Еще раз про поездку в Грецию

Привести домой, место семьи, значит расписаться в том, что ты полнейшая м***зь! Не жена, не мать, не хозяйка и хранительница семейного очага, а просто м***зь, без принципов, без совести, без всего того, что отличает человека от животного!

Многие, очень многие, даже в ситуации, когда с мужем отношения не нулевые, а ушли в минус, уже заявления в загсе, но еще живут вместе, не позволяют себе такого. Это действительно, некая красная линия, через которую женщина по своей природе не может позволить себе зайти. Если она женщина, а не животное. Между прочим, когда у волчицы погибает ее волк, то она никогда не приводит в то место где она жила с ним другого волка. Так что, даже не все животные могут так поступить.

Мне на глаза несколько раз попадались истории девочек о том, что возникало непреодолимое желание, некое необъяснимое чувство, что точка во всей этой истории будет поставлена тогда, когда будет проведена полная ночь. Конечно, до этого были месяцы встреч на несколько часов, а потом возникала как будто потребность в закрытии некого гештальта. И как только они закрывали этот гештальт, то приходило понимание того, что они избавились от этой созависимости. И чтобы больше ничего не напоминало о прошлом, сами прекращали любое общение с мужчиной.
Еще читала про то, что сама ситуация с выходом из запрограммированной созависимостью, очень сильно напоминает ситуацию с гештальтом. Ничего не могут с собой поделать, всё сами прекрасно понимают, как они поступают с мужем, что это очень непорядочно, но необходимость закрыть этот гештальт, который родом из детства, гораздо сильнее чем все остальное.

Ситуация с пониманием собственной запрограммированной созависимостью и пониманием незакрытого гештальта - очень, очень, очень сильно схожи. Поэтому, погуглите про опасность незакрытого гештальта и поймете, почему выход из запрограммированной созависимости является делом решенным и безальтернативным. Он все равно произойдет. А так же поймете, в чем опасность затягивания с выходом, почему надо бежать быстрее ветра, чтобы избавиться от нее.

Когда приходит понимание, что являешься носителем запрограммированной родителями созависимости и знаешь способ избавления от нее, но ничего не предпринимаешь для этого, то возникает гештальт. Почитайте определение гештальта. Гештальт — это незаконченное действие, невозможность принять то или иное решение по какой-либо причине, будь то внешние обстоятельства или же внутренние метания. Естественно, сознание и подсознание будут делать всё, чтобы закрыть его. Рано или поздно, он все равно будет закрыт. Это надо очень четко понимать. Если затягивать с его закрытием, то возникает сразу две очень серьезные проблемы. Первая связанная с незакрытым гештальтом для себя лично. Об опасности и обо всем том, какие неприятности он несет - очень много написано. А они достаточно печальные. Начиная от неудовлетворенностью жизнью, заканчивая неврозами и депрессиями. Легко можно найти и почитать. Вторая проблема связана собственно с запрограммированной созависимостью. Такая проблема тоже не сулит ничего хорошего. Начиная от разрушения отношений со своим ближайшим окружением, заканчивая усугублением такой созависимости, которая приведет и к разводу и к разрушению личности. Когда эти две проблемы сходятся воедино, то результат предсказать очень сложно. Но то, что он будет крайне негативным - абсолютно точно! Однозначно можно сказать, что время в этой ситуации играет явно против носителя этой созависимости.

Хочется почувствовать себя победителем и пересечь финишную ленточку. Потому что сам по себе процесс не быстрый и связан с риском. У меня тоже так было. Сначала пришло уверенное понимание того, что я являюсь с детства заабьюзенной личностью. Потом пришло уверенное понимание, что это не дает мне жить полноценной жизнью. Потом, что от этого нужно во что бы то ни стало избавиться. Ждать подтверждения того, что это испортит отношения и начнет убивать во мне чувства, я уже не стала. Мне достаточно было того, что все о чем я читала - получало свое подтверждение) Испытывать не себе уже не стала. Ситуация не уникальная, да и я тоже не уникальная. Если всё у всех развивается одинаково, то мало того, что думать о других вариантах развития глупо, так это еще и очень подло по отношению к детям и мужу. Это как знать о туберкулезе, не лечить его и заражать тех, кто живет с тобой под одной крышей. На все ушло чуть больше года. И действительно, в какой-то момент пришло понимание, что я полноценный человек (именно полноценный и самодостаточный), но нужна эта финишная ленточка. Тогда купила мужу ночь со спа-процедурами и пошла на ночь со спокойной душой, что ему хорошо. Когда уходила рано утром, то я не просто шла, я летела счастливая. Полное ощущение себя другой - свободной и независимой в своем сознании. И я безмерно счастлива от того, что смогла и безмерно благодарна тому проведению, которое мне дало и понимание своей ситуации и путь выхода. Пусть и такой. Я ни о чем не жалею, кроме того, что раньше не узнала обо всем. Успокаиваю себя тем, что всему свое время.

Знаете, я читала о каких-то знаках судьбы и на себе лично проверено уже неоднократно, что вся информация и все знания которые нам даются, всегда поступают именно в самое нужное время. Ни раньше, ни позже. Стоит пренебречь этим или отложить на потом - жди непоправимых последствий. Вселенная, как будто нам какой-то спасательный круг бросает и если им не воспользоваться, то пеняй на себя. Но что еще удивительно, так это то, что порой уверена, что информация нам дается или знания для чего-то одного, понятного, конкретного, но спустя какое-то время, проанализировав происходящее, понимаешь, что истинная цель была совершенно другая, более глобальная. Но это касается далеко не всего. Должно быть некое внутреннее ощущение того, что вас это непосредственно касается и какая-то необъяснимая уверенность, может на уровне интуиции, что информация и знания даются не зря. Например, как у Вас. Вы узнали об этом, прочитали как с этим справиться и на каком-то подсознательном уровне поняли, что это Вас касается, раз не стали дальше ждать развития того, что происходит у всех. И пошли на то, чтобы исправить свою жизнь. Уверяю Вас, что поступи эти знания раньше, Вы бы им не предали сколь нибудь серьезного значения. Обстоятельства сложились так, что Вы вынуждены были заострить на этом свое внимание. Не воспользуйся Вы этими знаниями - гарантирую, 100%, Ваша жизнь пошла бы совершенно по иному. Но точно не в положительном ключе. Вы столкнулись бы в своей жизни с такими проблемами, судьба бы Вам преподнесла такие "сюрпризы", что мало бы не показалось. Но благодаря своему сознанию и подсознанию, Вы поступили мудро. В нашей жизни нет ничего случайного.

+100! Как говорила моя бабушка: "Бог знаниями награждает. А бес от них ограждает". Если человеку приходят какие-то знания, то приходят они не просто так. Значит они для чего-то нужны. Если ими не воспользоваться, то ничего хорошего не ждите.
Я тоже уже неоднократно убеждалась в том, что какая-то информация приходит прям специально для нас. Вот возникает некое чувство, что это мое и для меня, хотя речь вообще ни обо мне. Не придаешь этому значения или игнорируешь, то потом разбираешься с последствиями. Прислушаешься, воспримешь всерьез, то потом радуешься результату. И как то с возрастом я приняла одну простую истину, что если отвергать знаки судьбы, то все равно ничем хорошим это не закончится, а если довериться, то в итоге, все будет отлично.
Так что я не то что верю в проведение, я уверена в том, что оно специально подсказывает нам и направляет нас. Если не прислушаться, то обязательно накажет.

Действительно, сколько раз уже обращала внимание, но уже потом, когда анализировала произошедшее, что есть информация, которая вроде на первый взгляд тебя и не касалась, но что-то внутри, какая-то интуиция, подсказывала, что это тебя непосредственно касается и поступала в соответствии с ней. И только потом приходит понимание, что Вселенная специально донесла до тебя эти знания и они были судьбоносные. Уверена, что у девушки было тоже самое, когда она узнала про свою созависимость и про выход из нее. Потому что, реально, это очень кардинально меняет жизнь и делит ее на до и после.

Я прекрасно понимаю девушек, которые идут на такой шаг, чтобы избавиться от состояния созависимости. Наверное, даже оправдываю. Потому что, в первую очередь они думают не о своем качестве жизни, а о том, чтобы сохранить семью. Но приводить домой мужчину, в то место, где муж, дети, вся атмосфера семьи - это мерзко и подло по отношению ко всем. Отвратительный поступок, который нельзя оправдать даже такой целью, как сохранения семьи. Такие женщины, точно не достойны ни детей, ни мужа, ни семьи. Плевать им на всех, раз они приводят чужого мужчину в свой дом для этого. Лучше в гаражах, в лесу, но только не марать свой дом этим.

Впервые съездили с МО на долгий ЗФ. Я в восторге. Отключилась по полной. Наконец-то ощутила себя женщиной, а не домохозяйкой, вывезшей на отдых кого-то. Совсем забыла как это. Последний раз так отдыхала и себя чувствовала, когда еще не была замужем и еще тогда с будущим мужем, поехали на неделю на Азовское море. Правда еще тогда я и не понимала всей прелести этих ощущений. Мы ходили гулять, ходили в клубы, катались на лыжах. Такой отдых вообще не про с**с, как это было у нас, когда мы ездили втроем. Честно признаюсь, я теперь даже и не знаю, какая поездка мне понравилась больше. Настолько они разные. Тут просто полная отключка вообще от любой бытовухи, от любых обязательств. Я не могу сказать, что когда мы ездили втроем: я, муж и МО, я не отключалась. Отключалась, но не настолько глубоко. Потому что с мужем, все равно есть какие-то обязательства, есть напоминание о детях. А вдвоем, я просто выключилась от этого "источника". Самое главное что я получила от этой поездки - легкость ощущения себя. Вроде были 4 дня, а как будто 2 недели отдохнула.
P/S Почитала последние комментарии по поводу девочек, которые страдают от созависимости. Ужас! Это просто кошмар, а не жизнь. Неприходящий и круглосуточный кошмар! Наверное, понимая насколько это ужасно, я бы даже не поехала на долгий ЗФ. Потому что, самое главное в этом мероприятии - отключение от собственных обязанностей жены, матери, домохозяйки, хранительницы домашнего очага. Поехать с этим грузом и постоянно думать, как там дети, муж, дом - изощренный психологический мазохизм. Я понимаю, что по отношению к мужу, это очень некрасиво и непорядочно. Но по отношению к себе, жить со всем этим, зная что можно избавиться от этого, но ничего не делать, к тому же понимая какие это будет иметь последствия для всех - еще более непорядочно и некрасиво. В том числе для того же мужа и детей.

Поздравляю. Теперь Вы поняли для чего вообще этот формат нужен. Ощутили всю прелесть ЗФ.
Для меня, да наверное для абсолютного большинства девочек, которые в этом формате, самое главное - это долгий ЗФ. Как раз именно для тех ощущений и эмоций свободы от всего, которые Вы испытали. А прочувствуешь все это в полной мере, только когда выезжаешь на несколько дней. И я вообще не понимаю тех девочек, которые страдают созависимостью (а таких немало), что они вообще делают в этом формате. Да и вообще, что это за жизнь такая? Вы сами себя не уважаете. И хотите после этого, чтобы вас уважали? У вас не та энергетика, которую вы излучаете, чтобы к вам относились как к независимой личности, со своими желаниями, потребностями, приоритетами и, чтобы с вами считались. Хотите верьте в энергетику, хотите не верьте, но она очень хорошо чувствуется.

Собственно те, которые освободились от этого состояния, так и пишут, что не понимали, что прошлая жизнь - ужас и кошмар. Когда всю жизнь живешь в болоте, то считаешь, что вся жизнь - это болото, а другой жизни нет и быть не может. Но стоит понять, что бывают и цветущие луга, то прежней жизни уже не будет. И если есть возможность выбраться из этого болота, то нужно цепляться за любую возможность, чтобы выбраться. Никто из тех, кто смог взять себя в руки и избавиться от этого, не написал и не сказал, что пожалели об этом. Единственное о чем жалеют, так это о том, что по каким-то причинам не сделали этого раньше. Не спорю, что выход совершенно непорядочный по отношению к мужу. А разве порядочно зная о последствиях, когда это однозначно приведет к тому, что отношения с мужем испортятся до развода, отношения с детьми испортятся до прекращения общения, состояние здоровья дойдут до стресса, депрессии и невроза, а потом все равно все идут на это? По моему, это более подло и непорядочно ко всем. И к себе, и к мужу, и к детям.

Очень непорядочно. Но согласна с тем, что еще более непорядочно и по отношению к себе, и по отношению ко всем тем, кто живет рядом, и непорядочно разрушать все то, что строилось годами. Понимаешь с каким часовым механизмом живешь, приходит после того, когда начинаешь что-то делать. Как не объяснять слепому как выглядит радуга, так не объяснить человеку, который знает о своей созависимости и ничего не делает. Прозрение приходит потом. И понимаешь, что в этой ситуации более порядочно изменить свою жизнь, на другую, качественную и полноценную, а не изменить жизнь разводом своего мужа и детей. Задача должна стоять одна: как поступить порядочно к своему мужу, при всей непорядочности ситуации. А порядочно - сделать все так, чтобы муж не догадывался об этом, конечно же, не приводить домой, не устраивать скандалов, как бы тяжело это не было. И так далее. Хоть в таких моментах, поступать порядочно.

Иногда, есть стойкое ощущение того, что какая-то информация тебе вовсе не нужна. Но она как будто пробивает твою броню и постоянно приходит вне зависимости от твоего желания. Ты пытаешься закрыться от нее, считаешь её ненужной, но приходит какой-то момент, когда тебя осеняет, для чего это всё было и не нужно было закрываться броней от нее, но уже поздно. Время принять ее и обработать безвозвратно ушло, а время принимать и обрабатывать последствия пришло. Бывает, наоборот. Вроде по всей своей логике, эта информация тебя совершенно не касается, она совершенно про другие ситуации или про других людей, но есть какое-то внутреннее ощущение того, что лично для тебя это важно. А дальше все зависит от человека, как именно он воспользуется полученными знаниями. Практически всегда, такие ситуации возникают в некий критический момент жизни, когда человек оказывается на судьбоносной развилке и ему предстоит либо сделать какой-то важный выбор, либо уберечься от какой-то проблемы о которой он еще не догадывается, но Вселенная заранее предупреждает.

Прям миллион плюсов за комментарий!
В 2004 году я решила уволиться с работы и перед тем как выйти на другую отдохнуть. Примерно за два месяца до того, как я приняла решение написать заявление и еще сомневалась в своем решении, на меня со всех сторон посыпалась информация про Кубу. Коллега съездила и была в восторге, по телеку показали интересную передачу, в интернете попалась на глаза статья. Всего уже не упомнишь. Но ее было много. И когда я написала заявление об увольнении, то пошла к своей знакомой турагенту. Она по началу отговаривала от Кубы и пыталась уговорить поехать в Тай. Не знаю почему, тогда подумала, что из-за потока всей обрушившейся на меня информации, но я хоть и сильно, очень сильно сомневалась, даже побаивалась, но в конце концов решила, что Куба и точка. Это, было для меня выходом из зоны комфорта, потому что в Тае я была сто раз, очень люблю его, но какое-то чувство, что информация про Кубу точно не зря. Ожидала там все что угодно. Встретить свою судьбу, провести самый не забываемый отдых в своей жизни и т.д., но только не то, что произошло. Неделю я отдыхала на твердую троечку по сравнению с Таем, даже начала жалеть, что прилетела на Кубу, как пришла новость о цунами в Юго-Восточной Азии и сотнях тысяч погибших.
Вот с тех пор, я точно знаю, что информация не приходит просто так. К Вселенной надо прислушиваться и не отмахиваться от того, что она присылает тебе. Она предупреждает. Если не прислушаться к ней, то винить нужно только себя.

Созависимость - очень коварное состояние. Вы можете жить с уверенностью, что это самое "болото" достаточно комфортное. Или, что это вообще не болото. Пользуясь Вашей терминологией, перепрыгнув из одного места в болоте в другое, где трясина чуть почище и луг, который вдалеке, хорошо видно, жить с уверенностью, что выбрались из болота, а по сути в нем и остаться. И самое неприятное, самое опасное, что чем дольше ты сидишь в этом болоте, тем больше оно тебя затягивает. Живя с изначальным исходным кодом в котором уже прописана созависимость, человек попадает в аналогичную созависимость с другими людьми. Внутренний исходный код, свою внутреннюю программу очень сложно изменить. Можно оградиться, например от абьюзивных родителей и считать, что избавились от причины всех бед. Но это иллюзорное чувство. Программа от этого не стерлась. Оградившись от родителей, медленно но верно человек добровольно входит в созависимость, например со второй половиной. Потом со временем, придет понимание того, что созависимость никуда не делась и неминуемо произойдет еще более мощный конфликт и разрыв отношений. Потом будет ровно такой же добровольный вход в созависимость, например с детьми и опять же с такими же последствиями. Потом с друзьями. И так далее. Созпвисимость , лишь опосредованно связана с конкретной личностью. Разрывая отношения с людьми, к которым есть созависимость, человек лишь снимает ее симптомы, но не причину. Это как пить обезболивающую таблетку и не лечить причину этой боли. Иллюзия излечения есть, а результата нет. Виновником всех последующих конфликтов с уничтожением отношений является не тот, к кому эта созависимость образовалась, а тот кто заражен этим "вирусом", т.е. носитель созависимости. И это действительно очень подло жить с этим ничего не делая. Такой человек не только портит жизнь себе, но и всем тем, кто живет рядом. Разрыв отношений через конфликт всегда трагедия и для мужа, и для детей, и для друзей. А источник - созависимый к ним человек. И это подлость!

Заложенная с детства созависимость - это программа, образ жизни. Человек просто не знает другой модели существования. Не стерев эту программу, ничего и никогда не изменится. Из раза в раз он будет попадать в созависимость с другими людьми, и из раза в раз это будет заканчиваться одним и тем же результатом - конфликт и прекращение отношений. Не помогут ни стаж семейной жизни, разводятся люди которые вместе прожили и 20-25 лет, не помогут ни родственные связи, они разрываются как с родителями, так и с детьми. Если с заложенной с детства созависимостью виновниками разрыва отношений являются родители, как источник созависимости, то в дальнейшем виновником всех конфликтов будут люди с созависимостью. Когда человек знает о своем диагнозе и ничего не делает, то кроме как эгоизмом и подлостью это назвать нельзя.

Не все могут осознать тот факт, что это действительно глобальное поражение сознания. И оно никак не связано с конкретной личностью, а это общая модель жизни. Человек просто не знает другой жизни. Он так всю жизнь прожил и это для него естественное состояние. Когда происходит первый этап осознания, что виновником всего этого является, например мать, то несмотря на то, что человек выходит из прямой созависимости к ней, он тут же подсознательно входит в созависимость с другим человеком. Например с мужем. Но не все понимают, что процесс уже вовсю идет. Когда эта созависимость полностью сформируется и придет осознание этого, тогда начнется процесс отторжения мужа, как объекта созависимости. Причем сам муж, абсолютно никак не способствовал этому и не догадывается об этом. Потом тоже самое будет с детьми. А т.к. все проживают под одной крышей, то все этапы от привязки до отторжения пройдут очень быстро. Есть еще более неприятный вариант развития событий. Это когда объектом созависимости может стать, например любовник. Тогда, приоритетность мужа и детей, на очень долгий срок будет вторичной, а любовника первичной, т.к. в связи с тем, что встречи с любовником не очень частые, то и его отторжение начнется через достаточно долгий период. Начать избавление от созависимость нужно начинать как можно скорее, чтобы у человека с такой запрограммированной моделью жизни не произошла привязка своей созависимости к другому человеку. Человек с привитой с молоком матери моделью жить с созависимостью не зная другой жизни, постоянно будет входить в созависимость с кем-то, а потом разрушать отношения, чтобы выйти из неё. Чем быстрее человек осознает весь трагизм в том, что это проблема именно глобальная, связанная с всеобщей жизненной моделью поведения, имеет свои закономерности, которые у всех без исключения всегда одинаковые, осознает какие будут последствия для него лично в отношениях с детьми и мужем, тем быстрее начнет выходить из этой модели, не ждя и недели.

Так в этом то и есть коварство такой созависимости, что у человека такая модель для жизни и другой модели у него нет. Поэтому уходя от одного объекта, созависимый человек очень быстро находит другой. Чаще всего, это муж. И самая главная проблема, а пожалуй и подлость в том, что как только женщина попала в такую созависимость, то выходом из нее будет только разрушение отношений. Созависимый человек никогда не сможет выйти из нее другим способом. Другой способ становится недоступным. На начальных этапах созависимости будут оправдания отсутствия действий, например нехватка времени, нет достойного кандидата, нет возможности или просто невозможность побороть страх или заглушить совесть. Это всего лишь оправдания уже сформировавшейся созависимости. А потом придет и ее осознание. После осознания, начнется избавление от объекта. Процесс выработки созависимости с мужем, происходит очень быстро, потому что есть постоянный, ежедневный контакт с ним. Поэтому, люди столкнувшиеся с этой проблемой и ушедшие от такой модели жизни и говорят о том, что любое промедление чрезвычайно опасно и подло по отношению к мужу.

То, что меняется объект с одного на другой - вообще никак не меняет ситуацию. Внутренняя созависимость никуда не пропадает. В случае смены объекта, она наоборот со временем усиливается. Если алкоголик перестал пить вино и переключился на пиво, то от этого он не перестал быть алкоголиком. Очень странно, что некоторые не понимают таких очевидных вещей.

Созависимость, действительно, очень коварное состояние. С точки зрения психики человека, то пожалуй это самая опасная и коварная штука. Потому что она прошивается в сознании с первых дней жизни и воспринимается как естественная и единственная правильная модель жизни. Человек, зазомбирован чувством вины, долга и пр. атрибутами, которые будут с ним до конца жизни, если не избавиться от причины этих дискомфортных чувств и эмоций. А избавиться, многие не способны. Как раз из-за этих самых чувств вины, долга и т.п. Эти чувства берут верх над тем, какие последствия будут в дальнейшем. Отговорки своего бездействия - это действительно только отговорки. Потому что на одной чаше весов - собственное комфортное состояние, которое оправдывается совестью, отсутствием возможности, времени, места, да хоть отсутствием красивого нижнего белья) Возможно, даже самоубеждением того, что избавившись от одного объекта, созависимость проходит, а объективный факт, что в это же самое время он просто меняется на другой, замечать не хочется. Вообщем, абсолютно всем, чем только можно, но только не здравым смыслом. А на другой чаше весов - отношения с мужем, с детьми, целостность брака, спокойная атмосфера, ну и конечно же - собственное психологическое состояние. Часто, исходя из чисто эгоистичных помыслов, перевешивает первая чаша весов. Потому что, психика человека устроена таким образом, что даже понимая и принимая то, что совершая или не совершая какой-то поступок, который может навредить кому-то, она оправдает абсолютно всё, несмотря на то, что это противоречит здравому смыслу и по своей сути является подлостью по отношению ко второй половине и детям.

Я была в такой ситуации. Долго не могла решиться. Сидела на одном форуме, читала, писала, задавала вопросы. Долго сомневалась. Все девочки мне писали одно и тоже, что место матери, которая собственно и прошила во мне это, займет муж. И это будет еще хуже. Потому что, как мать на мне вымещала обиды от того, что в свое время не предохранялась, отказалась от аборта и родила меня почти в 18. Точно так же со временем я буду вымещать обиды за свою нерешительность на муже, а позже и на детях, как на продолжении его, из-за того, что была очень "порядочной" в угоду им и не смогла изменить свое ощущение жизни. Но если в случае родитель-ребенок, ни у кого выбора нет, ни родителей не выбирают, ни детей, то в случае жена-муж, выбор все таки есть и есть возможность для каких-то действий. Поэтому, либо муж не выдержит такого абьюза, либо я не смогу дальше жить с "виновником" собственной нерешительности и брак однозначно распадется. Ситуация сама по себе не уникальная. Не надо думать и убеждать себя в том, что только у меня будет как-то по другому. И хоть она не уникальная, но для человека, который не знает, что такое запрограммированная родителями созависимость, очень интересная. С одной стороны, в моем сознании произошла смена того, к кому у меня созависимость: от матери к мужу. С другой стороны, я в отношении детей и мужа становлюсь тем же психологическим монстром, каким для меня была моя мать. Вот после того, как до меня дошел такой расклад, я уже не сомневалась и просто побежала. На собственном опыте, мне стала жалко и себя, и их, и очень не хотелось разрушать нормальную, полноценную семью. Конечно, первые два-три раза это очень тяжело. Очень. Но приходит некая уверенность, ради чего все это. Те, у кого нет такой созависимости, не поймут этого чувства правильности своего поступка, несмотря на то, что он совершенно не красивый. А еще, именно после первого раза вдруг появилось понимание, который как лакмусовая бумажка, показал, что нельзя было тянуть с этим даже неделю.

Хорошо, что Вы сделали правильные выводы. По своему опыту скажу, что я просто прислушалась к тому, что мне сказали. Я не поняла, не осознала, а просто поверила. А вот само принятие и осознание пришло позже. На самом деле, после первого-второго раза, приходит некое чувство того, что ошибочно было сидеть сложа руки. И когда я читаю подобные коменты, то уже знаю, насколько это правильное утверждение, что даже один день имеет значение и если такая возможность, то непростительно глупо не воспользоваться ей и в тоже время, по своему опыту знаю, что те, кто оказался в такой ситуации, просто не могут понять почему именно так, ведь вроде ничего страшного не происходит, все идет также как и шло, но это обманчиво. Только потом с ужасом понимаешь, что нельзя было так делать.

Мне моя родная тетя, которая постоянно ходила в церковь, говорила, что когда человека кто-то сильно обидел, причинил ему страдание, очень нехорошо поступил с ним или человек совершил какой-то очень хороший поступок, то Господь дает ему какие-то знания, которые помогут ему и человек по каким-то признакам обязательно поймет, что эти знания даны именно ему. Если человек воспользуется этими знаниями, то избежит каких-то неприятностей. Так Господь ограждает и без того обиженного человека или вознаграждает его. Если человек не использует их, то получит проблемы, и в том числе, что не захотел услышать его.

Я тоже про такое много раз и от разных людей слышала в разных интерпретациях, но смысл один и тот же. Что если с человеком очень несправедливо обошлись, кто-то очень сильно обидел, поступил с ним неправильно, то Вселенная обязательно пошлет такому человеку какую-то подсказку, чтобы он ей воспользовался и либо избежал какие-то неприятности, либо получил какую-то "компенсацию". Или человек совершил какой-то поступок, который помог другим людям, но ему пришлось чем-то пожертвовать ради этого. Тогда тоже Вселенная подскажет ему что нужно сделать. А если человек не воспользуется подсказками Вселенной, то обязательно будут не самые приятные последствия. Часто эти самые последствия напрямую взаимосвязаны с подсказками Вселенной, но бывает что эта взаимосвязь может быть и косвенной, а может быть её и вовсе не будет.
В любом случае, если к человеку приходит какая то информация, какие то знания, то они всегда даются не просто так и не для того, чтобы навредить ему, а для того, чтобы он воспользовался ими и решил важную задачу.

То, что человек не увидит взаимосвязи с подсказками Вселенной и последующими событиями в его жизни, совершенно не значит что их нет. Взаимосвязь, есть всегда. Например, девушка в этом форуме написала, что ей попалась на глаза тема про созависимость и выход из нее. Она уверена, что не случайно. Случайностей вообще не бывает в нашей жизни. Ей нужна была эта информация, чтобы выйти из этого состояния, чтобы освободиться от созависимости. А потом, возможно перед ней открылись какие-то другие перспективы в работе или в личной жизни. Но с таким "диагнозом" она не смогла бы этим воспользоваться. Или сама бы создала проблемы в отношениях с детьми. Очень много вариантов, для чего ей эта подсказка была дана. Но она, совершенно точно, имела и имеет взаимосвязанные последствия с дальнейшими событиями в ее жизни. И эти события, обязательно будут во благо.

Созависимость - это заболевание. Как и любое заболевание, оно требует лечения. Если его не лечить, то оно прогрессирует. Некоторые заболевания лечатся терапевтически, некоторые хирургически. К сожалению, это лечится хирургически, необходима операция. Терапевтически, можно на время избавиться от симптомов, но прогрессировать оно всё равно будет. Это надо очень быстро принять и хорошо понимать. Прошить в своем сознании, так же, как прошить сама созависимость. Тогда не будет больших проблем с муками совести, с решимостью излечиться, с затягиванием.

Почитала последние комментарии. И не поняла. Вот живет женщина. Не может нормально сходить с подругами в бар. С постоянным чувством вины, тревоги, долга и еще черт знает с чем. Знает, что может (даже теоретически) разрушиться брак, она может разлюбить мужа, испортить отношения с детьми так, как уже сама испортила их с матерью. И после этого, она еще не может решиться? Тогда, это действительно диагноз. Тут надо верхом на коня и скакать в ту же секунду, а не думать и решаться. По моему, это же очевидно, для любой адекватной женщины, жены, матери. Точно - подлость и эгоизм.

Вы рассуждаете как свободный от созависимости человек, с абсолютно четкими и правильными приоритетами, без тех рамок и широко смотрящий на себя и жизнь. В этом то вся и проблема, что такое мышление и такие приоритеты им недоступны. Они не понимают правильности такого мышления. Другое мышление без чувства прошитого долга, вины и т.д. им недоступно.

Вот именно в этом и есть разница в мышлении, в поступках, в мотивации. Вы выросли в семье, в которой учитывали Ваши интересы, желания, потребности, с Вами советовались, учитывали Ваше мнение. Люди с созависимостью были лишены таких "привелегий". В приоритете всегда были интересы абьюзивных родителей, которые всеми возможными способами показывали своему ребёнку его место, обесценивали любые достижения, любые успехи, ограничивали его по очень многим параметрам. Поэтому, у таких людей даже во взрослом возрасте нет понимания своей внутренней свободы и понимания своих приоритетов. Им это неведомо. Например, если бы Вас после обеда били бы ложкой по лбу, то у Вас бы сформировалась такая модель поведения. Вы бы считали это нормой. И выйдя замуж, если бы муж после обеда Вам треснул ложкой по лбу, то максимум для Вас это было бы обидным, ну а в общем - это же норма. Если тоже самое сделать человеку, у которого нет такого опыта, то это могло бы стать и причиной развода, потому что было бы оценено, как рукоприкладство и унижение. Сформированное с детства отсутствие внутренней свободы, отсутствие собственных приоритетов, возведенное это в ранг нормы и не дает таким людям пойти на то, чтобы избавиться от запрограммированной созависимости. В этом их трагедия.

Никто из таких людей не понимает, с какой миной замедленного действия они живут. Если им удастся завести собственную семью, то спустя время их собственные дети будут видеть в них ровно такой же гаджет, какой видели родители такого человека. А в последствии и в собственных мужьях и женах. А вот понравится ли им это? Вопрос.

Выскажу для всех тематических девочек непопулярную мысль. По своему опыту и по опыту других девочек, которые мне подсказали это:
1. Мужчина для избавления от созависимости должен быть обязательно постоянным.
2. Мужчина должен быть обязательно интересен. В постели или в общении, но интересен.
* эти критерии тут уже озвучивались.
3. Мужчина может быть женатым. И этом есть много плюсов. Во-первых, у женатого столько же мотивации к конфиденциальности столько же, сколько и женщины в такой ситуации. Во-вторых, у них меньше тараканов. С ними интереснее. Много тем общих тем для общения. И в-третьих, это даже азартнее, когда и он и ты скрываешься)
Единственное, обязательно нужно, чтобы у него была иногда возможность встречаться на ночь и возможность выезда в "командировки" на долгий ЗФ.

К теме, это вообще никакого отношения не имеет. Так что, какого хотите мужчину для этого, такого и ищите. Женатого, неженатого, молодого, старого. Критериев нет никаких. Все на Ваше усмотрение и комфорт.
P/S скажу Вам еще один плюс женатого мужчины) Их потом посылать проще. Не так страдаешь. Изначально есть понимание, что он принадлежит другой. А после избавления от созависимости все равно послать пошлете)

Вы, возможно не в теме. Действительно, среди тематиков отношения с женатыми, а тем более с нетематиками - не очень приветствуются. Такие отношения не отвечают тем целям, которые нужны тематическим людям. В данном, конкретном случае, когда цель - выход из созависимости, то действительно, это не имеет никакого отношения к теме. Никто и никогда не писал и не говорил, что для этой цели обязательно нужен тематик. Я даже соглашусь с тем, что в этой ситуации, женатый мужчина - лучше. По очень многим причинам. Для замужней женщины, такой мужчина и более безопасный в плане секретности и более комфортный в общении, в плане общих точек соприкосновения. Если Вы в теме, то можете без проблем "легализовать" такого мужчину. Только учтите, что такого мужчину надо искать не на тематическом сайте, чтобы не вызывать у мужа подозрения в том, что Вы пойдете в пару третей, а на обычной мамбе и пр. Ну и расчитывать на то, что такой мужчина приведет третьего мужчину - тоже не стоит. Собственно, цель и такая задача тут и не стоит. Если хотите "легализовать" такого мужчину, то тогда ищите с условием возможности встреч на ночь и редких долгих форматов.

Женатый и нетематик, в этой ситуации, скорее плюс, чем минус. Но исключительно в этой ситуации. Не будет вмешательства в личную жизнь, он сам будет бояться огласки таких отношений, с женатыми интереснее в общении, они больше дорожат такими отношениями, в связи с тем, что не обладают большими возможностями для постоянного поиска. Но будут и минусы. Если у такого мужчины нет отдельной квартиры для встреч, то придется "скитаться по углам", будут сложности с перепиской, ну и всё то, что связанно с семейной жизнью. Если девушка в теме, то не вижу никаких проблем с его "легализацией") Второй, запасной) Но тогда действительно должно быть соблюдено условие, что у такого мужчины должна быть возможность встреч на ночь. Вряд ли муж разрешит такого мужчину только "для кофе")

А вот тут, я полностью с Вами соглашусь. И к теме, собственно, это вообще никакого отношения не имеет. Поэтому, в силу специфики цели знакомства - более хороший вариант, чем неженатый. И с точки зрения конфиденциальности и с точки зрения последующего прекращения отношений. К тому же, если мужчине 35+ и он не женат, то впору задуматься о причинах. Замужней женщине проще, легче и безопаснее обращаться с женатым для таких отношений. Но он 100% должен быть нетематиком и обязательно с возможностью встреч на ночь. Многие замужние женщины, заводя анкету на СЗ даже указывают, что сами замужем и ищут женатого, без вмешательства в личную жизнь.

Найти адекватного мужчину в возрасте 35+, гораздо проще, быстрее и легче женатого, чем не женатого. Поэтому, когда пишут, что затянула с выходом из созависимости по причине отсутствия кандидата, то мне немного не понятно, с чем это связано. Вы замуж собираетесь или использовать его в собственных целях? Зачем вам не женатый? К тому же, женатые действительно безопаснее. Самим очень не выгодна огласка таких отношений. Насчет того, что нужно искать мужчину с возможностью на ночь и долгий ЗФ, так для многих женатых, это не проблема. Охоты, рыбалки, командировки - никто не отменял) Еще из плюсов, что мужчины в возрасте 35+ в абсолютном большинстве - уже сформировавшиеся личности. Если не женат, то либо с головой проблемы, либо с внешностью. Адекватного, высокого, нормального мужчину в этом возрасте, быстренько прибегут к рукам. И выбор высоких, спортивных, адекватных среди женатых в десятки раз больше) А все детали: когда, как и где встречаться - легко оговариваются еще на сайте знакомств.
P/S Если бы у меня стояла задача найти мужчину для решения такой проблемы, то я однозначно отдала бы предпочтение женатому. "Отчиталась" бы перед мужем за запасной вариант и все)

+100! Я бы тоже для этого искала исключительно женатого! Прям в анкете указала бы указала, что только женатого. И безопаснее, и адекватнее, и поговорить есть о чем - много общих тем. Да и действительно, потом отправить его в бан в сто раз проще. Но только не женатого-тематика. Их цинизм порой зашкаливает) А основная причина поиска любовницы у нетематиков - дефицит женской энергетики и собственной самореализации. Такой мужчина в этом отношении даст гораздо больше отдачи, чем эгоистичный одиночка.

Как говорила моя бабушка: "Если ночью в деревне приспичило в туалет, то все равно в чем добежать до него - на каблуках или в галошах") Цель такого знакомства, уж точно никак не ограничивает девушку семейным положением мужчины. Тут выбор уже совершенно точно идет по другим критериям. Конечно, с женатым мужчиной в тысячу раз безопаснее. Среди женатых, после определенного возраста, в тысячу раз больше адекватных, общение с которыми гораздо проще. Тоже самое касается и выбора по внешним характеристикам: рост, вес, ухоженность. Социальный статус, лично для меня имеет далеко не последнее место. Лучше проводить время с женатым офисным клерком, чем с неженатым трактористом.
Вот если бы меня коснулась такая проблема, как пишут тут про запрограммированную созависимость, то однозначно отдала бы предпочтение женатому. В личную жизнь не полезет, язык за зубами держать будет, будет о чем поговорить, взаимная стабильность в плане: нашел и успокоился, и еще, оба на одной волне по отношению к своим вторым половинам.

Прочитала про вариант с женатым. Согласна, что по многим причинам, такой вариант даже лучше. И с точки зрения конфиденциальности, и с точки зрения адекватности в общении между семейными людьми. Но есть пара моментов, в которых есть кое-какие сомнения. Первое - как в этой ситуации не очернить мужа. Второе - не будет ли мужчина неуважительно относиться к изменяющей мужу женщине.

Отвечу сразу на второе сомнение, по поводу неуважительного отношения. Нет. Не будет. Он сам в такой же ситуации. Такие люди смотрят друг на друга как на равных.
По первому сомнению. А кто Вам говорит, что такому мужчине не стоит говорить, что муж в курсе? Просто не стоит вдаваться в подробности, для чего он нужен и для какой цели. Можете просто сказать, что такие "развлечения". У мужа - любовница, о которой вы знаете, у вас - любовник о наличии которого известно мужу. Мужа - люблю, он - лучший. А больше, нетематическому мужчине и знать не надо. Этих знаний будет достаточно для того, чтобы у такого мужчины, был хоть какой-то повод неуважительно относиться к женщине.

В принципе, комментарием выше Вам исчерпывающе ответили. Просто хотелось бы немного добавить. Отношение к Вам, любой мужчина, тем более женатый будет строить исходя из того, как Вы относитесь к своему мужу. Мужская солидарность и проецирование ситуаций на себя - вот основные критерии для составления мнения о женщине и выработки своей позиции и отношения к ней. Ваше отношение к собственному мужу, Ваши высказывания о нем, Ваше мнение, будут напрямую влиять на то, какое отношение к Вам будет со стороны мужчины.И никогда не давайте ни малейшего повода усомниться в приоритете и авторитете мужа. Прям прошейте в своем сознании это.

Это не тема. Это совершенно другая история. И на самом деле, никакого значения не имеет: женатый мужчина или нет. Если посмотреть на все плюсы и минусы, то конечно, женатый мужчина более предпочтителен. Даже исходя из того, что его заинтересованность в замужней девушке будет максимальной, из-за того, что за ее спиной есть муж и ей не нужно создавать с ним семью, а значит разрушать его брак. Девушку тоже устраивает его семейное положение, потому что он тоже не будет лезть в ее личную жизнь. Взаимовыгодные отношения, основанные на паритете. Каждый понимает, что семейное положение является гарантией собственной безопасности, постарается сохранить их как можно дольше и будет делать все для этого. Есть еще один неоспоримый плюс в женатом мужчине. Люди, которые прожили в браке несколько лет и люди того же возраста, за спиной которых нет стажа семейной жизни - по разному смотрят на очень многое. Это как раз те точки соприкосновения, которые делают такие отношения более близкими и легкими. К тому же, в общении есть много общих тем на которые можно поговорить и обсудить, понимая что будет понимание обсуждаемых ситуаций и проблем. А как известно, самые лучшие отношения - это отношения основанные на взаимном интересе и доверии. Поэтому на СЗ есть много мужчин и женщин, которые ищут только женатых и замужних.

С женатыми все более менее понятно и предсказуемо. Серьезные отношения им не нужны. Ровно так же, как и замужней женщине. А вот что им нужно, легко выяснить еще в процессе переписки на сайте знакомств. Например, если у него с женой проблемы в постели, значит ищет женщину с которой ему надо реализовывать то, что он не может реализовать с женой. И это в принципе, очень хорошо для потенциальной любовницы. Если у него проблемы в отношениях, значит ему помимо кекса нужно общение. И это тоже неплохо. Будет и интересное, дружеское общение. Просто все нужно выяснять на стадии переписки.
PS имея за плечами определенный опыт общения с мужчинами на СЗ, я почти безошибочно определяю, женатый мужчина или нет. Женатые мужчины гораздо интереснее и лучше коммуницируют с женщиной. И мне гораздо легче и интереснее переписываться с женатым.

Естественно, до знакомства офлайн, надо максимально выяснить все онлайн. И причины его адюльтера, и возможности по времени, и наличие места для "кофе" или "ужина", и вероятность совместных "командировок". И уже исходя из полученной информации принимать решение.
Вообще, когда некоторые говорят, что вызвать чувства у женатого чрезвычайно сложно, то всегда хочется сказать: "Вы просто не умеете их готовить") Если это не тематик, то очень даже не сложно) С женатыми тематиками, я бы не стала связываться даже ради постельного удовольствия) Достаточно выяснить у мужчины, не что ему нужно от женщины, а причины поиска и "подыграть") Если это просто кекс, то уровня тематической женщины, ему будет предостаточно, чтобы восхититься ей. Если ему нужно общение, связанное с проблемами в семье, то выражать солидарность с его позицией по ключевым вопросам и этого тоже будет предостаточно) Потому что у семейных мужчин, прямолинейное и ассоциативное мышление. Они принимают ту модель отношений в которой они находятся и считают что у всех так, да и соответственно оно так и должно быть. Любой выход за рамки их модели вызывает небольшой диссонанс и воспринимается как исключение из общих правил) Играя на этой исключительности, можно легко вызвать у женатого мужчины чувства и получать нужные эмоции. И не боясь, что они захотят разрушать свой брак и брак женщины. Конечно, бывают и такие ситуации. Но в 100%, выход из под контроля ситуации - вина женщины. Мужчина всегда будет действовать в тех рамках, которая очертила женщина. Если она негативно отзывалась о муже, то такой мужчина, испытывая чувства к женщине, посчитает за долг, сделать ее счастливой) Чтобы избежать этого, женщина всегда и во всем должна подчеркивать исключительсть мужа, его авторитет и свою любовь к нему.

На СЗ есть много женатых мужчин, которые знакомятся с замужними женщинами, чтобы обезопасить себя от вмешательства в личную жизнь. Как правило, такие мужчины ищут женщин, которые тоже указывают в анкете, что отдают предпочтение женатым. И те, и другие стараются найти единомышленника и на этом прекратить поиски. Потому что, у каждого свои семьи и каждый понимает, что редкие встречи не устроят никого. К тому же, семейная жизнь приучает человека к стабильности, т.е. к той самой пресловутой зоне комфорта. Не сочтите за рекламу, но я сама на мамбе, в анкете указано что замужем и предложений познакомиться от женатых - предостаточно. Но т.к. мне не нужен женатый мужчина, я с ними не знакомлюсь) А то, что женатые более адекватные и это видно уже в переписке, с этим я даже спорить не буду)

Я тоже так считаю. Если ищешь мужчину для темы, то женатый - не самый лучший вариант. Вообще не вариант. А если стоит задача, чтобы мужчина выполнил роль инструмента, то вообще никакой разницы в его семейном статусе нет. Тут уже другие критерии. Главное, чтобы с ним было регулярно, интересно и конфиденциально. Естественно, что с женатым мужчиной замужней женщине будет интереснее, в силу обоюдного опыта семейной жизни, который оставляет след и в мышлении, и в поведении, будет гарантировано конфиденциально, потому что огласка в этом случае обоим не нужна, но вот с регулярностью могут возникнуть проблемы. И этот момент нужно обсуждать еще в переписке. Если мужчина может встречаться раза три за месяц, сможет организовать место для встреч, не в подворотне, то хорошо. Если есть возможность хотя бы раз в месяц остаться на ночь, то вообще отлично. Тематической девушке можно и легализовать его. А если еще у него будет возможность уехать на несколько дней в "командировку", а девушке на долгий ЗФ, то вообще прекрасно! Но это все надо выяснять сразу, в процессе переписки. Но есть один немаловажный момент. Если девушка ищет мужчину как инструмент, то времени на долгие поиски у нее нет. Действительно время тут ведет отсчет не на месяцы, а на дни. Конечно, если девушка живет в крупном городе, то найти такого мужчину на какой-нибудь мамбе - вопрос нескольких дней. А вот в небольших городах, поиск может затянуться надолго и возможно такой мужчина уже и не понадобиться.
Что касается эмоций и чувств от женатого мужчины. Если есть такая цель, то конечно можно и от такого добиться нужного результата. Действительно, можно узнать о причинах и сманипулировать ими. Но этого можно добиться только с нетематическим мужчиной. С женатым тематиком вообще не нужно связываться. Даже в такой безвыходной ситуации.

Лера, давайте будем честны) В чем основная проблема в поиске мужчины для любых целей? Для темы или еще для чего-то? В адекватности! После определенного возраста, все более менее адекватные мужчины - женатые. Впрочем, как и девушки. Найти адекватного (адекватную) без семейных уз - большой успех. На это уходят месяцы. В ситуации с созависимостью, такого большого срока, просто нет. Да и женатый мужчина или неженатый в этом случае не имеет никакого значения. К тому же, у женатого есть неоспоримые плюсы, которые отличают его от неженатого, при условии адекватности. Это гарантированный язык за зубами, это стабильность, т.к. перебирать всех женщин мира у них нет возможности и нет потребности в поиске жены. А уж если легализовать такого мужика перед мужем, если пара тематическая, то вообще классно) Хоть и некрасиво по отношению к мужу.
Лично я тоже предпочла бы женатого) Однозначно)

В такой ситуации, женатый - более приемлемый вариант. Соглашусь и с Вами, и с теми кто Вам это посоветовал. Просто даже исходя из того, что как мужчина, так и женщина, по своей сути взаимно поступают некрасиво и непорядочно к своим вторым половинам, а значит взаимный настрой и энергетика - одинаковые. Когда люди на одной энергетической волне, вне зависимости от ситуации и причин такого поведения, то это очень сильно облегчает взаимопонимание между ними и как бы синхронизирует их. Конечно, ко всему прочему, это и взаимная заинтересованность в конфиденциальности таких отношений, понимание ситуации, нюансов, что позволит избежать каких-то неприятных моментов в непредвиденных обстоятельствах. Это и взаимный интерес к общению, в связи с множеством общих тем для семейных людей. Да и много чего другого. Главная ведь проблема в отношениях семейного и не семейного человека состоит в том, что такие люди живут разной жизнью, разными проблемами, решают разные задачи. Отсюда, семейному человеку часто кажется, что одинокий человек не отличается адекватностью по каким то жизненным вопросам, малообщительный и т.п. В то же время, человеку который не обременен семьей, часто не понятны проблемы семейного человека.