Кто развёлся после сорока? Как устраивали жизнь?

может попробовать с мужем уехать на пару недель вдвоем куда нибудь?отдохнуть,расслабиться,вспомнить молодость?что сразу бежать разводиться?

Жищнь после сорока уже устроена. Вычеркиваете из нее мужчину (женщину) и живете дальше своей жизнью.

Как-то вы все в кучу смешали-развод, спорт, работу. А это очень разное. Можно устроить личную жизнь, но с работой уже не получится. И наоборот. Главное-цель себе поставить, а не абстрактно размышлять.

Мне ещё нет 40, но, думаю, что после 40 все, что нужно- это исполнять свои желания. К этому возрасту такие возможности уже должны быть, если вы балду не гоняли предыдущие 20-30 лет.

Моя бабушка развелась в 40 лет. Достаточно хорошо просила последующие 45 лет, все эти годы был любовник-друг, который ей помогал и поддерживал. Да, он женат (они до сих пор общаются), но отсутсвие совместного проживания позволило им сохранить легкие и романтичные отношения.

Вам ещё столько же, если будете следить за здоровьем и не мотать нервы попусту «доживать». Плюс 40 очень интересный возраст. Я всегда вспомнаю фразу удной дамы, которой серфы уже некуда вешать, причём европейские «до 40 мы живём по чужим сценариям, после 40 начинаем писать свой». Она как раз по ним специалист. Да, круто меняются установки, потому что чуждые уже перестают работать, меняется самосознание, до 40 для нас важно мнение других, после оно идёт к черту, поэтому это прекрасный возраст для изменения жизни. Я развелась раньше, в 34 и это был прекрасный поступок, я в ужасе от того, что чтобы было если бы бывший не загулял, гнила бы дальше в болоте, от которого тошнило, а так — изменения в жизни, жизнь, как хочу я, любимый мужчина, который мне абсолютно подходит, несмотря на то, что общие знакомые, считают меня героем, что я своенравное чудовище превратила в плюшевого медведя, так ничего не делала, просто его недостатки меня не трогают, они для меня часть его достоинств и я спокойно воспринимаю «чудовищные вещи». Все изменилось в жизни. Это наконец—то моя жизнь. А старшее поколение, ну их приучили жить вопреки. Только никто не может ответить — в чем профит этого преодоления? Памятник, автор поставят всем, и вряд ли вас будет трогать что рядом с ним будут говорить и какой он будет. Поэтому живите, как вы хотите, мама свою жизнь прожила. Каждый сам пизздец своему счастью.

Может не помочь. Вот как раз после такого решения у меня и грянул развод. В номере, где вдвоём и нет соседнего помещения, чтобы уйти мы и взаимно поняли, что все, нас бесит друг в друге просто 100% из 100%. Развод случился через 2 месяца после такого отпуска, расстались врагами. Развелась бы я первая, без измен с его стороны, скандалов, не было бы ненависти и все прошло бы спокойнее. Но тот отпус поставил крест на мирном разрешении противоречий.

Старайтесь жить своим умом, а не маминым. В любом возрасте.
У вас впереди ещё 30-40 лет, которые нужно жить, а не доживать.
Только лучше без резких движений, как в личной жизни, так и в карьере. А то с нуля в 40 тяжело начинать, что в личной жизни, что в карьере.

Да, сложный это возраст. Кризис личностный что у мужчин, что у женщин в 40 лет. По себе знаю. Колбасит знатно. А что с этим делать пока не понимаю. Дров то можно наломать и развестись, но вот где гарантия что это поможет? Кризис то он внутри и это именно твоя, внутренняя проблема, которую мы почему то хотим решить за счет партнера. Не знаю, сложно

Тут есть ньанс, партнёр может мешать прохождению этого кризиса. Обесценивая ту бурю, которая внутри. Бросая фразы «всеж хорошо, что ты блажишь?». Внутри все рвётся на части, и это не блажь. Или если это юношеский брак, уже приходит понимание, что ты больше не хочешь быть с этим человеком. Вы разные. Или брак «по причине» они как раз в этом возрасте разваливаливаются, оснований дальше жить нет. «причина» уходит из дома в свою жизнь и больше людей ничего не связывает. Да масса причин обостряется. Знаете как это у меня было, я вдруг поняла, что все, что меня не устраивает не просто не изменится, а будет ещё и усугубляться годами. Например банальная причина — мамо, я вдруг осознала, и так уже достала своим нытьем и подсосом, но ещё на ногах, а начнёт дряхлеть вообще займёт львиную долю и времени и финансов, общих при этом. А зачем мне это? Или подростка с гонором я пережила, а вот дети этого подростка мне в доме не нужны. С ним понятно, знала на что шла, а его потомство ко мне отношения не имеет, а муж начал мечтать о внуках. Зачем мне такое, особенно если учесть, что я была моложе мужа на 11 лет? У него начала падать потенция и начались претезиии, что я должна что—то из себя изображать, я женщина в расцвете, должна была игрища ему устраивать, чтобы у него стояло? Что тут сохранять— то? Дополнительную бесплатную неблагодарную работу? Зачем?

Зачем уже те мужики надо после 40?) Живи, кайфуй, путешествуй,боже сколько в жизни радости главное это здоровье! Мне вот 40 и надо на операцию ложится ,это единственное что омрачает мою жизнь

О как...как же жизнь должна потрепать чтобы в 40 доживать))бедолаги))быт достал?да правда?)с другим мужиком тоже быт достанет,вы наверно замуж вышли в 20 и сейчас чувствуете себя поношенной портянкой))

Ломать не строить. Если разведетесь то шансов нет. 40 лет возраст чтобы начать ходить к психологам. Вдвоем. Снимать накопившееся напряжение, заново учиться разговаривать

В 40 лет уже всё поднадоело , хочется житт для себя , ни куда не спешить , не быть обязанной , дети выросли , зачем женщине муж - который в тягость , тольку от него нет , сидит тупит на диване , а тебе обслуживать этого борова ещё 40 лет , на кой ? Конечно разводитесь , кому нужен баласт на шее , потом лечи его всю старость , терпи его бубнёж , храп , шарканье ногами , нах.

Если любой контакт с мужем систематически приводит автора в неудовоетаорительное состояние, мелкие цепляния, скандалы и просто понижается настроение от любого общенияс ним, то при чем тут кризис внутри автора?
Почему надо упорно искать проблемы в себе и ломать себе психику и здоровье терпячками человека, который просто другой, не подходящий?

Потому что "не сошлись характерами" после 20 лет совместной жизни звучит абсурдно.

Жаль, что вы вообще когда-то решили, что имеет смысл с ним семью начинать, то иззачего вы вошли в брак в итоге окупилось или за так нервы вымотали и годы потеряли?

Я ожидала от брака единства целей, тепла, финансового благополучия и детей.
Детей я рожаю, формально он присутствует рядом и даже с детьми возится, но все пластмассовое и вымученное. Фин благополучие я его сделала буквально изнутри за счет своей психики, своего ума и карьеры своей, как дальше не знаю еще с работой.
И то, через раз деньги то есть, то нет. Зато амбиции его надо беречь и нахваливать его часами ни за что. Иначе злится.
Душевной связи нет. Иногда скажу что-то, мысль какую-то, он не понимает ничего, как люди перекидываются мнениями о чем-то легко в семье, а этот час надо обьяснять о чем я. И не тупой. Просто меня не чувствует. А я его обязана. Надоело. Дети держат теперь.
Да и дети, три раза тфу, все проблемы что есть по здоровью от него. Плоскостопие как у него, речь к 4 годам только как у него, надоело. Я, брат и его дети с 2 лет связная речь как у взрослых людей уже. А отвезти на занятие к логопеду ему же некогда, везёт, но нервы мотает при этом своим раздражением, хотя это его наследственность. *** это все

Ну это совет от мамы автора))) доживать.

Моя мне в 30лет говорила, зачем ты трёшку покупаешь, у вас 2 однополых детей. Комнаты детям, а сами с мужем на кухне спите. А трешка вам не нужна)))))))

На ответ, что мне 30лет и я жить вообще-то ещё молода, она ойкала.
Это мениалитет какой-то, а может это возрастное, вдруг я после 50 такой стану, как уберечься и навесить своим детям мамо с такими добрыми советами

Жесть. Жить надо. И мужик , если ведет себя отстранённо, так что жена загоняться стала, именно это и делает. Живет своей жизнью, в которой автор гдето для галки в женах числится. А она пусть вместо жизни, ходит по психолухам, которым до одного места проблемы ее, им лишь за сеансы плати и побольше, и судачит там ни о чем. Ага

Видите ли, вы уже реализовались как женщина, дети у вас уже есть. И он вам в этом помогал. А он еще не реализовался как мужчина. Не создал своего дела, не стал начальником. Ваша задача продолжать его поддерживать а не копить в себе вот это недовольство.

Вроде вам за 40, а розовые сопли как у 18-летней. Даже в генетике он своей виноват.
Словами разговаривать не пробовали, а не флюиды испускать.
Мудрости женской вам не хватает, тепла.

Это кризис внутри автора, исключительно. Знаете, если меня вдруг начинает тошнить от запаха ещё вчера любимого блюда, значит произошли изменения в моем организме, поэтому логично его отодвинуть. Никто не ответственен, кроме нас, за наше внутренее состояние. Опять мой пример: у меня неприятный нюанс в эндокринолог системе: врождённый, это влияет на вес, можно пить таблетки, но они разрушают сосуды, я гипертоник уже от них, без таблеток может начисто или пропасть аппетит и я сбрасываю вес резко или возрасти, и вот такая штука произошла со мной во втором браке, 63 кг стали 83, мужу это не понравилась, мне что нужно было сделать, чтобы он был доволен? Это у него прошла любовь, вот и все. Никто не должен её заслуживать или из кожи вон лезть, чтобы она была.

У меня такая же ситуация, автор. После 20 лет бесконечных придирок мужа, то я готовлю не так, то дома меня нет, хотя работаю больше его, достало все. Я решила развестись, раньше дети маленькие были, не решалась. А теперь ещё и с работы уволилась и с мужем развожусь. Вот так перемены. А мне, между прочим, 43 года. Но я надеюсь, у меня все ещё впереди!

Ну и дурра, как говорится

Все он создал моими руками, нервами, умом и терпением. Только теперь его злит, что это я, а не он. Ему мне нечем нос утирать и поучать, знает, что бизнес его костяк весь за мой счет, образование и знание. Как легко вы советы раздаете и ни разу не мелькает мысль, что человек может с гнильцой быть. Он мне теперь говорит, а че ты там делала, ха ха. Амнезия полнейшая на то, что все юридические и финансовые моменты я ему создала на работе, вплоть до подбора сотрудников и увольнения, особенно увольнения, это самое трудное, и все его склоки с клиентами годами разруливала, и по ночам с грудничком на руках техдокументацию составляла к заказам крупным, пока он спал. И главное, его нытье успокаивала часами, что какойто клиент возмущен его же косяком, самолюбие ему восстанавливала. А Ип на нем, да и хрен с ним. Я то думала, это наше и для нашей семьи. А я еще отдельно свою карьеру при этом делала, и в декрет ушла с хорошей должности не без скандала, потому что в общении ошиблась на работе, зацепилась изза мелочи от хронической вымотанности от кучи работ. Ну и дура сама. И теперь ему хочется трепета перед тем, какой он крутой. Годовой доход за годы со мной вырос в 6-7 раз, конечно он и сам делал что-то, не все же за него я должна была делать. Это все фигня. Надо еще больше в него верить, да. Вы из дурдома вещаете?

Пробовала годами. Не помогает. Теперь так.
Или вы думаете, тольео вы имеете ум и мудрость, остальные вокруг дураки?

Ой, я наверно зря вам ответила. Я не автор. А вы перепутали может и смешали все. За 40 автору. А про генетику я писала. Да, виноват, а что тут неясного, коль ребенку надо массаж, да еще это и от тебя наследственность, надо делать и возить или на дом приглашать, а не фыркать, что он устал от того, что с ребенком хлопот много. Виноват, что раздражается. Про генетику ясно, что я сама долдна была раньше думать, ну и большинства людей незначительные склонности к тем или иным есть, тут уж не навыбираешь, выбирают человека, а не гены.
Хотя в последнее время я думаю, что на гены надо смотреть очень тоже. А то и человек не опора, еще и куча *** от него детям переходит, надо бегать подбрасываться.

У вас проблема со здоровьем. Это другое. Не сравнивайте.
Вот если бы женщина просто нажрала эти 83кг или пивом накачала, то он бы был абсолютно прав.

Знаете, автор. Сейчас мне кажется, что самое трудное время в браке это декрет и младшие классы. Все жду, может легче станет. Женщина ждет обычно, давит себя и ждет.
А мужчины нет.
Всем хочется легкой жизни, красивой и привлекательной, когла приятно и интересно. Только мужчины делать это не хотят. Думают, оно само по себе возникает. И сколько женщины хватит на этот юродивый цирк, столько брак и держится. Можно придумывать и отпуска, и смену имиджа, и крупные перемены, переезды и смену жилья, авто. Это все отвлекает и развлекает от того, что мужчина рядом нюня по сути и когда тяжело вместо помощи и опоры как правило злится и раздражается на источник задач. Например, если жилье менять надо, а он телится, а жена подгоняет, он злится на жену в целом и по мелочам нервы мотает. Это трус. Конечно, с таким семью лучше избегать иметь. Другое дело, что в юности ума нет еще столько, чтобы понять это все, а родителям обычно надо спихнуть замуж хоть за кого, и галку перед родней поставить, даже если видят, то не обьясняют этого дочке, надеются, как как-нибудь проживёт и ладно. И совсем люди не готовы, что такой брак для дочери может вылиться в треш полный как в фильмах ужасов, вплоть до психушек. Потому что женщины терпят много негатива, зачем-то так учат в семьях и потом неврозами и прочим это оборачивается.

Нажрать просто так тоже невозможно, это тогда «панцирь» /термин из телесного ориентирования/ защищающий от невыносимости бытия.

Когда я выходила замуж за своего мужа, я видела ясно весь его характер, новостей не было. Ну кроме одной значительно позже в браке. И я решила, что смогу уживаться с этим, не пытаться его изменить, а что на эти качества в нем я смогу не циклить внимание и обращать внимание больше на положительные стороны, у всех есть недостатки.
Но с годами эти его моменты стали сильнее проявляться. Мне все труднее обходить их. И главное, у меня истощился ресурс на весь этот бред, я стала задерганной орущей истеричкой от лени, тупости, наглости его и требования восхищения за каждый чих, раздражение, и деньги взять на семью как будто я у него кислород отнимаю. Элементарные вещи в браке, как вызвать сантехника, это повод гордиться им и аплодировать неделями потом ему. А если аплодируешь не неделями, а только 5 дней, то обидки.
Это противно все. Я же не требую почитания за протертый стол на кухне, что за бред?
И он портит психику детям уже. Я запрещаю что-то, он при них начинает спор и перекания а зачем почему. Или разрешает без меня, например. Что-то это например стоять на подоконнике 3 летнему ребенку или становиться на кухонный стол. Т е неадекватные вещи по определению. И ему все равно, что потом ребенок себя так ведет в садике или в гостях гдето и выглядит неадекватно и дикарем, что над ним потешаются дети и ворчат воспитатели, не потому что дите глупое, а потому что думает, что это нормально и можно, раз папа разрешает дома. И таких моментов очень много. Зачем это вообще надо, т е он не прививает, не обьясняет им ничего, а позволяет все подряд лишь бы не вкладываться энергией.

Т е я переоценила себя, думала, что уживусь в его заморочками , главное, есть хорошие отношения между нами, а реально истощилась психически и больше не могу это выносить. Вот теперь думаю, что для детей хуже: развод с их отцом или мать псих на антидепрессантах в браке. Пока не ясно.

А если наоброт, худая слишком, прямо заставлять есть себя приходится, потому что уже ну вообще замученный неблагополучный вид и это после родов и на гв с грудничком, со здоровьем все норм, это как называется в терминах?

Моему 42, мне 36. Развод будет через неделю. Звала в отпуск, послал куда подальше.

По мнению большинства здесь отписавшихся, у вас нет мудрости. Надо было закрутиться буквой зю и ценой своего самоуважения, здоровья и нервов проявлять женственность. Такая грань тонкая

Не стоит разводится! Не найдете нормального мужчины! Меньше смотрите зомби-ящик и глянцы. По моим наблюдением второй муж всегда хуже первого (90%), некот.вовсе без мужа остались. Тем более вы уже недетеродного возраста, скоро в списанию

Не помню, но наше тело — наш маркёр. Оно очень четко реагирует на любые изменения.

После 40 лет женщина неликвид ,тем более если есть дети .Чужие дети никому не нужны . Никто из мужчин не станет финансово вкладываться в чужих детей . Они будут их ненавидеть в лучшем случае не замечать .Разведенная женщина после 40 + вызывает у мужчин подозрение ,так как не сумела сберечь первый брак ,была не мудра ,ленива , манипуляторша . На удачном замужестве можно поставить большой жирный крест . Любовников для разового секса у нее будет большой выбор , даже младше ее . 60+ летние мужчины из с . з . хотят женщин 45 летних . Женщины , снимите розовые очки и находите общий язык с вашими мужьями . Лучше втихаря отомстите ,если так уж не в моготу , но ваша жо па и жо па ваших детей должна быть в тепле . Не превращайтесь в рабочую лошадь .

Это картинка, насчёт идеальности первого мужа. Знакомая ушла от богатого статусного мужа, все были в шоке, а он «просто» иногда бил детей и требовал от неё жить по его командам. Все молчали и никто не знал об том концлагере, который был в доме. И таких историй вагон. Я иногда говорю с людьми, редко, но навык нужно пождерживать, вдруг пригодится, не зря же я учусь всю жизнь, такие вещи всплывают у внешне благополучных людей - в дрожь бросает.

Большие оптимисти, кто к 40 даёт ещё 30, 40 лет. От силы ещё 20 без болячек. И время после 40 летит стремительно, совсем иначе, чем до 40. Так что задумайтесь.

Да и поэтому нужно уже делать лишь то, что хочешь, мало того, что всего 20 лет без болячек, так и внезапно смертны. Это вполне повод ничего никогда не терпеть.

Хотеть они могут что угодно, для меня мужчина 50 лет непривлекателен, начали привлекать мальчики моложе лет на 15, а сморщенный сморчок мне не нужен.

В смысле, вы предлагаете не молодой уставшей женщине не только прогнуться под опостылевшего мужа, но ещё и постороннего мужика обслужить. А где она силу и энергию возьмёт на второго, если она одного уже не вывозит.

Я бы не смогла дожить, померла бы от стрессов раньше времени. Нормально в целом я все устроила. В браке всегда работала, так что денежный вопрос не стоял. Детей нет. Времени стало много свободного занимаюсь хобби, которыми всегда ходила, гуляю, с кошкой играю. Зачем маме и ее сестрам вообще было такого интроверта, как я, пихать в это замужество, я не понимаю.

Я тоже перестала вывозить, так-то и убирала и ежедневно готовила, и за собой ухаживала, к 38 поняла, что скоро загнусь от такой жизни. Кто предлагает не готовить и не убирать, ну попробуйте, я лично не могу есть в кафе, травлюсь вечно или диарея, и в грязи не могу жить. Кто скажет, не того мужа выбрала, я никого не выбирала, сидела читала книжки. матери все не терпелось меня спихнуть.

Да и что такого страшного остаться без мужа? Кто-то может объяснить. Зачем этот муж? У меня вот подруга вообще не выходила замуж. выглядит куда лучше всех остальных, цветет и пахнет, ни в какой замуж не планирует, нам по 42.

Да, вот у мен ятакое и было. Мама хотела спихнуть. сестры ей подпевали. 25 лет не замужем о ужас и позор. Нашли первого попавшегося и давай сводить нас. Это сейчас я все понимаю, а тогда разве было понятно.

Без секса ты умрешь через 3-4 года.

Если бросишь мужа то мальчиков покупать придется.

А причём тут секс? Этого добра всегда навалом.