Влюбилась в женщину! Что делать?

--- продолжение поста 6433
Но потом у нас появился новенький. Январь 2017 - я запомню эту фигню. Все эти вечеринки, концерты, уходы вместе после работы прекратились. Точнее, она стала делать все это со своим новеньким дружком. Я спала и видела, как душУ этого засранца, а по сути, я всего лишь злилась на себя за то, что не дала ей ту самую открытость, которая была по-настоящему важна. Мы обсуждали все, кроме самого главного - чувств. Это было что-то большее, что-то гораздо сильнее меня. Этого я уже вынести была не в состоянии. Чувства, которые она так взывала меня выразить, вырвались наружу. Стоило мне увидеть ее с ее новым другом вместе, я бежала тошнить или рыдать от бессилия (напоминаю: мы - коллеги, поэтому я наблюдала это каждый день), ведь она больше не хотела делать всего этого со мной, видимо, чувствовала мою растущую одержимость. Рыдания по вечерам и по утрам ежедневно, 5-6 панических атак в день, раз 20 я просыпалась от панических атак по ночам, ежемесячная рвота без причин, минус 10 килограммов веса, отсутсвие аппетита и сна, тахикардия - как результат, противопоказан спорт. Даже йога - из-за смешанного астигматизма, при котором могут лопнуть капилляры и наступит слепота. Самоубийство - не вариант, я никогда так не поступлю со своей мамой, которая очень многое мне дала и выдержала столько страданий в жизни.

--- продолжение 6464
Выход был только один - любимую работу с хорошей зарплатой и моей почти идеальной репутацией пришлось бросать. Чем ближе к концу, тем четче мне представлялся образ ползущего в собственной крови ничтожества, который пытается добраться по пустой безлюдной дороге к обрыву, чтобы уже покончить с этим всем и спастись. Только бы дождаться последнего дня, только бы дотерпеть. Она обнимала меня последний раз в офисе, и только сдав свой пропуск, я даже не успела выйти из высотного здания, как зарыдала, словно ребенок. Мне казалось, она удочерила меня, заставила снова поверить, полюбить и привязаться, и бросила меня. И теперь это будто меня сбила насмерть машина.
С мужчинами у меня все было легко: до свидания и никаких связей. Но с ней... терять такого невероятного друга - это преступление. Последние полгода работы я каждый день описывала свои приступы в эпистолярном жанре - будто пишу ей письмо. И когда я уволилась, я приехала домой, накидала вещей в чемодан и купила самый дешевый билет в любимый европейский город - пусть Будет Лиссабон - и улетела в один конец на неопределенный срок, имея какие-то накопления. По дороге в аэропорт я отправила ей файл с моими письмами. И она ответила мне. Она прочитала эти 60 страниц и ночью, сразу же ответила мне. На этот раз я рыдала уже не дома, а под португальской луной, в маленькой комнатке на востоке города. Там еще мигрантов полно.

--- продолжение и конец 6435

С тех пор прошли полтора года, диагностирована клиническая депрессия и один сердечный приступ. Полтора года психотерапии и год на антидепрессантах и транквилизаторах - продолжаю лечение до сих пор. И вот, сидит она напротив меня, примерно раз в 2-3 месяца где-нибудь в кафе, и я понимаю, что улыбка не сходит с моих глаз. Я хочу целовать ее руки, ее губы, ее грудь, я хочу приготовить ей завтрак в постель, я чувствую весь спектр человеческих эмоций, я чувствую, что я не на хмуром Севере, залитом льдом и усыпанном грязным снегом, а на самом настоящем Юге. Рядом с ней - мой подлинный Юг. Она улыбается мне, как и несколько лет назад, да, она дама с характером, у нее свои демоны, как и всех нас, но вот она улыбается мне - и все проходит моментально. Я понимаю, что безумие немного задремало, ревность - тоже (хотя, я по-прежнему иногда вижу побитым мной этого м*дака и его довольную рожу, когда он с ней приходит вместе на работу), страсть поутихла, и осталось что-то очень теплое, нежное, как пухлый плед (или котик?), согревающий в зимний вечер. И тогда я сдаюсь и понимаю: я люблю её. Я люблю женщину. Невероятную, потрясающую, чудесную женщину. И она об этом знает.

И в мыслях нет, что там будет дальше в моей жизни, но я снова работаю, не боюсь выходить на улицу, и, кажется, шоколад меня немножко "расширил". Приступы иногда случаются, но я научилась с ними справляться и не позволять им длиться дольше 10 минут (в самое адовое время, они могли длиться 1,5-2 часа). Все идет медленно, но главное - идет.

Дорогие дамы! Жизнь - это движение. Давайте двигаться дальше. Будет плохо или хорошо - этого мы не знаем. Но что-то интересное точно будет.

Всем мира и добра. С наступившим!

Гость, вы видимо не читали ранее мою историю, мне 36 и работаем вместе с моей возлюбленной, а далее вы прочли, что и как произошло, думаю для вас эта история будет закончена, не хочется для вас рассказывать ничего

Что?? Ксю, эта ваша история что ли)?:

6409. Гость | 08.01.2019, 22:37:56 [3972337766] Уже больше года замечаю за собой, что мне очень-очень сильно нравится одна девушка. Моя ровесница. Мы с ней лично не знакомы, но я мечтаю познакомиться и подружиться (хотя в силу некоторых обстоятельств это маловероятно). У меня никогда такого не было - чтобы я так восторгалась кем-то своего пола) Мне невероятно нравятся ее внешность, стиль, характер, манера общения и поведения, отношение к жизни и проч. Она весела, добрая, открытая. Вообще и внутренне, и внешне мы с ней похожи. Разве что она во всем меня превосходит) При этом у меня нет никакой зависти к ней, а есть желание быть рядом, дружить, учиться от нее, развиваться, становиться лучше. Я бы с удовольствием ее обняла, потрепала по волосам, как-то пихнула, щипнула - в общем, дотронулась бы до нее. И с радостью бы делала это хоть каждый день) Но - что важно! - замечу, что сексуального влечения у меня к ней никакого нет. Как не было, к счастью, никогда ни к какой другой женщине. Собственно, из всех людей на земле такое влечение я испытываю уже много лет только к одному единственному мужчине) Но там все очень сложно) Он намного старше и, как это не смешно, ***) При том, что выглядит мужественно и далек от всякой манерности - так со стороны и не скажешь, что ***. А с кем-то другим, кроме него, я бы не хотела делить постель.

Тогда отвечайте пожалуйста по адресу, а не пишите сообщение свое под любым сообщением другим

тебя жалко😢 не ну как так. все из за какой-то женщины...нельзя так. Сначала привязала, а потом бросила резко.

История на начальных и средних страницах ..
и ра зница в возрастах и самое главное положением пусть будет "роялми-должностями в жизни" ограниченем , моя женщина не самодостаточная , в бытовых аспектах.
Я иногда все умом понимаю ... что была бы она самостоятельной и не зависимой ни от кого ..было бы все по другому ...
Но люблю ее , просто чисто и светло . Очень надеюсь она меня тоже
Иногда мне кажется что она все понимает .. как бы было бы легче если бы она тоже показала мне явно , поцеловала бы в губы например при встрече .. и не боялась бы ничего , я никогда ее не скомпроментирую и всегда защищаю ..

А у вас ? Ещё длится роман ?

Я замужем, уже сын есть. Но я би. Она меня любила сильно и душой и сердцем. Я отказала ей в своё время тут много факторов сыграло. Моя уходила в слезах, а я только сейчас осознаю, насколько больно ей скорее всего было прочитав истории на данной странице. К сожалению, я про неё ничего не знаю. В соц. сетях найти не могу((( А так хочется поговорить по душам как раньше, но вопрос надо ли было бы это ей?!

А какая у вас разница в возрасте? Так она знает про вашу любовь к ней? Чувства такая штука, что их порой и выразить трудно на словах, а не то что сразу в губы поцеловать :) Моя вот "выразила" и получила "отворот-поворот" в свое время, но это была моя тупость. А теперь переживаю за неё как она там......

30 тничик разницы. Вполне себе ничего ... самое трудное это то что я не могу понять выкупает она или нет , мне кажется что выкупает , потому что не выкупить ей (она все же чувствительная), ну невозможно , как мне кажется !
Были моменты ... когда ну вот все явно она показывает намёки , но только я иду на встречу все режим снежинка ...
Так и балуемся - гуляемся...
Но сладко , сладко , однозначно ...
А я сладкое Люблю :)
Ну вот она из за возраста своего переживает , есть два вектора ее сомнений это возраст и статус. И несмотря на это все равно даёт себе искрить. Я как представлю что там за ураган , так и хочется подбежать и заобнимать зацеловать , но ,хоп , и в такие моменты она начинает жутко морозится , глаза отводить , и стараться знаете , если бы можно было мысли держать в ежовых рукавицах , вот примерно так.

Добра !

А вы свою вбейте в гос.реестре. Да сейчас найти человека , совершено не проблема)

это уже после того, как вы ушли из форума в е-мейл?

междy двyмя людьми всегда есть преграды:
время, расстояние, привычки, взгляды, люди.

и если двое всё равно тянyтся друг к другу – эти преграды превращаются в самую крепкую связь.

всё, что не разлучaeт нас,
делaeт нас ближe.

Так вы вместе или как? Я не поняла, больше поэзии, чем прозы жизни... Она вас тоже любит?

Нет, мы не вместе, но остались друзьями, которые иногда видятся.

Здравствуйте. Помню вы говорили что живете с женщиной, вы сих пор с ней живете? Она догадывается что влюблены в другую?

Воробушек, так вы подарили шоколадку, сегодня ее смена была? Расскажите потом об ее реакции.

Я мучаюсь уже 4 года. ***, которая старше меня на 18 лет, преподаватель в универе. Она не замужем, но есть ребенок. Эти чувства не описать, они очень сильные, самые сильные в моей жизни. Все время обучения общались довольно близко, она ко мне хорошо относилась, меня все время трясло, когда я к ней приходила, но в мыслях даже не было признаться, страшно( да и сначала вообще думала, что это просто привязанность, как к человеку. Позже уже поняла и призналась себе, что это любовь и все. Уже полгода как закончила универ, а все время, каждый день думаю только о ней. Устраивалась на работу, но была там как зомби, ничего не хотелось, если ее нет рядом. Уволилась. Понимаю, что как-то надо заводить отношения с парнями, строить семью, жить в конце концов, но мне не хочется ни-че-го, кроме как увидеть ее, поговорить с ней, обнять ее. Знаю, в каком доме она живет, даже сняла квартиру специально рядом с ее домом и хожу каждый день по сто раз туда-сюда, высматриваю ее или ее машину (настолько сильный маразм, можете себе представить). Об этом всем вообще никто не знает, а мне тяжело с этим жить, и в то же время не хочу, чтобы это чувство уходило. Вот и сижу без работы, без отношений, без денег, ничего не хочу и не знаю, что делать. Вот так, если кратко.

Сколько вам лет?

Честно ? Полный кошмар!!!!! Как так то????

23

Как-то так, думаете я в восторге от всего этого?)) Понимаю, что это ненормально, а что делать не знаю

Да вы прям сильно больная

Оксана, неправильно это, любите на здоровье, но как же Ваше развитие? Разве Вы учились для того , чтобы ничего не добиться в жизни? А отношения? Разве Вы недостойны любить и быть любимой? И наконец, если все так плохо... подойдите и скажите ей в лицо, что чувствуете к ней! Чего уж тут бояться? Терять вообще нечего!

Понимаю, что неправильно, все это понимаю, но как из этого выбраться - не понимаю. Раньше было развитие, цели, я постоянно стремилась к чему-то, но теперь мне кажется, что все это было ради нее, как-то для нее хотелось стараться что ли... А сейчас ощущаю себя полным ничтожеством. Уже от безысходности нашла этот форум в надежде, что кто-нибудь посоветует как быть.

Найти работу и общение наладить! Вы взрослый человек!

Во истории трешовые пошли...Оксана захочете кушать выйдете на работу. Или есть кому вас содержать? Я так понимаю это ваша первая влюбленность? Признайтесь ей в соцсетях под своим именем, вам надо признаться, будет легче, дальше еще легче постепенно станет.

Кормят родители, не переживайте за меня) Нет, не первая. Раньше нравились парни, в одного была сильно влюблена, но ничего настолько сильного ни к кому не испытывала раньше.

Вы уже в 23 года должны родителям своим помогать!

Что кто и кому должен и не должен во сколько лет - это другая тема, и вас это не касается. С 18 лет сама себя обеспечиваю, если интересно, сейчас да, родители помогают пока нет работы, на то они и родители, чтобы в трудную минуту помочь. Если у Вас не так - это Ваше дело.

Конечно мое. Но зачем тогда совета тут просите? Я посоветовала - устроится на работу и восстановиться в обществе, а с той женщиной поговорить прямо

Устроиться *

Прошу совета относительно чувств, относительно взаимоотношений, как выйти из этого состояния, как действовать, думаю, у многих здесь были подобные ситуации, судя по теме форума. Сам совет - пойти на работу весьма очевиден, и до этого додуматься я могу сама. И уж, конечно, пойду, куда я денусь. Но суть не в этом. Суть в том, что чувства настолько сильные, что я даже если начинаю где-то работать, что-то делать, у меня ничего не выходит, можно сказать - все валится из рук и я не знаю, как включиться в работу или еще в какую-то деятельность, как отвлечься и т.д. Надеюсь, Вы меня правильно поняли.

Поняла.

Тож бесили советы типо пойди на работу прям как будто ты животное такое что пойдешь на работу и как труд из обезьяны сделал человека из тебя типо сделает

Похоже на наваждение!
А она знает или догадывается?
Вы как-то общаетесь?
Не можете позвонить?
У меня был такой случай
Любовь-наваждение!
Я прям выслеживала ее везде
Потом сама познакомилась
У нее тоже был интерес
Потом обменялись телефонами
Я писала ей сообщения
Она иногда отвечала
Потом как-то сама позвонила
Но ничего конструктивного не предлагала
Тогда была молодая
Не понимала ничего:-)
Должна была признаться и все!!!
Но не сделала этого
А закончилась это история-наваждение тем, что на ее др позвонила, чтобы поздравить, незнакомый женский голос в трубке ответил, что это уже не ее номер!!!
Она подарила свой номер!!!
Облом!!!
The End
P.s.
Признайтесь ей и сразу полегчает!
Удачи!!!

Нет, сейчас не общаемся... Позвонить или написать я стесняюсь, да и повод же ведь нужен какой-то...А признаться для меня - это вообще нонсенс, я тогда, мне кажется, провалюсь сквозь землю и больше никогда вообще из дома не выйду и телефон выброшу) от стыда. Насчет того - знает или догадывается - вообще не знаю, но думаю, что догадывалась она об этом... Я думаю, она знает, что я ее люблю, но что в ЭТОМ смысле, что прям страдаю и т. д. - это вряд ли.

Я понимаю... страшно. Но мне признались в чувствах, они были взаимны, я приняла их. И в определенный момент мы получили обе большое наслаждение. Но если бы мне призналась в чувствах девушка, которая меня не интересует, я бы никогда в жизни не высмеяла ее, я бы постаралась как можно мягче объясниться и уж точно эта информация не стала бы общественным достоянием. Я думаю, что адекватные девушки они все такие, а Ваша девушка преподаватель в университете, можно сделать вывод, что она должна быть тактичной.

Как раз эту проблему, как работать и как жить можно решить на раз. Здесь писать не буду, ибо начнется дешевый трэш, поэтому и так как, я никого не стесняюсь, не шифруюсь и не бздю вот ящик моей электронки, напишите и я помогу.

Лечиться.

Ох, Оксаночка, как я тебя понимаю... По мощности наши с тобой чувства схожи. Хоть я и консператор неплохой, но окружающие замечали мою 'задумчивость'. И хоть я и решила гнать от себя все думки о ней, потому-как довела себя до морального и физического истощения, ...но...иногда позволяют себе немного прослезиться, пока никто не видит... Вы ЗАСТАВЛЯЙТЕ СЕБЯ на что-то отвлекаться, а то просто 'кукушка поедет'... Либо вариант, от безысходности, действительно поговорить с ней... Ведь, собственно, почему мы боимся? - Потому, что ОНА и все остальные воспримут наши помыслы развратными, так сказать 'ниже пояса'.., и вот тогда хочется объяснить, что любим мы глубже; за ГЛАЗА, за СМЕХ, ДУШУ в конце концов... Сил вам Оксаночка.

Вот вроде бы все точки над и расставлены и все равно она напоминает о себе, даёт о себе знать в соцсетях. Гетеро,ей это не нужно. Тогда зачем???Зачем надо мной издеваться?Я по крупицам собираю себя,стараюсь начать новую жизнь...господи,как же тяжко.

В чем проблема? Дайте понять, что вам не интересно ее присутствие в своей жизни, не отвечайте, игнорьте. Сама сольется.

Бегите!!!!
Ей нужна ваша энергия!;-)))

Как много женщин со схожей проблемой...Еле заставила себя набрать в поиске: "***", но почитала и стало немного легче. У всех схожие симптомы: желание общаться, прикасаться, ревность, грусть без НЕЕ. Ловлю себя на том, что когда она рядом, все теряет смысл. Вроде, когда не рядом и событий много- забываю, решаю, что все надумала, боюсь своих чувств, стараюсь наладить отношения с парнем. А когда она рядом, кажется, что больше ничего не нужно, чтобы только она была рядом, готова разрушить все в один момент. Потом остываешь, дурман рассеивается и снова включается трезвое мышление: "как, зачем и сколько проблем". И вездесущий страх. А когда она рядом, ничего не страшно. Наркотик, только дайте новую дозу. А какая она красивая...Первая девушка, на которую смотрю в этом плане. Боюсь, что смотрю как мужик и это все понимают. Опять страх. Кругом страх. Страх, что не поймет, страх обидеть, страх что это наваждение, в котором я тону. И закончить все не в силах, потому что нужна новая доза, а сил нет.

Просто посмотрите своему страху в глаза и скажите что любите! Самый быстрый и проверенный способ перестать мучаться! За пару недель вас отпустит! Пофиг что там она думать будет. Вы должны сделать это для себя любимой!

Вы это делали? Мне не пофиг что она думает. Как у вас все просто. Я даже наедине с ней боюсь остаться и вообще рядом веду себя как застенчивый подросток...Признаться? В чем. Что я сама не знаю чего хочу? Если начинать, то надо быть готовой к последствиям. А я ни в чем не уверена. А в случае негативной реакции, потерять вообще все? Я не хочу ее терять.

Всё было как у вас. Именно поэтому и даю вам совет, пока вы ещё далеко не зашли. Дальше будет только хуже для вас. Любой страх проходит если его пережить. Поверьте вы останетесь жива и ничего плохого не случиться. Такое работает когда нету отношений, правда работает. Ну не сходится свет клином на одном человеке... Вам просто это сейчас так кажется из за СТРАХА перед ней.

Вы не можете потерять то чего у вас ещё нет!!!

Я говорила, что она мне нравится. Много чего говорила... И не могу понять ее отношение ко мне в итоге.. Не думаю, что это знак хороший. Была бы я симпатична в ответ, хоть что-то бы услышала. А она просто вежлива. Наверное, это и есть ответ.... Хотя бы не отстраняется. А сделать решительный шаг и получить от ворот поворот не хочу. Может само сойдет на нет. Когда-нибудь

Возможно. Но я не смогу смотреть ей больше в глаза.