Невестка наняла внуку няню

По-моему, у вас очень все напутано в голове. Антошка - это не ваш ребенок. У него есть мать и это не вы. Вы это можете понять?
Если у вас такой огромный неудовлетворенный материнский инстинкт, можно и сейчас взять ребенка из дет.дома под опеку, не совсем маленького - будете его в садик водить или в школу, уроки с ним делать... Возьмете одного, а стольких людей сразу сделаете счастливее.

++++ 100500

Уже которую страницу пытаются донести следющую мысль:"От хорошей матери сын просто так не отвернется. И никакая невестка не сможет этого сделать. А если сын сам беит от матери, то невестке уж темболее не нужно это общение". Но Вы упорно несете какую-то чушь. Как бцд то смысл текста не умеете улавливать. ТУ Вас уже столько злобы к невестке и внукам, что неудевительно, если сын Вас бросит. С такой наглой противной эгоисткой непрятно никому общаться.

Раз так относятся, значит есть причины, которые Вы либо не озвучиваете , либо даже не понимаете. Относитесь к ним с добром, перестаньте хоть на время предлагать свою помощь, расслабьтесь. Внук подрастёт, сам будет в гости приходить.

Если вы не умеете общаться без "высказать свое мнение", то увы, бесить вы ее будете. Вы говорите, что хотите общаться с внуком - но вместо общения с внуком, хотите "высказать свое мнение" его родителям, в этом и проблема.

Значит Вашей невестке вы как то не устраиваете что она наняла внуку няню

[
Я не автор, поэтому ваши поучения оставьте при себе, я в них не нуждаюсь. Что касается меня, если у меня когда-нибудь будет такая невестка, как у автора, то я никогда навязываться и предлагать свои услуги не буду. Сидеть с ребенком - это тяжелый труд, не надо - и слава богу. Не даст видеться с ребенком - переживу, я к детям как-то равнодушна, с ума по ним не схожу. А вот с сыном я хочу общаться. И мне будет больно, если невестка будет строить этому препятствия. Поучать их я не собираюсь, а то сейчас опять наброситесь, как с цепи сорвавшись.
Уже которую страницу пытаются донести следющую мысль:"От хорошей матери сын просто так не отвернется. И никакая невестка не сможет этого сделать. А если сын сам беит от матери, то невестке уж темболее не нужно это общение". Но Вы упорно несете какую-то чушь. Как бцд то смысл текста не умеете улавливать. ТУ Вас уже столько злобы к невестке и внукам, что неудевительно, если сын Вас бросит. С такой наглой противной эгоисткой непрятно никому общаться.[/quote]
А где вы увидели злобу к невестке и внукам? По отношению к ним я ясно написала, что навязываться не буду. И в чем же здесь наглость и эгоизм? Навязываешься - плохо, не навязываешься - тоже плохо. Пусть невестка делает что хочет, мне важно, чтобы с сыном отношения были хорошие. А по отношению к внукам - бесполезно стучаться в закрытую дверь, если их мать не захочет дать общаться с ними.

Вот у меня родная маман такая. Все ее общение - это допросы и поучения, попреки, осуждение. Почему-то позитивного мнения у нее не бывает. А, нет, бывает, но только о посторонних людях, с которыми она сравнивает своих близких - не в их пользу. Когда пытаешься с ней поговорить, объяснить, что тяжело общаться с вечно негативным человеком, она тут же встает в позу "не затыкайте мне рот! это мое мнение! это мое отношение! я имею право его высказывать!" Но вот если ей кто-то даже очень нежно и тактично намекнет, что она что-то делает не так - сразу обида на весь мир.

В основном одиночки себя так ведут. У мамы нет мужа?

Удивляюсь Вумену.. Перепутают все, Автора, Гостейдиалоги, тема будет задана "Как вырастить хорошие помидоры", а закончится диспутом кто и кому продал Аляску..
Гость писала о том, что невестка, проживающая в одном дворе с родителями мужа ЕЖЕДНЕВНО заходит к свекрови, которая на пенсии, на целый день, до возвращения свекра с работы.
А вы советуете встречаться во дворе, свекрови не нужно каждый день встречаться с внуком и невесткой, ей достаточно пару раз в неделю.
Но невестка мило, по-русски говоря,препирается ежедневно, обедает, спит вместе с малышом и вся такая милая и вежливая. Соглашается с любыми "рамками" и опять по кругу, как ей удобно.

Судя по этому посту, автор, Вы несносная и недалекая женщина. Неудивительно, что невестка няньку предпочла. Чувство такта у Вас напрочь отсутствует. и ладно бы разбирались в вопросе. Вы действительно думали, что Антошка всю жизнь в подгузнике будет ходит? В чем причина беспокойства была? Два года- абсолютно нормальный возраст для перехода к горшку. Почитайте хоть что -то на эту тему. И найдите себе достойное увлечение: будьте самодостаточны, отстаньте от молодых и они сами к Вам потянутся.

У неё сейчас одно увлечение- искать недостатки в семье сына. Чем больше найдет, тем видимо на душе приятней. Чтобы потом сыночке "глаза открывать" в стиле- " Сделал гадость- на сердце радость".

Есть. Папа маму очень любит. Но с ним она так не разговаривает.

Автор, почему просто не порадоваться за сына? Хорошая жена, прекрасная семья. Ну, почему Вам неймется, что все не по Вашему? Хочет невестка чтоб только в Вашем присутствии общались с внуком? И что? Поиграйте с ним в ее присутствии. Принесите развивалки какие-то, займитесь поделками, пусть увидит, что Вы пользу ее сыну способны принести, что можете с ним с любовью общаться. Что у Вас не эгоизм на первом месте (мой сын, мой внук), а действительно потребность побыть с любимым внуком. Как Вам невестка своим присутствием помешает? На всякий случай, я тоже мама двух женатых сыновей. Нравится не нравится, но сыновьям даже не пытаюсь "глаза открывать", только уважительно с невестками общаюсь и дети платят мне тем же. Может и им что не нравится в общении со мной, но они уважительно относятся. А что мне еще нужно, главное, что сыновья счастливы. Недавно мне оба сказали, что обсуждали и сделали вывод - я правильно выстроила отношения с их женами. А хороших невесток тоже поискать, Автор. Все остальное такая ерунда. А будете тянуть сына на себя, против его жены - Вы сделаете его несчастным. Нельзя так рвать сыновей. Они не должны приносить жертвы, где нет такой необходимости, а есть только мамины хотелки.

У Автора её сын единственный ребёнок что ли? Прямо никаких интересов, кроме как следить за жизнью взрослого женатого мужчины. Мальчиков после 18 лет надо отпускать во взрослую жизнь, к молодым женщинам. И какое дело бабушке, во сколько лет с внука сняли памперсы? В 1,5 года ходил в памперсах- это преступление что ли ? Почитайте современную литературу по этому вопросу, самое оптимальное время приучать к горшку с полутора до двух лет, но не раньше. Лезут везде со своими Мнениями, а потом удивляются, почему не нужны.

Тетя-автор, ваши претензии со стороны смотрятся как "придраться не к чему, а хочется". Невестка ваша умная и ответственная женщина, сама всё успевает по дому, работает, не праздная, ответственно относится к воспитанию своего ребенка. Зачем вам общаться с внуком обязательно наедине? Чтобы манипулировать настроением ребенка, в уши лить ему вашу "правду-матку" о родителях? Невестка явно умнее вас, и видит ваши намерения насквозь, поэтому под контролем держит ситуацию. Была бы она стервой, то вам и в таком общении с внуком отказала бы.

И сейчас родители доверяют больше людям, которые владеют знаниями по педагогике и психологии детей, чем просто родным. Родители читают книги, изучают исследования ученых, как то или иное воспитание, модель поведения влияет на развитие личности. Для старшего поколения - это всё "темный лес" и блажь. Сразу в крик "мы без памперсов росли! сами пеленки стирали в корыте каждую ночь! и ничо вырастили детей!" Да, выросли дети абы-как, как сорняк в огороде. Сейчас в одного ребенка вкладываются нормальные современные родители эмоционально и духовно столько, сколько раньше в пятерых не вкладывали. Качественно совсем другой подход к воспитанию детей. И тут бабушкам либо приспосабливаться и идти в ногу со временем, или не лезть со своими устаревшими советами воспитания.

вот вам и правда жизни,кому навязывают внуков ,они на фик не нужны,кому не дают внуков,тоже страдают,внимание -это гадкая штука ,когда его много -тошнит,когда его нет плохо,видно 3го не дано,

вы умная женщина,самое главное для мамы у которой сын ,чтобы он был счастлив,и не потерять общение с ним,а чтобы не потерять общение с ним просто принимайте того кого он выберет,можно не любить её ,но как человека просто принимать ,я невестка и у меня не сложились отношения со свекровью,она даже элементарно не здоровалась со мной ,молчу про стальное,я незнаю чем я ей пришлась не по душе,может обычная ревность,сын у неё один,но как можно ревновать ,мы же на разных ступенях ,она мать ,а я жена,как будто я взяла его увезла на планету марс,он с ней общается,приходит,я этому не мешаю и мешать не буду,т.к. понимаю чувства матери ,у самой ребёнок.А вам совет на будущее просто принимайте её ,дала внука хорошо,не дала- тоже хорошо,у вас есть ребёнок свой ,ему и радуйтесь,и не настраивайте сына против жены,если он в неё сильно влюбится ваши отношения испортятся.

Зря иронизируете. Во всем нужна мера и дистанция.

Адекватней Вас я пока тут не читала! Правы во всем!

Расскажу свою историю про мою свекровь. Поженились с мужем будучи взрослыми, от нее на свадьбу не просили ни копейки - гуляли за свои. Все организовала я. После свадьбы были одни претензии высказаны мужу, начиная от того, что цвет шариков ей не понравился и заканчивая тем, что я ее ни разу не попросила о помощи и ни разу не посоветовалась что и как мне на моей свадьбе сделать. Дальше она систематически названивала мужу, чтобы он ей приезжал и чинил все. Я никогда не была против. Муж после работы он ехал к ней на другой конец города и возвращался домой к 11 вечера, я уже к тому времени спала. Мужа не пилила, наоборот говорила: это же мама. После месяца таких катаний через день, муж скинул ей номера телефонов хороших мастеров с ее района. Она обиделась недели на три. Следующим моментом стало то, что она начала спрашивать зачем мне новый телефон, разве старый сломался. Потом она стала спрашивать сколько я получаю и как я умудряюсь не попортить маникюр, разве я не мою посуду и не готовлю? таких случаев было миллион, пока она не вывела мужа и он не сказал ей, что это не ее в общем то дело.
Потом, когда мы решили продать квартиру мужа, на которую он заработал до свадьбы и мою квартиру и купить дом нам с детьми, она сказала, что я его обдеру, выброшу на улицу и т.д. Мои родители молча достали и дали недостающую сумму денег, ее даже никто не просил.
Сейчас муж не хочет с ней общаться, он не может ей простить ее желчь, ненависть и подстрекание к ссорам в семье.
Она всем рассказывает, что она все для нас, а мы неблагодарные твари. Особенно я. И родители мои моего мужа тоже купили, хотя по факту они просто нам помогли.

ну а я про что ,так ведь нет этой меры и дистанции,люди страдают от избытка внимания или от недостатка,нет золотой середины

Ёпта! Так а что он должен был сделать? За руку Вас сидеть держать и сопли подтирать? Денег он Вам дал, номер скинул.
Вы с жиру беситесь. Вам бы сына, чтоб пенсию Вашу забирал, бухал и пЕздюли Вам раздавал, вот тогда бы Вы поуважительнее к нему относились.

мне смешно читать, когда пишут, няне дашь четкие указания, она выполнит. Ага щас, разбежалась, если б все так просто было. Вы что не видели какие няни бывают? как они с детьми обращаются, пока родители не видят? Просто вы этого не узнаете.
И еще не известно, как она мелко пакостить, мстить будет вам и вашему ребенку. Вплоть до порчи здоровья. Пускать в дом чужую тетку. А еще завидовать будет. Так что сто раз подумать прежде чем няню в дом пустить.
А автор просто своего счастья не понимает. Вы не представляете, что это такое сидеть с внуком, не со своим ребенком. Будут постоянные упреки невестки, постоянное недовольство. Вы думаете будет благодарность? нифига подобного. Так что раз она так, держитесь от нее подальше, здоровее будете. Но конечно она перегибает, уж на праздник, ДР или НГ, могли бы приехать. А так какое то прям высокомерие. Понятно что это неприятно от близких. Думаю тут и ваш сын приложился. Просто он вам открыто не говорит. Не вините во всем невестку. Видимо вы очень активная мамаша. Любите всегда быть в центре внимания. Вот они и дистанцировались.

Прочитала Вас, и думаю где всех этих свекровей делают как под копирку? Моя такая же, может контекст чуть другой, а суть одна. Муж также в шоке от неё, удивляется куда исчезла та добродушная и интеллигентная мама, и откуда появилось столько злобы, ненависти, зависти и эгоизма?

Не высказывать своего мнения, если не спрашивают! Что непонятного! Поиграть просто с рнбенком нельзя?

А подойти невестке и сказать "Оксана я хочу как то почаще общаться с внуком тет-а-тет. Подбери мне, пожалуйста, приемлимый для тебя вариант, а?" Слабо так вот поставит вопрос ей? Чтоб она сама выбрала формат общения внука с бабушкой который её тревожить не будет. Может вы во дворе с ним погуляете ещё или там по выходным в парк ездить будете. Да только мне кажется все наши советы вам как об стенку горох. вы же потом явно будете сиднем сидеть у них дома и зудеть-зудеть... со своими советами-приказами...

Ой, у нас с вами одна мать была, не иначе!
Я от своей была вынуждена отстраниться.
Девочки, это все от инфантилизма идет, у автора тоже самое. Это не взрослые, это дети. Люди, которые так и не повзрослели, но постарели. Социальные роли ослабевают, вот они и цепляются за ближних. Невестка тут не при чем, понятно. Была бы другая (более нищая, добрая, простая, понимающая....) было бы ТОЧНО такое же, те же претензии и обиды. Потому что автор - ИНФАНТИЛЬНАЯ особа. Она с каждым годом жизни будет все обидчивее, требовательнее и недовольнее. Так как задача ее неразвитого эго - получить от жизни недополученное любой ценой. Она как любой ребенок не может себя ни развлечь, ни занять, ни удовлетворить свои эмоциональные потребности. Она, как ребенок, цепляется за значимую фигуру (сын, так как больше не к кому), требуя заботы о себе. Разумеется, в лоб она об этом не признается, поэтому как у любого ребенка в ход идут манипуляции (предлог заботы о внуке ради получения заботы о себе, желание влиться в "большую дружную семью", дабы в этой общине позволить другим о себе заботиться (доступ к отдыху, деньгам, помощи....))

Остается искренне порадоваться за сына автора, что он имеет возможность вырваться из старого круга. И еще, сынка-то автор никогда не любила искренней материнской любовью, вырастить худо-бедно - да, вырастила. Но любить не могла, сама дите-дитем, хоть и седая уже поди. Вот такая картина жизни.

Автор , чем закончились ваши проблемы ? Как все разрешилось ?

Ну да, отучать надо от памперсов, и таскать с собой постоянно - тоже плохо, лучше б няню на всё рабочее время завели бы)

Отстань от сына , колоша старая. Все равно из тебя няня никакая, лучше заплатить чужой тёте.

Не надо детей напрягать, как вы это не поймете.Розетки и краны ремонтируют специалисты.У вашего сына нет желания заниматтся этой ерундой.Да, и не завидуйте, что у них все нормально с финансами.Неужели вам было бы приятнее, что бы сын ходил к вам и просил денег в долг.Радуйтесь, что вас не напрягают.Да и на море разве обязательно ехать колхозом? Поезжайте одна или с подругой и отдыхайте на здоровье, если есть деньги.А если денег нет, то о чем мечтать???

Вот поэтому и н хотят, чтобы Вы с внуком сидели.Зачем лезла со своими советами? ЗАЧЕМ? Ну и пусть в подгузниках внук ходит. Вам-то что? Поэтому невестка и не хочет от Вас никакой помощи. Я бы тоже так поступила. Если что, то я дважды свекровь и бабушка троих внуков. Но вт с советами не лезу. А если что, то спрашиваю разрешения у невестки. Ибо только она знает что можно давать ребёнку, только она выстраивает режим своих детей, она решат во что одеть ребёнка. Может поэтому у нас с ней хорошие отношения.

Нет. Своё мнение по поводу воспитания внука Вы высказывать не можете. У него есть родители и они и только они отвечают за него. А тут Вы со своим "мнением". Моя свекровь тоже начала высказывать своё "мнение". Всё. На это её отношения с нашим сыном прекратились.

Нет. Право общения с внуком вы получаете через родителей. Если родители не хотят, там хоть в суд. Никакого общения с внуком вам не присудят.

Да на хЭр эти бабушки-свекрухи сдались. С вами как на вулкане. Надо из сала забрать - бабушке срочно по делам понадобилось, то на дачу, именно в этот час приспичило поехать, то она устала, то не хочет. И будешь подпрыгивать. А няня с такого часа по такой забрать, привести домой, умыть, супом накормить. И душа на месте, и ребенок присмотрен. На фиг вы нужны.

Вам своих денег не хватает? Пенсия есть, несколько предприятий тащите. На что вам не хватает?

Видать, достала.

Вот-вот, за ведро картошки надо все выходные в гараже торчать, хлам из этого угла перетаскивать в тот. А из того - в этот. Зачем? А я так решила. Да провались вместе с картошкой. Мне на базар туда-сюда и там в общей сложности 20 минут. Нахэр мне твои дачи, гаражи, и ты вместе с ними

Кран поменять я зову слесаря из тсж, потому как сын работает, а у мужа ручки из жопки, не столько сделает, сколько сломает. Лучше я дяде Васе заплачу, он все сделает в лучшем виде и за собой мусор соберет.