Еще раз про поездку в Грецию

А Вас муж никогда не "перетра***вал" после того, как Вы вернулись с кофе или утром? Или Вы сами не давали ему ремень с просьбой выпороть плохую девочку, после того, как задержались на работе и пошли "на ужин" с МО? Мужчины в таком формате конкурируют заочно друг с другом, но поле битвы, это - Вы. И конкурируют они поступками и действиями) Просто вспомните, проанализируйте и поймете, что муж тоже конкурирует)

Ну это первое, что бросается в глаза)
Вы хоть немного однобоко написали про конкуренцию, но верно. Когда рассказываешь мужу, что делал МО, то он не остается безучастным. Пытается повторить. Это тоже часть конкуренции. А вообще, она влияет на все сферы жизни. Например, пресловутая проблема с носками) Мужья меняются и в бытовом смысле. Когда отношения с МО долгие, когда есть опыт долгого ЗФ, тогда начинается и "бытовая" конкуренция) Это еще и очень полезный формат и в этом смысле)

Ну конечно очень приятные эмоции от того, что мужчины за тебя конкурируют. И не только эмоции, но и самооценка на высоте от этого. В любом случае, сознательно или бессознательно мы сами вынуждаем мужчин конкурировать друг с другом. Соглашусь, что без этой конкуренции такие отношения не нужны. Если нет конкуренции, то значит нет интереса. А если нет интереса, то и ни о каких чувствах речи нет. И конкуренцию надо самой провоцировать. Естественно, надо делать это с умом, чтобы никак не задеть репутацию мужа.
Поэтому, вообще считаю, что нет смысла это обсуждать. У всех в этом формате есть конкуренция и проявление ревности со стороны МО. Это все сопутствующие этой игре детали. Такие же, как и совершаемые нами ошибки под воздействием эмоций и гормонов. Надо и самой быть к этому готовой, и мужа предупреждать. Потому что, глупо думать, что в таком формате есть ревнивые мужья. Но он должен знать, что большой долей вероятности, это чувство будет у МО. Надо предупреждать и о том, что МО будет конкурировать с ним. И что возможны какие-то ошибки. В эту игру можно играть только по-честному, без тайн или недоговорок.

Муж тоже конкурирует. Вам правильно написали. А когда отношения с МО становятся уже устойчивыми, продолжаются относительно долго, есть опыт и длинного ЗФ, то тогда действительно начинается и конкуренция не только постельная), но и бытовая) Это правда.
Вообще-то, всегда выгодоприобретателем от любой конкуренции становится конечный потребитель. В данной ситуации - это Вы. Монополизм - всегда губителен)
Но как тут пишут, что эту самую конкуренцию надо спровоцировать, хоть и делать это надо по умному) Упаси Вас Бог, хоть как-то провоцировать мужа на эту самую конкуренцию) Он и без Вас в ней начнет действовать. Провоцировать можно, а иногда и нужно М1) Но абсолютно точно, мужа провоцировать не вздумайте)

Иногда стоит на такие отношения, чтобы встряхнуться самой и встряхнуть мужа. Потому что, конкуренция - это всегда хорошо, причина стать самой лучше и получить улучшенную версию мужа) Но то, что мужа самой ни в коем случае нельзя втягивать в конкуренцию - точно) Он сам втянется. Его туда действительно естественный отбор заставит войти.
У меня был один МО, с которым мы встречались два с половиной года. Очень умный мужчина, порядочный, обеспеченный. Время проводить с ним было невероятно комфортно. И в постели, и вне её. Но он сам принял решение уйти. По-честному признался мне в своих чувствах и сказал, что не хочет конкурировать с моим мужем, не хочет портить мне личную жизнь и разрушать брак, т.к. видит, что и с моей стороны есть чувства. Стал ревновать к мужу, что очень глупо, но ничего поделать не может. С удовольствием бы женился на мне. Вообщем, поступил очень порядочно.

Ревность - это синоним к слову "конкуренция". Причем, не в самой лучшей форме. Это чувство возникающее из-за неуверенности в себе, т.е. проигранной конкуренции. Но вот конкуренция - не является синонимом к слову "ревность". Втягивая мужа в конкуренцию, жена дает ему понять, что в чем то его стали обходить. А значит, он не самый лучший. Следовательно, возникает неуверенность в себе и как следствие - ревность. А что такое ревность у тематического мужа? Это - даже не ядерный взрыв) Это - термоядерный) Совсем не советую оказаться в эпицентре этого взрыва) Муж, действительно, и сам будет конкурировать, без дополнительной стимуляции жены. От этого жена будет получать выгоду. Конкуренция всегда благо! Но целенаправленно втягивать мужа в этот процесс - очень бы не советовала)

Девочки, интересует такой вопрос.
Вот кто-то в этом формате уже достаточно давно. Я понимаю, что происходит с девушкой, когда она спит с мужчиной, и спит давно. Естественно, хотим мы этого или нет, но гормональная зависимость или как некоторые говорят "гормональна любовь" к этому мужчине 100% будет. А вот как муж? Спит он с девушкой. И что? Он не начинает к ней испытывать никаких чувств?

Боитесь за мужа?) Т.е. Вам можно влюбиться в другого мужчину, пусть даже это и “гормональная любовь“, а мужу нельзя?) Успокою Вас) Не бойтесь. В большинстве случаев, мужья действительно ничего не испытывают к таким девушкам. Гормональная зависимость у них не вырабатывается) У них немного другая природа) Это с мужчинами так не работает. Мужчины влюбляются не из-за того, что девушка с ним спит, а в то, как она это делает. Т.е. непосредственным механизмом возникновения у них определенных чувств, являются действия девушки в постели. Каждый мужчина принимает на свой личный счет то, как девушка себя ведет с ним в постели. Их сознание не может воспринять то, что девушка может быть по природе оаскрепощенной. Он поставит себе в заслугу то, что она раскрепощенная с ним из-за того, что смог ее раскрепостить. Ну или с ним она может позволить себе делать то, что она делает. Это подымает его самооценку, тешит самолюбие и дает чувство уверенности в себе, как в мужчине. Вот это и является спусковым крючком для возникновения чувств. Поэтому тематической девушке не сложно вызвать чувства у МО) С тематиком это будет подольше и посложнее, но и это не проблема) А то, что он испытал с ней оргазм или дает ей, пусть и очень яркие оргазмы - ничего не значит. Когда она превзойдет Вас по своей раскрепощенности в постели, тогда может быть и появятся чувства) Но я очень сильно сомневаюсь, что есть такие нетематические девушки, которые раскрепощены куда более, чем тематические)
Хотите совет, чтобы избежать любого возникновения у мужа чувств? Установите для мужа табу - кекс втроем с еще одной девушкой. Мужчины, между прочим, очень трепетно соблюдают табу, в отличии от нас) И в тоже время, никогда, ни под каким соусом, не соглашайтесь на такой же формат именно с его девушкой) Даже если она это сильно захочет. А она захочет. Когда до нее дойдет, что путь к его сердцу лежит не через желудок, а через постель) Со своей гормональной зависимостью ей придется на это пойти. Не дайте ей проявить себя)

А-а-ха-а-ха-а) Совет, конечно немного жестокий по отношению к девушке, но тем не менее, это уж точно не даст ей вступить с женой в непосредственную конкуренцию, в которой она сможет попытаться на разнице качества и на уровне раскрепощенности показать мужу все свои навыки. И действительно, не дадут мужу никаких шансов начать испытывать к такой девушке хоть каких-то чувств, ну кроме приятельских, дружеских или еще каких-то, которые могут хоть как-то угрожать браку) А то, что девушки сами чаще всего выходят с инициативой организовать такой очный батл между ней и женой на глазах мужа, то это - точно) Вопрос времени. Лучше мужу дать этот формат с другой девушкой, а не с такой девушкой. Самой огородиться от конкурентной борьбы, которая собственно и не нужна. Она нужна девушке, чтобы попытаться показать свое превосходство)

Вообще никогда не соглашалась на такие предложения! Зачем мне надо смотреть на девушку, которая считает меня соперницей, которая испытывает чувства к моему мужу и еще при нем со мной будет конкурировать? Во-первых, я не садистка так издеваться над ней. Во-вторых, я в то же время не мазохистка, смотреть как меня пытаются переиграть на моем же поле) Ой!) Простите!) В моей же постели)

Как уже написали, что кроме дружеских или приятельских - нет! Не волнуйтесь. Не влюбится. Правда если Вы вообще перестанете с ним спать, то возможно и такое) Хотя в принципе, исключаю и такое. Это чисто женская черта - влюбиться в друга) У мужчин свое понятие дружбы) Мужчины не влюбляются просто так. Некоторые ошибочно думают, что мужчина может влюбиться, например во внешность. Даже некоторые мужчины так думают. Хотя это подмена понятий. Любовь и кексуальное влечение, вспыхнувший инстинкт охотника, самца-завоевателя - совершенно разные вещи. Часто бывает, что мужчина добивается своего и укладывает в постель супермодель. И тут же, вся его "любовь" испаряется. Потому что она - "бревно". А влюбится потом в серую мышку, развратности которой позавидуют даже черти) Все примитивно. Если вы в теме, а девушка нет, то шансы возникновения у него чувств, равны даже не нулю, а уходят в отрицательное значение. Потому что и Вы уровнем выше, и ему нужен немного другой уровень. Правы девочки, что лучше перестраховаться и вводить её третей. Это немного жестоко не только по отношению к девушке, но и к мужу. Но это во благо и Вам, и ему)

Я тоже никогда не соглашалась и не соглашусь. Судя по отзывам, такой формат приносит хоть какое-то удовольствие лишь мужчинам. Самолюбие и самооценка на высоте от того, что смог объединить под одним одеялом двух женщин, которые испытывают к нему чувства. А вот когда объединяются две такие женщины, то это уже становится друг для друга проблемой. Соперничество не даст ни расслабления, ни атмосферы, а только лишнюю нервозность.

Чтобы самому для себя определить место такой женщины в своей жизни, мужчина из-за того, что не может и не хочет испытывать к ней любовных чувств, относит ее в категорию друзей. И это прекрасно, с точки зрения жены) Очень безопасно, комфортно и никакой конкуренции. Всех это устраивает. Но не стоит забывать, что для мужчины дружба - это еще и ответственность. Когда такая девушка просит о какой-то помощи, то женам это не нравится. Запрет на какую-то помощь, они расценивают как запрет на помощь конкретно ей, а не возможность мужу реализоваться как другу. Таким образом, переводят эту девушку из категории друзей в какую-то другую. А это очень глупо и недальновидно. Пусть поможет как друг колесо подкачать, чем потом встретится с ней как с полноценной любовницей))))))))))))

В основе такого формата как жмж лежит взаимодействие двух девушек между собой, а мужчина -всего лишь хах помощник. В случае приглашения третей девушки той, у которой есть чувства к мужчине, то основой формата станет взаимодействие мужчины и с женой, и с девушкой. А это ни одному из трех участников не принесет никакого удовольствия. Так что, категорическое "Нет!" такому мероприятию именно с девушкой мужа.

Мужчины очень нервно реагируют на любые запреты женщины в помощи друзьям. Зачем настраивать мужа против себя, и так в такой ситуации, когда сам по себе этот формат - не его игра? Глупо. Да и унизительно для любого мужчины. Пусть поможет, если оч надо.

В 99,99% - нет! У мужчин, механизм возникновения чувств работает совершенного по другим принципам, чем у женщин. Они выбирают по внешности, а потом исходя из действий и поступкам формируют свое мнение. А т.к. мужское мышление очень примитивное и прямолинейное, то если они знакомятся с такой девушкой с одной конкретной целью, то и свое отношение к ним, они формируют исходя из характера ее поведения в постели. А какое поведение, поступили и действия у нетематической девушки в постели? Просто вспомните себя до того, как вошли в тему. Вот Вам весь ответ.
Есть еще такой момент. Мужчины стараются сохранить эти отношения. Причин для этого очень много, даже не смотря на то, что такая девушка не отвечает их потребностям. Это и проверенный вариант с точки зрения безопасности, и нежелание выходить из зоны комфорта, простая мужская лень, если девушка не лезет в личную жизнь и не требует подарков, то вообще прекрасно) Так что не переживайте.

Если такая девушка не лезет в личную жизнь и не требуют материальной компенсации, то за такую девушку нужно держаться не только мужу, но и жене) Потому что найти такую девушку чрезвычайно сложно) Вообще, найти адекватную девушку - в миллион раз сложнее чем мужчину для таких отношений!

А такие разве бывают?
По моему, у всех примерно одно и тоже: сначала встречаются за подарки, а потом когда начинается гормональная зависимость, то начинается наглое вмешательство в личную жизнь.

Да)Да) У меня тоже сразу же вопрос в голове возник: “А что? Так можно было?“) Подскажите, у кого такая девушка, чтобы и “подарки“ ей не нужно было дарить и, чтобы не манипулировала, не лезла в личную жизнь? Я готова “выкупить“ ее) Люди) Продайте альтруистку!)

Бывают, бывают) Но о таких складывают легенды и передают их из уст в уста от поколения в поколение)
Наша, хоть в личную жизнь не сильно лезет. Хотя попытки есть постоянные. Все время просит, чтобы муж организовал ей встречу втроем, на которой была бы и я) Но я прекрасно понимаю, что ей надо. И муж ей постоянно в этом отказывает, мотивируя тем, что не хочет её видеть еще с кем-то, даже если это и женщина) А вот сертификаты в магазины нижнего белья, на косметологические процедуры и т.п. - так это практически каждую встречу) Хорошо, что финансовые возможности позволяют. Да и меня, честно говоря, устраивает это. Потому что поиски другой - это и время, и потом отпускай его на ночь, а сама дома сиди и много чего еще) Пусть уж лучше с проверенной время проводит. Тем более, никаких чувств она у него не вызывает. Мое спокойствие, стоит дороже её трусиков и депиляций)

По Вашему, когда приходит гормональная зависимость со всеми вытекающими, то уходит материальная сторона этих отношений? Если у Вас так, то считайте, что Вам очень сильно повезло)

Вот вообще не согласна с этим утверждением!
В этом формате участвуют 4 человека. И если разобраться, то только один из четверых больше теряет, чем получает. Это - муж) Обе девушки получают разнообразие и эмоции. МО - получает первоклассное времяпрепровождение с тематической девушкой. А вот муж) Ну его времяпрепровождение вряд отличается разнообразием, эмоциями и прочими прелестями таких отношений)
Конечно, в первую очередь максимум от этого формата получает девушка из пары. Но говорить однозначно, что это только ее формат - не корректно.
А если говорить про этот формат, то может я выскажусь немного цинично и прямолинейно, но он должен быть. Даже если пара не в теме, то имея определенный стаж семейной жизни, девушке просто необходимо завести себе мужчину на стороне. Хорошо когда это легально. От мужа надо отвлекаться. Это очень полезно для обоих. По разным причинам. Надо иногда получать не только эмоции от ежедневного (ну или еженедельного) "рутинного" интима от мужа, но и иметь возможность получать эмоции от "праздничного" с другим мужчиной. Надо иметь в арсенале и радость от ожидания и сборов на "свидание", другую технику, другой ритм, да в конце концов ощущения от другого размера) И относится надо к этому, как к полезному времяпрепровождению, немного цинично и не усложнять себе жизнь никакими муками совести)

А я полностью разделяю Вашу точку зрения. Ну нельзя всегда ужинать дома. Иногда надо себя выгуливать и выходить в общество) Ну действительно нужно позволять себе побыть не ежедневной кашей для мужа. Просто жизненное-необходимо побыть девочкой-праздником, чтобы не закислиться. Между прочим, желание этого ощущения и подводит абсолютное большинство женщин к романам на стороне. Когда все легально, то и сами по себе эти ощущения более яркие, потому что не обременены тяжестью вины. А еще, когда ты для какого-то мужчины девочка-праздник, то и энергетика совершенно другая. Вообще, у каждого мужчины своя энергетика. И эта смена одной энергетики на другую прям неплохо так бодрит) Но больше всего мне в этом нравится, когда утром я встречаюсь с мужем и он "перетр @ хивает") Ух! Прям дух захватывает) Он это делает как то грубо, агрессивно) но очень страстно) Меня аж заряжает, как он меня имеет. Вот лучше слова не подобрать!)

В одной из тем форума, очень хорошо ответила Хорошенькая по этому поводу) Если женщина умная, обладает способностью аналитически мыслить, то попробовав один-два раза провести ночь вне стен собственной спальни с другим мужчиной, вряд уже откажется от этого способа развеется от семейной рутины. Даже если мужчина не такой искушенный в постельных утехах как муж, то все равно это возможность переключится от казалось бы одного и того же процесса на другую мужскую энергетику, это возможность ощутить на себе заинтересованность мужчины, это общение с мужчиной вне контроля со стороны мужа, это эмоции от того, что ты без одежды перед другим мужчиной, что просыпаешься не с мужем, а с другим, это ощущение себя не женой, домохозяйкой, матерью детей, а только лишь женщиной, в смысле противоположным полом, без каких-то либо привязок к женским обязанностям. Когда женщина проанализирует и поймет, то во-первых ко всему этому начнет относится действительно цинично получая то, что ей надо и закрывая потребность быть для кого-то "праздником". А во-вторых, уже никогда не откажется от этих ощущений, потому что нельзя жить хоть и стабильно хорошо, но в тоже время стабильно рутинно. Это медленно, но верно топит в трясине старости. А старость в первую очередь в сознании, а не в морщинах. Когда пропадает желание собираться к кому-то выбирая комплект белья, представляя, как все это полетит на люстру, а потом утром, абсолютно голой вылазить из-под одеяла, идти в душ, а потом возвращаться под одеяло и чувствовать на себе сверлящий на своих прелестях мужской взгляд, то это - старость, со всеми вытекающими) Надо в первую очередь в этом вопросе любить себя и дать себе возможность. А уж потом, когда есть эта возможность получения этого, будут любить, желать и хотеть и другие.

Если при легальной возможности для такого развлечения, женщина отказывается от этого, то это повод задуматься)
Я на собственном опыте убедилась в необходимости наличия М1 только для меня. Наш первый ЗФ был почти спонтанным. Это долгая и веселая история, вообщем, в теме мы были несколько лет. Поехали с парой на 2 дня на концерт в соседний город. Проснулись в разных местах) Первый раз) И вот тогда я очень сильно ощутила, что это должно быть. Тем более, такая возможность появилась. Это другие эмоции, другое ощущение себя. Ты просыпаешься голой женщиной с другим мужчиной. Это не просто утреннее состояние пробуждения, ежедневное, действительно рутинное, а именно пробуждение женщины. Ну чего уж кривить душой. С мужем просыпаешься и просыпаешься. Все стандартно, обыденно) Да пусть ночь не была чересчур бурной, но новизна от того, что ты без одежды, не с мужем, все таки дают ощущения выхода из серости и рутины)
После первого утра, когда мы проснулись порознь, тоже было эмоциональным) Я вернулась в номер к мужу, а девушка из пары к своему. Жили мы стенка в стенку) И мужья, практически сразу стали нас перет***ть) Муж как животное меня нагнул и отымел) А за стенкой, сложилось впечатление, что просто изнасиловал) Это тоже полезные эмоции для семейных отношений. Между прочим, я заметила, что после таких раздельных ночей, муж меня немного агрессивно ахает. Такая энергетика от него, что ммммммм) Я не могу сопротивляться его энергетики)

Первое: если есть возможность, но женщина отказывается от нее, по разным причинам, начиная от того что она не "такая", заканчивая что не хочется искать кого-то и не важно почему, то спешу расстроить таких - старость. Дело не в возрасте по паспорту. Ментальная старость может быть и в 25. Отсутствие интереса к жизни в себе. Очень сочувствую тому мужчине, который живет с такой женщиной. Да и вообщем всем тем, кто живут рядом.
Я например долго искала такого МО, который меня устроил бы во всех отношениях. Потом поняла, что это невозможно. Были разочарования, были расстройства, было желание всех послать, но какое-то внутреннее влечение, прям потребность, не давало мне остановиться. Действительно, какое-то непреодолимое желание ощущать себя женщиной. А потом меня как осенило, что я ищу отношения, а не ощущения. Когда я стала искать именно ощущения, чтобы это было именно для ощущений себя женщиной, то быстро нашла себе мужчину. Который очень быстро стал испытывать чувства)
Второе: мужья на самом деле так классно и мощно пре тра хи ва ют) Иногда и 2-3 дня подряд) Аж мурашки иногда бегут. Только из-за этого хочется идти на ночь, а потом лететь обратно к мужу. Это полезно и с точки зрения обновления отношений в постели, которые хотим мы этого или нет, но становятся рутинными.

Ну давайте начнем с того, что если женщина обладает хоть капелькой аналитического мышления, то она никогда не откажется от такой возможности. Потому что, это действительно дает возможность не столько разнообразить свою интимную жизнь. В этой ситуации, хороший интим в таких отношениях это скорее бонус, чем приоритет. Это дает возможность отвлечься от рутины, от серости, которая есть в любой семье, несмотря ни на какие отношения между мужем и женой. Все это есть абсолютно у всех. Никто не живет в состоянии эйфории всю жизнь. Ощутить себя действительно женщиной, на которую смотрят как на объект желания, а не на объект который приготовит завтрак, заправит постель и т.д. все эти недостающие эмоции дорогого стоят. Это то, что стирается через какое-то время совместной жизни. И даже если с МО заправляешь постель и готовишь завтрак, то это совершенно другое ощущение. Ты все равно чувствуешь себя именно женщиной. Дефицит таких эмоций приводит к не самым приятным последствиям и в том числе для семейной жизни. Мы живем миром эмоций. И только если мы получаем удовольствие от эмоций, которые дают нам ощущение женщины желанной, объектом страсти, восхищения, тогда мы чувствуем себя счастливыми и уверенными в себе. Ну какая умная женщина откажется от этого?

Если эту ситуацию объяснить “на пальцах“, то это примерно так:
Мы ходим в театры, на концерты, на выставки. Это уход и переключение от бытовой рутины и серости.
Мы ходим в кафе и рестораны. Это уход и переключение от кухонной рутины и серости.
Какая атмосфера бы не царила дома, как вкусно и замечательно не готовили бы на своей кухне, но у нас есть необходимость и потребность в том, чтобы получить эти эмоции, развеяться, переключиться. И вряд ли кто-то будет спорить с этим утверждением. Проблема может быть только в возможностях: финансовых, свободного времени и т.д.
Но наша жизнь более разнообразна и не ограничивается лишь бытовыми и кухонными вопросами. Более того, с точки зрения эмоций - это вообще вторично.
Есть и другая сфера жизни, в которую тоже приходит серость и рутина. Это происходит абсолютно у всех без исключения. Если есть возможность переключиться, то ей надо воспользоваться. И будет непростительно, если это не сделать. Потому что корнем очень многих проблем в отношениях в семье, проблем в общении с окружающими, проблем с общей коммуникацией, ощущением себя в обществе, является как раз проблема в эмоциях от интима. Многие не понимают и не видят эту взаимосвязь. Более того, когда женщина перестает себя чувствовать женщиной, которой восхищаются, которую хотят, которую видят как объект вожделения, она лишь получает эмоции от того, что она кухарка, домохозяйка, мать, то тогда то и происходит закисание и затухание.

Я недавно прочитала, что в большинстве своем, женщины заводят себе любовников в возрасте 35+. Это объясняется как раз тем, что имея за плечами определенный стаж семейной жизни, женщины перестают себя чувствовать именно женщинами. Кем угодно: матерями, домохозяйками, но не желанными женщинами, которые вызывают с**суальное желание у своих мужей. У многих нет проблем в постели, все регулярно, но есть ощущение рутины. От любовника, они получают как раз именно это эмоциональное чувство, что они являются объектом влечения. Не будем кривить душой, но все понимают, что молодость проходит или прошла, начинается женский кризис среднего возраста, проходит уверенность в себе, блеск в глазах, задор, авантюризм и медленное перерождение в бабок. Эти отрицательные эмоции напрямую влияют на гормональный фон, который и приводит к изменениям как в психике, так и в организме. Наличие любовника, помогает решить эту проблему. Это действительно отношения для здоровья. Как психологического, так и физиологического. И вот тут, я полностью согласна с утверждением, что при наличии такой возможности, не воспользоваться ей - даже не глупость, а тупость!

На самом деле, самые эмоционально яркие и энергетически мощные перетр***вания происходят после встречи с парой. Когда муж видит, как жена с другим, и что не менее важно, когда жена видит, как ее муж с другой. Потом прям такое эйфорийное, немного жесткое, грубое, напористое действие, во время которого многие девушки как загипнотизированные кролики подчиняются.

Очень правильное утверждение. Любой эндокринолог скажет, как эмоции влияют на гормоны и как гормоны на эмоции. Я сама разговаривала с врачом-эндокринологом, которая сказала, что любовник в определенном возрасте - это необходимость. Да и вообще, кому не хочется чувствовать себя полноценной женщиной? Я долго искала подходящего мужчину. Примерно год. Попадались одни м *** ки. Но если ищешь, то обязательно найдешь. Вот уже 2,5 года встречаемся и нарадоваться не могу!

А причем тут отсутствие проблем в постели с мужем? Муж тут вообще не причем. Он может всю жизнь смотреть горящими глазами. Проблема тут как раз в собственном ощущении себя с ним. Накладывается багаж прожитых лет, когда я была не только девочкой-праздником, а и девочкой-истеричкой, девочкой которая болеет и все, все, все, что было прожито вместе. С одной стороны это все то, что сделало из нас семью, а с другой - увело ощущение того, что спинным мозгом чувствуешь его сверлящий взгляд на своей попе, от которого поднимается настроение, тонус и азарт. Только об этом не стоит знать ни одному мужу. Поставьте его на свое место и подумайте о самооценке)

Вот это единственная причина из-за которой мы иногда знакомимся с парами)

Если есть осознание, что этого не только хочется, но и это надо, тогда и ищешь несмотря на м***ков. А то, что эмоции и гормоны имеют прямую взаимосвязь, так это давно известно. А нарушение гормонального фона = ухудшением состояния здоровья. Вплоть до миом, онкологией и пр.

Покушать дома и покушать в ресторане, вроде смысл один и тот же, но вот ощущения себя совершенно другое. Дома ты - хозяйка со всеми вытекающими, а в ресторане - центр внимания и ухаживания. Вот и вся разница. Совершенно разные потом эмоции и "послевкусие"! И зачем себя ограничивать в этом, если есть возможность - я не понимаю. Согласна, что му#аков очень много. Но если есть потребность, связанная пусть даже с возрастом или большим стажем семейной жизни, то пусть полгода или год уйдет на поиски подходящего мужчины, то это того стоит. И лично мне не важно, женатый он или нет. Главное, чтобы давал мне ощущения и эмоции "ресторана", а чувства можно вызвать и у женатого. Проблем вообще нет. Я не собираюсь разрушать семью. У меня есть муж, которого я люблю больше всех на свете. У меня только одно требование - возможность встречаться на ночь и совместного долго ЗФ.

Екатерина, тут Вы безусловно правы. Полностью разделяю ваше мнение. В конце концов надо отдыхать от быта и рутины. Если есть возможность отдыхать так, то это вообще прекрасно. Проснуться не дома, где нет посуды, белья и прочих атрибутов семейной жизни и даже привычного потолка - очень приятно и полезно. Я придерживаюсь той позиции, что и мне и мужу надо отдыхать друг от друга, давать свободное время. Это только укрепляет брак. Ну, если в теме, то можно и так. Если не в теме, то надо отпускать мужа на рыбалку, например.
Единственный момент, который вызывает сомнения, так это про женатого мужчину. Если мужчина - нетематик, то проблем получить от него чувства не составит проблем. А вот с тематическим мужчиной такой трюк не пройдет) Вы много знаете тематических мужчин состоящих в браке и когда он с женой в теме, чтобы у него возникли хоть какие-то чувства к другой женщине? Даже если она тоже в теме)

Я читаю форумы на тему раздельного формата и для себя сделала вывод, что в последнее время, этот формат стал одним из самых популярных в теме форматов. И это радует, потому что это чисто женский формат и мужья идут в него исключительно ради жен. Количество пар, в которых мужья любят и доверяют своим вторым половинам растет) И основных причин, по которым девушки идут в этот формат, можно выделить три:
1. Одни идут за эмоциями от чувств мужчин и за эмоциями от забытой гормональной привязанности.
2. Другие ради ухода от рутины и серости. Потому что, какая бы любовь не была сильной, бытовуха способна испортить все. Стирка, готовка, уроки, секции - еще никого не оставляли "равнодушными" и являются причинами 99% семейных конфликтов.
3. Третьи за подтверждением собственной значимости в хорошем смысле этого. Это на самом деле невероятно помогает справиться с кризисом среднего возраста, получить эмоции и улучшить свой гормональный фон.
4. Четвертые идут и за эмоциями, и уходят от бытовухи, и получают удовольствие от того, что они еще в обойме.
В любом из четырех вариантов, это действительно классные и рабочие способы добиться желаемого результата. Единственное, тут нужно по разному подходить к поиску мужчины и выстраиванию отношений.?

Мы с мужем в теме 4,5 года. Сейчас как раз обсуждаем вариант с раздельным форматом. Почитала последние комментарии и очень четко поняла, что я действительно очень хочу именно этот формат. Мужа безумно люблю. Но я прочитав, осознала что мои эмоции от того, что я при нем без одежды, что просыпаюсь с ним под одним одеялом - стали настолько привычными и обыденным, что я даже не осознаю себя обнаженной. А проанализировав наши встречи втроем с МО, поняла, что даже находясь без одежды с чужим мужчиной, но в присутствии мужа, мои эмоции настолько сильно блокируются наличием мужа рядом, что не могу насладиться ими. Он как будто своим присутствием, своей энергетикой блокирует и мои эмоции, и энергетику МО, которая направлена на меня лично.

Поделитесь пожалуйста своим опытом, почему поиск мужчины для таких встреч может занимать столь долгий период. Про тематических мужчин я хорошо понимаю, почему люди ищут и год, и два, и три. Но почему так долго ищут мужчину для обычных встреч вдвоем?

По первому комменту:
Когда вы встречаетесь как пара, не важно с кем (с парой, с М1 или девушкой), то это совместный проект. Он никогда не даст Вам как девушке, свободу для эмоций. Потому что всегда будет как контроль со стороны мужа, так и самоконтроль. Будут определенные границы и рамки, за которые Вы никогда не сможете выйти. И всегда будет ограниченность и в словах, и в действиях. К тому же, в совместном проекте, Вы никогда не получите того опыта коммуницирования, выстраиванию отношений, который Вы получите в раздельном формате. Выход за эти границы и рамки, даст очень сильный результат вообще в их расширении, в следствии чего, это очень сильно повлияет на все сферы жизни. Пожалуй, это самый полезный формат во всей теме, как раз для того, чтобы научиться коммуникации и расширении личностных границ.
По второму комменту:
Мужчины, входят в такие отношения не подозревая о том, что чем дальше они будут в них, тем больше их инстинкт собственника будет проявляться. Сначала, они смотрят на это как на встречи для кекса. Но получая от тематической девушки совершенно другой уровень интима, проецируют ее раскрепощенность на собственные личностные качества и думают, что это их заслуга) Значит, они имеют право на нечто большее, чем они имеют в начале таких отношений. Вот и начинают отвоевывать свое жизненное пространство. Для тематической замужней девушки это выглядит немного непонятно. Потому что никому не нужны серьезные отношения с ним, а он выё**ся, хлеще мужа) Приходится либо ставить на место, либо отправлять обратно к маме) Вообще, я очень люблю выстраивать такие отношения с манипуляторами и абьюзерами) Для меня это - игра , для них - серьезное событие в жизни. Когда с легкостью и несерьезностью относишься к этому, то очень приятная игра. Потому что попытки абьюза и манипуляций показатель не столько мужского самолюбия и черты характера, сколько показатель заинтересованности. К тому же, это просто шикарнейший опыт, как коммуницировать с абьюзерами и манипуляторами!

Этот формат нужен для выхода из рутины и бытовухи. Причем не в отношениях с мужем. Это из-за своего собственного ощущения действительности. Это особенность женского восприятия. Потому что, мы живём эмоциями. В какой-то момент, мы начинаем испытывать дефицит эмоций, несмотря на то, что есть регулярный интим, ты возбуждаешь мужа своими прелестями и вроде всё прекрасно. Но происходит привыкание к этой регулярности. И эмоции уже не дают того жизненного тонуса. Это как приехать на курорт и восхищаться красотами гор и моря. А для "аборигенов" все это настолько привычно, что это у них не вызывает такого прилива эмоций. Хотя они понимают, что живут в очень красивом месте и очень любят свою малую родину. Если там прожить хотя бы несколько месяцев, то и у приезжего вся эмоциональная эйфория сойдет на нет. Точно такая же ситуация и с отношениями. В этом нет вины мужа.
Теперь о совершенно непонятной для любого мужчины природе женской измены. Когда женщина изменяет, то по сути подсознательно она … (барабанная дробь)… спасают брак! Абсолютное большинство замужних женщин идет на такой шаг, чтобы получить эмоции. Чтобы ей самой было эмоционально от ощущения себя. Потом эти эмоции идут домой. Закрыт эмоциональный гештальт. Тогда и "претензий" к мужу будет значительно меньше. А значит и ссор, и скандалов. Потому что ссоры и скандалы в большинстве своем - есть ничто иное как компенсация одних эмоций, другими. Мы абсолютно каждый жизненный момент воспринимаем эмоциями. Эмоции - это кислород женщины. Вот только некоторые ради компенсации дефицита идут на измену, а у тематических девушек есть абсолютно легальная возможность их получить. И зачем отказываться от этого? Чтобы потом их дефицит отразился на взаимоотношениях из-за скандалов? Глупо.

Любой муж в раздельном формате всегда получает от него меньше всех. И идут на это только ради жены. Об этом надо помнить. А жене надо понимать, что она своими действиями не имеет право нарушать его внутренние рамки.

Я тоже просто обожаю, испытываю эмоциональный оргазм от того, когда МО начинает меня ревновать. Даже к мужу. Очень приятное чувство. Потому что, муж - совершенно не ревнивый. А отношения с МО это просто игра. Ничего серьезного. Ревности не придаешь никакого значения для дальнейших отношений, а вот с точки зрения заинтересованности мужчины плюс проявление давно забытого чувства от ревности дают в итоге очень классный эмоциональный эффект)

Это действительно очень эмоционально. Проявление у МО чувства собственника и ревности, говорит о его заинтересованности. И когда за спиной есть надежный тыл в лице мужа, то это вызывает лишь приятное ощущение. Хуже, когда в таких отношениях начинает ревновать муж) Идеальный баланс, когда у мужа нет ревности, а у МО она есть) Иногда, прям специально провоцируешь МО у ревность) Я не знаю как у кого, но в какой-то момент, я ощутила потребность в этом. Как будто дефицит этих ощущений. Чувство забытой подростковой игры во взрослую жизнь)
P/S Три года назад, пришлось расстаться с МО. Во время очередной встречи, он принес огромный букет роз и сделал мне предложение. Умолял бросить мужа, обещал золотые горы. Хороший был парень.

У женщин тоже есть кризис среднего возраста. И он напрямую связан с гормональным фоном. А гормональный фон напрямую зависит от эмоционального. Это главное отличие женского кризиса среднего возраста от мужского. В большинстве своем, у женщин он случается в 40-45 лет. С появлением морщин, седины и т.п. у каждой женщины происходит осознание уходящей молодости, а значит и снижение самооценки. Именно это приводит к тому, что эмоционально женщина начинает свою гормональную перестройку. Очень многие, даже сами не понимая этого, начинают искать себе любовников. Потому что любовник, дает ей своими действиями совершенно другое восприятие себя. С любовником, женщина желанна, сама видит и понимает, что еще вполне может возбуждать мужчину, вызывает у него интерес. Все это, повышает самооценку, дает уверенность в себе и возможность смены привычного семейного интима с мужем на так называемый интим "отпускной". Когда другая локация, другой уровень обязанностей и ответственности. Естественно, это совершенно другие эмоции, которые и продлевая молодость не дают запустить изменения гормонального фона. И вот тут действительно можно сказать, что наличие любовника или такие отношения - это для здоровья. В прямом смысле. Потому что последствия женского кризиса среднего возраста с изменением гормонального фона могут и приводят к очень неприятным последствиям, среди которых и онкология.?

Мы в браке 16 лет. Муж никогда ни к кому не ревновал. Вообще, не ревнивых мужчин не бывает. Просто у каждого мужчины свои причины для этого чувства. Понятно, что мужья в теме не ревнуют по таким причинам, по которым будут ревновать не тематические мужчины, но ревность можно вызвать и у них. И судя по прочитанным историям, во-первых - надо очень "постараться" заставить их ревновать, а во-вторых - ревность их очень страшна своими последствиями. Но я хорошая жена и никогда не позволяла себе перейти его границы, чтобы вызвать это чувство. Но мне знакомо это. В подростковом возрасте встречалась с ревнивым мальчиком) Потом совсем забыла, что такое когда тебя ревнуют) Но вспомнила, когда мы вошли в раздельный формат. Да это действительно необычное, чертовски приятное ощущение) Когда есть муж и понимание, что эта ревность бесперспективна, то это реально эмоциональный оргазм)

Аналитическое мышление - это возможность правильно оценить последствия от совершенного действия, взвесив все плюсы и минусы от него и принять решение исходя из того, насколько оно принесет больше пользы, чем вреда.
Раз зашел разговор о такой теме, то тут я полностью разделяю мнение о том, что несмотря ни на какие проблемные моменты, пользы в них гораздо больше. Это и переключение от рутины семейного интима, это и эмоции от другого мужчины, это навыки коммуникации, это и разнообразие, включая смену локации и многое другое. Конечно, молчу уже об эмоциях и взаимосвязи с гормональным фоном. Но это больше касается женщин в возрасте 40+. Вообще, думаю ни для кого не секрет, что если по душам поговорить с эндокринологом, то отойдя от принципов врачебной этики, получите такой совет, что несмотря на наличие мужа и отсутствие проблем в постели, любовник - это необходимость, а не блажь. Конечно, когда его наличие легальное, то это сильно облегчает жизнь. Тематические женщины тут явно в выигрыше. Мы всё, всё, всё пропускаем через эмоциональное сито. Это действительно наш кислород. И наши эмоции затем трансформируются в гормоны. Другой модели для женщины не предусмотрено природой. Очень большой процент женщин за сорок находят себе любовников и даже не подозревают о том, что заставило их это сделать. А заставило как раз их то, что гормоны просигнализировали о том, что есть необходимость в эмоциях для выравнивания гормонального фона. Так вот, если женщина обладает хоть капелькой аналитического мышления, то наличие любовника с которым она будет получать эмоции, уходить от рутины и серости станет для нее ровно такой же жизненной необходимостью, как и например утренняя чистка зубов.
P/S я не оправдываю измены. У нас с мужем все официально. Но и не осуждаю женщин у которых есть любовник, но муж о нем не знает.

Ситуация с ревностью в теме очень интересная. Мужья действительно не ревнуют к таким отношениям. И не приведи вас бог, стимулировать это чувство у мужа. Но с определенного возраста, женщине необходимо подтверждение собственной ценности. И ревность становится необходимостью, как бы странно это не звучало. Но муж не дает этого. Значит нужно найти того, кто даст это. У меня есть подруга (она не в теме), муж у которой совершенно не ревнивый, везде ее отпускает. Сначала она ему даже устраивала скандалы на эту тему, связывая отсутствие ревности с безразличием. Пока ее не убедили, что именно у неревнивых мужей это не так. Наоборот, раз отпускает везде, значит хочет, чтобы ей было лучше. И она нашла любовника, который ревнует ее. Ревнует к другим мужчинам, к мужу. Ей порой его ревность доставляет определенные неудобства. Но вот эти эмоции от ревности которые она получает, просто окрыляют ее, делают ее счастливой, ее глаза горят. Вот на ее примере, я поняла, как с определенного возраста ревность становится необходимой и полезной!

Когда у женщины ревнивый муж - это река отрицательных эмоций. А вот когда ревнивый любовник - это водопад положительных) Главное, чтобы этот водопад не был продолжением именно этой реки)
Многие ищут и выходят замуж за мужчин, которые не страдают патологической ревностью. Потому что жизнь превращается в ад. Для женщин, которые живут с ревнивыми мужчинами не только не доступны радости от посещения клуба или театра, но и юбки или обтягивающие платья) Выходя замуж за адекватного мужчину, женщине в какой-то момент ревность со стороны мужчины становится насущной необходимостью. Одни дергают тигра за усы, провоцируя мужа, но это невероятно глупое решение. Другие находят любовника, провоцируя его. Для чего женщина это делает? В большинстве случаев это происходит из-за возрастных изменений, связанных как с изменением внешности, так и гормонального фона. Получая эмоции от этого, повышается самооценка и уверенность в себе, что в свою очередь влияет на внутреннее эмоциональное состояние, которое как раз и регулирует гормональное. Так что, желание того, чтобы тебя ревновали - это, девочки необходимость в недостающих эмоциях. А раз мы живем эмоциями, то эта необходимость выше нашего сознания.

Девочки) У меня ни муж, ни МО оба не ревнивые) Как вы провоцируете на ревность?) Я тоже хочу)