Еще раз про поездку в Грецию

Ну почему же -думают, просто в логике обычной морали, обычных отношений: -раз муж разрешает жене с ним сексится, значит в отношениях что то не то, что не то непонятно, но почему бы и не предложить, и не воспользоватся моментом, да женщина скорее всего слаба на передок, раз ей такое заходит.

То есть включается логика обычной любовной связи на стороне, когда муж/жена не знают о похождениях своих половин... и соответственно в такой парадигме все видится иначе чем видите это вы...

Тут же как вы используете МО, он думает что использует вас- вселенское равновесие😁

Димыч, Вы - человек далекий от темы) В теме есть свои строгие рамки и правила, есть основополагающие принципы отказавшись от которых можно не только выйти из темы, но и потерять в семью. Тут ставки очень велики. Либо можно потерять все, либо получить то, о чем люди вне темы, даже и представления не имеют. Это совершенно другой уровень отношений.
Когда тематическая пара идет на формат параллели, то в первую очередь о том, что абсолютно все известно второй половине сообщают своим партнерам. Муж сообщает девушке, а жена - МО. Так же сразу оговаривают такой момент, что ни при каких обстоятельствах не может быть встречи вне параллели и одиночный ЗФ - строжайшее табу. Поэтому очень глупо настаивать на том, чтобы кто-то из тематической пары нарушил это.
Что касается "слабости на передок") Это, пожалуй, самая смешное) Вряд ли в теме найдутся люди, которые слабые на передок. В этой теме проблем с этим как раз нет. К тому же, нетематический МО - просто дилетант, по сравнений с тематическим мужчиной), а нетематическая девушка -как первокурсница для тематического мужчины.
Этот формат просто развлечение, направленное на получение эмоций и увлекательный аттракцион в котором тематическая пара смотрит как от этих отношений развиваются их партнеры. На самом деле, немного жестокий аттракцион. Потому что, тот уровень который у тематической пары, подымет у их партнеров планку к постельной жизни настолько высоко, что им в будущем будет сложно найти себе хоть близко что-то похожее среди нетематиков)
Если девушка хоть чуть-чуть дружит с головой, то расчитывать МО в такой ситуации даже на теоретические пару часов - верх наивности) Я не спорю, что такие ситуации случаются) Но такие девушки даже чуть-чуть не дружат со своей головой) И всегда у всех один и тот же финал - пара распадается. Это уже вопрос времени. Кто-то уже по возвращению с этого ЗФ не увидит вещей, кому-то понадобится и полгода, чтобы вызрело это решение. Повод - найдется, а причина - этот ЗФ.

Тематическая пара идет в параллель не с бухты-бархаты) Они об этом формате узнают из форумов, на спец. сайтах и т.п. Там все очень хорошо и подробно описано. Описаны правила, описаны последствия их нарушений, описано про механизмы взаимодействия с нетематиками. Конечно, нетематики первое что узнают, что это все легально и это все исключительно одновременно. А раз это легально, но не соблюдено условие одновременности, то очень глупо полагать, что есть хоть какой-то шанс даже на два часа. Я не думаю, что кто-то в здравом рассудке поставит на одну чашу весов целостность семьи, а на другую - два часа с нетематиком)))))))))))) Глупо ведь? Правда? К каким последствиям это приведет - знают ВСЕ! Зачем и ради чего так рисковать? Кто мне приведет хоть один довод в пользу этих двух часов?) Чтобы пойти на такой шаг, необходимо чтобы отсутствие ума, отсутствие порядочности, отсутствие самоуважения и уважения к мужу, отсутствие гордости в конце концов) и наличие подлости выше ПДК - сконцентрировалось в одном человеке) А это редкая квинтэссенция - не частое явление)

Даже если муж и отпустит, пусть даже на эти два часа, то очень сильно сомневаюсь, что адекватный человек поедет))) А если поедет, то ни о какой адекватности речи и быть не может))) Я полностью согласна, про всю мерзость такого шага, про невероятный эгоизм человека, который решится так поступить. Но мне интересно, как живут потом эти люди? Я не буду рассматривать морально-этическую сторону таких людей, наверняка им не стыдно смотреть в глаза человеку, которого они предали и изменили ему, а ведь если смотреть на это через призму темы, то это как раз и есть измена и предательство в глобальном понимании. Мне очень интересно, как им потом жить с чувством того, что они сидят на пороховой бочке, которая в любой момент взорвется? А ведь она взорвется. Обязательно взорвется. Мужчины такого поступка не прощают. Им просто нужно время для осмысления и осознания произошедшего. Когда осознание того, как с ним поступили придет к единому знаменателю, тогда то и наступит час Х. Взорвется так, что мало не покажется. И не страшно им жить с этим? Они, что? Спокойно живут, зная о том, что таймер обратного отсчета уже включен, но они не знают сколько времени осталось?

Есть китайская мудрость: "Наступая на хвост собаки - готовитесь, что она укусит".
Любой поступок будет иметь последствия.

это факт, про то что не в теме... можно было бы прожить жизнь сурка, возвращаясь к примеру в свои 15 лет, безусловно в какой ни будь попробовал бы вот это все...хотя учится в школе много, много раз было бы грустно, после первых пары тройки раз надоело бы😁

но писал то не про свою логику, а одиночки МО... так то почитав эту темку, понял что с обычным, как вы говорите не тематическим взглядом, не стоит подходить к этому вопросу и вот соглашусь,

тем не менее от психологии и заложенных еще в детстве паттернов уйти сложно, вот и написал, на что может рассчитывать этот самый МО...

не все же обладают врожденным желанием анализировать происходящее, половина , если не больше людей плывет по течению...

и не кстати, но оч интересно, а как МО и ЗФ расшифровываются? а то словаря терминов нет, по контексту понятно, но хотелось бы конкретики... 😊

а про распад... ну в этой теме вы всегда ходите по оч тонкому льду...

с другой стороны если верить постам девочек тут, эта игра на тонком льду как ни что другое не скрепляет отношения... наверное с вашей позиции этот Париж стоит мессы...

ну с этим не поспорить, почти в любой теме вумана уместная поговорка.

МО (или М1) - мужчина-одиночка.
ЗФ - закрытый формат.

Ситуаций, когда у одного что-то не получается не избежать. Они действительно происходят у всех. Это жизнь. Тут по моему, приоритеты даже не подлежат сомнению. По крайней мере у нас в паре даже мысли такой не было, чтобы хоть как-то "обидеть" друг друга, и показать, что наши друзья имеют какой-то особый статус) У меня порой складывается впечатление, что такие ситуации складываются специально для того, чтобы дать подтверждение в том, насколько мы важны друг для друга. Когда мой МО однажды позвонил и сказал, что не сможет встретится т.к. попал в дтп, то муж тут же без раздумий отменил встречу с девушкой. Меня такая необычайная гордость за себя расперла, насколько я дорога для мужа и насколько он порядочный, что я не могла передать словами. Видимо такие моменты, когда подтверждается значимость друг друга - одна из тех сторон такого формата, которая укрепляет отношения давая уверенность в надежности, порядочности, способ показать свою любовь не на словах, а на деле.

У меня была похожая ситуация. Но мне до сих пор стыдно за нее. Девушка мужа тоже почти в последний момент отменила свидание. Я тут же написала МО, что не приеду и от него последовало предложение хотя бы выпить с ним кофе. Естественно я отказалась. Но в завязавшейся переписке, я пообещала "отработать", попыталась быть хорошей и не поставила его на место. После следующей встречи, мне стало так стыдно за свое поведение, что я прекратила встречи с ним, сообщив ему мотивы своего решения. Он хоть и не понял, но это его проблемы. Мне пришло очень четкое понимание, что мне самой неприятны встречи и с таким человеком и осознание своего неправильного поведения по отношению к мужу. Каждая такая встреча мне бы напоминала о моем не совсем порядочном поступке, что не приносило бы мне той легкости, которая должна быть, а значит не приносила бы удовольствие. Он стал для меня неким кристалликом соли на моей душевной ранке. Муж сказал, что ничего плохого не произошло, но это мои личные тараканы. Я прекрасно поняла мужа, что мое решение ему показалось странным. Для него - были лишь слова, действия с моей стороны не последовало. А у меня есть эмоции. Негативные эмоции от этой переписки, от своего решения продолжить встречи с ним.

Вы правильно сделали выводы, что для мужа раз не было поступка, значит и не было "преступления". Но поверьте, он точно оценил Ваше решение не встречаться с человеком, из-за которого есть на душе чувство вины или стыда. Ему не менее важно Ваше достоинство, которое не стало предметом торга между совестью и зоной комфорта.
Я прекрасно поняла Вас, почему Вы перестали встречаться с МО. Если он напоминал бы о чем то неприятном, то я бы тоже испытывала бы угрызения совести и мне не приносило бы радости встречи с этим человеком. Этакий психологический мазохизм от чувства совершенного пропуступка, причем с каждой последующей встречей как будто все глубже окунаешь себя в эту моральную выгребную яму с фекалиями)

С одной стороны, ситуация с отменой встречи всегда неприятная, что настроившись на нее происходит облом) Согласна.
Но ведь не менее важное чувство приходит с осознанием значимости друг для друга, когда и вторая половина тоже отменяет эту встречу, чтобы побыть рядом и поддержать, показать что вы одно единое целое. Невероятные ощущения. Как будто сдал очень важный экзамен жизни не поддавшись на искушение) Это очень хорошая сторона такого вот формата. Она лишь укрепляет отношения, делая нас одним единым целым.

Благодарю !!!

Поверьте, что Вашему мужу, решение расстаться с МО было очень даже понятно. Поговорите с ним по душам и он признается в этом) Конечно, никакого преступления Вы не совершили в глазах мужа. Вы же остались с ним. Но Ваша оправдательная позиция перед МО, ему вряд ли понравилась и была приятна. Ситуация то однозначная была. Оправдываться за нее и тем более что-то обещать - глупо, да и унизительно. Вот это он точно понимает. Вы своим решением о расставании не только избавились от собственных отрицательных эмоций связанных с чувством вины за свой поступок, этот человек Вам больше не будет напоминать о совершенной ошибке, но и показали мужу, что полностью осознали и смогли исправить это. Ведь не менее важно не только признавать ошибки, а и обладать смелостью их исправлять. Видимо Вам жизнь специально послала такой урок, чтобы Вы осознали и исправили это ценой расставания с МО. Значит ждите, что жизнь Вам подкинет другую ситуацию, которая чем то будет похожа, ну а Вы уже научены этим опытом не совершите ошибку.

Ахаха! 100% - муж прекрасно понял и ситуацию, и решение. И решение 100% его обрадовало!
Право вето - есть у каждого в паре. Просто с ним всегда все тянут. Стараются, чтобы это решение о прекращении отношений было именно самостоятельным. Чтобы каждый сам осознал причины из-за которых нужно остановить дальнейшее общение. Потому что, если воспользоваться этим правом, то значит есть проблемы во взаимопонимании или просто нет понимания ситуации почему стоит прекратить отношения. Как когда-то мне сказала одна опытная девушка: вето на отношения - это всего лишь обезболивающая таблетка, которая лишь снимет спазм, но проблему не решит. Очень точное сравнение. Я думаю, что спустя какое-то время муж бы все равно прекратил бы эти встречи и объяснил почему он сделал. Только легче бы ни ему, ни девушке от этого бы не было. Очень хорошо, что девушка сама поняла всю абсурдность оправданий перед МО в такой ситуации с обещанием каких-то "бонусов" в виде отработки. Ведь реально потом невозможно встречаться когда есть чувство косяка.

Я бы тоже не смогла встречаться с человеком, который каждый раз только своим присутствием напоминал мне о моей ошибке. Окунать себя в Г - выше моего достоинства. Собственно, муж бы прекратил это спустя несколько встреч. Обидно было бы, если это было бы его решение. Потому что раз сама не додумалась, значит полная д**а.

Тут и не надо быть тематиком, чтобы понять элементарные вещи. Есть - муж. Отец наших детей. Между прочим очень хороший отец. Я его очень сильно люблю и уважаю. Благодаря ему я в теме. Он получает от этого формата, если не в тысячу раз меньше, то в сотни - точно. От нетематической девушки он не получит ни эмоций, ни качественной постели. И это я очень хорошо понимаю. От других форматов - ситуация похожая. Но не смотря на все это - я в теме. А есть он. А он - МО. Он - инструмент. Он реально думает, что я за пару часов с ним буду разрушать семейную идиллию? Что я за два часа некачественной постели с ним смогу предать мужа? Если он тупой, то нам с ним не по пути. Если он настолько гнилой, что предлагает мне такое - то тем более не по пути. А уж если считает меня настолько мр**зью, что я возьму и соглашусь, то лучше вообще мне не попадаться на глаза!

Все понял Ваш муж. Не нужно думать, что мужчины - глупее чем они есть. Конечно, Вы поступили неправильно. Я выше написала почему я так считаю. Вот в чем я согласна, так это с тем, что не стоит встречаться с человеком, с которым уже совершили такую ошибку, чтобы еще больше не унижать себя и не унижать мужа. Потому что по Вашим поступкам, МО делает выводы о муже, о том какое место в иерархии семейных ценностей занимает он и как с ним можно так поступать. И каждый раз после такого, идя на встречу с МО, лично Вы окунаете в это Г не только себя. Бог с Вами, если у Вас нет гордости. Вы - окунаете еще и мужа. Почитайте выше мой пост про отношение к мужу и МО.
P/S До мужчин не всегда сразу доходит весь масштаб произошедшего. Возможно, что это просто еще не было осознанно ни мужем, ни МО. Скорее всего Вы успели порвать отношения еще до осознания ими этого. Но даже за эту, на первый взгляд "невинную" переписку, я бы посоветовала очень сильно извиниться перед мужем и придумала бы как ему "компенсировать" произошедшее.

Любовь предавать нельзя!

"В любви ошибки допустимы,
Они лишь учат нас любить,
Поступком мудрым исправимы,
С предательством - любви не жить!"

Обсуждение можно закрывать.

Проблема многих девушек в том, что они стараются угодить мужчине. Ну такова наша природа. Это подсознательное желание сохранить и укрепить отношения. Страх, доставшийся нам с первобытных времен - не остаться одной. Но надо осознавать то, что любая такая попытка, будет очень ревностно воспринята мужем. Я тоже разделяю мнение, что муж в теме, на самом деле - самый незащищенный элемент. И после вот таких попыток "угождения", женщину ничего хорошего не ждет. Женщина просто обязана показать мужу своим поступком то, что он главный.

У женщины действительно есть инстинкт сохранения, улучшения и закрепления отношений. Даже несмотря на то, что есть муж. Это подсознательное, генетически заложенное желание быть в стабильно-безопасном положении. Не оказаться за пределами пещеры и быть съеденной диким животным. Это тоже можно рассматривать с точки зрения женской конкуренции. Но должна быть и Л - логика. Мы же не животные, чтобы повиноваться первобытным инстинктам. Быть съеденной или участвовать в конкурентной борьбе с соперницей за МО, иногда даже фантомной - очень сомнительная причина совершать какие-либо действия, которые могут задеть самолюбие мужа или хоть как-то пошатнуть его место фундамента и основы основ. Потому что мужская конкуренция в такой ситуации, не какая-то эфемерная, как опасность оказаться за границей пещеры, а вполне реальная, с вполне реальными действиями и результатами. Абсолютно любой поступок женщины, который направлен на ее включение в эту конкуренции, конечно может укрепить ее отношения с МО, но ровно тот этот же поступок разрушает отношения с мужем. Если женщина сделала что-то такое, что будет расценено мужем как смещение приоритета от него к МО, то будьте готовы во-первых к серьезным последствиям, вплоть до развода, а во-вторых, подготовьте план по исправлению этой ситуации. Мужчины - люди поступков. Никакие извинения, заверения и прочие слова ими будут услышаны, но не приняты. Раз было действие по отношению к МО, значит должно быть и действие по отношению к мужу. Причем идея, реализация и результат должны быть именно со стороны женщины. Потому что муж видел все это в отношении к МО. Если не последует аналогичных поступков в адрес мужа или даже промедление этого акта компенсации, то вряд ли есть возможность избежать очень серьезных проблем. Груз проигранной конкуренции будет только нарастать. Время тут не доктор. Не вылечит. Для каждого мужчины - это предательство. А оно в мужской психологии не имеет срока давности.

Хорошенькая) Вот Вы как напишете какой-нибудь комментарий и всё) На обсуждении можно ставить точку) Это не претензия) Просто очень все правильно, что и добавить то нечего и спорить не поспоришь)

Я полностью согласна с Вашим комментарием. К сожалению, не всегда принимаемые решения обусловлены логическим мышлением. Понимаешь это уже потом, когда совершишь ошибку. Конечно, есть очень четкое понимание, что определенные действия совершать категорически нельзя, например: одиночный ЗФ, даже на пару часов или в отношениях с МО иметь какие-то тайны от мужа. Но от ошибок никто никогда не застрахован. И самые опытные тематические девушки совершают ошибки. Пусть они и не настолько критичные, чтобы разрушить отношения с мужем, но мы же люди, а не роботы, чтобы жить по строго заданным алгоритмам. Но когда эти ошибки признаются, делаются выводы и исправляются, то ведь и отношения становятся крепче.
Вообще, полный ЗФ - наверное самый крутой формат в теме, в плане эмоций. Ни один другой формат не даст столько эмоций, чувств, азарта. Может он и не такой сильный в плане энергетики, но вот именно для того, чтобы наполнить женщину эмоциями через край - ни один другой формат не способен даже близко. Конечно, придется немного сначала "потрудиться" над выстраиванием этих отношений с МО, но зато потом получаешь только дивиденды от них. Это действительно самый женский формат из всех форматов темы. Потому что нам нужны эмоции как воздух. Никому не нужно объяснять к чему приводит дефицит эмоций в жизни женщины. Можно в 25 стать бабкой, а можно и в 45 быть девочкой-подростком, жить с азартом, заражать им свое окружение, смотреть на все глазами полными оптимизма и радоваться каждому дню несмотря ни на какие события.
И я безумно благодарна судьбе за то, что она подарила мне такого мужа, с которым я могу позволить себе в свои 40 жить такой жизнью, когда чувствуешь себя нужной, востребованной, уверенной, когда в 40 не думаешь о платочке и о скамейке, а о фитнесе, удовольствии, моде и любви.

Это так и есть. Такой формат - самый женский. Гораздо больше, чем формат с приглашенным третим. Во-первых, это самый независимый от мужа формат, в котором абсолютная свобода. Естественно, свобода в рамках правил этой игры. Во-вторых, это формат в котором возникают определенные чувства. Мы не только вызываем это чувства у мужчины, но хотелось бы нам этого или нет, ведь и мы тоже начинаем их испытывать. В-третьих, когда и мы вызываем у мужчины чувства, но и сам мужчина нам становится небезразличен, то начинаются эмоции. И именно эти самые эмоции, как раз и дают нам блеск в глазах, радость от пробуждения, азарт, глупости. Они настолько переформатируют нас, что действительно не только заставляют чувствовать себя молодой, но и заставляют себя так выглядеть. И давайте говорить прямо и честно - муж это все прекрасно понимает, сознательно идет на такой шаг, заранее понимает, а потом и убеждается в этом лично, но с очень четким восприятием, что от этого формата лично он не получит ни нормальной физики, ни эмоций, ни чувств. Ничего! Но он дает нам эту возможность. Более того, ему как мужчине с одной стороны понятно, что женщине как воздух нужны эмоции, а с другой он добровольно идет на ситуацию, когда эти эмоции будет вызывать не он, а другой. И представьте уровень обиды и разочарования, когда жена совершает какую-то критическую ошибку в этом формате. Тем более, всегда ошибки совершаются как раз на понятном языке для каждого мужчины - это язык поступков. А любая тайна в этих отношениях, будет воспринята, как недоверие к нему, причем в в отношениях на которые он сам и согласился, которые должны быть максимально открыты, как раз для его права остановить общение, потому что происходит нечто такое, что им было бы воспринято как повод для их прекращения.
Вообще, мужья которые соглашаются на такой формат достойны неземной любви! За доверие к нам, за желание дать нам быть счастливыми, несмотря на то, что сами получают от этого в миллион раз меньше нас!

Тема - была, есть и будет больше женской сферой, чем мужской. Это понимает каждый адекватный человек, который в ней. Вне зависимости от пола, возраста и стажа. Достаточно хотя бы чуть-чуть подумать. Задача мужчины - всегда была есть и будет, обеспечить безопасность нахождения в теме, иногда и организовать что-то, вообщем создать комфортные условия, и в первую очередь для женщины. Женщина от темы получает в сотню раз больше бонусов, чем мужчина. Начиная в физиологическом плане и заканчивая в эмоционально-энергетическом. Надеюсь, что эту прописную истину тоже понимает каждый здравомыслящий человек. Как и то, что мужчина в теме в сотню раз более уязвим в психо-эмоциональном плане чем женщина. И как бы это прискорбно не звучало, но его психо-эмоциональная уязвимость, целиком и полностью лежит в на его женщине, которой он своими действиями обеспечивает комфорт и безопасность. Потому что, полностью прикрывая собой женщину, давая ей получить все то, что от темы ей нужно своими, почти незримыми для ее понимания действиями, он ждет от женщины действий, на основании которых он и оценит не только свою роль в теме, но и вообще свое место в жизни женщины. Мужчина в теме приносит в жертву абсолютно все свои мужские принципы ради проявления своей любви и максимального доверия к женщине, давая ей возможность получения удовольствия, эмоций и энергетики. Это действительно героический поступок для каждого тематического мужа. И когда женщина, своим поступком задевает его мужское достоинство, ради которой он пошел против своей природной сущности, то очень будет сложно доказать ему, что это была просто ошибка. Признать и исправить ошибку возможно лишь дав мужчине то, что он дает ей. А дает он ей не слова, он дает ей поступки и судить он будет не по словам, а по поступкам.

Ну куда без ошибок в отношениях с МО-нетематиком?) Тут конечно важна степень "фатальности") Ни одна здравомыслящая девушка, вне зависимости от возраста или стажа в теме не будет допускать таких ошибок, которые скажутся на отношениях с мужем. Все таки есть очень четкое понимание, чего она может лишиться. А на кону даже не свое присутствие в теме, на кону сами семейные отношения. Но это все написано и если кто-то переходит грань дозволенного, то и поделом) Мужа искренне жалко в таких случаях. Он ведь к ней всей душой. Мы прежде чем начать такие отношения с нетематиком очень долго читали и изучали этот формат отношений. Было четкое понимание критических ошибок, таких как одиночный ЗФ или какие-то тайны друг от друга. Поэтому именно этих ошибок никто из нас и не допускает. Я соглашусь с опытными людьми в таком формате, что в абсолютном большинстве ошибки допускают женщины, потому что мужчины чувствуя свою незащищенность и уязвимость в таких отношениях стараются не поставить в очень неприятное положение жену. Порядочность мужчин в этих отношениях - это скорее не порядочность в классическом понимании, а страх получить ответку) Но по крайней мере, на собственном опыте и на опыте у других, действительно мужчины с одиночками ведут себя порядочно. А самая главная причина по которой совершаются эти ошибки - это абсолютная самостоятельность женщин в таких отношениях. Вот эта свобода действий, приправленная природным инстинктом сохранения и укрепления любых отношений, а так же гормонально-эмоциональная зависимость и провоцируют эти самые ошибки. Они не направлены на то, чтобы специально как-то унизить мужа и уж тем более избавиться от него, они совершаются в силу изменившегося критического мышления женщин под влиянием вышеуказанных факторов. Это совершенно не может быть оправданием, а тем более все это никак не объяснить мужчине. Мужчина сделает свои железобетонные выводы. И они не будут в пользу жены. Основаны они будут на собственной позиции, опыте и главное видя поступок!

Свобода - опьяняет, потому что это чувство хоть и известное женщине, но забытое. Как пользоваться этой свободой в условиях статуса замужней женщины - не совсем еще понятно в принципе. Гормонально-эмоциональная зависимость - снижает уровень логики своих действий до минимума. Происходящие химические процессы в мозге не проходят бесследно и это научно объяснимо. Инстинкт сохранения и укрепления отношений - тоже максимально снижает критическое мышление, потому что страх остаться без мужа и страх остаться за пределами пещеры и быть съеденной вступают в противоречие. Все это хоть и объективно, но не могут быть оправданием. Но давайте посмотрим на все это трезвым взглядом. Мужчины видя какой-то нехороший поступок готовы его принять, простить и жить с этим дальше. Но при одном условии. Когда они видят, что женщина признала и объяснила свое ошибочное действие совершает какое-то действие и в отношении них. Самый страшный грех в глазах любого мужа это то, что женщина совершает какое-то действие по отношению к другому мужчине, но оставляет мужа без ответных действий. И я полностью согласна с логикой мужчин в этом случае: "Если ты для МО, пусть даже под влиянием всех гормональных, инстинктивных факторов совершаешь поступок, а ради меня нет, то крайне неуважительно, непорядочно и подло ставить МО выше". Спорить тут бесполезно. Это показатель роли и места МО в жизни женщины. Это показатель роли и места мужа. Обиды мужей оказавшихся в таких ситуациях - полностью обоснованы. И эту обиду не забудет, не простит и не оставит ни один мужчина.

Спорить тут бесполезно. В каких-то неоднозначных ситуациях, все! абсолютно все! мужчины, рассуждают как под копирку: "Ты так и так поступила ради М1! А что я заслужил?" Одни и те же, одинаковые фразы. Читаешь на форумах и складывается впечатление, что разные женщины, когда совершают какую-то ошибку, то совершают ее с одним и тем же мужчиной) Но нет! Это разные мужчины, но у всех в 100% логическое умозаключение работает по одному алгоритму, который в итоге выдает именно этот тезис) Даже смешно) Но это в действительности на самом деле вообще не смешно. Когда сама понимаешь, что реально какие-то поступки совершаешь ради М1. И логика в мужских словах, более чем железная. Ну не ради же мужа, не ради себя, а ради поддержания отношений с М1. Муж оценивает через совершенный поступок абсолютно всю ситуацию, логически хочет увидеть на что может пойти жена ради него. Если не на что в действиях, а только будут абстрактные слова, то вряд ли найдется хотя бы один мужчина на Земле, который забудет это и простит. Оценка будет однозначна - ради него, тот человек ради которой он идет на личный подвиг, не способен ничего сделать. Это для 100% мужчин будет предательством. Между прочим, я хоть и совсем не мужчина, но полностью согласна.
Не важно, под влиянием чего было совершено то или иной действие. Важно, что оно было совершено. И исправлять его надо тоже действием. Пусть муж никогда не простит. Но оно должно быть. Чтобы хотя бы в своих собственных глазах выглядеть порядочно.

Я тут тоже полностью на стороне мужчин.
Накосячила поступком, а не на словах - исправляй поступком, а не на словах. Нет поступка в теме, а тема сама по себе очень щепетильная и не только для мужчин, то грош тебе цена как порядочной и любящей жене.
Совершила поступок ради отношений с МО, значит соверши поступок и ради отношений с мужем. Нет поступка с мужем, значит ты ни в грош не ставишь ни мужа, ни отношения.
На самом деле, ну ведь не важно, под влиянием чего совершается ошибка. Гормоны это, инстинкты. Ну раз уже это произошло, то значит надо что-то сделать, а уж если муж поймет - то простит, не поймет - то значит сама виновата и винить больше никого.
А если сидеть на пятой точке и вообще ничего не делать, то муж будет тысячу раз прав, если обиду свою только усилит.

Это позиция нормального, адекватного человека в теме, понимающего, что это очень щепетильная сфера жизни, в которой нельзя оставлять следы обид.
Но есть люди, которые не хотят рассматривать тему, как щепетильную сферу. Они придумают тысячу оправданий, чтобы ничего не делать.

Мы в теме уже 12 лет. Из них 6 лет у нас есть формат отношений с нетематическими людьми. Уже не одну собаку съели в этом формате) Могли 10 раз развестись, но у обоих хватило мудрости сделать правильные выводы. И самое интересное, что несмотря на какие-то ошибки, проблемы, обиды, наши отношения стали в 10 раз круче, чем просто от пребывания в теме. Ни одни другой формат не даст такого уровня отношений. Просто на начальных этапах нужно переболеть детскими болезнями. Но ведь они есть и в других форматах.
Вообще, правильно написали девочки, что это самый эмоциональный формат из всех. Ни один другой не даст столько эмоций, яркости и ощущения нужности. Но этот формат, как и другие требует соблюдения правил. Какие-то правила мы изучили до знакомства со своими партнерами, какие-то узнавали читая более опытных пар в таких отношениях.
!!!Самое главное правило этих отношений - не игнорировать основополагающие правила формата! Нужно просто принять одну простую истину - никто не уникален, никакие отношения с одиночками - не уникальны, всё у всех развивается по одному сценарию!!!
Если соблюдать правила, которые писались "кровью", которые основаны на психологии, то никогда и ни у кого этот формат не вызовет никаких проблем. Могу с уверенностью сделать громкое заявление, что ни какой другой формат не даст такого взаимопонимания между мужем и женой, как этот. Для мужа он всегда будет немного ущербным, потому что он не будет испытывать никаких чувств к своей партнерше, он будет видеть блеск в глазах жены от отношений с ее партнером, но если жена будет делиться с ним своими эмоциями, своей яркостью, то сделает его самым счастливым, уверенным в себе мужем.
P/S За что я люблю Вуман, так это за то, что абсолютно каждый, анонимно и без регистрации, может оставить свои комментарии и задать вопрос. С удовольствием поделюсь своим опытом и с удовольствием отвечу на вопросы. Пишите, не стесняйтесь)

О! Привет Кать)
Ну, пожалуй, что касается этого формата, то тут ты действительно профессионал) Это реально твоя тема) Я с тобой даже спорить не буду) Вряд ли кто-нибудь лучше тебя разбирается в нем. Не шучу. Сама знаешь, что в этом формате ты для меня авторитет!

Есть золотое правило в таких отношений: не накапливать груз обид и проблем. Если кто-то совершил ошибку, то общение с партнерами нужно остановить до того момента, пока не будет решена проблема. Нельзя допускать, чтобы одна ошибка вызвавшая обиду наложились на другую. Часто бывает, что одна ошибка тут же подталкивает к совершению другой. Вот этого допустить нельзя. Избежать это можно лишь прервав общение, пока не будет компенсирована первая. Мы действительно не роботы и совершаем ошибки. Но часто происходит, что компенсация ошибки имеет в десять раз больше положительного эффекта, чем отрицательного, полученного от этой ошибки.

P/S Естественно, чтобы не рвать с партнерами отношений, если есть уже запланированная встреча, то ее нужно провести и остановиться.

Привет Тань) Спасибо большое) Профессиональный психолог с научным званием у нас ты. Я не смогу свои ответы завернуть в научно-обоснованную обертку.

А что значит "компенсировать»? Договориться, что нельзя совершать какие-то поступки? Подождать пока пройдет острая фаза обиды? Сходить вместе на футбол?)

На самом деле все вместе)
Естественно, не нужно избегать разговоров. Разговаривать надо много, пусть это порой не самые приятные разговоры. Но пусть лучше это выйдет наружу, чем кто-то будет носить эту обиду в себе. Что касается острой фазы, то конечно же, обязательно нужно переждать какое-то время. Потому что, если был какой-то момент, который стал поводом для напряженной ситуации в отношениях, то не нужно идти на встречу, чтобы не дать загореться опять проблеме. Не надо думать о своих партнерах. Лучше подумайте о себе и своих отношениях. А вот что касается самой компенсации, то тут вариантов может быть миллион и они все разные в зависимости от ситуации. Например, есть ситуации, когда МО начинает оказывать чрезвычайное внимание. Цветы, подарки и т.п. Объективно - вины девушки нет. Субъективно - не смогла правильно выстроить границы дозволенного. Если мужа эта ситуация нервирует, а такое бывает часто, то в данном случае, нужно составить разговор с МО и все предметы его ухаживаний выбросить. Собственно, муж справится с этим сам) Но вот для мужа, фактом компенсации в этой ситуации будет то, что жена сообщить МО, что его букет ушел на помойку. И это лучше сделать в переписке, чтобы муж своими глазами увидел это, а не делал свои выводы исходя из Ваших слов и у него не было сомнений, правда это или нет. Смысл в том, что мужу нужно доказательство того, что если до этого, его жена не выстроила нужных границ для отношений с МО по какой-то причине (постеснялась, не захотела обидеть и т.п.), то она исправила эту ситуацию понятным для мужчин способом. Если даже ситуация с предметами которые предназначены для оказания чрезмерного внимания повторится, то это уже будет ответственность не девушки, за неправильные границы, а сложившейся ситуацией у пары!

Здравствуйте.
Мы в формате с нетематиками пока еще начинающие. Опыт, чуть больше года. Это наши первые друзья. И конечно же, были и ошибки. Я тоже соглашусь с мнением, что многие ошибки - это проблемы роста. Есть, например, четкое понимание того, что есть табу - одиночный ЗФ, какое-то скрытие информации и т.д. Но ведь есть и спорные ошибка. Когда для меня или для мужа, какое-то действие вызывает разную реакцию. Например, я один раз пошла на обед с МО не предупредив мужа. Рассказала ему вечером. Ничего не было, просто покушали вместе и всё. По реакции мужа увидела, что ему это не понравилось. Вот как быть в таких ситуациях?

Вы серьезно?) Это не какая-то спорная ситуация, что можно расценить ее с одной стороны как безобидную, а с другой обидную. Ситуация однозначная. И не в Вашу пользу. Простите, но чем это отличается от того же табу, что не должно быть никаких секретов в этих отношениях? Да ничем! Вы должны были предупредить мужа ДО встречи, а не ПОСЛЕ. И вообще не важно, было что-то или нет. Вы не учитываете, что муж мог попросить бы Вас не ходить на этот обед? Или не заподозрит теперь, что может что-то все таки было? Вы думаете, что он не понимает, что после нескольких встреч с МО по теме, Вы к нему неравнодушны? Я уверена, что теперь отношения с МО будут вызывать у Вашего мужа некую неуверенность в их честности, открытости и предсказуемости. А со временем, муж потребует их прекратить. Потому, что если раньше эти отношения по крайней мере не вызывали у него подозрений, он не волновался потому что все знал, то теперь такого никогда не будет. 100% - муж через какое-то время потребует прекращение этих отношений, потому что они не будут вызывать в нем спокойствия и заставят волноваться. Лучше сделать это Вам самой. Потому что никогда подобные решения мужчин не обходятся без нервотрепки.
P/S согласна, что это какая-то глупая ошибка. Но это просто все из-за неопытности. Что ж, пройдя через эту ошибку, в в других ситуациях не допустите уже 10 других. Собственно, так и учатся)

Полностью согласна, что на этих отношениях уже можно поставить крест. Причем, претензия будет не к МО, а именно к жене. Продолжение этих отношений у мужа подсознательно будет вызывать недоверие. А это ни к чему хорошему не приведет. И в этой ситуации, лучше самой их остановить, а не дожидаться решения мужа. Но то, что оно будет и повод он надет, то можно не сомневаться.

Помяните мое слово, но девушка сама почувствует, что лучше самой прекратить эти отношения, из-за раздражительности мужа во всех вопросах, которые касаются конкретного МО. Но это целиком и полностью ее вина. На самом деле, муж не станет обвинять ни в чем МО. Он не совершил по отношению ни к нему, ни к его жене никаких действий, которые могли вызвать негативную эмоцию. А вот жена совершила. По сути, она скрыла от него факт встречи. А созналась уже, когда это действие ей было совершенно и у него не было ни информации, ни возможности сказать о возможных своих желаний и планах. Была нарушена приоритетность. Вот это и будет раздражителем. От этого не уйдет ни какой мужчина имея статус мужа. Поэтому ситуация будет лишь накаляться. И в этой безобидной на самом деле ситуации есть только один выход - расстаться с МО. Только вот не надо усугублять ситуацию тем, что причиной расставания будет раздражительность на конкретного индивида. Он - не причина. Причина - жена. И ей это надо признать.
P/S это между прочим прямо связано с той самой пресловутой компенсацией.

Вы не сможете больше нормально ощущать себя в этих конкретных отношениях с МО, потому что именно с ним Вы нарушили приоритетность с мужем. Вроде на первый взгляд безобидный обед, но муж, как мужчина, понимает, что это не обед с коллегой, а обед с любовником. Это огромная разница. Он не против таких встреч и обедов, он даже не против чего-то большего, но при условии того, что ему об этом было известно и у него не была бы приоритетность. Он, как мужчина, смотрит на свою роль в Вашей жизни более глобально, он имеет право быть в курсе происходящего и у него должно быть ощущение права вето. Вы его лишили этого права. Я Вас уверяю, что он бы не запретил Вам ничего. Но его внутреннее ощущение, что его этого права и чувства превосходства лишили - не даст Вам полноценно продолжить эти отношения.
Запомните эту простую истину: там где была нарушена приоритетность - отношения становятся токсичными. Их нужно заканчивать! И чем быстрее Вы их закончите, тем больше нервов себе и мужу Вы сохраните.

Прям 10000000 плюсов!
Была в аналогичной ситуации, когда случайно сместила приоритет. Сначала не поняла, что действительно муж оказался не в лучшей ситуации. Началась нервозность, разборки по разным поводам. Хотела закрыть формат. Девочки на форуме писали, что МО нужно отправить на свободу, прекратить любые отношения и общение с ним. Не понимала, почему нужно это сделать, если муж не имеет никаких претензий к нему, а все конфликтные ситуации вообще не касались его, как объекта. В конце концов устала от разборок и нервотрепки и после встречи на наших с мужем закрытых форматах, попрощалась с МО, сказав что это была наша последняя встреча. Дома объявила об этом мужу. По глазам мужа я поняла, что мое решение ему было непонятным. Но все нервотрепки закончились. Теперь тоже всем говорю, что если в каком-то совершенном действии произошло смещение приоритета от мужа к МО, нужно либо срочно распрощаться с МО, либо жить в постоянном режиме нервного срыва. Это действительно какая-то детская болезнь этого формата, через которую проходят очень многие девушки.
Поэтому, я тоже дам абсолютно тот же совет девушке: Ваша ошибка не такая критичная, чтобы помимо расставания с МО, нужно еще чем то компенсировать мужу его пошатнувшуюся приоритетность. Как бы Вам не хотелось выходить из зоны комфорта с данным, конкретным МО и какие бы Вы чувства не начали испытывать к нему - объявите о расставании с ним. Потому что, несмотря на то, что Ваш муж видит проблему не в нем, энергетика в вашей семье такова, что нервозность не прекратится пока он будет присутствовать в этих отношениях. А чем дольше эти отношения будут продолжаться, тем глубже будут усугубляться конфликты. Энергетика семьи штука хоть и незримая, но невероятно сильная!

Согласна) Тут достаточно просто слить МО. Хорошо хоть, что не было продолжения обеда) А то простым сливом бы не отделалась)
Я тоже думаю, что хоть такие разборки напрямую не касаются МО, но есть энергетика, которая провоцирует незримым присутствием в жизни, такого человека, из-за которого произошла ошибка и которая портит жизнь. И чтобы избавится от этой энергетики, надо прекратить эти токсичные отношения и прекратить так, чтобы этот человек вышел из жизни семьи. Т.е. сказать или написать ему об этом. А самое главное, чтобы это было не его решение, а решение именно жены.

Вам и правда нужно прекратить отношения с этим МО. Чем раньше Вы это сделаете - тем лучше. Просто поверьте и примите это. Чем дольше будете тянуть с этим, тем больше будет раскручиваться маховик общей негативной энергетики.
Не нужно расстраиваться и переживать. Не нужно заниматься самоедством. Ну такие ошибки совершают все. Это действительно детская болезнь в таких отношениях. И у меня было нечто подобное. Я тоже совершила ошибку. Тоже был очень сложный период в отношениях с мужем. У меня даже было сожаление, что пошла на этот формат, что своим желанием получить эмоции я разрушаю брак. Но пообщавшись на форумах, я поняла, что это не так. Я прекрасно понимаю, что Вы сейчас переживаете. Но поверьте, если в этом формате существовать правильно, то это самый крутой формат всей темы. Он даст и эмоции, и краски, и чувства, и радость, и азарт, но самое главное - ни один другой формат не укрепит отношения в брак так, как сделает этот! Может это сейчас для Вас звучит странно, но это так! В какой то момент, начнет приходить понимание, как Вам дорог муж, на что он идет ради Вас, ведь это не его формат. Это - Ваш формат! Когда придет осознание этого, тогда и не будет таких ошибок. Но мой опыт и опыт других, говорит о том, что именно это осознание с соответствующим поведением в формате не приходит с первым нетематическим мужчиной.
Очень советую Вам, извиниться перед мужем и сообщить МО о том, что отношения прекращаются. Не мотайте нервы ни себе, ни мужу. Лучше займитесь поиском другого МО и удачного воплощения правила 7 встреч)
У Вас все будет прекрасно! Вы получили хороший опыт. Относитесь к этой ситуации так, а к первому МО как к расходнику)

+100500)
Формат очень крутой. Я наслаждаюсь им. Невероятный кайф жить с любящим мужем, с ощущением того, что он в этом формате ради моих эмоций и иметь такого МО, который дает те эмоции, от которых вдохновляешься!
Но именно первый опыт нужен для того, чтобы в следующих отношениях не совершать ошибок, которые могут не дать то, ради чего этот формат и нужен. А это и правда приходит с пониманием, что в этом формате муж только ради жены. Это понимание, как раз и есть гарантия несовершения этих самых ошибок. Просто это осознание приходит болезненно)

Спасибо девочки.
Сегодня у нас встреча. Завтра утром скажу ему о своем решении прекратить общение.

Поверьте, это очень правильное решение. А чуть позже придет и легкость от этого расставания. Если бы тянули с этим решением, то ничего хорошего в семейной жизни у Вас бы не было. Нервозность, тяжесть на душе и груз от совершенного поступка только бы нарастали. Зачем? Ради чего?

+1000050000!
Знаете, очень правильно пишут девочки, что первые такие отношения с нетематиком редко у кого обходятся без ошибок. Главное, чтобы это не была фатальная ошибка, как например одиночный ЗФ.
Я тоже была в похожей ситуации. И мне тоже писали, что эти отношения нужно прекратить. Что вся негативная обстановка будет только нарастать. Видимо и правда, есть какая-то энергетика. Я долго сомневалась, думала над этим. И утром, когда проснулась рядом с МО, поняла, что просто не смогу спокойно уехать домой на такси если не поставлю точку. А если и приеду, то как буду смотреть в глаза мужу, что не сделала так, чтобы прекратить все то, что происходит с нами. Ведь я - женщина. Я - это эмоции. И зачем мне нужны отрицательные, негативные эмоции? Ведь на мне, как на хранительнице домашнего очага ответственность за эмоциональную составляющую семьи. Если я не оставлю эту отрицательную энергетику тут, в отеле, то как мне потом жить с этим, зная что выход то был, но я им не воспользовалась. И мне так стало легко, что я МО сказала, что встреч больше не будет, чтобы он понял, что не смогу больше ни эмоционально, ни физически встречаться с человеком, с которым совершила ошибку, а потом ехать после этого и смотреть в глаза мужу и детям. Он меня понял)

Тут действительно нужно очень четкое понимание того, что это 100% женский формат. А муж в этом формате участвует исключительно ради жены. Жена как бы в долг берет у него этот формат. Тогда и не будет проблемы приоритетов. А первые отношения, которые зачастую оказываются не самыми удачными в эмоциональном плане, но очень удачными в плане приобретения опыта - очень хорошо покажут рамки, в которых нужно играть в этом формате. А компенсация мужу из-за каких то ошибочных действий - обязательна. И чтобы не обидеть мужа, и чтобы помнить, что за ошибки нужно платить.