А не послать бы всех бывших жен с их детьми на фиг, а?

А к матери в семью вы приходили без разрешения?

У тех кто жулит с алиментами (т.е. уклоняются от оплаты алиментов в полном размере) просить бессмысленное и унизительное занятие, не находите? Откуда у вас берутся в головах такие советы только?)))

У коллеги муж - зарабатывает хорошо, свое жилье у него, причем не наследство - сам купил. Она работает так, по своему желанию, так понимаю, что чтобы дома не сидеть. Так вот, у ее мужа есть ребенок, сын. Ему уже лет 12 или 13. Муж коллеги какой-то свой бизнес имеет. Алименты то он платит - тыс по 6 каждый месяц бывшей подруге на карту кидает. (женаты они вроде не были, просто жили вместе). С ребенком не общается, никогда не общался и не хочет. С бывшей сожительницей не общается. У них с коллегой моей ребенок общий - 3,5 года ребенку. Так он этого ребенка чуть ли не в опу целует, няньчит его самозабвенно, жену на руках носит. И его не волнует, что где-то там есть еще сын.

Да зарплата там вполне нормальная, а алименты маленькие потому что правдами и неправдами снижается размер алиментов и выплаты делаются только из белой части зарплаты. Золотая всем НЖ советует склонять мужей -отцов уклоняться от алиментов и учит как это делать, а потом рассуждает о справедливости не вдаваясь в эти подробности)

Не должен поднимать, сам захочет и поднимет, но точно не должен! А если хочет, но не с чего, то не о чем и говорить, раз нет возможности. Поймите, что основная проблема именно в том, что от РЕАЛЬНОГО дохода 25 % многие не платят!!!

Ок. Есть знакомый знакомых один, его доход реальный в месяц - 250 000. Платит алики - 20 000 ежемесячно. Мало? Надо 25% от реального дохода обязательно?

Он прекрасно понимает, что на 60 с лишним тысяч будет гулять БЖ. Считает, что 20 в месяц - более чем

на западе у отца тоже ребенка не отнимешь - там совместная опека и ни матери ни мачехи никакого влияния не имеют на отношения пап с детьми - ребенок должен воспитываться папой и мамой, оба должны нести ответственность - вот за этим государство очень строго следит - в развитых, цивилизованных Европейских странах и США от обоих родителей сознательности и ответственности требуют, только в рашке хороший папа - это нонсенс, хотя вне вумена вроде дела не так плохи - хороших ответственных пап, отстаивающих права детей не так уж мало и становится все больше - Россия похоже медленно, но верно движется к цивилизации

На этом форуме и в этой ветке очень показательный срез, того как на самом деле обстоят дела в России по этому вопросу - средневековье. Обычно на консультациях по бракоразводным вопросам ведут себя сдержаннее, чем тут, но суть все та же - как бы избежать уплаты алиментов или полностью минимизировать их. О том, что забота и воспитание своих детей это не только обязанность, но и ПРАВО в России помнит только Конституционный суд.

Для большинства дети это либо инструмент для манипуляций и выкачивания денег либо обязательства от которых надо откосить и уклониться. Мерзкое дикое общество.

Девушка, не убивайтесь вы так). Все и всё прекрасно понимают, но очень выгодно продолжать идиоtничать и делать вид, что это вы что-то якобы не понимаете. Вы совершенно верно рассуждаете и абсолютно правы!

А нормы права из общественной морали появляются так-то)

У какой СВОЕЙ семьи??? Ребенок имеет право жить как с мамой, так и с папой и какая разница где он живет больше, а где меньше? Какая семья ЕГО? У него есть ЕГО родители. И он наследуюет от РОДИТЕЛЕЙ, а не от семей. Нет такого понятия , как наследовать от семьи, хватит чушь нести!

А у жены есть своя доля, которую она заработала при поддержке мужа или которую вообще муж ей заработал, пока она ему полы намывала дома, что более вероятнее, учитывая, что в России большую часть капитала зарабатывают именно мужчины. Так что жена уже свою часть в любом случае поимела)

Что вы спорите? Захочет отец завещать что-то - завещает, не захочет - его право. Захочет консьержке Маше все завещать - его ПРАВО

+100500!))))

Так а вот в том-то и дело, что они нищеброды не по факту наличия денег, а именно по мышлению и духу, из породы тех кому все время самим мало и хочется больше под себя грести, пусть даже и за счет алиментов на ребенка, не брезгуют.

Вот действительно и чего все так переживают. Вторым женам почему в браке не попросить , чтобы переписал на них или на детей совместных, раз это так принципиально. Не захочет его дело. Но как то делить без воли завещателя, что кому , чудно просто.

На ветке, я так поняла против трат сверх алиментов, а не самих положенных выплат. Про алименты то все наверное в курсе были.

Вступить в наследство на свою часть это не то же самое, что заставить выплатить долю или заставит съехать в коммуналку. При добрых и хороших отношениях и обстоятельствах очень даже можно дать людям спокойно дожить. И это кстати не имеет значения в какой семье, главное какие взаимоотношения между людьми)

А в обычных семьях детей любят и папа и мама. Сравнили тоже.

А имущество разве не входит в текущее содержание, дети на деревьях в гамаках спят что ли?)))

И я о провинции. Выше уже писала - ну никак на ребенка 10-15% от моей з/п не хватит. Вы писали, что не нужно считать коммуналку и продукты. А почему нет-то? Или я плачу за двух человек или за одного. Или готовлю на двоих или на одного. Или беру путевку на двоих или на одного. Или покупаю одни сапоги или двое? Мы же не о грудных детях говорим. Разве не очевидно, что расходов у взрослого с ребенком-подростком ровно в два раза больше, чем у одного взрослого? Причем, ребенку надо даже больше, потому что все же дети чаще ходят в кино, театры. Вот и выходит, что с моей з/п 40 тыс на дочку уходит порядка 15-20 тыс, то есть около 50%. Вы, Золотая, сейчас спорите просто ради спора. Посчитали, что ребенку надо только на обеды в школе, на проезд и 2000 на одежду. А это такая малая часть реальных расходов на самом деле.

А я вот не хочу, чтобы мои дети сидели на макаронах, чтобы донашивали одежду друг за другом. Для меня родить второго - это будет именно так.

Мы с ребенком первые годы ее жизни жили практически в нищете. Я знаю, что это такое - ложиться спать голодной. Не потому, что макароны надоели, а потому, что и их нет, холодильник девственно чист. Я столько усилий приложила, чтобы выбраться из нищеты. Море впервые увидела в 34 года. И загонять себя опять в ту же ж.?

Непонятно мне, как можно рожать детей, не имея материальной базы. Кто-то может себе позволить одного ребенка, кто-то десять. Принимая решение о рождении ребенка, необходимо взвешивать свои возможности.

у отца всегда есть право установить в суде место проживания ребенка или режим общения, если он этого не делает, то значит и ребенок ему не нужен и он не отец...

Добрый фей написал ведь о нормальных мужчинах, обратите внимание)

Не надо только прикрываться вашим бескорыстием. Конкретно ваш БМ 10 лет после развода жил один, при этом с дочками не виделся и алиментов не платил. Просто ему было на ваших детей плевать.

Конечно надо считать все реальные расходы по содержанию ребенка, а это зачастую может быть и съем жилья (отдельная комната нужна ребенку ведь) или покупка жилья с расчетом на комнату ребенка (считайте стоимость этой комнаты), коммуналка, образование, лечение, мебель, спорт, ремонт, отдых, дополнительные занятия, одежда, техника, путешествия и т.д. и т.п.

Я пишу о людях среднего дохода и не о излишествах, а об обычных ремонтах, поездках, занятиях и т.д.

Не считать этого всего очень выгодная риторика в данном споре, но очевидно лживая и достаточно представит как ребенок перейдет жить к отцу, как сразу всем станет понятно, что именно вышеперечисленные затраты отцу придется нести на содержание ребенка.

Не про завещание спор идет, с завещанием всем все понятно) Спор был о том, что дети от первых браков не имеют морального право претендовать на наследование по закону, как дети. Большинство ведь отцов не оставляют завещания.

Мужика хотели припереть пузом - не получилось. Мужик пользовался презервативами, как получилась беременность - хрен знает. Ребенка от любимой женщины он любит и им занимается, а там - нежеланный ребенок. Однако, это не мешает мужчине добросовестно платить алименты, формально исполнять отцовские обязанности.

Вполне нормальный мужчина. Нельзя заставить полюбить ребенка, только потому что это 50% твоей ДНК

На ветке у большинства дам в понятие алиментов входит только то, что муж показал в белой зарплате и осталось после уменьшения размера алиментов и укрытия реального дохода.

При выплате честных алиментов и уж чего-то там сверху обычно даже и не начинается каких-либо разборок и претензий. Не о них речь, хотят дать большее это их дело.

На ветке позиция НЖ - не дам детям от БЖ и капли моих ресурсов в числе которых муж и его время и деньги!))))

Ну это действительно не однозначный случай, тут больше детей от бывших жен обсуждают все-таки, а не от просто нелюбимых сожительниц))) Собственно разные исключения встречаются.

Обычно в семьях с высоким доходом и расходы высокие. Ребенок вполне мог привыкнуть ходить в дорогую школу, определенные жилищные условия, определенный уровень комфорта, заниматься дорогими видами спорта, иметь дорогие хобби и т.д. Развод родителей по возможности не должен влиять на имущественное положение ребенка. На практике обычно дети в таких семьях остаются жить с отцом либо отец (если ему выгодно и удобно) поддерживает уровень жизни ребенка (детей) с матерью.

http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4371510/

зайдите на мою ветку,срочно нужен совет

Я так поняла, что там развод состоялся, пока ребенок был маленький, поэтому привыкнуть, как вы говорите, он еще не успел ни к чему. По каким причинам был развод мне не известно.

че подстилка ни как не можешь женатика из семьи увести?! курица безмозглая.

Девочки, а вы не боитесь оказаться в той же ситуации в итоге? Что рано или поздно мужчина сделает вам ребенка и "отвадится" уже от вас?

А надо понимать, что муж - величина непостоянная. И отдавать себе отчет, сможешь ли ты в одиночку вытянуть ребенка, если муж испарится в неизвестном направлении, уйдет к другой, что-то, не дай Бог, случится и т.д.

Сначала рожают без образования, без опыта работы, без тыла в виде хотя бы своей комнаты в коммуналке. А потом глазами хлопают.

Надо как-то с умом к важным вещам подходить.

Читаю и хренею.... а у меня мужик с двумя детьми в прошлом браке.... я начинаю сомневаться, что оно мне надо. и п т и

Вредная скорпиошка

моя проблема была в том, что он все контролировал всегда. Ему нужно было контрлировать и БЖ, и детей. А то, что мне было это не приятно - он не понимал. Один из признаков психологической тирании - желание все и всех контролировать. На мои чаяния, что на 2-х стульях не усидишь, он не обращал внимания. Думал, что сможет изменить прописные истины.

Скорпиошка, у меня было то же самое. Он продолжал контролировать, все делать у БЖ и взрослого сына , строить им дачу волноваться о их больной собачке. И пытался убедить меня, что это нормально. На мои доводы, что он и там и тут не сможет быть и надо выбрать просто обзывал меня дурой. И говорил что помогает СЫНУ и будет помогать. Сыну к слову за 30 уже. Я беременная сидела и ревела дома, когда он помогал им строить дачку. Это он считал нормальным!! Приехав усталым со стройки жаловался мне на боль в спине! Я отвечала жалуйсяБЖ ты на нее работал и там устал. Он не понимал даже меня, он даже не слышал, что я ему говорила!! Как хорошо, что вы ушли от своего, жаль, что я с грудничком от своего не сбежала

+++

Резиденты подобных тем уже люди опытные... Плавали, знают :))

Бегите от него пока не поздно!

Мой тоже хороший такой был цветы шампанское, давно в разводе, сын не появлялся. Свободный мужчина. А потом началось, лет через 5. И сынок стал требовать от папы и указывать мне и БЖ нарисовалась и начала истерики закатывать, жуть. Знала бы, что так будет, бежала бы роняя тапки

Скорпиошка, а вы давно ушли? Может, со временем так через годик он успокится, другую найдет? У меня тоже уже не осталось никаких чувств к своему, кроме ненависти и жалости одновременно. А была такая огромная любовь, что я никого и ничего не замечала.

Кстати, многие мужики начинают понимать , только когда от них уходят.

Не все такие, конечно. Но так это странно, хоть и есть пословица "что имеем не храним, потеряем - плачем"

Да вроде не все такие. Мой муж понимает и идет на уступки. Однажды поднял тему о проживании ребенка бж с нами на что я сказала что если тот ребенок будет жить у нас, то я с дочкой там жить не буду. Сад все понял и сказал что значит тот ребенок не будет жить с нами. Отделить надо прошлое от настоящего. Общаться и обеспечивать пожалуйста, но мешать все с одну кучу не стоит. Сходил, выгулял и снова папа в семье и все довольны.

семья - это главное для человека, семья - это люди, живущие под одной крышей, у меня нет другого понимания семьи. все остальное - разговорчики в пользу бедных. но мы же не будем прибеднятся, мы люди гордые, с чувством собственного достоинства. и если бы мой отец жил с другой теткой и детьми, я бы не ждала от него никакого наследства. это уже не моя семья и точка.

Подумайте. Дело очень хлопотное

Насчет наследства тут все непросто. По закону все дети от всех браков являются наследниками. Это ясно. Но например, муж с женой развелись, разъехались разменяли квартиру. Потом муж женится снова , продает свою квартиру, покупает бОльшую в новом браке и там появляются дети. Папка допустим, умирает . И вуаля квартира заработанная в новом браке делится и нж вполне поедет и в коммуналку если не хочет, чтоб детишки от 1 брака продали свои доли таджикам к примеру

Квартирка то поделится на доли между всеми детьми. Хоть у них и есть квартира у мамы при разделе старой на две новые. Мож у них 3 квартиры есть у детишек мужа от 1 брака, как например, у моего мужа. У сына мужа 3 квартиры, бабушек и мамы плюс нехилый коттеджик. А мы втроем с мужем и ребенком в однушке. Так если мужа не станет его сыночек помимо 3 своих квартир получит долю в нашей и поедем мы с ребенком в коммуналку

Ну вот нж поэтому и не хотят, чтобы лишнего давал ребенку, помимо положенного. Потому что, как требовать сверх положенного - это норма и с удовольствием, а отказаться от положенного, скажем от доли жилья, это ни в какие ворота не лезет.

Ну тут уже вопросы к вашему мужчине, почему от вашего общего ребенка ставит в такое положение? Почему при жизни не переписать в пользу вашего ребенка.

Не выходите за детных. Не надо. Всем будет плохо. Вам, вашему мужу , бж и ребенку от 1 брака. Это куча проблем, куча нервов из за чего? Все время бороться, чего то бояться мотать себе нервы никакие чувства не выдержат. Мне попался мужчина с огромным чувством долга и ответственности. И ему кажется, что он пожизненно должен бж и сыну, хоть сын уже взрослый и женатый а папа уже старый и больной. Пишу не чтобы пожаловаться, а чтобы предостеречь на своем горьком опыте, поверьте, нахлебалась на 15 лет. Врагу не пожелаю. А такое большое чувство к нему было не передать словами. Теперь ничего уже не осталось.