Еще раз про поездку в Грецию

У кого-то и вторые отношения не задаются) Я думаю, что 9 из 10 в первых понимают в рамках какого поля происходит игра и не выходят за него, но есть и такие, кто с первого раза не понимают этого)
Вообще, формат отношений с нетематиком, реально крутой эмоционально. Сам по себе интим это инструмент, чтобы получить нужные эмоции. Если он хороший, то это уже приятное дополнение к основному блюду. Если он посредственный, то это некая смена эмоций от ощущений себя в других условиях, ощущение другой физиологии, вообщем не более чем разнообразие, но не основная цель нужного и искомого. Как написала одна девушка, что это не более чем отход от привычного, ради того, чтобы возвращаясь к привычному (т.е. к мужу) ощутить все его превосходство во всем масштабе) Но эмоции, которые дает такой мужчина и эмоции, которые которые возникают к нему, пусть даже они и обусловлены гормональной зависимостью нельзя не переоценить. Потому что муж, в силу долгой совместной жизни, уже не способен дать таких эмоций. Да и мы не способны их получить от него. Есть большая любовь, но она забронзовела. В этом то вся проблема. Чувство взаимной влюбленности и чувство взаимной любви - сильно отличаются. Вот именно за то, что мой муж, сознательно идя на то, что при его чувстве любви ко мне, дает мне возможность испытывать еще и некое подростковое чувство влюбленности со всеми вытекающими "глупостями" - мой герой, за что ему низкий поклон. Когда живешь с чувством взаимной любви с мужем и чувством влюбленности к МО и это все легально, а значит с душевным спокойствием и безопасностью, то жизнь становится на такую ступень, что готова лететь от счастья. И я прекрасно понимаю, что мой муж, никогда не ощутит этого. Этот формат действительно 100% женский. И мужья в нем исключительно ради нас. Вот теперь скажите мне: как я могу совершить что-то, что поставит под сомнение его авторитет, его приоритет? Кто я буду после этого и в его глазах, и в своих?

Расскажите пожалуйста, как все прошло?

Вот исходя из того, что муж в таком формате дает эту возможность быть не только любимой, но и быть влюбленной, пусть хоть это и чисто гормональная влюбленность, то ни о каких ошибках жены, оставленных без компенсации - речи и быть не должно. Как и не должно быть у мужа, использованным его право вето на эти отношения, потому что жена сама, опередив его, должна разорвать любые отношения в случае смещения приоритета.
Я в этом формате уже 5 лет. Когда мы только входили в него, то много читали про эти отношения. Я очень четко запомнила, как одна опытная девушка мне написала, что формат с нетематиком - это формат совести. Я тогда не поняла о чем она. Пока не совершила свою первую серьезную ошибку) Ошибки есть у всех. Они очень нужны. Это тот опыт, на котором будут строится все дальнейшие отношения в этом формате. Главное, чтобы они действительно не были фатальными и критичными. Вот совершив свою первую, серьезную, пока единственную ошибку такого уровня, я поняла, почему она назвала это форматом совести. Потому что лишь люди обладающие ей, сами поставят жирную точку в отношениях с МО-нетематиком и компенсируют мужу то, в какую ситуация он попал в заранее проигрышной для него игре.

Вот без этого, фундаментального понятия роли мужа в этом формате и ответственности перед ним и своими действиями лучше не начинать таких отношений. Эти отношения стоят того, чтобы переработать себя, свой подход и свой взгляд на свою вторую половину, потому что те эмоции и краски которые получаешь от них - стоят этого. Переоценить то качество жизни имея любящего мужа и влюбленного нетематика, жить с чувством любви к мужу и с чувством влюбленности к МО - фантастически круто и интересно. Жизнь просто становится совершенно иной. И взгляды на многие стрессовые моменты уже другие. Уровень самооценки, уверенности, любви к себе таков, какого ранее никогда и не было. Ощущение новизны себя вместе с получаемыми эмоциями очень сильно меняют все.

Всё. Я поставила точку в отношениях с этим МО. И ничуть не пожалела.
Когда ехала на встречу, много думала, сомневалась. Но сама встреча показала правильность такого поступка. Пара его вопросов, относительно мужа, которые на первый взгляд совершенно безобидные и пара фраз в его адрес, которые можно трактовать совершенно по разному - заставили меня в занять совершенно однозначную позицию. Утром сказала, что это была последняя встреча, отношения прекращаются по моей инициативе. Контакт я заблокировала. Утром встретившись с мужем сообщила ему об этом решении. Он принял мое решение.
Девочки. Спасибо большое за совет. Вы как всегда оказались правы.

Классика.
Как только Вы показали своему МО, что муж в этих отношениях может оказаться в ситуации, когда приоритет хоть в чем то может быть отдан не ему, то никогда Вы уже ни своими словами, ни своими действиями не измените в его сознании роль мужа, как главы стоящей над всеми этими отношениями. Даже если Вы уже никогда так не поступите, будете всячески подчеркивать это, говорить что это была ошибка, то МО все равно будет выстраивать свои отношения таким образом, что возможность на повторения такой ситуации может случиться. Потому что своим действием, Вы показали, что роль мужа не такая уж и незыблемая. Исходя из этого, Ваш МО будет всячески добиваться повышения своей роли, даже если у него и нет никаких планов на Вас, чтобы перейти на другой уровень в собственном восприятии себя, как мужчины в жизни женщины и отношение к Вашему мужу уже никогда не будет как к непререкаемому объекту этих отношений, с которым он не сможет конкурировать за свой статус. Это логично, потому что своим действием Вы это показали. Его, как мужчину, прекрасно понимает и Ваш муж. Отсюда и нервозность в отношениях с ним. И не прекратится она пока Вы, как совершившая такое действие, не поставите точку в этих отношениях. Не МО или они сами сойдут на нет, а именно Вы. Так что, вне зависимости от того, что Ваш МО сказал на встрече - эти отношения должны быть прекращены и чем быстрее, тем лучше и для Вас и для мужа.

Самое неприятное в этой ситуации, что и муж теперь будет думать, что его роль в этом формате не такая уж и незыблемая. Но это поправимо. Тут действительно, такое расставание, инициатором которого была именно жена, а не МО, с вероятностью 99% исправит эту ситуацию и будет воспринято, что наказала сама себя. Я уже писала, что это не такая уж и серьезная ошибка, чтобы компенсировать ее чем то большим.
Но тут был еще один неприятный момент. У мужчин есть мужская, гендерная солидарность. И такой поступок жены, по отношению к мужу, самим МО будет рассматриваться как не очень хороший. Он конечно оценит, что к нему есть определенный поступок, но и оценит и другую сторону этого же поступка. И нормального отношения как к личности уже вряд ли можно ожидать.
Тут однозначно надо было расставаться и не должно было быть никаких сомнений.

Я прям поздравляю! Этап детской болезни формата - пройден! Следующие отношения в этом формате уже скорее всего будут без ошибок и будут приносить тот позитив, который и должен быть.
Девушка! Удачного и приятного Вам воплощения формата.

Ну что ж) Девушка сделала то, что и должна была сделать) Главное, что она получила опыт в этом формате. А такой опыт - это пропуск в этот формат. Он действительно самый эмоциональный из всех. Уверена, что она больше не поставит мужа ни в какое такое положение, где его персона будет поставлена в неприятное положение. Слава богу, что эта действительно была очень незначительная ошибка, которая показала, что такое приоритет в этом формате и ей не пришлось компенсировать чем то большим, чем просто расставание, хоть и неприятное.

Да) Согласна) Вэлком в формат отношений с нетематиком) Опыт, надеюсь не будет забыт)
Вообще, это удивительный формат для тематических девушек. С одной стороны - это действительно очень классные эмоции, это интересная игра, это развлечение и азарт. Ни в одном другом формате этого нет. А с другой стороны - этот формат бесценен своим опытом для понимания глубинной мужской психологии. Навык можно использовать и на работе, и в других сферах жизни.
Даже по полученному опыту можно сделать очень серьезные выводы о мужчинах, о том, как можно поступать с ними, и как нельзя. Конечно, девушка совершила незначительную на ее взгляд ошибку. Но какова реакция мужа и какова реакция МО?) Если есть чуточку аналитического мышления, то все сразу становится ясно. Муж ушел в глухую оборону, а МО начал наступление. Чем бы это закончилось? Для девушки - точно ничем хорошим. Но раз это спровоцировала она, то и плоды пожинала бы тоже она. Соглашусь, что в этой ситуации не встал вопрос о какой-то другой компенсации перед мужем. Достаточно было уйти от этих отношений. Но этот уход должен был состоятся как можно быстрее. Потому что самая опасная для всех ситуация - это ситуация с "отложенной" компенсацией. Когда ошибка такова, что одним разрывом отношений уже не отделаешься, а поступка доказывающего мужу его роль в жизни женщины еще нет. И они оба живут в состоянии штиля в отношениях, вроде и муж уверен что он принял и проработал в себе все что произошло и вроде как есть уверенность, что жена так больше не поступит с ним. И жена живет с уверенностью, что пронесло и все обошлось) вроде как и компенсировать то уже и ничего не надо) А если и надо, то как только, так сразу) Оба не хотят верить, что это не более чем затишье перед бурей. Только вот чем дольше это затишье, тем сильнее будет эта буря! Очень понравилось выражение про "обиду на депозите") Прям точно подмечено. Бывает, что одних "процентов" набежит столько, что мало не покажется)

Именно в этом формате становится понятным то, что мужчины "дисциплинированы". Они готовы играть в эту игру в рамках тех границ, которые обозначает им девушка. Конечно, они будут их аккуратно прощупывать, но девушке достаточно легко можно им указать, что границы нерушимы и они не станут вероломно их нарушать. Собственно, совершая какие-то "подвиги" ради МО, давая им зайти туда, куда им заходить не нужно, девушка совершает харакири своим же отношениям и с мужем, и с МО. В этой игре, "подвига" достоин только муж. Потому что в этом формате, они играет не в свою игру, а в игру жены. Правы все те, которые пишут, что мужья то не получают от этого формата ровным счетом ничего. Так хотя бы пусть получают не нож в спину от жены, а какой то "подвиг" в свой адрес в благодарность за эту игру. Глупость еще заключается и в том, что действительно есть природная, подсознательная, мужская солидарность, которая работает таким образом, что совершенный "подвиг" ради МО не принесет в копилку девушки ровным счетом ничего) МО будет приятно, что ради него девушка идет на какой-то шаг, он по достоинству оценит поступок, но вот отношение к "предательству" у мужчин всегда однозначно негативное. И если перед мужем, какие-то ошибки искупить можно, то перед МО - никогда. Далеко не всем и не всегда понятна эта простая истина, что от таких вот "подвигов" в глазах мужчин девушка делает хуже самой себе.
Самые классные эмоции в этом формате получаешь лишь тогда, когда не нарушена приоритетность мужа, его место незыблемо, он получает бонусы от "обновленной" и "помолодевшей" жены, которая от пойманного азарта, совершает ради и для мужа безумства. МО видя порядочность девушки, которая не совершает предательства даже ради него относится с крайней степенью уважительно. А сама девушка, находясь между ними, находясь в уважительном и безопасном положении берет от них все!
P/S я специально совершаю маленькие глупости, чтобы давать мужу маленькую компенсацию и он полностью уверен в своей эксклюзивности)

Алина! +100 за Ваш комментарий. Как раз про предательство прям в точку. Я наверное одна из немногих представителей девушек в этом формате, которая не совершила ошибок даже в первых отношениях. Мой папа - военный. И он с детства в моем сознании прошил одну простую истину: услугами предателей пользовались все и всегда. Вот только уважения к предателям не было ни у одной стороны, которую предают. Ни у другой, для которой совершается это самое предательство. И не важно, по идеологическим причинам или по экономическим. А уж если совершаешь какую-то оплошность, то всегда лучше прийти, покаяться и искупить свою ошибку. Вот к этому поступку с уважением отнесутся все стороны. Ну и не надо говорить о том, что героев уважает даже враг.
Вот с этой прошивкой я всегда и была и есть в теме и прекрасно понимаю как мои ошибки будут расценены и МО, и тем более мужем. Как-то не хочется жить с человеком, который о тебе будет мнения как о предателе)
Девушка, которая рассталась с МО из-за казалось бы невинного на первый взгляд поступка - молодец! Правда с уважением отнеслась к ней. Удачи Вам в этом формате. Он действительно прекрасный. Для меня и для многих - он самый лучший в эмоциональном плане. Но не совершайте больше глупостей. Подумайте и о себе, и о муже.

У Вас очень хорошая прошивка. Скорее даже мужская. Чувствуется воспитание папы. Но очень правильная и для женщины. У сожалению, мне не удалось в своих первых отношениях в таком формате избежать ошибки. Признаюсь честно, хоть и стыдно за совершенный поступок, но именно он научил меня многому, без которого многое не встало бы на свои места и те отношения, которые есть у меня сейчас не были бы такими легкими, приятными, безопасными и уверенными. Мне "нужна" была эта ошибка) как бы нелепо это не звучало)
Я тоже согласна, что этот формат просто супер крутой в эмоциональном плане для женщин. Действительно, ни один другой не даст столько приятных эмоций, как этот. Доставляющая удовольствие ревность МО, душевные переписки, фотки, восхищение, свидания в укромных местах вечером после работы и многое другое. Это правда приносит массу позитивных эмоций от которых хочется летать, хочется утром просыпаться, хочется красиво одеваться, это эмоции которые дают уверенность, подымают самооценку, заставляют любить себя, которые не дают смотреть на мир через очки негатива, с про стресс я забыла уже давно, хотя в моей жизни хватает ситуаций, когда можно было бы сойти с ума. Я просто безмерно благодарна своему мужу, что он согласился на этот формат, по сути не получая от него ровным счетом ничего из того, что имею я. Но именно благодаря своей ошибке, я поняла какое место в моей жизни занимает мой муж, как он мне дорог и мне просто страшно совершить что-то подобное впредь и потерять его.

Точно написали, про доставляющую удовольствие ревность) Мне тоже ревность моего МО дарит очень приятные эмоции) Меня все поймут, что в теме, любая ревность мужа - злейшее зло из все зол. Да собственно, ревнивый муж никогда и не пойдет в тему. Со стороны мужа должен быть контроль, чтобы не совершались ошибки, которые могут лишь навредить отношениям с ним и обеспечение безопасности. Но только не ревность. Но ведь хочется, чтобы тебя еще и чуточку ревновали. Когда правильно выстраиваешь такое отношения с МО, то его ревность и попытки соперничества с мужем, приносят удовольствие, а не напряженность. Действительно, мужчины более дисциплинированные и будут находится в том поле, которое ограничена девушкой. Поэтому, когда есть абсолютно четкая позиция кто есть муж, какое его место в жизни, а главное нет никаких поступков, которые смогли бы пошатнуть его приоритетность, на основании чего мужчины делают свои выводы, то все это соперничество с мужем, конкуренция с ним, ревность к нему и к другим - приносит лишь позитивные эмоции. А мужа только веселит) Находясь в рамках, у МО никогда не будет той параноидальной ревности, которая приносит проблемы, а будет приятная и легкая) иногда провоцирующая на глупости)

Главное у мужа не вызвать это чувство) Если кто-то думает, что тематические мужья лишены этого чувства, то спешу огорчить - они еще как им обладают) Просто у них совершенно другие границы для этого чувства. Но если они взорвутся, то разнесут все что рядом в радиусе несколько километров) Одна из ошибок девушек живущих с тематическими мужьями, что у них из-за отсутствия ревности со стороны мужей в обычных ситуациях и даже в ситуациях в теме, напрочь атрофируется чувство того, что муж все таки мужчина в первую очередь и как типичный мужчина способен ревновать) Девушки, возможно когда-то давно, на этапе подростковых отношений и сталкивались с ревностью мужского пола, но в силу того, что очень давно живут с мужем, который никогда не проявлял этого, теряют страх) Уверены во вседозволенности и что единственными границами для них может быть только их внутренняя порядочность) Поверьте, девочки - это далеко не так) В природе нет ни одного мужчины, который бы был лишен этого чувства) Не стоит играть с огнем и помнить про это)
Это первое.

Второе.
Ревность со стороны МО действительно приятная, доставляет положительные эмоции и удовольствие. Но, чтобы она и находилась в рамках, когда она имеет позитивный тон, а не негативный, МО нужно сразу же, на самых-пресамых начальных этапах отношений указать те рамки, в которых будут развиваться. Он должен абсолютно четко усвоить, что есть муж. Он в курсе всего. От него нет секретов. От него ничего не скрывается. Место мужа не может быть занято никогда и никем. Отношения с мужем это не привычка или зона комфорта, что он хороший отец и т.п., это искренняя любовь. Приоритет мужа - обсуждению не подлежит. А что лучше всего понимают мужчины, так это то, что для мужа нет никаких табу. Но это только для него. Ну и иногда напоминать об этом) МО нужно держать в рамках и ни словом, ни делом эти рамки не расшатывать. Тогда и будет легкость и радость)

О, дааааааавва) Никому не советую даже попытаться вызвать ревность у тематического мужа)

Простите, мы еще не очень опытные в этом формате, пока лишь изучаем основы и смотрим "рынок тел") Подскажите, пожалуйста, а что может вызвать ревность у тематического мужа. В принципе то, он много чего видел с моим участием) Я думала, что таких мужчин уже ничем не удивить)

Хороший вопрос. Думала, что Катя (Сирень) ответит, но пока ее нет) Видимо отдыхает) Отвечу я)
Начну с того, что ревность у мужей-тематиков, действительно бывает. Они мужчины и от этого никуда не денешься) И их ревность, абсолютно никак не связана с происходящими во время встреч процессами взаимодействия. Так что, тут Вы скорее всего недопонимаете причинно-следственные связи. Она связана с поведением жены. Вообще, причин для мужской ревности, глобально - две. Первая - пониженная самооценка. Ну, в чем, чем, а обвинить тематического мужа в этом язык не повернется. И вторая - ревность вызваная поведением женщины. И вот тут то могут возникнуть определенные нюансы. Забегая вперед, скажу: нужно постараться, чтобы вызвать это чувство у мужа, если Вы в теме) Не люблю так говорить, но нужно быть полной д**й, чтобы пробудить у мужа это чувство) Итак, у мужа-тематика, возможна ревность, но обусловлена она будет лишь поведением жены. И связана она будет лишь всего с одним лишь фактором - ограничением мужа. Во-первых, ограничением мужа в спальне. Поводов может быть много: не умеешь так как надо, длинный или короткий и пр. Жена в теме должна забыть про все ограничения в постели, если ровно тоже она дает и берет в теме. Для мужа запретов нет. И второе, самое страшное, - ограничение в общении. Мужчина в формате ЗФ - очень незащищен в эмоциональном плане. Он понимает, что женщине нужно несколько встреч для появления у нее чувств. Даже если их еще и нет, то мужчине этого не объяснишь. Ему нужно либо сохранить время проведенное вместе до этого формата или увеличить его. Сокращение времени когда Вы рядом с ним, будет поводом для ревности, на основании того, что чувства от него переходят другому. А его присутствие в жизни становится нежелательным. Если до этого формата муж Вас подвозил до работы и потом забирал с нее, а после вхождения в этот формат Вы не хотите этого, то у мужа есть все основания ревновать, даже зная, что Вы никуда не пойдете.
Ну так поступит только д*^а) Извините)

А за что извиняться то? Завести или пытаться завести роман на стороне и ограничивать мужа в том, что доступно другим в постели, то это не только чувство ревности спровоцировать, но и чувство обиды. А про то, что попытаться избавиться от мужа - это вообще трэш) Лучше сразу вещи собрать и уйти)

Да тут по моему не важно, мужчина окажись в такой ситуации или женщина. Тема для того, чтобы объединять, а не разъединять. Конечно, когда речь идет об одиночках, то это все более неприятно в эмоциональном плане, когда вдруг начинаются какие-то шаги по уменьшению времени проведенного вместе и действительно обидно. Это и правда может быть расценено, что либо мужчина на самом деле надоел, а формат нужен для того, чтобы переключиться с него на других, либо когда МО уже есть, то это может быть и неким процессом замещения одного на другого. Но вряд ли у девушки в теме хватит ума на такой шаг. Я думаю, что те кто так поступают, просто перестают что-то уже чувствовать по отношению к своей второй половине. Значит тема не объединила, а наоборот - разъединила. Другими причинами это не объяснить.

Если женщина в поиске МО или уже нашла и их отношения развиваются, то естественно для любого мужа это будет сигнал о том, что его присутствие в жизни женщины не желательны. Поэтому она пытается всячески огородится от него, сократить время общения и пр. Это более чем серьезный повод для ревности. Даже если и есть объективные причины для таких шагов, как сократить совместное времяпрепровождение, то мужчина попадая в такую ситуацию, когда его жена либо ищет такие отношения, либо уже в них, понимая для чего она это делает, а делает она в отличии от него для эмоций и чувств, пусть хоть основанных на гормональной зависимости, будет чувствовать себя в двойном проигрыше. Конечно без ревности тут не обойдется. А чем обернется эта ревность, при условии что ее не было в совершенно экстремальных для обычных людей ситуациях - можно только догадаться) Это будет ровно такой же экстремальный взрыв. И ведь эмоционально он будет абсолютно оправдан. Потому что столько всего было позволено за это время и чем это обернулось для мужа)
Все логически объяснимо и поступать так с мужем, добровольно согласившись на этот формат не ради себя, а целиком и полностью для эмоций и чувств жены по крайней мере глупо. А по факту еще и непорядочно и подло.

Девочки, ну должно же быть понятно, что тема - это вообще не про физиологию. Тема - это чистой воды про психологию взаимоотношений. Но каждый получает от этого и энергетику, и эмоции, и разрядку, и перезагрузку. Но только в том случае, если хотя бы стараться думать. Если не учитывать психологию в теме, вести себя эгоистично и непорядочно, то мало того, что тема закроется, так еще и отношениям придет конец. Для меня в теме с точки зрения психологии мужчин, психологии взаимоотношений, мотивы принятия тех или иных решений многое стало понятно. Это мне очень помогает по жизни и по работе. Еще, я сильно расширила свои рамки. Я очень хорошо понимаю, что со своими широкими рамками я теперь никогда не смогу жить с обычным мужчиной, потому что жить в его рамках мне будет очень тесно. И тут дело даже не в постели. Рамки расширяются во всем. Я вижу своего мужа и сравниваю его с другими мужчинами и хорошо понимаю эту разницу. Держусь за него и буду держаться. А видя то, что он делает для меня, то с моей стороны будет подло предавать его. Мне самой хочется совершать какие то поступки не из-за того, что он мне дает, а ради того, чтобы ему было со мной хорошо. Это большая разница. Я очень благодарна, что в моей жизни появилась тема.

Слушайте, я в таких отношениях уже несколько лет. Конечно были ошибки с первым МО, но я быстро сделала выводы и рассталась. Но вот чего никогда у меня не было, так это желания уменьшить время проводимое вместе. Я прекрасно понимаю на что идет мужчина в этом формате, что может себе напридумывать, да и вообще переживания. Это он в себе уверен. Ну, а если у кого-то появляются такие желания, значит на самом деле есть проблемы в отношениях. Так может сразу развестись и не мучаться. Потому что это все будет только нарастать и ни к чему хорошему не приведет. Надо же понимать что женщина имеет или будет иметь от этого формата, а что мужчина. Наоборот надо как можно больше быть с друг другом. Спокойней мужу и безопасней жене. Во всех смыслах.

По моему, в такой ситуации когда пытаются минимизировать время совместного времяпрепровождения, находясь в таком формате, вызовет чувство ревности не только у мужчины, но и у женщины. Естественно, не буду отрицать, что любой мужчина к такому отнесется более болезненно, даже не из-за того, что знает о том, что женщина в этом формате ищет эмоции с последующей, неизбежной гормональной зависимостью, сколько из-за того, что пойдя на такой формат, по большому счету ради нее, получает вот такую "благодарность". И вывод то тут напрашивается однозначный: что его жена просто устала от него и при наличии стабильного положения замужней женщины, легально ищет другой вариант. Поэтому ей просто нужно больше свободного от него времени и бесконтрольности.

Еще хотела бы рассказать о своем первом опыте, который продлился почти 2 года. Мы расстались, причем по моей инициативе. У моего МО часто стали возникать вопросы, кто лучше в постели: он или муж. Я долго пыталась уйти от этого. Когда он сказал, что уверен, что мне с ним лучше чем с мужем, я ему выдала все, что думаю на это. Открыла ему глаза, что муж - тематик. Обычному мужчине с тематиком бесполезно вставать на одну ступень. Возможно с точки зрения физиологии могут быть какие-то более лучшие параметры, но вот что касается раскрепощения, энергетики, свободы действий и ощущения себя со всем этим, то в этом он очень сильно отстает от него. Впрочем, не только от него, но и от всех тематических мужчин. Вообщем, рассказала о нашем опыте) Я хотя и говорила ему о том, что у меня было и с двумя мужчинами, и с девушкой и мужем, и парой, но не делала на этом акцент. Во время следующей встречи, он стал настаивать на формате с девушкой. Что такая даже у него есть. Конечно, получил отказ, т.к. это формат мужа и это не подлежит обсуждению. Когда он решил встать на одну ступень с мужем и попытался абьюзить, что он тоже что то значит в моей жизни, что я для него много значу, и это будет доказательством того, что я ему доверяю, что женщина пойдет на все ради мужчины, если он ей дорог, а если я не хочу, то значит он полный ноль для меня) Да и вообще, если я сплю с мужем и сплю с ним, то он тоже заслужил право на это.
В итоге, утром был объявлен "приговор", что отношения прекращаются. С формулировкой, что его статус в моей жизни никак не может быть хоть как-то сопоставим с мужем. Я прекрасно понимала, что его уже не остановить в его попытках конкурировать с мужем так, что он чувствует уже себя собственником.

Жестко Вы с ним) Возможно Вы и правы, ситуации у всех разные.
Но то, что МО обязательно должен знать о таком опыте - это правило таких отношений. Естественно, зная что у каждого нормального мужчины есть фантазия о двух девушках и что для тематической девушки это не проблема, то наверное каждый выходит с таким предложением. Естественно, для всех девушек это 100% табу. Это исключительный приоритет мужа. Мне тоже поступали такие предложения, но я всегда говорила, что сначала эту девушку должен попробовать муж, причем сколько захочет, а потом решит разрешать мне или нет. И это действовало безотказно)

Конечно все выходят с таким предложением) Вы же девушка воплощающая фантазии)
Одна девушка писала, что один МО пытался шантажом склонить к жжм. Она ему ответила, что они с мужем в теме. Тема - это некое сообщество, в котором много влиятельных людей. В том числе и мужчин-би) И они, в случае чего, приедут к нему, отпетушат, снимут видео и кто после этого будет кого шантажировать) Идеальная защита от таких д****в)

Для каждого мужчины, это действительно будет не только поводом для ревности, но и ударом ниже пояса. Ни одна девушка любящая мужа, уважающая его так не поступит.

Не жестко. Абсолютно адекватное решение. Он попытался сначала самоутвердиться за счет мужа своими вопросами, а потом и неизвестно на чем основанным выводом, что он в постели лучше мужа. Девушка его очень правильно поставила на место. Он не угомонился. Попытался заполучить то, что может иметь только муж. Это уже действительно проблема приоритетности. Если эти отношения не прекратились бы, то он продолжал бы попытки самоутвердиться и вместо легких отношений, они дальше и дальше превращались бы в токсичные. Мужчинам, действительно надо говорить о том, что такой опыт есть. Чтобы у них не было иллюзий относительно того, что девушка имеет в браке и очень четко заявлять о табу. Таких как доп. участники. Формат с доп. девушкой - это формат исключительно мужа. Формат с доп. мужчиной - тоже табу. Потому что для этого есть тематические мужчины, которые знают правила, этикет и все их действия будут направлены на удовлетворение девушки, а не себя. У кого был опыт с двумя нетематиками, то понимает какой это п***ц)
Приоритет мужа не должен подвергаться никаким пересмотрам. Это вообще не подлежит обсуждению. Иначе не будет уважения ни к нему, ни к девушке. Это именно тот столп, на котором зиждится уважение. На основании того как девушка относится к своему мужу в этих отношениях, такое отношение она и получает в ответ от МО.

Если копнуть чуть глубже, то сам по себе долгий ЗФ - это тоже вопрос приоритета. Только в данном случае, МО никак не пытается заполучить его у мужа через девушку. Он хочет его заполучить у всех остальных мужчин на свете, как бы это не смешно звучало. Он хочет почувствовать себя в положении, что девушка ему доверяет и убедиться что ей с ним комфортно, что она может провести с ним не только ночь, но и 2-3 суток. Если мужчине не дать этого чувства, то он будет считать себя неполноценным для всех девушек на свете. Поэтому то предложение о длинном ЗФ - всегда лишь вопрос времени. Если МО получает отказ, вне зависимости от причин для отказа, то это означает лишь конец отношениям.
А вот для мужа, длинный ЗФ - это прямое посягательство на его приоритет. Он это расценит его как замещение себя. Вот поэтому, даже если муж разрешает, то никогда не едете на длинный ЗФ, пока не дадите мужу подтверждение его эксклюзивности. Причем дать подтверждение надо до длинного ЗФ, а не после. Иначе, получите ситуацию, аналогичную одиночному ЗФ, когда муж вроде не против, но последствия будут позже. Либо сразу после возвращения с него, либо через полгода, например. Но будут точно.

Ну МО всегда конкурируют и соперничают с мужьями) Каждый из них пытается подобраться к тому уровню, на котором у девушки находится муж. Это природный инстинкт. От этого никуда не денешься. Весь вопрос как они делают?) Когда они это делают за счет качественных отношений и умопомрачительных встреч - это одно. Собственно, нам только это и надо. Именно из-за такой конкуренции и такого соперничества мы и начинаем испытывать влюбленность, которая еще и щедро приправлена гормональной зависимостью. А вот когда вся их конкуренция переходит в русло, когда хотят иметь то, что имеет муж, чтобы девушка перешла ради них какие-то границы, чтобы был совершен поступок в их адрес, на который имеет право только муж и уже тем более, чтобы девушка на словах подтверждала его роль, то конечно, ничего кроме проблем такая конкуренция не даст ни ему, ни девушке. Тут надо ставить такого МО на место, а если он не поймет, то отправлять в далекую даль. Но большинство МО очень не хотят такого развития событий, потому что когда женщина рвет отношения, то это удар по их самолюбию. Они боятся этого. К тому же, то качество встреч, которое есть с тематической девушкой, вряд ли им где-то еще светит. И они это тоже хорошо понимают, кого они могут потерять. Вот именно из-за этой колоссальной разницы в качестве встреч, мужья совершенно не боятся разрыва отношений со своей нетематической девушкой. К тому же, никакой гормональной или какой-то другой зависимости у них к ним нет)

Встреча с двумя нетематиками?) Вообще исключена) Это должны делать не дилетанты, а "специально обученные" ребята) Ну кто пойдет лечить зубы к косметологу?) Получить травму, от которой потом будет сложно прийти в себя, да еще по собственному желанию и из-за собственной глупости - вряд ли найдется такая тематическая девушка) Нетематики пусть приносят "радость" девушкам из подворотни) Мой уровень и мое уважение к себе и своим эмоциям, увы не тот)
Что касается встречи с девушкой, то это лишь для мужа. Потому что наши с ним отношения таковы, что я получаю удовольствие от того, что даю ему это самое удовольствие. А терпеть "конкурентку" ради МО, который по своей функции лишь инструмент для получения моих эмоций - унизительно для меня. К тому же, это одно из основных табу мужа, а нарушать табу ради кого-то я совершенно не намерена. К тому же, мой МО это прекрасно знает. И я не буду этого делать, даже исходя из того, чтобы своими действиями не давать повод усомниться в приоритетах, что они подлежат пересмотру. Это никогда не доводило ни у кого до добра. Уважение ко мне имеет ключевое значение в этих отношениях.

Ох уж этот длинный ЗФ) Мероприятие, конечно обалденное) И с точки зрения физиологии, и с точки зрения эмоций. Это как в фантастической кинокомедии, когда ощущаешь себя в параллельном мире, что было бы, если бы я была замужем за другим) Очень интересный опыт) Всегда приезжаю с такого ЗФ на таком подъеме, что сложно передать словами) И мужа после него просто обожаю) На седьмом небе от счастья, что он мой муж, а не кто-то другой)
МО, действительно, не конкурирует с мужем в этом формате напрямую, что увозит его жену на 2-3 дня. Ему в первую очередь нужно чувство, что он способен дать девушке то, что позволит ей жить с ним. Это процесс самоутверждения своей мужской состоятельности. В этом случае, я как инструмент, посредством которого он получает чувство в уверенности в себе. И такой длинный формат действительно неизбежность. Отказать ему, значит дать понять, что он как мужчина не может расчитывать на то, что женщина будет с ним жить в его пещере. Это первобытный инстинкт, который ему нужно удовлетворить, а иначе у него будет комплекс неполноценности. Ну, а какой мужчина будет продолжать отношения с девушкой, которая ему формирует и укрепляет комплекс?) Никакой. К этому надо быть готовой)
А вот для мужа такой формат - конкуренция, соперничество и приоритетность. Но это проявится лишь в том случае, если сначала не доказать ему, что он вне конкуренции, соперничество с ним бесполезно, а его приоритет такой же основателен как пирамида Хеопса) Вот я тоже совершенно не советую дергать спящего льва за усы и даже не пытаться поехать на длинный ЗФ без гарантированной эксклюзивности мужа) У этого аттракциона финал предсказуем)

Я тоже очень люблю длинный ЗФ. Действительно, ощущения как будто тест-драйв и себя, и мужа в другом статусе) На самом деле, очень полезный формат для отношений и с мужем, и с МО. С мужем, потому что недолгая разлука и опыт "проживания" с другим настолько сильно взбадривают чувства, что потом несколько недель такое мощной взаимное притяжение, что аж мурашки по коже) А для МО, что дав ему почувствовать себя мужчиной, который, заботится о женщине, выполняя функцию "мужа", отношения с ним переходят на другой уровень. Он после этого формата будет выстраивать свои отношения совершенно иначе.
Но вот что для мужа такой формат нужно подготавливать заранее - это факт! Для него, такой формат действительно не понятен и может быть расценен как смещение приоритета. Уговорить, наверное, можно каждого, пообещать что-то. Но только вот слова для мужчины - это лишь слова. Он будет выводы делать, что в его адрес: заверения в эксклюзивности, какие-то обещания и прочее - но это лишь слова, а в адрес МО - конкретный поступок. Приоритет явно не в пользу мужа)

Знаете, мы с мужем в теме 14 лет. Формат с одиночками-нетематиками тоже уже не первый год. Конечно, ошибки совершают все. Но вот почему то, в абсолютном большинстве эти ошибки совершают девушки. И я уже устала читать одно и тоже, про эмоции, про разную оценку ситуации и прочий бред. Естественно, женщина - это эмоции. Но голова то для чего? Муж в этом формате не для себя. Он в нем для своей жены. Это жена его втянула в этот формат. Вот основная эмоция! Когда девушка поступает в адрес своего мужа подло, то я уже цинично пишу очень хорошее высказывание Марка Твена: “Если подобрать на улице собаку, накормить ее и обласкать, то она никогда не укусит и будет предана до последнего дня. В этом и есть ее принципиальное отличие от человека“.
А уж если поступили со своим мужем некрасиво или даже подло, то найдите в себе смелости попросить прощение и совершите поступок ради него. Вы же нашли смелость, желание, возможность совершить поступок не ради него. Мужчины понимают слова. Но если они не подкреплены поступками, для них в лучшем случае это звуки, а в худшем - ложь.

Вы поступили абсолютно верно. У меня тоже была примерно такая же ситуация, когда мой М1 стал практически настаивать на девушке. Более того, он подобрал пару кандидатур для этого. Девушки были согласны, он мне показывал их фото. Как я поняла, что мое фото он им тоже показывал. Я еще раз повторила свою позицию по этому вопросу. Напомнила о разговоре. Он сказал, что мое табу можно и разок нарушить, об этом никто не узнает, а это будет мой ему "подарок" на юбилей. Что у него никогда в жизни такого не было, но ему очень сильно хочется. И вообще-то он не чужой уже человек. Мне стало ясно, что во-первых, ему совершенно не интересны мои границы. Во-вторых, ему сильно хочется получить ровно тоже, что получает муж, чтобы не чувствовать себя младшим братом. А в третьих, даже если чисто теоретически допустить, что он это получит, то будет продолжать свое наступление на позиции мужа. А я для него буду инструментом для чувства превосходства над ним и для личного самоутверждения. Поэтому, утром я распрощалась навсегда. Были и звонки от него с обещаниями больше так себя не вести. Но я же понимаю, что продолжение отношений ему нужно было, чтобы потом расстаться по его инициативе и закрыть гештальт, что не я его бросила, а он меня.

Ну Вы сделали совершенно правильные выводы и совершенно правильно сделали, что расстались. Я даже Вам больше скажу, он бы сам прекратил свое общение, когда получил бы то, о чем он мечтал. Все просто, когда Вы своим действием показали бы ему, что приоритет мужа нарушен, он совершенно точно понимал бы, что в этой ситуации он вступает в прямое соперничество с ним. Шансы победить в этом соперничестве у него конечно же были бы, только вот эта победа ему ни к чему) Но больше шансов, все равно у мужа. Поэтому, он бы либо сам объявил о расставании, либо просто по тихому перестал бы общаться. Таким образом, он оставил бы и Вас, и мужа с незакрытым гештальтом, а сам бы жил с чувством уверенности в своих возможностях как самца-завоевателя. А Вы уж сами там с мужем закрывайте свои гештальты. Ну, а то, что Вы своим бы поступком этот самый гештальт создали бы у себя, и у мужа - абсолютно точно. И закрывать то нужно было бы Вам. Т.к. Вы своим поступком создали такую ситуацию, когда приоритетность мужа была нарушена.

Знаете, истории о таких ситуациях, когда МО настаивает на таком формате, встречаются часто. И мне кажется, что девушки сами дают повод для такого поведения мужчины. Говорить о таком опыте обязательно надо. Но предупреждать, что этот формат исключительно для мужа. Потому что это как раз и есть установление того самого приоритета, который и должен быть в таких отношениях. Равный приоритет мужа и МО быть не должен. Это не правильно с морально-этической стороны этих отношений и это никогда не приведет ни к чему хорошему. Приоритетность надо показывать сразу. Ну один из самых эффективных способов указать на роль мужа и указать на роль МО с очертанием границ допустимого как раз и есть информирование о наличии такого опыта с категорическим отрицанием его повторения с МО. А вот когда МО начинает настаивать на аналогичном формате, то значит у него есть весомые причины для подобных действий.

Когда девушка вольно или невольно нарушает приоритетность мужа, то именно она и должна прекратить эти отношения. Ни муж, ни тем более МО. А сама же девушка. Потому что действительно у нее же самой будет созданный ей же гештальт. Но самое неприятное в этой ситуации, она его создает и мужу. А МО то как раз в такой ситуации чувствует себя победителем на обоими. Да, отношения прекратились. Но зато как прекратились? Полной победой и уверенностью в собственном превосходстве и над мужем, который по большому счету оказался "зарезанным спящим" руками жены и победой над девушкой, которая на блюдечке принесла ему ключи приоритета) Теперь с полной уверенностью своей мужской состоятельности он будет строить следующие отношения. И его действительно не будут волновать проблемы гештальтов пораженной стороны. Вот это ни для одного мужа, оказавшись в такой ситуации, не пройдет бесследно.
Вот, чтобы этого не было. Девушке самой надо ставить жирную и эффектную точку в этих отношениях. Ну, а уж если из-за действий девушки приоритет мужа был смещен сильно, то и обязательно подумать насчет компенсации.

Девочки, подскажите пожалуйста, а все мужчины-нетематики начинают испытывать к девушке чувства в таких отношениях? Просто мы сейчас с мужем обсуждаем этот формат и мне конечно хотелось бы именно этого. Эмоций, влюбленности, азарта)

Практически все. Если мужчина идет в такие отношения, значит у него уже изначально проблемы в плане чувств и эмоций. Получая от девушки качественный кекс, он ощущая себя тем, с кем девушка позволяет себе раскрепоститься невольно подымая ему самооценку. Это естественно приведет сначала к симпатии, а потом и к чувствам.

Ну мужчины же не роботы) Тут все зависит от Вас и Ваших действий.
P/S это уже обсуждали. Девочки даже схему встреч писали. Рабочая между прочим.

Был у меня один МО-нетематик, который влюбился меня до безумия. Встречались 2 года. Расстались, по многим причинам. Во-первых, стал настаивать на том, чтобы я переехала к нему. Во-вторых, мне его стало жалко, что он останется один. Но и у меня к нему были чувства. Классный был парень. И мне с ним было очень круто. Любил ***) Эта тема вообще не про боль на самом деле. Это тема про доминирование. Я после встреч с ним была настолько заряженной энергетикой, что ни один мужчина ни до него, ни после него не давали такого заряда.

Девочки. Вот часто встречаются истории о том, что такие мужчины зовут замуж. А это разве не попытка сместить приоритет от мужа к себе? Как реагировать на это? Просто мне МО тоже начинает намекать на такое развитие отношений)

Нет, если это без каких-то либо обесцениваний мужа)
Мне мой нынешний М1 постоянно делает предложения) Но очень тактично. Я ему напоминаю, что цель знакомства не отношения для создания семьи, а для общения и встреч. Влюбился, между прочим, очень быстро. Всегда говорит, что такой женщины никогда не было и вряд ли будет. Восхищается раскрепощенностью) С первой встречи) Ну, а что?))) Первая близость была как раз после кофе) Была взаимная симпатия у обоих, повела его в машину и там…) У него до сих пор восторг от той встречи, хоть и прошло уже 3 года)

Да собственно нетематические мужчины как раз и попадаются на раскрепощенность. То что для тематической девушке норма, то для нетематического мужчины верх раскрепощенности. Другой уровень) А т.к. мужчина делают свои исходя из действий, а не слов, то думаю не стоит говорить, что происходит с мужчиной после нескольких встреч)
Я тоже с один своим МО после кофе тут же пошла проводить его "целевой осмотр" в машину) Естественно, предварительно написав мужу) Он тоже потом почти каждую встречу вспоминал это) Эффект был произведен непередаваемый. В принципе, если моя личность его устроила, а мне его, а знакомство ради такой цели, то ничего такого в этом нет. Люди взрослые. К тому же, размер важен и важен не в последнюю очередь)

Все у всех одинаково) Просто одним хватает смелости и говорят об этом прямо. Вполне возможно, что и от безысходности уже, что сил больше нет терпеть лишь встречи) Другие выражают это через намёки) Но когда возникают уже достаточно сильные чувства, тогда и приходит осознание того, что девушка для него стала идеалом) Ну если на эту ситуацию смотреть объективно, то ведь на самом деле разница между тематической девушкой и обычной- существенная. Я даже не буду касаться постели. Это совершенно другой взгляд на жизнь и совершенно другая трансляция себя в окружающий мир.
Мне мой МО начал намекать на это сразу после длинного ЗФ. Ему так понравился этот формат, он был так впечатлен от тех 2 ночей и 3 дней проведенных вместе, что после этого, его отношение ко мне стало совершенно иным. И мы уже занимались именно любовью, а не кексом. Это большая разница, которую почувствует любая тематическая девушка с мужчиной, который не является ее мужем. Наверное для этого переформатирования отношений то и нужен длинный ЗФ. Я сама очень люблю этот формат. Для меня это какая-то перезагрузка от семейной рутины, от ежедневного дежавю) Правда муж вообще не любит этот формат) Вряд ли найдется хоть один муж, которому это нравится. Им то сам по себе формат отношений с нетематиками не доставляет особого восхищения, в отличии от девушек. Так еще не просто на ночь надо разъехаться, а на гораздо больше)

От Вас зависит. Если правильно организуете встречи первые четыре-пять месяцев, то с вероятностью 99,9% шансов у МО не будет) Схему тут уже писали.

Длинный ЗФ, не "наверное", а совершенно точно нужен как раз для переформатирования отношений и встреч не для занятием кексом, а для занятием любовью.