Еще раз про поездку в Грецию

Когда уже психика "заставит", тогда уже столько дров будет наломано, что мало никому не покажется) Просто примите тот факт, что ждать когда уже дойдет до этого - НЕ НУЖНО!) Чем раньше женщина начнет избавляться, тем быстрее она выйдет из этого состояния и тем лучше для нее и ее окружения!

Ну ждать то точно не надо! У меня на это есть немного другая точка видения этого. Когда человек знает о своей проблеме, то она его медленно, но верно разъедает изнутри. Когда человек узнает о способе выхода, но ничего не делает, то его внутренняя энергетика транслирует во внешний мир все это сомнение, безысходность, разочарование, тупиковость ситуации. И что человек получает от Вселенной в ответ? Правильно! Тоже самое. Возможно, кто то не верит в роль энергетики в жизни человека, что мы получаем ровно то, что транслируем во внешний мир. Ну тогда, те кто сталкивался с этим, предлагаю просто вспомнить именно тот период жизни, между полученной информацией о своем "диагнозе", способе избавления от него и несколькими первыми тайными встречами с мужчиной) Вспомнили? Ну и ответьте сами себе на вопрос: как вам все то, что происходило в вашей жизни?) Может теперь, кто-нибудь поверит, что энергетика - это не какие-то сказки, а вполне реальный, сильный фактор качества жизни. Поэтому, любое затягивание выхода из состояния созависимости - это очень серьезное осложнение жизни дополнительными проблемами с привлечением огромного количества внутренних ресурсов как своих, так и всех тех, кто живет рядом.
P/S Только никогда не говорите об этом мужу. Иначе он начнет транслировать во Вселенную подозрения, переживания, страх и т.п. В итоге от нее получит тоже самое.
P.P/S Этот механизм возврата из Вселенной всего того, что мы в нее посылаем - работает безотказно. Поэтому, не стоит затягивать с этим. Это должна быть первоочередная задача.

Допустим. Но ведь это измена. И женщина это понимает. Разве она не будет транслировать энергетику страха, предательства и т.п.?

Нет. Каждая женщина идущая на это, все это понимает, но у нее есть цель. Наоборот, транслируется надежда, вера в новое, лучшее. И в ответ получаешь новые перспективы, лучшую жизнь и т.д.
ПыСы никогда не задумывалась над этим. Но ведь и правда, это пожалуй был один из самых тяжелых периодов . А потом как-то все начало выравниваться, исправляться.

Прочитала Вас и задумалась, начала вспоминать, анализировать. А ведь на самом деле этот период был очень сложный. С одной стороны постоянно думаешь, сомневаешься, боишься, мечешься. С другой стороны, происходящие события тоже далеки от стабильности, постоянное напряжение, срывались планы, все не клеилось. И только потом, может спустя несколько встреч, когда начало приходить понимание, что умения есть шанс жить по другому, появились какие-то проблески надежды, постепенно стала приходить стабильность и предсказуемость и в жизни.
Вы, наверное, правы)

Мне очень понравилось одно выражение, относительно эмоций в созависимости - "эмоциональный паралич". В тех случаях, когда действительно можно и нужно получать положительные эмоции, у человека блокируется к ним доступ. Пока не знаешь о своем диагнозе, живешь и думаешь, что это норма) А когда узнаешь о проблеме, то понимаешь, что это совсем не норма. А когда избавляешься от этого состояния, тогда то и осознаешь, в каком адовом п***це жила всю жизнь)

Если идешь на это по причине проблем в отношениях с мужем или его отстраненности в постели, тогда настрой будет - получение эмоционального и физиологического удовольствия. Конечно, это совершенно не то. А когда с мужем все в порядке и в отношениях, и в спальне, то тогда конечно, настрой будет совершенно иной. Соглашусь с мнением, что это крайне неприятные душевные ощущения, потому что на протяжении всех таких отношений, красной нитью будет проходить аморальность, предательство и подлость такого поступка. Но есть очень четкое понимание цели и есть уверенность в том, что результат - гораздо важнее, чем все остальное. Потому что, реально это состояние отравляет жизнь. Я тоже вспомнила тот период жизни, когда находилась в стадии осмысления, принятия, поиска мужчины и нескольких первых встреч, и ведь реально это один из самых сложных и неприятных периодов нашей жизни. Если бы можно было вернуться в прошлое, я бы 100% не тянула так долго с осмыслением и поиском мужчины.

Мне повезло. У моей лучшей подруги, мама - психолог с большим стажем и опытом. Она знает меня с самого детства, моих родителей. Собственно, она то мне и полностью открыла глаза на происходящее. Тут уже писали, но я хочу еще раз акцентировать внимание, что проблема запрограммированной родителями созависимости носит глобальный характер. Я - не уникальна в своей трагедии. Конечно, принятие этого, осмысление было для меня шоком. И тем более, путь выхода из этой ситуации, тоже был просто изначально неприемлемым, потому что мой муж - не просто замечательный муж, отец и самый лучший любовник, так еще невероятно порядочный. Я не могла и представить, что пойду на измену. Но, как оказалось, действительно выбора то и нет.
Поделюсь профессиональным советами психолога. Самое главное, когда женщина изменяет, то её поведение с мужем меняется. По разным причинам. Начиная от изменения гормонального фона, заканчивая чувством вины. Мужчина может начать подозревать жену в измене по её поведению. Поэтому, если приняли такое решение, даже если еще не познакомились с мужчиной и соответсвенно еще ничего не было, то все равно, дайте мужу ремень и пусть выпорет. Во-первых, это в будущем будет повторяться. Во-вторых, боль от мужа снимет избыточное чувство вины. Не до конца, конечно, но снимет и даст хоть какое то оправдание. Ну и в-третьих, почему стоит это сделать еще на стадии принятия решения - поможет окончательно принять это необходимое решение. После того, как начался процесс выхода, то первые встречи должны быть частыми. Первые 2-3 месяца, надо постараться хотя бы раза 3 в месяц встретиться. Нужно, чтобы психика привыкла и поведение не выдало перед мужем. Поэтому, надо после каждого такого случая, либо давать мужу ремень, либо придумать что-то еще. Это замечательно снимает напряжение и "оправдывает" такой поступок. А еще, и правда очень хорошо помогает, когда сильно прижимаешься к мужу перед сном и мысленно просишь прощение.
PS если бы не она, я бы точно с ума сошла бы из-за этого!

Такой совет (порка) можно часто прочитать у "бывалых". Дело в том, что для измены, женщине нужно т.н. "эмоциональное оправдание". Если разбираться в природе женских измен, то всегда первопричина одна - обида, а повод - месть. Поэтому то, "бывалые" и пишут, что если не можете принять окончательное решение, дайте мужу ремень. Не помогло решиться с первого раза, то пока раны на попе не зажили, дайте еще. Да и вообще, по себе знаю, что такой вот *** очень сильно помогает снять чувство вины. В идеале, нужно максимально почувствовать себя беспомощной. Тут лучше даже воспользоваться наручниками.
Главная ошибка которую совершают женщины - самоотдаление от мужа. Как для принятия такого решения, так во время процесса. Синдром "ширмы". Вы правильно написали, что поведение женщины меняется. Это естественно. И от гормонов и от внутреннего осознания своего поступка. Мужчина действительно может заподозрить неладное. А самоотдаление только подтолкнет к подозрению. И не дай Бог, если его подозрения после этого подтвердятся) Тогда даже не пытайтесь оправдаться) Оправдаться можно лишь в том случае, если убедить мужа в своей проблеме, быть максимально близкой и регулярно давать себя "наказывать", чтобы в случае чего уверить его в том, что это наказание было обусловлено внутренним требованием совести.
Я, между прочим, очень сильно полюбила после этого ***) Как же классно это "очищает" психику от стресса.

+100! Сюрприз с совместным посещением интим-салона, порка, отправка мужа "на чай" - помогут справиться с муками совести, нормализировать поведение и в случае чего реабилитироваться. Но вот что действительно приведет к негативным последствиям, так это попытка спрятаться за ширмой с сокращением совместного времяпрепровождения. А как бы Вы отреагировали, если бы муж стал меньше проводить с Вами времени? Наложите этот фактор на изменения в поведении и не дай Бог если он попадется на измене) А вот поведение то действительно меняется. Как бы кто не старался контролировать себя) И тут порка к слову - очень хороший помощник. Пришли со "свидания" дайте мужу ремень и наручники. Это немного стабилизирует поведение и позволит связать факт в изменении поведения с волнением перед болью, возбуждением от предстоящего и т.п.
Как бы смешно и грустно не звучало, но накопленный женский опыт в этом деле, не только позволяет многим женщинам настолько хитро обходить мужскую интуицию, остаться вне подозрения, но и в случае провала еще и реабилитироваться) У мужчин все-таки, нет такой вседоступной "базы знаний") И где же их мужская солидарность?)

Подтверждаю) Порка просто великолепно эмоционально оправдывает такое решение, даже если оно еще не до конца принято) Да и уже в процессе, классно убирает чувство вины. Все равно, какая бы благая цель не была у этого, от чувства вины, которое порой вызывает внутреннюю опустошенность, самопоедание и т.п. - оч. сложно порой спрятаться. А к тому же, есть случаи, когда некоторые девушки начинают, но после первого или второго раза из-за внутренних терзаний останавливаются, клянутся себе, что больше никогда. Чтобы не доводить себя до этого состояния, такая вот "процедура" некоторым просто необходима) Вот таким вот девушкам вообще надо заранее, еще до начала выхода вручать мужу ремень.

Решение самоотдалиться, чуточку сепарироваться от мужа под любым предлогом, на первый взгляд кажется логичным, но в моменте и в перспективе - чрезвычайно глупое и даже в случае чего - фатальное. Муж никогда не простит в случае чего. К таким же фатально-глупым поступкам можно отнести: ограничение доступа к телу, минимализм в постели, отсутствие разнообразия, агрессивное поведение в адрес мужа (ссоры, скандалы, истерики).

Вот именно для этой цели, лучший вариант - женатый мужчина. Обоим есть что скрывать, есть общие темы для коммуникации, оба будут соблюдать конфиденциальность и у обоих есть понимание, что не стоит лезть в личную жизнь. Да и женатые мужчины более адекватные.

То что Вы не уникальны - факт) Проблема действительно глобальная. Конечно, далеко не все девушки оказываются в такой ситуации, но с такой проблемой сталкиваются многие. Я читала, что примерно 20-25% девушек в той или иной степени имеют запрограммированную родителями созависимость. Очень часто, примерно в 2/3 случаев, это приводит к конфликту с родителями и к прекращению общения с ними. В абсолютном большинстве, такие женщины находятся в браке, т.к. чувствуют за собой тыл в виде своей собственной семьи. И практически все те, кто узнал об истоках этой проблемы, о влиянии её на жизнь, на её качество и способе выхода - решаются на избавление от неё. Так что то, что Вы решились на это и избавились от нее - то тут Вы тоже не уникальны. В какой-то момент, на это идут практически все. Синдром ложной исключительности проходит, когда анализ сложившейся ситуации приводит к выводу, что текущие проблемы являются результатом прошитой созависимости и перспектив её нормализации нет. Те кто поумнее не ждут с решением проблемы. Потому что понимают, что не стоит страдать этим синдромом и усугублять ситуацию, чтобы в последствии не решать еще и побочные проблемы. Вообще, если рассматривать проблему запрограммированной созависимости, то у всех, абсолютно у всех женщин, события развиваются настолько стандартно и по одному и тому же сценарию, что надеяться на какую-то исключительность просто глупо. Уникальных персонажей в ней нет)
В чем Вам действительно повезло, так это в том, что в Вашей жизни есть такой человек, который указал на корень проблемы и на способ ее решения. Она даже очень правильно подсказала механику выхода, как часто надо встречаться, чтобы не увеличивать время выхода из созависимости. Конечно на форумах можно найти эту информацию, но ведь можно и не найти)

Вообще, сейчас лето начинается) Идеальное время для подобных свиданий) На улице тепло, одежды мало, можно и в укромном месте спрятаться)

Простите, но что значит: "те кто поумнее не ждут с решением проблемы"? Вы думаете, что есть такие, что прочитали и тут же зарегестрировались на сайте знакомств? Очень сомневаюсь. В конце концов на самом деле идут на это пожалуй все, кто знает как избавиться от этого. Но для этого надо:
А) Чтобы пришло понимание, что действительно есть искажение сознания, мышления и эмоций. И то что постоянное чувство что всем должна, чувство вины, чувство непонятной ответственности за все - это не норма.
Б) Чтобы пришло понимание, что жизнь реально неполноценная. Что жить так больше невыносимо. Что подошла к такой черте, что утром просыпаться не хочется.
В) Чтобы пришло понимание, что дальше не будет лучше. А это на самом деле так. Дальше будет только хуже.
Г) Чтобы пришло понимание, что Я - не уникальна. Это действительно так. У всех одни и те же симптомы, у всех одни и те же сомнения и сито совести. И все равно рано или поздно, все рано на это идут практически все.
Д) Чтобы пришло понимание, что своей порядочностью ты не сделаешь лучше ни себе, ни мужу и детям. Тем более, все равно это вопрос времени. Лучше будет, когда рядом с мужем и детьми будет нормальный, полноценный, счастливый человек с нормальным и полноценным мышлением, сознанием, который получает и испытывает полноценные эмоции.
Е) Чтобы пришло понимание, что есть опыт других, который говорит о том, что это помогает. И что затягивание с решением - это лишь перенос неизбежного, а за это время много воды утечет и много дров будет наломано.
Вот когда все это произойдет, тогда и идут на такое.

Самое главное, когда придет понимание, что нафига так жить то? Жизнь то одна. А это вообще не жизнь. Вот тогда то и решаются. И тогда не будет никаких промедлений. Потому что жизнь уходит. И каждый день на счету.

Чем дольше страдаешь синдромом ложной исключительности, тем большую цену потом платишь. Он все равно пройдет. У кого то раньше, у кого позже. Проблема то на самом деле в том, что когда заражен такой созависимостью и живешь с неполноценным мышлением и получаешь не те эмоции, которые должна получать, от осознания своей проблемы и пути выхода из неё, женщина сознательно на одну свою проблему запрограммированной созависимости накладывает другую - проблему выбора: идти на выход или остаться с ней. Даже самое твердое решение не идти по пути выхода, не дает возможности полностью избавиться от нее, потому что сомнения в правильности этого решения, будут с ней 24/7. Как итог, получаем психо-эмоциональный сэндвич от одной и той же проблемы. Именно в период между осознанием и принятием своей проблемы и действием по выходу из нее происходит эмоциональная коррозия, когда у женщины абсолютно все эмоции начинают изменяться далеко не в лучшую сторону. А ведь для женщины эмоции - основа основ принятия мира и жизни. И чем дольше длиться этот период, тем хуже женщина делает для своей же психики, своего сознания и мышления, нагружая его не вредоносным кодом. Соответственно, чем дольше длиться процесс психо-эмоциональной коррозии, тем негативней будут последствия и тем дольше придется избавляться от нее. А то, что процесс рано или поздно начнется, то тут тоже не надо страдать этим самым пресловутым синдромом) Как бы себя не убеждала каждая женщина, все равно это происходит неизбежно. Ну покажите мне хотя бы одну женщину, которая сразу же, не думая и не сомневаясь приняла этот путь и тут же пошла на это) Всё проходят через этап сомнения и отрицания. В этой ситуации можно лишь дать совет: подключите здравый смысл, а не переживания, которые лишь еще больше усугубляют проблему.

Поколение людей рожденных теми, кто пережил ужасы военного и послевоенного времени, это действительно поколение "детей счастья", когда государством культивировалось, что именно ради них были все жертвы и лишения, чтобы они жили счастливо и породило этот страшный психологический синдром - запрограммированную, всеобщую родительскую созависимость. Но такая форма созависимости - не "болезнь" лишь детей от этого поколения. Есть категория носителей, которая родилась от матерей, чье материнство стало вынужденным. Т.е. мать родила незапланированного или нежелательного ребенка. Тогда, эта созавимимость имеет более глубокую и сложную форму. Т.к. по своей сути, ребенок рожденный в таких случаях, как бы трагично это не звучало, с первых дней жизни лишен материнской любви, а мать "любит" его лишь под влиянием общественных норм морали, потому что общество строится по модели - мать обязана любить свое дитя. С одной стороны у такой матери возникает любовь лишь из-за самовнушения и с годами происходит подмена понятий привычка и любовь. А с другой стороны, полное отсутствие психо-эмоциональных связей между матерью и ребенком, которое приводит к игнорированию потребностей ребенка, его мнения и основных черт его характера. Такому ребёнку, на протяжении всей жизни внушается мысль о том, что своим существованием он обязан своей матери, а мать по сути родив, уже выполнила все свои обязательства перед ним, а дальше все обязательства рассматриваются исключительно в плоскости: "мать - ничего не должна своему ребёнку, а ребенок за то что живет - должен все". Такая мать видит в своем ребенке не человека, а только ресурс, задачей которого должно быть обеспечение ее потребностей: как материальных, так и эмоциональных.
Если эта ситуация накладывается еще и на то, что такая мать сама является тем самым поколением "детей счастья", то такому ребёнку не позавидуешь. Это люди с полнейшей деформацией эмоциональной призмы и личностных приоритетов.
Продолжу

Продолжаю
Таким людям вообще не стоит думать о выходе из такой формы созависимости. Потому что, в ситуации, когда такая созависимость вкладывается в ребенка просто на основании того, что мать из поколения "детей счастья" и ребенок все таки видел и ощущал материнскую любовь, в нем видели хоть какого-то человека, а не просто ресурс, то такой человек пройдя путь через тернии анализа ситуации, взвесив все за и против, расставив правильно приоритеты - приближает себя к осознанию необходимости совершить переход из одной формы психо-эмоционального восприятия и образа мышления в другой, правильный, именно в ту форму, которая присуща полноценному человеку. В случае, если ребенок был рожден нежелательным и изначально его рождение рассматривалось как одолжение ему, то анализ всего того, что было с ним и того, как он живут сейчас, не приближает его к выходу из синдрому запрограммированной созависимости, а наоборот - отдаляет и это психо-эмоциональное болото все больше затягивает его. Таким людям, надо действовать не задумываясь, быстро и решительно.
P/S В семье, где детей двое и более, один из которых родился незапланированным и является для матери не человеком, а ресурсом, а второй ребенок и последующие - запланированы и любимы, можно очень четко увидеть разницу в отношении собственной матери. Разница будет очевидна и видна невооруженным взглядом, без какого-то либо глубокого анализа.

А вот таким то и как раз необходим эмоциональный стимул в виде порки от мужа. Иначе им решиться начать или начать и довести до конца не хватит сил. Как минимум, чтоб решиться - точно надо получить болевой эффект от мужа.

Вот именно в такой ситуации оказалась я. Моя мать родила меня и вышла замуж как говорят "по залету". Большой любви ко мне она никогда не испытывала. Я даже не знаю, любила ли она отца. Всю жизнь я только и слышала от нее, что ребенок должен быть благодарен родителям только за то, что его родили. Мне это прививалось с самого раннего детства. Ситуация с моим младшим братом совершенно другая. Он был запланированным и желанным. Отношение к нему тоже с самого раннего детства было совершенно другой. Все видели эту разницу. Самое лучшее - ему. То что мне не спускали с рук - на него даже внимание не обращали.
Вот так прошли годы. Я выросла. Вышла замуж. Думаете я смогла сепарироваться? Нет! Я не могла ни сама, эмоционально сепарироваться, ни моя мать не давала такой возможности. Делала все, чтобы дергать за веревочки и держать рядом. Мой муж сделал это с первого же дня. Очень четко выстроил границы со своими родителями. Я же не могла много лет воспринимать свою семью как отдельную ячейку. Для меня моя семья была какой-то зависимой от семьи в которой я выросла. Это сложно объяснить тем, кто не сталкивался с этим. Некое ощущение неполноценной семьи. Может это эвучит нелепо, но я даже чувствовала себя неполноценной матерью.
Потом произошел крупный конфликт. Моя мать просто уже перешла все мыслимые и немыслимые границы и связь с реальностью. Хотя, для нормального человека, она это делала всегда. Просто я не могла понять этого. Мои личные границы были полностью размыты. После этого конфликта и произошла сепарация. Вплоть до ограничения общения с детьми. Как бы это неоднозначно звучало для некоторых, но это была необходимая мера для блага детей и поддержания авторитета родителей. Если кто-то думает, что мое сознание, ощущение себя и мои эмоции от происходящего изменились? Нет! Действительно, такая созависимость - это коренная деформация эмоций. Она настолько глобальная, что понимаешь это лишь избавившись от этого.

Продолжу.
Я стала читать в интернете про подобные ситуации. Оказалось, что они не редкие. И чем больше я читала, тем больше я осознавала свою трагедию. Пришло очень четкое понимание того, что во-первых одной сепарации и разрыва любых отношений - недостаточно, а во-вторых, что с моим психологическим и эмоциональным состоянием явно не в порядке. Жизнь не станет полноценной, если просто продолжать так же существовать. А полноценно я жить не умею, никогда не жила и не смогу жить. Это даже не психологическая травма из детства, это заложенная в меня модель. Полностью соглашусь с утверждением, что женщина все пропускает через эмоции и в запрограммированной созависимости эмоциональное восприятие настолько сильно изменено, что людям не страдающим этой проблемой никогда не понять масштаба изменений. Это как дальтонику не понять всей красоты радуги. Я не уникальна. И когда я узнала о способе избавления, то естественно не приняла его. Я не буду рассказывать о том, как я все таки решилась на это. Даже не хочу вспоминать о том, как мучительно оно далось. Но оно было жизненно необходимым. Сильно изменилась жизнь? Кардинально! Это действительно совершенно другое эмоциональное восприятие происходящих событий. Единственное о чем я сожалею и буду сожалеть всегда, это о том, что выход из созависимости сопряжен с таким поступком. Но это надо сделать.
P/S После того, как я смогла избавиться от своей проблемы и поняла, что я не одна, что выход есть и ее обязательно нужно решать и как решив ее меняется жизнь, то у меня возникло желание закончить психологический факультет и помогать людям оказавшейся в такой же ситуации) Потому что, те "психологи", которые на себе не прочувствовали тот ужас такой созависимости, знают о ней лишь в теории, никогда не поймут таких как я и будут зарабатывать на них деньги. Я лишь хочу сказать всем девочкам, которые сомневаются: не сомневайтесь, не тяните, как бы тяжело вам не было - от этого будет только хуже, незаметнее хуже с каждым днем.

Вот раздельный ЗФ для тематической девушки с запрограммированной созависимостью - просто идеальный тренинг для выстраивания личных границ, для коммуникабельности, для восприятия себя. Таким девушкам надо в первую очередь найти мужчину для ЗФ и только потом искать для более широкого формата. Как бы заманчив не был более расширенный формат встреч. Конечно, сам по себе ЗФ не поможет избавиться от созависимости, но многие его симптомы поможет нивелировать.

+100! Хочу рассказать о своем опыте. Очень хочу заранее попросить не хейтить.
Мы с мужем в теме. Решились на раздельный ЗФ. Сначала, формат мне не очень понравился. Но подсознательно было ощущение, что этот формат, несмотря на некоторые шероховатости в выстраивании отношений мне нужен и полезен. Спустя какое-то время, мне на глаза попалась статья про такую созависимость. И всё симптомы точь-в-точь, как пазл, сошлись с моими. Вот только способ выхода из нее, который писали девочки в комментариях, совершенно не укладывались в мою модель поведения. На одном из спец.форумах, мне тоже попалось подобное обсуждение. Через личку, я стала общаться с девушкой, которая тоже в теме и вышла из этого состояния. Не буду углубляться во все детали нашего общения и тяжесть принятия решения, но я все таки пошла на этот шаг. На самом деле, важно понять всю глубину проблемы и то, что она сама не решиться, а лишь будет усугубляться. Да и та прошлая жизнь - совершенно не полноценная. По её совету я воспользовалась своим МО. ЗФ подразумевает полное отсутствие контактов между ним и мужем, поэтому у меня не было опасений, что может что-то всплыть. Благодаря ей, я узнала некоторые нюансы. На самом деле, тут уже писали, но порка очень хорошо помогает справиться с сомнениями по поводу как принятия решения, так и после такой встречи, снять стресс. Вот этим точно принебрегать нельзя. Т.к. и с принятием решения можно тянуть невероятно долго, что в свою очередь повлечет определенные последствия и увеличит срок; и еще, поведение после встречи конечно меняется как под влиянием гормонов, так и из-за волнения. Порка до и после - пожалуй обязательный атрибут. А еще, чтобы сама встреча с МО проходила в более менее спокойной обстановке, я стала "приучать" себя. Договорилась с мужем иногда устраивать мини уикенд. Когда он и я, например в субботу, с 10 утра до 10 вечера проводим время со своими "друзьям". В конце концов, у меня все получилось. А МО я потом рассталась, чтобы не напоминал мне обо этом.

В психологии есть такое понятие - FOPO. Это своего рода зависимость от мнения других людей. Вот это является неотъемлемой побочкой запрограммированной созависимости. Порой, человек уверен в отсутствии такой зависимости, но тем не менее, он будет одеваться так, как одеваются все, чтобы не выглядеть белой вороной, смеяться над несмешной шуткой, только потому что смеются все. FOPO - ужасно энергозатратно. Вот ЗФ как раз прекрасно отключает очень много механизмов воздействия FOPO. До конца избавиться одним лишь ЗФ от него нельзя, как и нельзя навсегда отключить даже какие-то механизмы, пока есть такая созависимость. Пока она есть и пока человек в ЗФ их просто можно отключить, а выйдя из этого формата, они все равно постепенно вернуться. Но то, что девушке с созависимостью сам по себе ЗФ - как поддерживающая терапия, то это неоспоримый факт. Если выбирать руководствуясь холодным рассудком, то сначала надо найти стабильного мужчину для ЗФ, а уж потом для других форматов.

Хейтить будут те, кто никогда не страдал такой созавизимостью, кто не понимает в каком психо-эмоциональном состоянии проходит жизнь, а человек считает личный ад - нормой. Те кто, как минимум осознал свою проблему и пусть даже еще и не решил ее, никогда не станут этого делать.
А разве с подобным хейтом не сталкиваются девушки, которые осознав что совершила их собственная мать по отношению к ним и прекращают любое общение с ними? Люди живущие в других условиях, будут на каждом углу орать, что с матерью так нельзя. А разве с еще большим хейтом не сталкиваются девушки, которые не хотят травмировать психику своих детей, ограничивают их общение с такой вот абьюзивной бабушкой? Конечно сталкиваются. Но лучше из двух зол выбрать меньшее. А меньшее - это как раз ограничение и своего общения и ограничение в общении своих детей. И вот у меня всегда вопрос к девушкам, которые осознали свою проблему, осознали, что из двух зол наименьшее - это прекращение общения, несмотря на весь хейт в свой адрес, но не решившихся на выход из созавтсимости: почему первый шаг вы все таки сделали, а на второй не решаетесь? В чем тогда смысл? Ну продолжайте общаться сами со своей абьюзивной матерью и давайте ей абьюзить ваших детей! Вы же для себя четко и однозначно решили, что так дальше не может продолжаться. Несмотря ни на чье мнение, осуждения и т.д. Что вас остановило, сказать "Б", когда уже сказали "А"? Доводите тогда дело до конца или не начинайте вовсе. Ради чего это всё? Разве нет понимания, что этим недоделанным процессом вы делаете хуже и себе, и всему своему окружению?

Девочки, ну сейчас опять прикроют же) Хватит уже)

Я тоже остановилась именно на варианте с женатым. Причин для этого было несколько. Конечно, женатый мужчина более коммуникабелен и адекватен. Но для меня, не последняя причина была в какой-то энергетике. Все таки, имея за плечами определенный опыт семейной жизни, человек перестраивается немного на другую энергетическую волну. И вот эта схожесть, имеет немаловажное значение.
Тут написали про то, что какую энергетику ты посылаешь в космос, такие события и получаешь в ответ. И я начала вспоминать как раз тот период жизни, когда я разругалась со своими родственниками, которые не видели во мне человека, а действительно рассматривали меня как ресурс и до того момента, когда я стала выходить из того состояния, которое мне заложили. Пожалуй, тяжелее периода в моей жизни то и не было. А улучшаться ситуация как раз начала, после нескольких первых встреч с мужчиной и я почувствовала первые результаты, когда стало приходить понимание, что могу действовать в своих интересах и эти действия приносят мне удовольствие. Тут прям есть очень четкая зависимость, что пока не начнешь внутренне быть уверенной в том, что можешь жить в своих интересах, что нет никаких внутренних ограничителей в элементарных поступках, то никто и никогда не будет учитывать твои интересы. Это невидимый эмоциональный посыл, который считывается окружающими и который был реально заблокированным. Наверное, когда поймешь это и поймешь что реально все события в жизни напрямую связаны с внутренней энергетикой, то и решение будет принято гораздо быстрее. Я к сожалению не знала об этом, не задумывалась и долго тянула. В итоге и моя жизнь, и жизнь моей семьи прошла в этот период через многие испытания, которые оказывается можно было и избежать.
P/S С женатым мужчиной я встречалась почти полтора года. Когда пришло понимание того, что по сути я изменилась, то естественно мы расстались. За это время он успел начать испытывать чувства. Признался мне в них. Было безумно приятно, чувствовала себя подростком, но увы! Надо!

Знаете, Вы конечно бесспорно правы! Готова миллион плюсов поставить Вашему комментарию. Очень глупо и непонятно зачем ссориться с родителями, ограничивать как свое общение с ними, так и общение детей и не делать ничего, чтобы избавить себя от этого состояния эмоциональной неполноценности и всеобщей созависимости. Это логичное продолжение, которое собственно просто должно быть. Оно настолько естественно, как простите, утром сходить в туалет, умыться, почистить зубы. Но тут стоить учесть такой немаловажный фактор, что точно так же, как и утренние процедуры совершают все нормальные люди, то и это решение настолько же естественное для нормального, полноценного человека. Для человека с такой созависимостью, такой шаг вообще не очевиден. Это между прочим, очень типичный пример того, насколько сознание и центр принятия решений у людей с запрограммированной созависимостью ограничены. И порой очевидные выходы из каких-то ситуаций таких людей ставят в тупик, им кажется что попали в безвыходное положение или они будут совершать совершенно нелогичные и глупые поступки, а в то же время у человека не страдающего этой проблемой, выход будет простым и очевидным. Вот я, как человек в прошлом была носителем запрограммированной родителями такой созависимости, отлично понимаю и Ваш эмоциональный комментарий и тех, кто не понимает этого)

Сам по себе ЗФ - шикарный формат для девушек. Мало кто задумывается над этим, но его смысл вообще не в интиме, а в общении и смене обстановки. Конечно, для девушек с созааисимостью - это еще и классный тренинг. И однозначно, если девушка в теме, то сначала надо найти мужчину для ЗФ, а уж потом и для других форматов.

Симптомом ложной исключительности страдают в основном недалёкие люди, не умеющие анализировать и выстраивать причинно-следственные связи. Можно один раз наступить на какие-то грабли, ну второй. А дальше - это уже диагноз. Потому что, чем дольше ты им страдаешь, тем больше последствий тебе потом разгребать.
О последствиях, хотелось бы отдельно. Я сама сталкивалась с проблемой всеобщей созависимости. В моем случае, это была даже скорее мистическая история, чем психологическая. В мой жизни произошел случай, который навсегда изменил мою жизнь. Однажды, ко мне в церкви подошла бабушка и стала со мной разговаривать. Сказала, что я очень несчастная, что моя мать не испытывает ко мне материнских чувств и совсем скоро мне в этом предстоит убедиться лично. Не прошло и месяца и я узнаю о совершенно подлом поступке со стороны своей матери. А дальше, наверное все как у всех. "Неожиданно" открылись глаза все что что происходило со мной и происходит, потом много читала о таких же проблемах у других, обращение к психологу и т.п. Но вот спустя год, я вспоминаю про бабушку в церкви. Решаюсь её найти и поговорить. Потому что моя жизнь, зашла в тупик и я не знала как дальше жить. Полностью, соглашусь с теми, кто пишет про то, что какую энергетику посылаешь, то в ответ и получаешь. Несколько раз ходила в ту же церковь, но никак не могла её встретить. Но однажды, мне все таки повезло. И на выходе я её все таки увидела и подошла к ней. Она меня узнала и сказала, что помнит меня и даже знала о нашей встрече в будущем. Мы пошли с ней в летнее кафе, чтобы поговорить. И тут она меня просто шокировала еще больше. Как оказалось, она в прошлом занималась магией. Теперь ходит в церковь, вымаливает прощение за прошлое, но иногда помогает людям. Решила помочь и мне. Рассказала мне о моей же жизни. В деталях. Как будто все это время жила со мной рядом. Сказала, что все мои нынешние проблемы - это результат как моих внутренних переживаний, так и "проклятия" матери.
Продолжу.

Продолжаю.
Между матерью и дочерью всегда есть невидимые ниточки, которыми они между собой связаны. И пока я эти ниточки не разорву, так и будет продолжаться. Во-первых, мне надо научиться быть самой собой. Как это сделать - я знаю. Но вот способ, о котором даже тут писали, меня совсем не устраивал. Пока я не научусь, то так и буду отправлять негатив, сомнения и внутренние проблемы во внешний мир и получать от него тоже самое. А во-вторых, мне надо перекрыть канал через которые проклятия моей матери "материализуются". А для этого, нужен мой муж. Нужно, чтобы я во время кд, замарала кровью красную нить, а муж должен повязать ее и провести ночь у любовницы. По его возвращению, после захода солнца эту нить нужно сжечь и заняться с ним любовью. Во второй раз, сделать тоже самое с нитью, только положить её под простынь и сжечь её наутро. В третий раз, замарать нить, а по его возвращению не сжигать ее, а замотать ей мои ношеные трусы и выкинуть под окна матери после захода солнца.
Честно говоря, я не знаю что мне помогло. Толи то, что смогла стать самой собой, избавиться от созависимости и перестала отправлять свои негативные чувства во Вселенную и от нее не стали возвращаться неприятности. Толи то, что ритуал мы сделали и проклятия матери действительно перестали влиять на мою жизнь. Но то, что жизнь нормализовалась - факт!

Я что-то слышала про кровь кд и красную нить, но не могла нигде найти, что и как делать. Спасибо)

В связи "мать-дочь" не ниточки, а трубы, через которые можно что угодно влить. Ритуалы в которых есть элементы кекса - самые сильные. А кровь кд в этом случае нужна для того, чтобы нейтрализовать эту кровную связь. Я слышала про этот ритуал, но никогда не пользовалась. С родственниками повезло.

А Вы знаете откуда пошла практика "золотого дождя"? Если Вы пошли на такой шаг по совету бабки, то она должна была рассказать, чтобы свести к минимуму последствия Вашей же негативной энергетики после измены. Когда жена изменяла мужу, то просила мужа помочиться на нее. Именно на то место, каким изменила. Если только она ублажала чужого мужчину, то на голову. Если был полноценный интим, то на срамное место.

Да. Известно об этом. Но только если была угроза, что какая-то бабка сможет воспользоваться этим грехом, а рассказывать мужу про грех не надо.

Вот только мужу об этом говорить не надо. Чтоб не догадался.

Я знала) И про красную нить тоже знала.

Это делается только в течении 3 месяцев. Потом уже не поможет. Лучше принять сразу после, в тот же день. С каждым днем это теряет свою силу. А по истечению трех месяцев - бессмысленно. Только признаваться мужу в этом.

Состояние, когда знаешь как решить проблему, но не решаешь ее - невероятно энергозатратное. К тому же, действительно все эти эмоции транслируются во Вселенную и в ответ она посылает тоже. А человеку проще не видеть и не верить в эту взаимосвязь, когда она ничего хорошего не несет. Это защитное свойство психики. Просто надо как-то себе внушить, что пока есть эти внутренние эмоции от такого состояния и ничегонеделания, то в жизни так и будет черная полоса.

Я знала про это, что если женщина совершает такой поход, то сразу после возвращения от мужчины, чтобы ни одна бабка не воспользовалась этим секретиком, нужно, чтобы муж "смыл" с того места, которым нагрешила. Поэтому, я всегда (на всякий) после возвращения просила мужа сделать это на меня. Между прочим, меня это невероятно заводит, когда он делает это на мое интимное место)

Какая классная идея про мини-уик-энд! Мне понравилась. Надо будет с мужем обсудить. Утром встретились, позавтракали, потр***лись, погуляли, сходили в кино, потр***лись и по домам! Супер! Спасибо!

У меня нет необходимости в такого рода леваках, но идея о том, что я вернувшись после ЗФ домой, а там муж наденет наручники, выпорет, "изнасилует", а вишенкой на этом торте будет золотой дождь в его исполнении, прям сильно возбуждает. Надо будет в воскресенье утром попробовать)
P/S обожаю этот форум за идеи для разнообразия!

Да сам по себе ЗФ - отличный формат для девушки. Женщине надо переключаться от ежедневной обыденности. Обязательно должна быть смена эмоций. Иначе происходит эмоциональный застой и тогда наступает психологическая старость. С определенного возраста, действительно сложно найти "качественного" мужчину-любовника. Но даже то, что женщина одна, без мужа, общается с ним, совершенно в другой локации, спит и просыпается вне дома - это совершенно другие эмоции. После 40, это невероятно полезно.

Ваша жизнь изменилась и благодаря тому, что стали эмоционально человеком, а не ресурсом. Потому что перестали транслировать свое, далеко не самое лучшее, эмоциональное состояние во Вселенную. И она в ответ стала посылать Вам другие события, те которые Вы заслуживаете. И потому, что перекрыли тот кровно-родственный канал, через который в Ваш адрес шел негатив.

Когда бросаешь в землю семена подсолнуха, то глупо ждать, что взойдет виноград. Если живешь с таким эмоциональным состоянием, которое заложено абьюзивными родителями и тем более знаешь об этом и знаешь как выйти из него и ничего не делаешь, то глупо ждать от жизни чего-то хорошего. "Семена" для хороших всходов не те.

фотострана

Ни одно хобби или увлечение, не дадут таких мощных и глубоких эмоций, как интим. Ни одно достижение или успех, не смогут поднять самооценку как интим. Ни одна другая сфера жизни, не повлияет на раскрытие личности и психологическую независимость, как интим. Ни что не дает такую уверенность в себе, как интим. Об этом известно давно, с самых древних времен. Поэтому, ни одна другая сфера жизни, абсолютно никакая, не подвергалась столь мощному регламентированию и контролю со стороны религии и государства, интим. Мы все живем в рамках общественной морали, сформированной тысячелетиями, даже не понимая того, что ограничив человека в интиме, нас ограничивают в нашем сознании, мышлении, психологической независимости и т.д. Обществом, где интим возможен только между супругами и главным предназначением его якобы является продолжение рода - очень, очень, очень легко. О том, что интим по своей энергетической силе равен религии, все религии признают, но умолачивают об этом. Почитав про родительскую созависимость, меня совершенно не удивил способ выхода из нее. Для меня, даже не моя жизнь, а лично Я разделились пополам. Была прошлая Я. В котором одна поза, без включенного света, под одеялом. Неуверенная в себе девушка, с неяркой внешностью, боявшаяся лишний раз открыть рот и посмотреть в глаза. Потом измена мужа и развод. Через год, я встретила другого мужчину. Начало такое же унылое. Терпеливая и долгая работа по убеждению меня. Мои невероятные усилия по внутренней перестройке, дали результат. Я стала совершенно другой. Полной противоположностью. Уверенная в себе, независимая, коммуникабельная, следящая за собой. Я - совершенно другая. Поменялось все. Достаточно было измениться в постели. Поэтому, я могу уверенно сказать, что если решили избавиться от такой созависимости, то другого пути нет. И этот путь надо пройти, чтобы избавиться от прошлой себя. А еще, это уже на собственном опыте: сначала надо найти МО для ЗФ, а уж потом для всего остального. Это даже не вопрос созависимости

Между матерью и дочерью - самая сильная энергетическая связь. Причем, влияние матери на жизнь своего чада гораздо сильнее, чем обратная. Матери нужно очень четко осознавать, что любые слова и пожелания в адрес своей дочери имеют совершенно другой энергетический потенциал, чем тоже самое, но направленное другому человеку. Надо быть очень аккуратной в своих высказываниях, даже если искренне не желаешь того, что вырвалось из уст в каком-то эмоциональном порыве. Я не понимаю, что должно быть в голове, когда мать специально и искренне не жалеет ничего хорошего своей дочери.
Про красную нить я знаю. Хороший ритуал, чтобы перекрыть негатив идущий от родственников по крови. Но надо понимать, что он работает только по женской линии: бабушка, мать, сестра. На мужскую часть кровных родственников он никак не действует. Есть еще один минус. Если например мать, не стесняясь и не боясь, что берет такой грех, то ее слова и пожелания имеют немедленную энергетическую силу. А вот красная нить, которая перекроет этот канал - растянут по времени. Первый месяц - одно действие, второй - другое и третий - третье. И только после этого, весь ее негатив будет уходить в пустоту. Но это не значит, что нужно сидеть сложа руки. Просто надо учесть этот факт.?