Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

А Вы считаете что "зверятами" только детей БЖ называют?И Вы свято верите что папы в полных семьях наравне с мамами занимаются детьми?Папа в полной семье тоже для своих детей "праздник",т.к. может полноценно уделить время в основном 3-4 раза в месяц по выходным,а так знаете ли деньги нужны,чтобы кормить семью,да и интересы у мужчин свои бывают...Так что не преувеличивайте и не делайте трагедию,что повесили на Вас детей.Я до 3-х лет сама занималась ребенком,при наличие мужа,мамы,и свекров...И рада,что ощутила материнство в полном объеме.Да и сейчас папа в лучшем случае успевает спокойной ночи пожелать ребенку...а когда ребенок просыпается папа уже уехавший на работу.По уменьшению алиментов я Вам ранее отвечала,да и про наследство тоже...А если нет у папы наследства и НЖ сама заработала на "булку с маслом",а папиных денег хватает лишь на пропитание,но жена из уважения часть имущества оформляет на мужа?Хотя таких дур уже меньше.Все еще хочется получить наследство и при таком раскладе?Конечно да!А давайте вместе скинемся тем что папа вам оставил и давал все эти годы,что в нас вложил,заработаем блага дружно семьями бывшими-новыми,это все на папу запишем,а потом после его отправки на тот свет,поделим поровну между детьми..?Это у Вас ностальгия по коммунизму - работаем кто как хочет,но делим все поровну...Забудьте,это уже кануло в лету.

Вы знали негативное отношение к Вашей дочери до ночевки? Сами разрешили, чего теперь удивляетесь? Я не оправдываю и не понимаю ни одну из Ваших НЖн, если может только с той позиции, что каждый борется за свое место под солнцем...но методы и рассуждения их - явный перегиб. Их Вы не переубедите, только нервы себе и детям попортите, тогда живите без них...Здесь разве что брата своего можете окучивать, да напоминать ему настойчиво про отцовство...А теперь на минуточку задумайтесь, какие из "Ваших" НЖн могут получиться БЖы, если они уже сейчас невменяемые? Наверное хорошие и понятливые, как все БЖы, за которых Вы ратуете?! Думаю нет. Так что процент неадекватных жен как новых, так и бывших велик.

[quote="Богиня Папа в полной семье тоже для своих детей "праздник",т.к. может полноценно уделить время в основном 3-4 раза в месяц по выходным,а так знаете ли деньги нужны,чтобы кормить семью,да и интересы у мужчин свои бывают...Так что не преувеличивайте и не делайте трагедию,что повесили на Вас детей.Я до 3-х лет сама занималась ребенком,при наличие мужа,мамы,и свекров...И рада,что ощутила материнство в полном объеме.Да и сейчас папа в лучшем случае успевает спокойной ночи пожелать ребенку...а когда ребенок просыпается папа уже уехавший на работу.[/quote]

Я 17 лет была замужем,так что с этой частью согласна. И все-таки,когда у женщины полная семья, намного легче,даже при вечно занятом муже.Счастье придает фантастические силы. Мне тоже никто не помогал, а мне и не надо было, я была счастлива до безумия.

На наследство никогда мы претендовать не будем, я где-то писала. Хотя муж был бедным инженером, квартиру и мебель нам мои родители покупали. Сейчас его карьера идет в гору, но я не буду поднимать этот вопрос, уж здесь пусть сам решает. Мы договорились,что он помогает дать детям образование. Я просто рассуждала: в моем окружении много разводов после 35 лет, когда в новом браке еще не успели ничего толком нажить,а женившись на НЖ, к 40 годам покупают недвижимость и стремительно пополняют счета в банке. Мне вот очень выгодный контракт предлагали,на полтора года в Англии,на квартиру могла бы детям заработать,а детей я куда дену? Знаете,как обидно. Скоро я буду переезжать в другой город, месяца два мой БМ будет жить в нашей квартире с детьми,просто интересно,как НЖ на это отреагирует. Если не дура,то должна понимать,что для нее же лучше,если мы уедем.

Еще про наследство и деньги -- мое мнение,конечно, но сначала обеспечь родившихся детей,а потом заводи новую семью.

Поначиталась, волосы дыбом встают!

НЖ вы не стерва, вы дура.Вам много уже доводов приводили, может напрямую не говорили.Никогда нельзя быть настолько самоуверенной, можно плохо кончить.

Я БЖ, за своего сына я порву любую суку и БМ тоже если что поперек вякнет, но для него первый сын святое, не всегда он хорошо поступает, но я понимаю что ему надо устраивать свою жизнь.Да я его выгнала, я знала на что шла. ПО мне так лучшеб вообще БМ не появлялся, лишить его родит прав и сменить ребенку фамилию.Но он любит сына (несколько своеобразно и больше на словах)

Его новая пыталась поначалу рожу кривить, но я поставила все на свое место т.к 1брак по любви, 2й по расчету, 3 для души

Это меня брали замуж, закатывали пир, просили, ребенка.И вообще если есть ребенок то другие дети больше для других жен, а мужьям дороги первенцы, а вторые жены поэтому и чувствуют себя ущербными что понимают -они реально во всех смыслах на ВТОРОМ МЕСТЕ!!!

Плевать я хотела на его НЖ сколько у него их будет, незнай.А к моему сыну или по хорошему оба оли никак вообще.БМ хоть и урод, но сына любит и не одной прошмандовке не позволит плохо относиться. И вообще если вы так переживаете что вы вторые, не фиг было обьедки подбирать, это уже хронический комплекс не полноценности.Ты та кем ты себя ощущаешь

Знала, но девочка поехала один раз,когда НЖ точно не было дома. Родной отец пригласил свою дочь,дома жутко пахло клеем, проветривать было нельзя,сына и племянника я отправила к своему брату,а там тоже НЖ, дочка ехать туда очень не хотела, я должна была запретить? И выглядеть самодуром? БМ сказал, никаких проблем,НЖ нет,кто будет против девочки? От реакции НЖ он сам в шоке был.

И еще: часто именно НЖ говорят своим мужчинам,что нужно думать о себе, жене, а дети вырастут,уйдут и спасибо не скажут за все жертвы. А как БЖ должна устроить свою жизнь,кто тогда будет заниматься детьми? У меня вот просто нет времени, я даже не могу себе позволить в гости сходить, или детей надо брать с собой. А мужчины,которые слушают подобный совет от будущих НЖ, не сразу понимают,что их заставят сделать выбор между ребенком и его будущим (при папе будущее было бы лучше и обеспеченным, не правда ли?) и новой семьей и новыми детьми. И не виновата тут ни БЖ,ни дети. Тут просто неприятие НЖ, их желание быть единственными... Даже без подколок, но если уже есть дети, это правильно,делать вид,что их нет и Вы единственные? Не обвиняю всех НЖ огульно,нет, есть исключения.

Кошка из породы Львов, ну из вас прет такое же самодурство, в котором вы обвиняете НЖ, только с обратной стороны. Ваша позиция ничем не лучше, мания величия и желание принизить все, что после вас.

А уж ваша градация браков, номеров детей, мест и кто где главнее и вовсе насмешили.

Вот-вот, злобы столько, что на всех БЖ хватит. Счастливые женщины так себя не позиционируют. НУ просто типичная БЖ. ДА еще и с желанием доказать всем и себе в первую очередь, что для своего БМ только Кошка единственныя и неповторимая. "Первый брак по любви" - первый брак практически всегда по залету или спермотоксикозу. Как Вам?

Кошка из породы львов написала жестковато, мне тоже не понравилось,хотя я ,конечно, на стороне БЖ. Кошка написала жестко потому,что уж очень часто НЖ пытаются принизить значение первого ребенка. Для них первый --их ребенок. И им хочется,чтобы муж считал так же. И это комплексы взрослых теть. А теперь представьте комплексы ребенка от первого брака.

И БЖ,в свою очередь, после развода внушают ребенку,что папа и мама разошлись, но не переживай,милый, папа и мама у тебя остались и всегда будут любить тебя. Правильно говорят? Или надо говорить по-другому?

В жизни часто так не получается,потому что у папы другая семья. И что сказать ребенку? Ты теперь папе лишний? Тебе туда нельзя,потому что тебя там видеть не хотят? А почему папа живет там,где меня, папиного ребенка,видеть не хотят? Любая мать, тем более когда у самой после развода нервы не в порядке, с ума сойдет от этих вопросов.

Я отправляла со всеми вопросами к папе. А до БМ донесла,чтобы отвечал за каждое слово.

Вот-вот, злобы столько, что на всех БЖ хватит. Счастливые женщины так себя не позиционируют. НУ просто типичная БЖ. ДА еще и с желанием доказать всем и себе в первую очередь, что для своего БМ только Кошка единственныя и неповторимая.

Злоба моя направлена на неполноценных вторых жен, которые ненавидят первых детей были бы нормальными бабами, мнеб по барабану было, а так -уродки моральные.

А мне не надо никому ничего доказывать, я и так знаю кто я такая и БМ знает и его НЖ. И она теперь предпочитает со мной не пересекаться.

Ставить надо все на свои места.

А вторые жены которые счастливы что муж забыл своих детей, просто не понимают что может быть и третья и ваших детей тоже могут послать далеко и надолго.

PS/ Хотела б доказать что я для него единственная, ужеб давно щелкнула и он бы у меня был, тока не фиг это надо.?

А теперь представьте комплексы ребенка от первого брака. И БЖ,в свою очередь, после развода внушают ребенку,что папа и мама разошлись, но не переживай,милый, папа и мама у тебя остались и всегда будут любить тебя. Правильно говорят? Или надо говорить по-другому? В жизни часто так не получается,потому что у папы другая семья. И что сказать ребенку? Ты теперь папе лишний? Тебе туда нельзя,потому что тебя там видеть не хотят?

НЕ вижу причин, по которой НЖ должен волновать вопрос "Что скажет БЖ своему ребенку", волноваться за БЖ и ее детей. За НЖ что-то никакие БЖ не беспокояться и не стараются ее оградить от переживаний. Так в чем разница? Дети от первого брака - это проблема БЖ и БМ, и никого другого это касаться не должно. Раз взрослые люди - пусть сами и решают свои проблемы, не втягивая НЖ

НЖ знала и понимала,что делает. И выбор у нее был. "Пусть решают свои проблемы,не втягивая НЖ"... Вот в чем разница,Корица --НЖ втянулась в это сама. А БЖ и детей никто не спрашивал.

А про детские вопросы... Я спросила совета. БЖ говорит своему ребенку, что папа все равно остается папой, а получается, что ребенку врет, потому что папа никак не выберет,кто ему дороже.

Мой БМ сказал нашим детям,что они ему дороже всех на свете и навсегда. Я вас умоляю, я-то понимаю,были бы дороже, не променял бы на эту НЖ. Но нашим ребятам этого хватило. Они уверены в безусловной отцовской любви и не ревнуют к другой семье.

Кошмар......Все,конечно,не читала,столько времени нету.

А я нормально отношусь к новой пассии моего бывшего мужа.Правда,она -адекватная особа,проявляющая уважение к нему(мужу),нашему с ним ребенку и самое интересное- ко мне тоже. Я,соответственно плачу взаимностью. У них тоже ребенок,так я могу его взять к нам на выходные,они отдыхают или к ним своего подкинуть,если у меня какие дела,удобно очень,дети играют,возятся вместе.Да и жить так проще,без злобы,зависти и ненависти.Дипломатом надо быть в отношениях

Хотя,не осуждаю никого, у каждого свой путь и все люди разные и дети тоже. Бывает,мужик-дурак или козел или жены-мама,не горюй,какие уж там отношения

я прекрасно понимаю НЖ, я бы тоже "вопила". Мне не нравится, когда в МОЕЙ кровати спят чужие люди. И это одна из причин, по которой я не хочу видеть пасынка у себя в доме.

"первый брак - ошибка молодости (залет, "я хочу, чтобы ты на мне женился"; ""ну поженимся, не понравится-разведемся")

второй брак- осознанный выбор свой половинки (шишки набиты в прежнем браке, опыт вынесен, человек более внимательно выбирает партнера)

третий - ну у меня не будет :)

3665, Мешугат, Вы писали, что пасынка есть мать. Но у него также есть отец. Что должен сказать отец сыну. Почему ему нельзя у Вас быть? Как Вы думаете,что должен думать мальчик, который вел себя хорошо при встрече с Вами и почему он Вам не понравился?

3665, вдогонку. Мой БМ был очень удивлен,что ему нельзя изредка приглашать детей домой, тем более в отсутствие НЖ и квартира его.

А она вам сейчас ответит, что это не ее проблемы. И вообще, если человек не видит разницы между свои желанием встретиться с приятелем в Израиле и желанием отца увидеться с сыном - о чем еще можно говорить? Вторая НЖ. До брака будет делать вид, что прекрасно к мальчику относится, а потом начнет мужу ультиматумы ставить.

Не согласна с Вами. Вы отправили своего ребенка в квартиру к НЖ, за ее спиной, зная про нелюбовь с ее стороны к Вашей дочери Зачем? Папа позвал не оправдание. Вы укололи из-под тишка НЖ(даже если она гадина), вы не имели права так себя вести. Сладкое слово "пакость", для Вас самих обернулось не лучшим образом. Ну, на что шли...

Гость, по-Вашему БМ должен за благословением на повторный брак идти к БЖ и детям?!:))) Не знаю как это даже назвать...Ну естественно бОльшая часть таких БЖ будет против создания БМм новой семьи...При таком раскладе и разводов бы не было, т.к. не было бы смысла...У Вас уже "утопией" попахивает.

Квартира не НЖ, а мужа.

А это многое меняет. Все-таки тот, чья собственность, имеет право устанавливать правила проживания, с которыми или соглашаешься, или свободен.

Так что НЖ в данном случае стоит включить мозги и не слишком верещать. Была бы квартира ее - тогда запрещай себе на здоровье.

Хотя вообще на мой взгляд это уже клиника, истерить по такому поводу. Яйца выеденного не стоит.

Ну вот что и требовалось доказать - К НОРМАЛЬНЫМ ЛЮДЯМ И ОТНОШЕНИЕ СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ. А если хоть один "не в себе" то уже "понимания" не получится. А то развели БЖ хор пятницкого, мол

нас хороших, плохие НЖ не уважают и наши интересы не разделяют...И через одну, каждая находит себе оправдание своей злости и неадекватности - мол у нас семья распалась, поэтому все вокруг должны закрывать глаза на наше неадекватное поведение. А не закрывают - сразу в разряд плохих попадают. Каждый с себя должен начать...а не с соседа.

Гость, не знаю какое мнение у Мешугаат по этому поводу, но я считаю, что не обязана звать в свой дом родственника мужа, только потому что он таковым является. Мы не всех подряд родственников тащим к себе в дом, да еще и с ночевкой, если нам этого не хочется. Да и какое воспитание или обеспечение папа даст ребенку ночью-то? А о психике ребенка уж нормальные родители сами позаботятся, и если мама с папой не справляются, НЖ ну никак не должна подключаться и брать удар на себя.

Вот они и есть комплексы вторых жен, что подруги или родственники никогда не ночевали у вас?А чем плоть и кровь вашего мужа хуже НИХ?вОПИЛА БЫ ОНА, почему же в большинстве (почитайте форум внимательно)БЖ никак не гнобят ни НЖ ни их детей, а вы бедные на г исходите?Избавляйтесь от комплексов и будьте просто людьми.Относитесь к ним как детям соседки или знакомой которых она на вечер оставила вам, их не надо любить, но и свою ненависть засуньте подальше

Извините, думала квартира ее, раз его, то это немного меняет ход дела, но поведение папы, несколько странное...Я бы тоже обиделась, если бы втихаря за моей спиной мой муж совершал какие-то телодвижения по любому вопросу. Он у ВАс хочет "и нашим и вашим за одно и спляшем", а у него это не получается, в итоге ни себе, как говорится, ни людям. Ну если он хочет развестись в очередной раз и растить детей в статусе разведенного или может в третий брак ему охота вступтить, тогда поведение его понятно...А так - он больше создает проблемму, нежели решает ее.

Кошка из породы львов, вы случайно бешенством не болеете? похоже ...А форум мы не только ВНИМАТЕЛЬНО читаем, но и посты сами же пишем в нем...Удивила?!

Я н отправила туда дочку, ее папа пригласил. Вот честно-честно, мне даже в мыслях не было "пакостить" с помощью ребенка. Папа дочку позвал, типа купим вкусного, посмотрим телек, поиграем на компе. С моей стороны запрет выглядел бы самодурством. Между прочим, сразу после развода БМ хотел отвезти детей знакомиться с НЖ, я не пустила, была еще в шоке от развода и не хотела, чтобы мои дети общались с разлучницей. И ВСЕ пели мне в уши,что я не права, что нельзя запрещать детям приходить в дом отца. Через пол-года мозги встали на место, я подумала, что не имею права запрещать мужу привозить детей к нему в дом. Но мне нужны были гарантии,что мои дети там действительно будут желанными гостями (про форум я тогда даже не слышала, опыта не было), НЖ всем говорила,что я, неадекватная такая, не пускаю детей к ним, а она очень бы хотела познакомиться с ними. Теперь все знают,кто неадекватный. Если свекры приглашают детей в гости на день рождения, НЖ не идет к ним.

Вот и получается, не пускала детей-- ущемляла права отца и детей, согласилась отпускать, если НЖ нет дома -- значит,хочется напакостить НЖ. И Вы не правы, ни одна мать не будет сводить с кем-то счеты с помощью ребенка. Не знаю ни одной. Да,говорят,вот послать детей туда надо, может,НЖ сбежит. Но детей жалко. Все боятся за своих детей.

Мой БМ ушел к бывшей любовнице. Конечно,он благословения не спрашивал. " Большая часть БЖ будет против создания БМ новой семьи"... А Вы бы не были против, если Ваш муж Вас бросил с детьми ради девицы в два раза младше и после 17 лет брака? Ну,это у меня. Но вот у моей дочки в классе почти у всех папы живут в других семьях, и почти у всех папина НЖ намного младше. Почему БЖ должна радоваться,что БМ оставил ее ради молодой и рьяной? Они на курорты ездят, а БЖ теплую одежду купить не на что детям и т.д. Все БЖ,кого я знаю,после развода поменяли профессию и работают с утра до ночи.

Богиня Карибского моря, а Вы как считаете, мужчина должен прямым текстом сказать детям от первого брака,что для него главное --НЖ? Вот ее люблю, поэтому все с ее разрешения?

Слава Богу, мой БМ любит наших детей. Поначалу дурил, и крови и слез выпил немало ( НЖ детей не приняла, ездил к нам домой, мне как нож в сердце, я писала,не дала мне НЖ отвыкнуть от него), теперь БМ в первую очередь за детей. Даже в ущерб той семье. Считает,что его любовь не должна быть в ущерб его детям. А ТА была предупреждена заранее и к батарее не прикована.

Глупо поступают те НЖ,которые не принимают ребят мужа и соглашаются на его поездки в первый дом. Правда,глупо. Особенно если первая жена все еще любит.

Я конечно была бы против, но у нас это никто и никогда не спрашиваети, и не будет.

А чего так однобоко? И почему детям? Это где Вы у меня такое прочитали? Женщина окруженная заботой и любовью вряд ли будет так болезненно относится к детям...Значит муж у Вас разрушил семью и у себя полноценно не наладил. Здесь от мужика многое зависит, и он дожен всех "обогреть" и "приласкать" - ведь он сам выбрал жизнь на "два дома". А у Вас инфантил, а лезет туда же.

Богиня, но Вы же не призываете меня всеми силами сохранять его второй брак? Папа пригласил дочь --это не оправдание... Оправдание! Папа, наверное,не маленький и со своей НЖ пусть разбирается сам. "А так он больше создает проблему,нежели решает ее" Мне кажется, что ему удается решать проблемы. НЖ должна быть довольна,что он не грузит ее нашими детьми. Я-- тем,что он помогает детям и по хозяйству. Проблема есть только в ревности женщин друг к другу. "ни себе,ни людям" -- не поняла. Детям-то хорошо. Он старается,как может.

потому что квартира моя, это как минимум :)

А вообще девочки, прихожу к мысли, что нужно запрещать в нашей стране или максимально усложнять разводы. Пропогандировать семейные ценности, культ семьи. Как-то так. Тогда и не будет проблемы БЖ, НЖ, или по крайней мере напряженность спадет

Совершенно согласна! И обязать мужчин достойно обеспечивать детей при разводе. Не можешь, нечего вторые-третьи семьи заводить. И написать нормальный семейный кодекс,где все будет прописано.

Хорошо,что уже сейчас не платить алименты становится стыдно.

Пропагандировать семейные ценности --замечательно. Но вот только сейчас в моде неравные по возрасту браки.

Я тоже так думаю.Хотя по началу трудно было.Муж сам решил нас покинуть,конечно,это было ударом.Но если рассуждать здраво -такое может случиться абсолютно с каждым.Я просто поняла,что лучше смириться и зажить другой жизнью.Материально помогает,но в основном-дочке,я сама работаю.Общаемся,хоть у него и другая семья.Дочку любит,как и нашу,так и ту,вторую.

3690, так в том и дело,что НЖ часто против общения мужа с детьми от первого брака, против материальной помощи. А уж про общение с БЖ... И не хотят НЖ,чтобы муж любил первого ребенка, вот НЖ (дама с таким ником) первых детей и бывшими и старыми называла. И поганой метлой гнать призывала. Трудно такое понять, но теме популярность она обеспечила.

Гость, не хочу Вас разочаровать, но до недавнего времени (до поправок в законах и подзаконных актах) дети, которые жили с одним из родителей после развода, а мы знаем что в 99,5 % они остаются с мамами-БЖи,и получали алименты, имели официальный статус Бывший ребенок...Если же родители были в разводе, но алименты на сожержание ребенка не взыскивались, то Бывшим его нельзя было назвать. Противоречиво, но и такое было.

Так что НЖ здесь ни при чем.

к слову, большинство НЕ против алиментов, но считают, что материальная помощь свыше должна все таки согласовываться с ними, ведь у них своя семья. Большинство НЕ против встреч с ребенком и общения. Но только не в их присутствии, не за их счет (отдых совместный) и на нейтральной территории. Вроде компромисс :) и волки сыты, и овцы целы. Разве не так?

Неправильное поведение, но задумайтесь, на пустом месте даже прыщ просто так не вскочит...Значит не спроста эти проблеммы...Еще раз говорю, не кивайте на соседа, ищите причину и в себе.

А вот МАДАМ, наоборот, категорично считает, что мужчины в большинстве своем уже к 30-ти годам стоят уверенно на ногах. А, то есть Вам удобно, и муж должен по Вашему поручению не жить с женой 2 месяца? Понимаю что у Вас обстоятельства и детей обратно не родишь, но вы перегибаете, такое даже святой не понравится. А в гости к мужу-то она приходить может?

Это просто разговор по теме, так как НЖ моего БМ и НЖ моего брата(вдовец с ребенком) говорят, как НЖ (ник) и еще кое-кто тут. Но это разговор слепого с глухим. Конечно,у каждого своя правда.

Я осуждаю только тех НЖ,кто целенаправленно разбивал семью. А потом НЖ хотят быть любимыми и единственными,а имена детей рассматриваются как неприличные.

Ищите причину в себе,НЖ!

да. 2 месяца не жить с женой это жесть. Я бы очень плохо отреагировала бы. А БМ согласился?

Не, ну я просто представляю: приходит муж домой и говорит. Дорогая, я на 2 месяца переезжаю жить к БЖ с детьми сидеть. А ты как-нибудь сама, с нашими детьми управься, не скучай.

[quote="Гость"] Я осуждаю только тех НЖ,кто целенаправленно разбивал семью. [quote]

я тоже осуждаю. Только беру шире. Я осуждаю женщин, мутивших с женатыми мужчинами. В принципе. А это и НЖ, и БЖ и тд

К слову, Гость, вы без греха?

Им не нужно искать в себе причины, они все имеют - мужа, семью, может достаток. Проще отодвинуть, пользуясь своей властью над мужчиной его прошлое... Гость...мир состоит из разных людей, ау! Мы говорим не о любовницах уведших из нормальной полноценой семьи мужчину, им к сожалению ничего не доказать...Хорошо, если мужчина состоит в браке, спит с женой, но жена частенько открыто последние года два -три живет по нескольку дней у другого мужчины, и разводиться не желает из-за личного удобства, а мужик хочет семью и испытывает чувства к жене. В такой момент появляется женщина, которая становится интересна и симпатична такому мужчине...Он начинает с ней "плотно" общаться, а через время жить, но при этом формально в браке...Как это будет расценено, увели мужика у жены?

Я не просила БМ пожить у нас. Мне предложили работу в другом городе (в Санкт-Петербурге,если уж хвастаться, друзья нашли), зарплата отличается в разы. Временно пожить можно у друзей, но я не могу привезти к ним и детей. Нужно продать квартиру, или найти снять там, друзья обещают помочь. Я могу не ехать. Если честно,даже почти не хочу,боюсь. Но это шанс, и фирма принадлежит человеку,с которым у меня всегда были очень хорошие отношения. Я не знала,с кем мне посоветоваться, детей ведь не оставишь, еще племянник у меня (мама его умерла,у папы НЖ). БМ сам предложил,сказал,что хочет,чтобы у нас все было хорошо и надо принять предложение.

Богиня, если я уеду, я как могу НЖ помешать сюда приходить? Она сама видеть детей не хочет.

Если я уеду,я,может,смогу начать новую жизнь. А сейчас я очень привязана к БМ, не дали мне от него оторваться. Он говорит,что будет в гости приезжать.

по статистике на развод подают женщины. Поэтому давайте для компромисса обяжем мужчин обеспечивать, если они подают на развод? По полной. А если подает женщина- то отменим алименты?

3699.Богиня,камешек не в мой огород. Даже БМ ничего плохого про наш брак сказать не может, говорит,что очень благодарен мне. У меня несколько месяцев умирал отец,потом жена брата, я виновата в том,что пыталась поддержать маму с сестрой и брата, это были очень тяжелые времена. Его любовница знала,что в семье горе и я не могу бороться за свое счастье. О разводе мне муж сказал за две недели до смерти отца. Я БМ долго ненавидела.

Согласна!!!