Как повлиять на правильное мышление ребенка мужа?
Автор
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Он, я и его дочка490 ответов
- Как распознать альфонса?5 212 ответов
- Сожительство до брака - Вы за или против?678 ответов
- Объективные причины неудач в личной жизни2 760 ответов
- По каким "сигналам" отсеиваете мужчину сразу, даже на первом свидании?2 625 ответов
- Почему его Бог не наказывает!?573 ответа
- Попросил уехать среди ночи485 ответов
- О чем думает любовница?275 ответов
- Интересно, только мне так "везет" с любовниками?487 ответов
- Мужчина младше женщины2 481 ответ
447 ответов
Последний —
Перейти
Автор
Ситуация проста, как три рубля. Старая жена, увидев, что дела пошли у бывшего в гору, встрепенулась. Науськала сына - сам бы он не догадался говорить про дом и про то, что новая жена там временна. А у старой план - выжить новую с помощью сына и воссоединиться, получив жилье в собственность хоть и не формально, но по факту.
бывшая мужа живет с мужиком давно, а муж говорит про нее "лучше бы она съехала куда подальше, а ребенка мне оставила", поэтому не знаю как уж тут ей реализовать "такие" планы, у нас с мужем все хорошо, мы не ругаемся из-за ситуации, просто думаем как ее решать
Гость
Мы устраивали праздник типа новоселья и сыну мужа сказали, что это теперь "наш дом" в смысле именно наш, а не его, но он может оставаться у нас ночевать или даже переехать туда жить (т.к. комната отдельная имеется для него) - он сначала рад был, потом настроение менялось
Мы это кто? Вы или ваш муж? В такой ситуации никаких мы нет, не хором же вы это говорили
Гость
И даже это не имеет. Отец может кормить его в кафе, если уж решать проблему кардинально. Накормлен в часы встреч? - Накормлен. А где накормлен, дело десятое и ни один суд не заставит отца и НЖ его кормить в их собственном доме.
Гость
Автору муж напел в уши про эти «мы» и сынку теперь щедро с барского плеча скидывает «наш дом» за счет новой жены. Автор еще не осознает, во что вляпалась. А, по сути, проблему эту должны без неё решать, не навешивая неустрой из прежней жизни.
Гость
бывшая мужа живет с мужиком давно, а муж говорит про нее "лучше бы она съехала куда подальше, а ребенка мне оставила", поэтому не знаю как уж тут ей реализовать "такие" планы, у нас с мужем все хорошо, мы не ругаемся из-за ситуации, просто думаем как ее решать
Жить она может с кем угодно, но это не исключает план по внедрению ребенка в ваш дом и, как минимум, испоганиванию вашей жизни, а как максимум - развод ваш с мужем и БЖ приходит на тепленькое место. Если получится, она точно не откажется. Мальчика, скорее всего, очень скоро скинут на вас и начнется ад. Он пришел мстить и он будет гадить. Надеюсь, что тема разводка, иначе мне вас жаль.
Гость
Автор, ребёнок имеет право быть похожим на мать. Перевоспитывать не получится, он с матерью живет. Настраивать против неё тоже, она ему мать.
Ситуация классическая: никчемная мать, отец-за чужой счет молодец и новая жена, которой хочется быть хорошей и по наивности думается, что только ценой ее терпежа и уступок можно спасти бедного мальчонку. Отогреть-накормить, в то мама не может, а папе некогда. На деле там маманька для сынка - лучшая в мире, отца он отбивает и раскручивает на ресурсы и потом еще его разведет и будет тыкать, что тот его бросил, а если папа будет ресурсен, то сынок будет молчать в тряпку, пока не высосет максимум. Сынка воспитать не получится: потратится куча сил в никуда и дело закончится плохо. Папанька пока типа такой весь мудрый и вместе решает ситуацию (хотя автор тут вообще ни при чем и не должна ничего решать, тем более, ценой своего комфорта), но как только он сына заберет (а он сейчас с БЖихой, по сути, соревнуется, кто из них лучше и перетянет сына), так сразу по-другому будет себя вести. Цель будет достигнута и отец будет поддерживать «бедного, нищасного, плохо мамой воспитанного». А автору предложат погулять, если ей что-то не нравится и вообще - должна понимать, сама плохая, а сынок - молодец, старается, ложку ж к уху не подносит! Другие вон вообще наркоманы с такими матерями.
Ну, конечно, если очень хочется и верится и сил девать некуда, то никто, ясно дело, автору не указ. Можно жизнь на такую ситуацию класть и то мало будет. С такими вводными данными через пару лет будем читать от нее тему:»Помогите, сын мужа выживает из собственного дома». Хотя, по сути, он делает это уже сейчас. Но автор думает, что справится, ведь муж на ее стороне. А муж продуманный и все делает под себя и для своего удобства. И когда автор станет неудобной, она много интересного узнает. Не она первая, не она последняя. Но вот, автор, вам вообще зачем это всё? Если думать не о «мы», а «я», то где и в чем ваши интересы в этой ситуации? И какие здесь могут быть «мы», вы же его не рожали?
Ну, конечно, если очень хочется и верится и сил девать некуда, то никто, ясно дело, автору не указ. Можно жизнь на такую ситуацию класть и то мало будет. С такими вводными данными через пару лет будем читать от нее тему:»Помогите, сын мужа выживает из собственного дома». Хотя, по сути, он делает это уже сейчас. Но автор думает, что справится, ведь муж на ее стороне. А муж продуманный и все делает под себя и для своего удобства. И когда автор станет неудобной, она много интересного узнает. Не она первая, не она последняя. Но вот, автор, вам вообще зачем это всё? Если думать не о «мы», а «я», то где и в чем ваши интересы в этой ситуации? И какие здесь могут быть «мы», вы же его не рожали?
Гость
БЖ и муженек сделали морды кирпичами, затихарились и ржут над наивным автором, которая бегает по форумам и пытается примирить малолетнего прошаренного ***, который пришел её зачморить.
Гость
Автор, вы уж определитесь, где живет БЖ: «в доме родственницы» или «много лет с мужиком», а то разводкой воняет.
Автор
Автор, хочу вас предостеречь от ситуации, которая произошла у знакомых. Исходные по недвиге те же что и у вас.
Пара пожилая. Муж умирает первый, и его дочь от 1 брака затевает продажу квартиры в которой пара прожила больше 40 лет. Или требует с бабки очень много денег которых у неё нет. И пришлось продавать дом и на старости лет покупать новый. И снова обживаться. Ох и не просто ей было.
Пара пожилая. Муж умирает первый, и его дочь от 1 брака затевает продажу квартиры в которой пара прожила больше 40 лет. Или требует с бабки очень много денег которых у неё нет. И пришлось продавать дом и на старости лет покупать новый. И снова обживаться. Ох и не просто ей было.
да я предполагала такое развитие событий поэтому на этот случай у меня есть резерв в виде добрачки
Автор
Автор,а почему вы молчите?я бы поставила ребенка этого на место,пресекла бы сразу эти выпады.не торопится муж решать вопрос,отмалчивается?типа этожеребенок,ну ок,сама бы вопрос решила.бывшаЯ моего мужа тоже научила дитятку таким речам, макрощелка 10 лет стих в школе не может выучить,тупит,а тут целые монологи драматические,в дом к нам ей ходу нет,никаких подарков,хотелок,алименты есть и на этом все.а увижу ее и не прсмоирю что это ребенок,свою порцию воспитания получит,еще извинятьсЯ будет за свое хамство гоните в шею этого довеска,нечего в вашем доме ошиваться.и от#ху#е#сосьте его чтоб мозги на место встали
я не молчу, я разговариваю с этим мальчиком как со взрослым и не иду у него на поводу, ему не нравится это, хотя раньше, когда он у нас бывал (гостил) мои слова он воспринимал и даже запоминал, даже сейчас вижу, что в некоторых моментах он говорит моими словами, но в некоторых словами матери
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 641 -
Абрамов СергейПсихолог282 ответа
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог99 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
Гость
с мужем у нас есть договоренность, мы планировали эту покупку 3 года, и естественно обговорили ситуацию с его ребенком
честно не ожидала именно от него такой реакции, т.к. до этого я с ним ладила
честно не ожидала именно от него такой реакции, т.к. до этого я с ним ладила
Не вы с ним ладили, а мальчик затихарился и ждал своего часа, чтоб не сорвалась рыбка. Теперь он к вам вообще переедет и будет по углам гонять.
Автор
Ситуация классическая: никчемная мать, отец-за чужой счет молодец и новая жена, которой хочется быть хорошей и по наивности думается, что только ценой ее терпежа и уступок можно спасти бедного мальчонку. Отогреть-накормить, в то мама не может, а папе некогда. На деле там маманька для сынка - лучшая в мире, отца он отбивает и раскручивает на ресурсы и потом еще его разведет и будет тыкать, что тот его бросил, а если папа будет ресурсен, то сынок будет молчать в тряпку, пока не высосет максимум. Сынка воспитать не получится: потратится куча сил в никуда и дело закончится плохо. Папанька пока типа такой весь мудрый и вместе решает ситуацию (хотя автор тут вообще ни при чем и не должна ничего решать, тем более, ценой своего комфорта), но как только он сына заберет (а он сейчас с БЖихой, по сути, соревнуется, кто из них лучше и перетянет сына), так сразу по-другому будет себя вести. Цель будет достигнута и отец будет поддерживать «бедного, нищасного, плохо мамой воспитанного». А автору предложат погулять, если ей что-то не нравится и вообще - должна понимать, сама плохая, а сынок - молодец, старается, ложку ж к уху не подносит! Другие вон вообще наркоманы с такими матерями.
Ну, конечно, если очень хочется и верится и сил девать некуда, то никто, ясно дело, автору не указ. Можно жизнь на такую ситуацию класть и то мало будет. С такими вводными данными через пару лет будем читать от нее тему:»Помогите, сын мужа выживает из собственного дома». Хотя, по сути, он делает это уже сейчас. Но автор думает, что справится, ведь муж на ее стороне. А муж продуманный и все делает под себя и для своего удобства. И когда автор станет неудобной, она много интересного узнает. Не она первая, не она последняя. Но вот, автор, вам вообще зачем это всё? Если думать не о «мы», а «я», то где и в чем ваши интересы в этой ситуации? И какие здесь могут быть «мы», вы же его не рожали?
Ну, конечно, если очень хочется и верится и сил девать некуда, то никто, ясно дело, автору не указ. Можно жизнь на такую ситуацию класть и то мало будет. С такими вводными данными через пару лет будем читать от нее тему:»Помогите, сын мужа выживает из собственного дома». Хотя, по сути, он делает это уже сейчас. Но автор думает, что справится, ведь муж на ее стороне. А муж продуманный и все делает под себя и для своего удобства. И когда автор станет неудобной, она много интересного узнает. Не она первая, не она последняя. Но вот, автор, вам вообще зачем это всё? Если думать не о «мы», а «я», то где и в чем ваши интересы в этой ситуации? И какие здесь могут быть «мы», вы же его не рожали?
У меня семья с этим мужчиной, ребенок. я думаю прежде всего об этом. Тот факт что еще один ребенок от его БЖ по сути формальность, которая как бы есть и ладно - лично для меня. Мне сложно этому ребенку отрезать лишний кусок пирога и похвалить его за хорошие отметки в школе и правильные цели в жизни, но вот если он переходит границы и ведет себя как-то не так, то тут уж мне молчать не хочется совсем, а хочется предпринять какие-то действия. Я его "спасать" не собираюсь, т.к. понимаю что такое "мать". Я хочу ему объяснить границы в этом доме, чтобы он при этом их понял и принял.
Непридуманные истории
Автор
У меня семья с этим мужчиной, ребенок. я думаю прежде всего об этом. Тот факт что еще один ребенок от его БЖ по сути формальность, которая как бы есть и ладно - лично для меня. Мне сложно этому ребенку отрезать лишний кусок пирога и похвалить его за хорошие отметки в школе и правильные цели в жизни, но вот если он переходит границы и ведет себя как-то не так, то тут уж мне молчать не хочется совсем, а хочется предпринять какие-то действия. Я его "спасать" не собираюсь, т.к. понимаю что такое "мать". Я хочу ему объяснить границы в этом доме, чтобы он при этом их понял и принял.
мне не сложно (про пирог опечатка)
Гость
У меня семья с этим мужчиной, ребенок. я думаю прежде всего об этом. Тот факт что еще один ребенок от его БЖ по сути формальность, которая как бы есть и ладно - лично для меня. Мне сложно этому ребенку отрезать лишний кусок пирога и похвалить его за хорошие отметки в школе и правильные цели в жизни, но вот если он переходит границы и ведет себя как-то не так, то тут уж мне молчать не хочется совсем, а хочется предпринять какие-то действия. Я его "спасать" не собираюсь, т.к. понимаю что такое "мать". Я хочу ему объяснить границы в этом доме, чтобы он при этом их понял и принял.
Ну как не собираетесь? Вы же тут писали, что его воспитывать надо срочно, думаете, что если он у вас будет постоянно мельтешить и хамить, вы, что ль, избегните этой участи воспитателя-спасателя? Границы должен расставлять отец и мать. Это не ваша ноша и не ваша обязанность. На хрен вам-то ему объяснять и расставлять, чтобы остаться самой виноватой?
Гость
с мужем у нас есть договоренность, мы планировали эту покупку 3 года, и естественно обговорили ситуацию с его ребенком
честно не ожидала именно от него такой реакции, т.к. до этого я с ним ладила
честно не ожидала именно от него такой реакции, т.к. до этого я с ним ладила
Кто именно обговаривал ситуацию с ребёнком, это важно. То, что вы между собой договорились не в счёт, разведённые отцы обычно юлят и вашим, и нашим, даже если вы не хотите этого замечать - это так, оттуда и проблема
Автор
Ну-ну, а отец там просто рядом постоял? ;) Взял бы и воспитывал сам, в чем проблема? Вы очки розовые снимите, вас разводят и разводят через чужого враждебного вам ребенка.
отец меньше участвовал в воспитании т.к. видел до этого ребенка раз в год на каникулах
ребенок когда гостил у нас вел себя совсем по-другому - дружелюбный, братику радовался, по дому помогал мне, враждебности ноль и не было маниакального желания "так" просить подарки
а тут с тех пор как мы стали жить рядом все поменялось
ребенок когда гостил у нас вел себя совсем по-другому - дружелюбный, братику радовался, по дому помогал мне, враждебности ноль и не было маниакального желания "так" просить подарки
а тут с тех пор как мы стали жить рядом все поменялось
Гость
отец меньше участвовал в воспитании т.к. видел до этого ребенка раз в год на каникулах
ребенок когда гостил у нас вел себя совсем по-другому - дружелюбный, братику радовался, по дому помогал мне, враждебности ноль и не было маниакального желания "так" просить подарки
а тут с тех пор как мы стали жить рядом все поменялось
ребенок когда гостил у нас вел себя совсем по-другому - дружелюбный, братику радовался, по дому помогал мне, враждебности ноль и не было маниакального желания "так" просить подарки
а тут с тех пор как мы стали жить рядом все поменялось
Раз в год - это значит не участвовал в воспитании. Это даже не воскресный папа, это практически чужой дядя. Ну так что ж он сына не забрал сразу и не воспитывал, а оставил с невнятной матерью без жилья и с левым мужиком? А теперь сын подрос, тетка связана домом и ребенком, можно их и свести, пусть подерутся, деваться им все равно некуда.
Гость
она живет в доме родственницы с мужиком, т.е. даже не смогла найти себе более менее приличного мужчину со своим жильем
Так вы тоже не смогли. Ваш муж ни первой семье на жилье не заработал, ни второй - только смог влезть в долю с новой женой, зная, что у него есть прошлый груз. А его первая жена с ребенком осталась, сложнее ей личную жизнь устраивать было, понимаете. Это ваш муж отряхнулся - и опять жених, раз в год до двенадцатилетия в Макдак сводил - еще и хороший отец. Вы б очки-то розовые сняли, да присмотрелись, за кого замуж вышли вместо того, чтоб на бжихе самоутверждаться.
Гость
Раз в год - это значит не участвовал в воспитании. Это даже не воскресный папа, это практически чужой дядя. Ну так что ж он сына не забрал сразу и не воспитывал, а оставил с невнятной матерью без жилья и с левым мужиком? А теперь сын подрос, тетка связана домом и ребенком, можно их и свести, пусть подерутся, деваться им все равно некуда.
Мать не отдала ребенка, суд встал на сторону матери, поэтому сын и видел отца раз в год
Гость
Так вы тоже не смогли. Ваш муж ни первой семье на жилье не заработал, ни второй - только смог влезть в долю с новой женой, зная, что у него есть прошлый груз. А его первая жена с ребенком осталась, сложнее ей личную жизнь устраивать было, понимаете. Это ваш муж отряхнулся - и опять жених, раз в год до двенадцатилетия в Макдак сводил - еще и хороший отец. Вы б очки-то розовые сняли, да присмотрелись, за кого замуж вышли вместо того, чтоб на бжихе самоутверждаться.
Вопрос вообще не про нее. А про то как наладить контакт с этим ребенком. Вариант типа сбагрить к мамане на нейтральную территорию не рассматривается т.к. это ребенок-человек, его за забором ждать папу не оставишь только хуже будет
Гость
Так вы тоже не смогли. Ваш муж ни первой семье на жилье не заработал, ни второй - только смог влезть в долю с новой женой, зная, что у него есть прошлый груз. А его первая жена с ребенком осталась, сложнее ей личную жизнь устраивать было, понимаете. Это ваш муж отряхнулся - и опять жених, раз в год до двенадцатилетия в Макдак сводил - еще и хороший отец. Вы б очки-то розовые сняли, да присмотрелись, за кого замуж вышли вместо того, чтоб на бжихе самоутверждаться.
Почему он мог бы себе отдельный дом и без меня купить или пару 1к квартир, просто нам захотелось общий добротный и большой дом. Я такого мужчину не воспринимаю как такого который не смог.
Гость
Да он и не просил эти встречи. И в другой город аж от желания видеть ребенка переехал. Если б просил, любой суд бы удовлетворил просьбу отца, хотя бы пару раз в месяц, не отказали бы. Прям не отдала, а теперь он вдруг не вылазит от вас. Снимите лапшу с ушей наконец.
Гость
Так о чем и речь! У него метод как выше кто-то правильно написал: и вашим, и нашим, и господи пронеси :) Надо оно ему, по форумам ходить, ему легче новую жену напрягать.
Чем он меня напряг? Тем что я вопрос тут написала а дома с мужем эту проблему обсудила чтобы он ее решил? Я всего лишь со своей стороны хочу больше понимать ситуацию с точки зрения постороннего взгляда. В этом суть форума. Другой пользы тут нет
Гость
Вопрос вообще не про нее. А про то как наладить контакт с этим ребенком. Вариант типа сбагрить к мамане на нейтральную территорию не рассматривается т.к. это ребенок-человек, его за забором ждать папу не оставишь только хуже будет
В смысле, сбагрить? Его мать по суду забрала, он с ней официально проживает, о чем вообще речь, о каком сбагривании? И если вопрос не про нее, зачем тут о ней писать? Зачем автор с ней постоянно сравнения не в пользу бж проводит? И вопрос тут не в контакте, а в том, что авторицу нагрузили не ее заботой. Контакт налаживать должен папа, а не автор, - отец ребенка должен не сбагривать свою проблему на жену, а сам должен этим заниматься. Вот с ним ей надо границы расставлять и тогда отец расставит границы сыну.
Гость
Кто именно обговаривал ситуацию с ребёнком, это важно. То, что вы между собой договорились не в счёт, разведённые отцы обычно юлят и вашим, и нашим, даже если вы не хотите этого замечать - это так, оттуда и проблема
Муж обьяснял сыну что "мы с женой купили дом и теперь не надо будет никуда ездить можно будет видется каждый день". Муж всегда делает акцент на том что я и наш ребенок неотьемлемая часть его жизни так же как и старший сын. Бж при этом рядом и в помине нет. Возможно мальчику это не понятно.
Гость
Чем он меня напряг? Тем что я вопрос тут написала а дома с мужем эту проблему обсудила чтобы он ее решил? Я всего лишь со своей стороны хочу больше понимать ситуацию с точки зрения постороннего взгляда. В этом суть форума. Другой пользы тут нет
А, то есть, вас невоспитанный хамящий до того, что не справляетесь и бежите за коллективным разумом ребенок уже не напрягает?
Вам уже много тут дельного написали, но вы упорно видите проблему не там.
Вам уже много тут дельного написали, но вы упорно видите проблему не там.
Гость
Ну как не собираетесь? Вы же тут писали, что его воспитывать надо срочно, думаете, что если он у вас будет постоянно мельтешить и хамить, вы, что ль, избегните этой участи воспитателя-спасателя? Границы должен расставлять отец и мать. Это не ваша ноша и не ваша обязанность. На хрен вам-то ему объяснять и расставлять, чтобы остаться самой виноватой?
Ну так это в моих интересах занять правильную позицию и научить ребенка общаться в сложившейся ситуации. Стоят в стороне и смотреть как это делают другие будто я не при делах не получится. Я ж не предмет мебели чтобы стоять ровно и не иметь не малейшего понятия как себя правильно вести. Так или иначе дети воспитыаются в обществе. Я его часть. Так же как и он часть общества в котором воспитывапется мой ребенок. Взаимосвязано все.
Гость
Автор! И все спорщики! Когда разводится жена с мужем и есть ребёнок, то разводятся по суду. Суд обычно делит имущество, нажитое в браке пополам и определяет проживание ребёнка у матери в подавляющем большинстве случаев. И назначает алименты в пользу матери 25% на одного ребёнка. На ЭТОМ ВСЁ! Всё, что свыше 25% отец может делать (а может и не делать!) исключительно по своему желанию. Единственно, что может быть, так это в случае тяжёлой болезни ребёнка, суд (по заявлению матери) может определить какую-то сумму выплатить отцу в пользу матери этого ребёнка для его лечения, с учётом его материального состояния и наличия у него других детей от новой жены. Больше отец никаких финансовых обязательств НЕ ИМЕЕТ. В новом жилье у отца с другой женой ребёнок от БЖ даже пребывать не может без согласия на это новой жены. Тем более разевать рот на это жильё! Если только отец умрёт, то ребёнок от бывшей жены может потребовать от новой жены отца свою долю. При этом, 50% принадлежит новой жене, как супруге, а вторая половина жилья делится в пользу новой жены, её ребёнка от умершего и ребёнка от бывшей жены. То есть ребёнок БЖ и умершего отца получит ~17% от стоимости жилья. Вот так! Знаю знакомых женщин, которые не дали согласия мужу, чтоб тот приводил в совместную квартиру ребёнка от БЖ, ограничив его встречами (4 - 6 час. один раз в неделю или в 2 - 3 недели) на нейтральной территории. Я считаю это правильным! У этого мужчины есть обязательства перед новой семьёй! Перед новой женой! Перед новым ребёнком! Все дополнительные выплаты отцом ребёнку от БЖ не должны серьёзно ущемлять ребёнка от новой жены и саму эту жену. Жена ведь может тоже тогда ущемлять в чём-то мужа. Скажет, тогда готовка пополам. Или вообще откажется готовить. Вот, сколько знаю знакомых женщин, мужья их никогда без их разрешения особо не тратятся на сторону. На детей от БЖ, на своих родителей и других родственников. И жена тоже! СВОЯ СЕМЬЯ - ПРЕВЫШЕ ВСЕГО! Остальным - при нужде и наличии возможностей.
Почему на форуме таких комментариев большинство, а в теме про Тарасовых гнобят ладно его с женой, но и их малолетних детей?
Гость
Почему он мог бы себе отдельный дом и без меня купить или пару 1к квартир, просто нам захотелось общий добротный и большой дом. Я такого мужчину не воспринимаю как такого который не смог.
Ну и что ж не купил? Вы ж купили и добрачное, и брачное. Смогли, а он? Только в долю смог влезть с вами, а теперь вам пилить дом в случае наследства.
Что ж его сын как собака до 12 лет по чужим углам мотался и сейчас как кочевник? «Мог бы». На словах прям Лев Толстой, а на деле...
Что ж его сын как собака до 12 лет по чужим углам мотался и сейчас как кочевник? «Мог бы». На словах прям Лев Толстой, а на деле...
Следующая тема
Предыдущая тема
В этом городе мы купили дом: 50% вложений мои и право собственности долевое. Мы в браке. Живем норм, обустраиваемся. Я переживала из-за того, что будут нападки со стороны соседей из-за его бывшей, т.к. она не имеет своего жилья, только дом матери в перспективе, в котором не живет, т.к. они не ладят. Ребенок ее, соответственно, тоже не имеет своего угла - просто прописан у бабушки. Живут они в доме какой-то родственницы. Так что сын мужа теперь часто бывает у нас.
Ему у нас нравится - все новое, папа рядом. Ему 12 лет. С нашим общим сыном он особо не ладит, не хочет с ним играть, у них разница 6 лет. Муж старается их подружить, привлекает обоих посильно к ремонту, учит, но ощущение, что первый просто терпит это общение.
Я не против общения отца и сына, собственно, из-за этого и переехали. Но тут на днях я услышала, как сын мужа громко кричал на моего ребенка: "Ты вообще уйди отсюда, все тут мое, ты тут временно живешь". Я обалдела. Я конечно прекрасно понимаю, что рано или поздно этому мальчику достанется наследство от папы, но это не весь дом. Поэтому не стала молчать и попросила не ругаться, т.к. это наш дом и мы все вместе живем в нем и никак по-другому. Мальчик сделал такое злое лицо и ушел.
Я обговорила ситуацию с мужем, просила, чтобы объяснил и повлиял. Муж сказал, что поговорит. Но в другой раз я услышала следующую фразу: "Зачем она тут нужна?" - это ребенок спросил у папы, когда я в 10 часов вечера всех спать отправляла.
Муж ссылается на то, что "онжеребенок". Но на минуточку, наш тоже непоседлив, но брата сводного не гонит со словами "тут все мое".
Как разрешить эту ситуацию и повлиять на правильное мышление ребенка? Не хочу, чтобы в будущем оба ругались из-за этих метров. У нас с мужем вполне четкое понимание того, кому и что достанется из детей и полное согласие в этом - они в равных правах. К слову, папу я из семьи не уводила, мать ушла сама
#квартирный_вопрос #наследство