше испытание, раз так получилось, я очень понимаю вас, я сама невестка. С мужем обязательно нужно поговорить, раз свекровь лежачая вам придется с ней сидеть и работать "по удаленке" если конечно такая возможность будет, если муж потянет "ипотеку", вас с детьми и больную мать. Если наоборот ваша работа более оплачиваемая тогда ему придется с матерью дома сидеть. По поводу болезни, судя по описанию и прогрессу заболевания думаю больше года ваша свекровь к сожалению не проживет, готовьтесь и памперсы менять и переворачивать и прочее. Вы пишите "муж сдался" -поставьте себя на его место вы бы бросили свою мать, думаю что не бросили. Дочери конечно поступили очень плохо -но как говорится они за это свое получат, откупиться от матери деньгами не получится. Дети у вас тоже уже не "малютки", что-то помогать вам смогут они же не беспомощные младенцы. Так, что несите свой крест. У меня у знакомой было так матери сделали операцию на пищеводе, сказали придется кормить через трубку, сиделку нанимать, привезла она мать из больницы пока искала сиделку уже даже договорилась, а мать в течении суток умерла, так что и так бывает. У меня отец тяжело болел я уже думала как я за ним ухаживать буду и готова была и памперсы менять и все прочее лишь бы он жил, а он в больнице умер. Пока родные с нами старайтесь помочь чем можете, свекровь это тоже ваша вторая мама и лучше помочь ей сейчас, чем потом винить себя в ее смерти.

Есть сесринские уходы. сходите поговорите порешайте вопросы

хватайте детей и бегите чем дальше тем лучше. пусть ваш муженек пару месяцев по ухаживает за мамой потом быстро порешает все вопросы с родственничками.

Ухаживайте. Примите это. Вам зачтется. Мужу вашему наше уважение.

если онкология однозначно хоспис. там уход лучше чем дома, во всяком случае не придется выбивать наркотики. если другое пусть муж нанимает сиделку, а сами идите работать. здоровее бедете вы и ваши дети.

А за что мужу уважение????одна женщина (мама) дала ему деньги на первый взнос на жилье,другие женщины (сестры)смотрели маму,брали кредиты,а сейчас он хочет скинуть больную маму на ещё одну женщину (жену).Хорош самец, ничего не скажешь.

Точно, тоже хочу сказать тем, грамотеям, которые советуют в интернат, в церковь, ещё куда?
Никогда не возьмут, если есть хоть мало- мальски кому ухаживать, а тут целых две дочери и сын.... НИКОГДА не возьмут-запомните!

Ага, сходите, порешайте...

Терпения не желают

Какие все злые. А если своя мать , то муж точно бы дал согласие. Сами заболеть можете в молодом возрасте и тогда куда вас сдавать. Пример для детей хороший. Как поступишь, так и с тобой поступят.

Добрый вечер!
В Вас сейчас говорит не отчаяние, а гордыня:- Я- такая растакая, буду ухаживать за больной свекровью... А представьте себя на месте этой бедной женщины, Вам бы тоже хотелось внимания , тепла и заботы, а какая то пигалица - жена Вашего сына будет из себя строить фифу и сопротивляться. Помочь больному человеку, тем более матери Вашего мужа - т.к. после свадьбы уже Ваша семья- это Ваш долг. Если Вы не сделаете этого, возможно, на Вашем жизненном пути будут ещё более тяжкие испытания, чтобы их не было по совести преодолевайте те, которые уже стоят перед Вами. Желаю Вам благоразумия.💔

Интернаты есть платные, есть также платные сиделки. Знаю по опыту своей семьи. Дикость бросить больного человека на государство, но не меньшая дикость угробить собственную жизнь и здоровье ради того, чтобы казаться хорошей в глазах социума

100%. Онкология только очень вряд ли, там если состояние тяжёлое, то речь идёт о коротком промежутке времени, вряд ли бы встал вопрос о том, кто ухаживать будет. А тут явно состояние стабильное, которое может длится годами и десятилетиями. У нас родственник в невменяемом состоянии, с практически полным отсутствием речи после инсульта прожил ещё 30 лет (с 48 до 78 лет)

Вот вредные это рассуждения в стиле “просто так нам ничего не дается». Ещё как даётся ! Просто потому, что люди, которые так рассуждают, много всего берут на себя. Кто везёт на том обычно и едут, пока могут. У меня мать именно так всегда и говорила, надорвалась и сгорела от агрессивного рака. О себе нужно думать в первую очередь, нельзя ломать себя через колено и загонять в невыносимые условия.

В размере алиментов, причем суд примет во внимание фин положение и наличие других иждивенцев. Обязанности быть сиделкой при лежачем больном по закону нет

Бабка 60лет,послк серьёзного лечения. Не вылеченная,Бери её и не плачь.Это такая же мать,как и твоя,.Да,тяжело,но бери.А с сестрами мужа отношения закончи.мужу уультиматум ,чтоб не общался,ибо они дочки её и должны были за матерью и за бабкой ухаживать.Ибо мы бабы и знаем как помыть и накормить.А мужику за матерью ухаживать нельзя..Потом просто психика съедет.И будет у тебя и четверый ребёнок —муж.Короче,просто прими бабку ,как судьбу,и Судьба тебя не оставит в беде.А будешь малодушничать всего лучшего лишит.У меня в квартире тоже свекровь.и ей больше лет чем твоей,и тоже больная,.А яты знаю как судьба бьёт больно когда от милосердия к другим отказываешься.

Мама моего мужа холит и лелеит свою дочь, потому что она такая бедная несчастная, всегда уставшая, у нее дети, они и продукты ей возят, и готовит она там у нее, а доченька вся такая правильная, хорошая. Но как только какие-то проблемы, с ними она бежит к нам, и доченька ее тоже просить чего-то у нас не стесняется, при том, что на нее надеяться в случае чего не стоит, и родителям она особо не помогает, у нее же дети, это главный аргумент, а у нас детей нет, нам же нечем заняться, жизни у нас своей нет, интересов, занятий своих нет, мы только и ждём когда они нам свои проблемы подкинут, или детей чтоб с ними посидеть, и при этом они реально недоумевают и обижаются, если мы вдруг им отказываем по той или иной причине. А в нашей жизни все не так, он/мы все делаем неправильно, он женился неправильно, деньги не туда тратит, я его кормлю не так, и вообще ленивая падла, чужая женщина, и в пример ему постоянно сестру ставят.
И вот мы с мужем уже готовимся к тому, что когда-нибудь, когда его родители уже не смогут жить сами, они будут жить у нас, потому что деченьке они будут не нужны, и муж мой уже на данном этапе категорически против этого, как сын он ведь видит это неравное отношение к нему и к сестре, да человек взрослый, но осадочек то все равно останется. Но я понимаю, что мы этих родителей не бросим, ну не такие мы, не сможем не он, не я, а сестра его запросто их на нас скинет, и глазом не моргнет

В одной комнате жить с детьми, в другой пусть муж живет с мамой. На работу устроиться, будете меньше дома бывать. Пусть муж ухаживает, это его мама все таки. Вы автор не обязаны за ней ухаживать.

Блин вот не ценит человек ничего .., а первый взнос за вашу квартиру , это что .... так себе... как вам надо было - вам чем могли , помогли . Либо надо по жизни рассчитывать на свои силы без помощи родных , либо брать дань уважения перед тем , кто помог

А куда её ещё? Одна дочь квартиру снимает, значит ей работать надо иначе на улице останется. У второй бабушка. Либо берите бабушку, либо свекровь. А то как то действительно ваш муж ей не сын как будто, почему только дочери? И кредиты дочери на себя брали. А сыновий долг в чём? Взять деньги у мамы на первоначальный взнос по ипотеке? Может вы чего то не дописали из вашей ситуации, но пока все что написано, говорит о том, что вы не правы. Вы ответите, что его мама, а не ваша, то тогда как же "и в горе и в радости?". А если вы так категоричны, то тогда меняйтесь с мужем- вы на работу, он с мамой (хотя скорее всего это невозможно вы скажите). Вот так жил человек, помогал, а самому помощь нужна, то сразу Ваша хата с края. Но если вы пишите, что она овощ и болезнь та, о которой всё догадались, то долго она мучиться не будет. Потерпите и отдайте дань этому человеку. Двухкомнатная квартира, не однокомнатная, у вас ещё и кухня есть. Это не проблема. Проблема в том, что вы ухаживать не хотите, а когда деньги на первый взнос по ипотеке брали, не думали- "брать? Не брать?". В жизни есть бумеранг....

А зачем она маме своей нужна? Да ещё с довеском в пару детишек.
Тут дамы многие говорили что авторше надо жить для себя . Так и её маме тоже надо жить для себя. И авторше чтобы жить для себя , как советуют, надо - руки в ноги и бросать эту семейку(и свекровку ,и мужа, и детей) и жить как ей хочется. И не надо ехать ей к свой маме. А то ведь настанет время и её мама тоже станет старенькой , больной и немощной и требовать ухода за собой.

Автор, прошло 3 месяца с момента написания статьи. Где свекровь?

дай бог тебе сил разрулить эту ситуацию

Снимите недорогую квартиру рядом с вами , её пенсию на это тратьте, а уход и содержание за ваш счет,не думаю, что это очень дорого. Выйдите на работу и уход осуществляйте вместе с мужем, при этом подключите соцзащиту.

вы крыса...реально крыса...прикрыветесь детьми...яжмать...ипотеку платить...топйте на работу...
Эта денщина дала не только ПЕРВЫЙ взнос на квартиру, она дала жизнь вашему мужу и долгие годы не обременяла вашу семейку проблемами своего здоровья.Сестры мужа правы.
Мда...крыса это ещё как то мягко.

Принять участие в уходе любом случае придется. На мой взгляд лучше вы пожертвуете финансами, чем спокойствием семьи и психологическим здоровьем детей. Вам уже предложили несколько приемлемых вариантов. Либо снять рядом квартиру, вам выйти на работу и нанять хорошую сиделку. Либо найти действительно хороший частный пансионат, где будут за свекровью хорошо ухаживать (хоспис, если онкология) и просто пусть муж почаще навещает свою мать. Да, вам нужно выйти на работу, т.к. траты сильено возрастут

Как крайний вариант, если все таки придется забрать свекровь, то пусть муж живет с ней в комнате. Вы обязательно выходите на работу, дети в саду, яслях. А днем с ней сидит сиделка.

мне 74 года все такое пережила мой совет - забирайте ее -дальше сами сорентируетесь что делать

Не хотите-неухаживайте. 1) она не ваша мама; 2) вам не нужны проблемы ;3) вы НЕ СИДЕЛКА. Родные дети должны решить,что нужно принять,так как ,ваш муж на работе ,вы откажитесь,потому что это на ваши плечи упадёт груз. Ну а если родным дочкам не нужна,вам то тем более,по сути она вам чужой человек . Категорично -нет! говорите. А аргумент-вы не потянете. На самом деле это вы будете меньше уделять времени своим детям,себе. Это неблагодарное дело. У меня мать болеет ,и как то раз заикнулась ,что с ней если придётся сидеть,мне далеко ездить,так я категорично сказала ,что ездить не буду,себя хоронить заживо не собираюсь,наймём сиделку или в пансионат. Она пообижалась ,я не сдалась. Старается не доводить себя до лежания,двигается потихоньку.

Если она овощь значит у нее инвалидность и пенсия и плюс пенсия по возрасту. Нанимаете сиделку в чем вопрос , плюс вам должна быть пенсия по уходу за больным . Кто получает все эти деньги?

Дело не в больной старушке, у старушки трое детей она их родила вырастила , а эти дети хотят спихнуть ее женщине с двумя маленькими детьми,которая не в состоянии ухаживать за инвалидом . Дети должны решить вопрос , а не сноха мучиться она ей никто.