Сожительство до свадьбы на его территории. Да или нет?

Ой, не, это уж совсем бесправная позиция. Выпри он вас - окажетесь в чужом городе без работы, жилья и денег. Не изучен и характер чувака. Вдруг, при ссорах он будет опираться на довод, что он - добытчик и домовладелец, и вы должны принимать любые его условия

Глупа бы я была, если бы поступила как он хочет. Но я заявила, что ни-ни. Просто стало мне казаться (глядя на девушек и женщин вокруг) что строю я из себя в свои не 16 прям царевну-царевну. И дай ка я думаю спрошу мнения тутАчки )))

Тут всегда один ответ «бросай его, он тебя не достоин»

как раз в 16 не нажив опыта соглашаются на все, а в 30 тупить стыдно.

Лень все читать. Ответ простой. Скажите, что переедете к нему, когда он хату отремонтирует, вот и все. А там уж он пусть думает, торопиться с ремонтом или нет.
Ну и не надо врать себе про любовь-морковь. Вам на него нацрать.

это если совсем atande, а поиграть?

Ну так она сядет в свою машину и через 50 км окажется дома в тепле.

Я бы предложила приезжать к нему на выходные, а так- всё бросить, особенно нормальную работу, и в неизвестность- нет.

Бросайте его и знакомьтесь со следующим молодым и красивым алигархом из очереди, стоящей под вашей дверью

Не должна работать, а должна жить с ним в чужом городе в пустой квартире не будучи даже женой? Автор, вы совсем тупая или притворяетесь? Ни в коем случае не надо никуда ехать. Скажите что согласны пожить у него, в гостях... Т.е. в свой отпуск 2 недели можете там жить или месяц, потом - встречи в обычном режиме. И приглядитесь как он и что делает для вас. А то он сразу вас к плите и ничего сам не делает? Вам оно надо? И никаких сожительств и браков с ним пока. Особенно с такими заявлениями насчет домостроя.

Но без работы с успешно построенной карьерой дома, да и вообще норм работу в нашем заброшенном городке не найти. Но с работой в городе без жилья

Приезжайте на выходные, а потом по возможности возьмите отпуск на пару недель (месяц). Таким образом и вкладываться материально не надо (но и меркантильной вас не должен считать т.к. вы не живете там постоянно и вкладываться не обязаны, кроме продуктов/времяпровождения), проверите его намерения и узнаете совместимы ли вы в быту. А там уже более четко будете видеть ситуацию и ориентироваться в последующих действиях.

Приезжайте на выходные, а потом по возможности возьмите отпуск на пару недель (месяц). Таким образом и вкладываться материально не надо (но и меркантильной вас не должен считать т.к. вы не живете там постоянно и вкладываться не обязаны, кроме продуктов/времяпровождения), проверите его намерения и узнаете совместимы ли вы в быту. А там уже более четко будете видеть ситуацию и ориентироваться в последующих действиях.

Автор, у вас как с математикой? Бензин за 100 км в день в течении 2-3 месяца никак не может стоить больше половины ремонта. Даже если вы на грузовике ездите. К тому же, у вас останется меньше времени заниматься ремонтом в чужой квартире. И лучше перебороть свой страх, что можете расстаться с мужчиной и спокойно обговорить срок пробного сожительства, то, что вы тоже хотите купить квартиру, чтобы не быть зависимой приживалкой, то, что в неотделимых улучшениях его квартиры вы не считаете справедливым принимать финансовое участие. И внимательно смотрите на реакцию.

У меня отлично с математикой. Вы не знаете моей зарплаты, моей машины и того, ремонта, который мы планируем сделать. И да, как и для многих жителей нашей страны для меня это хорошая зарплата и на первое время нормальные условия для проживания с тем ремонтом, который мы сможем сделать

Нееет, автор, ни за что не соглашайтесь на «просто пожить». Просто поживёте в браке. Переезд только с подачей заявления в загс- не готов- тогда просто встречаемся. Может кто-то другой подвернётся.

Да вот дума, надо было не время терять, а хоть параллельно знакомиться в тех же соц. сетях и пр. (не изменяя есессено). А то я ж люблю не могу, уверена, что нас с ним ждет счастливое будущее в браке всех высокомерно поклонников отсылала куда подальше, типа "отвалите, у меня есть замечательный любимый мужчина". А оно вон как...

Можно иногда просто оставаться с ночевкой. Пару - тройку дней у него - и домой. Вместе жить с перевозом всех вещей не надо.

а все что вы здесь написали, не пробовали ему сказать? а то спросила когда в загс, а остальное сидит сама додумывает. обсуждать с мужиком надо а не с форумом

але, автор в другом городе работает, какая ночевка?

Есессено все это я ему и высказала не в истерике, но достаточно в грубоватой форме. На что получала следущие ответы: надо попробовать пожить, ну ок, не бросай работу - будешь ездить, бросай работу - не устраивает, не бросай работу - тоже не устраивает, просто тебя устраивает все как есть, по поводу ремонта его высказывания - а ты хочешь на все готовенькое? Я говорю, да, хочу. А он мне - ну ок, сам буду делать, а я ему - ну вполне естественно, что в своем доме, где я никто ты сам будешь делать, это нормально, поэтому без упреков, пжл и будем просто встречаться. Короче договорились до того, что я ему сказала ищи такую как тебе надо, а он мне сказал, ищи такого как ты хошь. На том и все пока. Раз я ему на отвлеченную тему написала, он ответил вроде, хотя односложно и нехотя. То есть показала ему, что я как ни в чем не бывало продолжаю с ним общаться. Но на этом он молчит и я молчу. Он пока в длительном отъезде, так что встретимся пока не скоро (недели 3 еще). Посмотрим, не знаю...

автор, ну это бред. Вам не 50 и вы не бомжуете, чтобы по первому предложению любого мужика все бросать и ехать к нему, прям как во всем известном фильме - в деревню. Если он не предлагает замужества и не хочет сам почаще приезжать к вам, то смотрите правде в глаза - ему не особенно это надо, не особенно вы сдались. Типа так думает - на безрыбье и автор сойдет, пусть поживет баба под боком - удобненько. Если мужчина хочет конкретную женщину в своей жизни, даже если не сразу завтра в загс, то он многое делает, чтобы она захотела с ним быть. Уж 50 км не проблема точно была бы, и ездил бы сам на работу, и у автора бы ночевал, нашел бы способ, а если бы уж звал переехать, то как жену, а не как соседку. Автор, бросать все и куда-то ехать имеет смысл только к мужчине, которого любите и который точно этого хочет, но обстоятельства мешают приехать ему. А бросать все и ехать к тому, кто желанием не горит вас видеть (а это так, уж поверьте) - полная глупость, ему ваши жертвы не нужны и он их не оценит, так как рассуждает со своей колокольни и если вы поедете, это будет лично ваше желание и инициатива, он будет думать что осчастливил вас тем, что разрешил вообще, милостиво согласился, поэтому всегда свысока будет смотреть.

Тебе 30 лет, какое нафик сожительство? Хочешь в старых девах остаться? Молодость то уходит..

Не могу удержаться напишу И ездят!!!100 км в день и даже не в Москве . Назодят попутчиков друзей сослуживцев. Блаблакар например в помощь. И не один год так работают. А про сожительствовать, если у вас все серьезно .... надо ближе друг друга узнать. Притирку никто не отменял.

еще раз повторю. надо РАЗГОВАРИВАТЬ, а не в истерике биться и спорить.

Что значит на все готовенькое?! Это его квартира! Вашей ни при каких обстоятельствах не станет, смысл вам в неё вкладываться! Ваш мч обнаглевшая жадная скотина, хочет чужими руками ремонт сделать.

Ни в коем случае не бросайте работу в своем городе, которая вас устраивает. С работой сейчас туго, особенно, в небольших городах. Тем более, если жениться он на вас не собирается. Так и скажите ему, работу я бросать не собираюсь ради сожительства с туманной перспективой. Если ты хочешь жить вместе - переезжай ты к нам в город, устраивайся здесь на работу. И какой же он домостроевец, если он вам предлагает сожительствовать просто так? Домостроевцы сразу под венец тащат.

автор, у меня была такая же ситуация. я отказалась. в итоге через полгода поженились, сам предложил.

Тогда писали бы конкретнее - "на ремонт уйдет примерно столько, у меня зарплата такая, а у него - вот такая. В его городе у меня будет приблизительно такая же зарплата или повыше на столько-то процентов". Если поездки на не таком большом расстоянии сопоставимы со стоимостью ремонта, то большинство людей делают как можно больше своими руками, сама была в такой ситуации и мои коллеги, соседи и друзья - тоже. В таком случае можно вложиться не деньгами, а трудом - вдвоем красить, клеить обои и так далее, на что у вас умений хватает. Но возможно я здесь зря пишу, так как отношений у вас может быть и нет, после вашего последнего разговора с мужчиной.

Ну ваше мнение тут слишком категорично. Помимо указанной ситуации, что позвал пока пожить, а не в ЗАГС вы же ничегошеньки больше не знаете о его ко мне отношении и о том, что он для меня делает. А насчет 50 км так тут ))) Ржу нимагу )))) Я ведь за год отношений домой его ни разу не пригласила, как он не рвался и обижался. Ну вот не знаю, живу с родителями, с ними нормальные отношения, но так вот я поступила почему то...

)))) Ну вы даете. Я вам объясняю, что при подсчете у меня половина зарплаты на это уйдет. И смешно аж. Ну какой Блаблакар между городками в 10 000 населения. Ситуация ездить в нашей глуши по нашей дороге с нашей зарплатой это просто профукать зарплату и убить машину и сесть с голой жопой на месте

Отношения есть. Объявился как миленький. С утра доброго утречка пожелал, ну и весь день смсимся

Ну вообще-то, я считаю, что если планируется ячейка общества в этом жилище, то неважно чье оно, оно уже воспринимается как общее или может и после свадьбы тоже там порядки не наводить, эта ж квартира все равно моей не станет. Просто надо сразу начинать жить не с мыслями, что вдруг разбежимся, а с уверенностью, что будем вместе до самой старости. Но! Подстраховаться нааааадо )))))

Автор,слишком много рисков для вас,если бы пролагался брак,то еще можно подумать о вложении в чужую квартиру(небольшом) и смене работы.но в том что предполагает ваш МЧ для него сплошные плюсы,для вас сплошные риски.в сожительстве как таковом ничего плохого Нет,но для вас это плохой вариант.он может через месяц сказать,все я все понял,мы не подходим друг другу,освобождай квартиру.и вы без работы,А за вложенные деньги придется судится.так что объясните ему все спокойно и перезжайте только женой или на худой конец в готовую квартиру,ничего в нее не вкладывая

как может домостроец сказать-а ты хочешь на все готовое?если сам считает ,что мужчина работает,содержит,а женщина дома с детьми....
да,почитала я так и думается что он имеет какую то корысть.

Автор, только начала читать..но уже хочется сказать Вам-даже если Вы придёте в его квартиру в качестве жены с его домостроевскими замашками то очень рискуете! Лет так через 10, обслуживая его, рожая детей, помогая делать ему "карьеру" рискуете остаться с голой ..опой! Я оказалась в такой ситуации - в чуть более младшем возрасте вышла замуж, отказалась от перспективного предложения по работе - я же семью хотела, детей, а он говорил - всех денег не заработаешь, главное- чтобы дома было хорошо...помогала ему делать карьеру - весь быт на мне, дети на мне, он поступил на второе высшее для карьеры - я ему контрольные делала, диплом писала, сидя в декрете..связи моего папы помогли устроиться в хорошее место, после рождения первого продали его старую хрущевку, уложились в новостройку - кредит, ремонт, жили у моих родителей на их обеспечении, не оптом на ремонт..перед рождением второго он, наконец, получил хорошую должность...и как оказалось на накопления купил вторую квартиру на мать А сейчас подал на развод..и мои перспективы - одна с двумя ( младшему 3 года), могу рассчитывать на минимальные алименты ( зарплата серая), хочет делить квартиру по доле вложения, о второй квартире - это же мои деньги, я заработал!! И вообще, я меркантильная, ( по его словам), хочу оттяпать его добрачное имущество.. Единственное, что спасает - работа, от которой не отказалась не смотря ни на что, и сразу хочу сказать, до повышения мы получали почти одинаково, аросто у него были перспективы, а мне ( по общему решению - зачем деньги зарабатывать, главное- семья, это женские обчзанности) хоть дети голодными не будут... Очень жалею, что повелась на стереотип Домостроя ( у родителей так было, папа до пенсии работал, мама- быт обустраивали) и не заботилась о себе! Ибо по закону женщина, выбирающая работу "жены" практически никак не защищена

Да, кстати, перед свадьбой в его хрущевке ремонт делали на мои накопления и мебель покупали тоже на мои! Ещё и долги ( занимал у знакомых для покупки этой хрущевки) отдавали из общего бюджета после свадьбы - то, что подарили...были страшно влюблены друг в друга ( как мне казалось), а через 12 лет вот такое получилось

Если в его городе вы найдете более выгодную работу, то да, имеет смысл к нему переехать. Только в квартиру его не вкладывайтесь. ни сейчас. ни после ЗАГСа, все равно она добрачная.
Если не найдете, но на кой оно вам надо? Пусть лучше он к вам едет.

Автор, вот мне интересно, что-то из написанного в этой теме вам помогло?
Столько негатива, просто кошмар ...
На самом деле, все ситуации, как и люди, разные, и кто-то согласившись на сожительство остался ни с чем, а для кого-то, я уверен, закончилось браком. 30 лет не 18, чтобы в романтическом порыве сразу бежать в ЗАГС.

Не хочу вам ничего советовать, но расскажу о своих мыслях, т.к. нахожусь в подобной ситуации, но с другой стороны (на месте человека предлагавшего сожительство).
Тут важно понять, для чего и почему ваш мч хочет вначале пожить вместе?
Он не уверен в своих чувствах?
Или дело в другом?
Не думаю, что как тут пишут, ему нужна домработница и ваши деньги на ремонт.
Если бы у него не было чувств к вам, вы бы наверное это заметили.
Просто, видясь раз в неделю по нескольку часов, очень сложно составить правильное представление друг о друге.
Возможен же и такой вариант, когда человек уверен в своих чувствах, но сомневается в чувствах партнера.

Я когда предлагал своей девушке пожить вместе преследовал две цели.

Во-первых, как вы писали выше, жить вместе это совсем другой уровень отношений, и тут реально могут вылезти какие нибудь принципиальные различия.
Вроде того должна ли женьщина работать или нет.
Должен ли мужчина помогать по дому/готовить и т.д.
Масса всего.

И на мой взгляд, абсолютно логично и правильно сначала ответить на как можно больше кол-во подобных вопросов в рамках совместного проживания, а не кидаться в брак уповая на удачу.

Второй момент, вылез в процессе наших редких встреч.

Я не домостроевец, и не имею ничего против, того чтобы женьщина работала, если хочет.

Но, весьма желательно, чтобы это не наносило вред ее возможностям как хозяйки и "хранительницы очага".

У вас хватает времени на то, чтобы проявить себя как хозяйка? Приготовить ужин своему мч? Немного помочь по хозяйству?

Тут многие пишут что мол не надо ничего делать в его квартире, а вы подумали как это может выглядеть с его стороны?

Чтобы вы подумали о человеке который не захотел бы ничего делать в квартире в которой вы планируете с ним жить и воспитывать детей?

Речь не идет о крупных вложениях, а скорее о помощи в обустройстве (помощь в выборе зановесок и т.п.).

Хотя тот же телевизор, как мне кажется, вполне можно купить. Потому как, в случае, разрыва, вы бы имели полное право его забрать, а вот забирать занавески или посуду, немного моветон, как мне кажется ))

Вполне возможно что он ждет от вас уже чего то большего, чем раньше.

Например, в моем случае наши встречи чаще всего выглядели так - я, как работающий по более свободному графику, к ее приходу наводил порядок в квартире, накрывал на стол, и ждал ее приезда. После совместного ужина, прогулка или просмотр кино или поездка в город, секс...
и по домам.

Вроде не плохо, но если мужчина хочет именно серьезных отношений, а не просто потрахушек, он и ждет скорее всего чего-то большего.

Я ждал, на протяжении нескольких месяцев но так и не дождался.

Мой вопрос, не хочет ли она приготовить что-то к нашему совместному столу, вызвал первую серьезную ссору и упреки в духе "мы не живем вместе", "я приезжаю к тебе после работы" и т.п.

А у вас есть сейчас возможность проявлять себя не только как подруга или любовница, но и как человек, который стремится к более серьезным отношениям.

Обещал не давать советы, но не сдержусь))

Мне кажется, на вашем месте, было бы правильно не бросать работу, а взять отпуск, как и когда, получиться. Желательно не через год, конечно.

Приезжая из другого города, после работы вы вряд ли сможете уделить достаточно сил и внимания своему предпологаемому будущему супругу.

Удачи вам!

Автор, меня тоже звали на "пожить". Я сказала коротко и ясно "ГБ не признаю, перееду только если подаем заявление". Сейчас я третий год жена.
До меня у мужа были отношения гб аж 10 лет. Там все ждала и ждала предложения бывшая... не дождалась.

Ясно, что боишься потерять, иначе вопрос бы не стоял после такого "заманчивого" предложения. А с ним прямым текстом не вариант поговорить? Пусть дурачка из себя не строит. А вы спросите его, сколько времени он готов вас содержать, пока вы не устроитесь? И вообще, даже если вы попретесь в это сожительство - пока вы не жена и не имеете доли в его квартире, ни копейки туда вкладывать нельзя.

Автор, действительно, правильно вам сказал,кажется,Виктор:нужной информации здесь немного и все равно нужно смотреть и решать самой.У каждого человека свои мотивы для сожительства.Кто-то называет это притиркой и временем для проверки чувств.По мне это способ уменьшить ответственность в отношениях и облегчить пути к выходу из них.Ведь понятно же:в гражданском браке взял вещи и ушел,а в зарегистрированном иначе.А потом вы жить планируете не с тем,кого два дня знаете.Т.е.тема "узнать друг друга получше" мне не близка.Но это,опять же,лично моя оценка.Любой человек имеет право на свою позицию.И здесь согласна с Виктором:задайте себе вопросы,зачем вам это надо. Не на форуме)

Ох, Автор! Магия числа 30! Не нужно переживать из-за этого. Возьмите отпуск пусть за свой счет. Пусть и он возьмет отпуск. И проведите время вместе. Не прилично приглашать девушку в пустую не удобную, не обустроенную квартиру. Проведите время в комфортных условиях. Уезжайте куда-нибудь - море, горы, деревня - я не знаю, но зачем сидеть в квартире, в которой ничего нет???? А после этого отпуска и решайте - жениться вам или нет. А став женой, решайте все остальное, что вас пока что не касается.

Вам тут правильно про отпуск говорят. Попробуйте. Но приезжайте КАК ГОСТЬЯ. Пусть покажет себя как мужчина. Раз нет брака, то пусть конфетной-букетный продолжается. Можно готовить хороший завтрак, ужин (из ЕГО продуктов) просто ражи удовольствия, проводить время вместе.
Работу не бросайте. Если вами дорожит, то будет активно участвовать в решении проблемы с проживанием. У меня очень много знакомых и к другие города уезжали и в другие страны.
Кстати, вам уже 30, а вы все о ремонте чужом думаете. Подумайте вот о чем. Каковы ваши перспективы с ним. Что говорит о детях? Сколько комнат в новой квартире? Одна? Спросите, а где детская будет (не в лоб естессно, невзначай). Вы можете провстречаться/прожить/быть в браке ещё лет 10, а времени вашего и здоровья вам никто не вернёт. Вам бы с приоритетами определиться и уже от этого отталкиваться и супруга выбирать. Расскажи что за квартиру приобрёл, если рядом сад/школа, какой контингент, это скажет вам о человеке больше, чем количество матрасов на полу.

Все объяснения просто игнорируют. Я же сказала, ОТПУСК НЕВОЗМОЖЕН в течение года однозначно ни за свой счет, ни за чей то ещё )))
Меня интересует конкретный вопрос, который я задала. Те вопросы, которые вы перечислили либо мне не интересны, либо я знаю на них ответы. И да, на вопросы насчет детей любой мужчина может заливать как соловей певчий и про детскую и про детский сад. Но при чём здесь это и мой вопрос. Или вы хотите, чтобы я осталась не только без работы, с выброшенными на его квартиру деньгами и еще и с ребенком?