Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Другими словами, ваша борьба с БЖ будет определенно. Борьба за счастье чужого ребенка. А на своего время останется? Уж поверьте, что когда появляется свой родной ребеночек, которого выносила и выродила, чужие дети уходят по крайней мере на второй план, если не на десятый. Но ваши иллюзии имеют право на существование. Удачи в осуществлении.

Профессия у меня такая...

ВОт не надо перевирать!!! Я несколько раз писала о том, что после развода поддерживаю общение своего БМ с нашей дочерью и всегда только ЗА общение моего мужа с падчерицей. Единственное НО - без меня! Я отвечаю за своих детей, за их воспитание и развитие. А брать на себя перевоспитание неразвитой 10-летней девочки взять не могу. И говорила об этом заранее. Это лучше чем взвалить на себя, потом не справиться и взмолиться из-под развалин такой "дружной" семьи.

Профессия у меня такая..

А у меня она другая.

И еще на счет недоразвитости.

Год назад я показывала мужу и свекрови о недостатках воспитания и развития падчерицы. Ходили по психологам и т.д. Настаивала на репетиторах, логопедах. Начали вместе, потом я им предложила продолжать уже без меня (в силу своей занятости). Они бросили на половине дороги. Теперь (я только что побывала в школе) еле натянули четвертные тройки падчерице за четверть по основным предметам. Все итоговые контрольные на двойки были еще в конце второго класса. Муж отвечал "ну это она переживает, еще не так всё плохо". Прошло лето, с девочкой две бабки провели лето и !!! ни разу не занимались. Я уже ничего не советую, никак не комментирую. Но муж утром спрашивает "как найти репетитора?". Как вы думаете, может просто мужу надо прислушиваться ко мне именно тогда, когда я вижу зародыши проблем? Ведь проблему легче решить, пока она незакостенела. Разве не так? А теперь мне касаться этих заморочек ваще не охота. Просто потому что тогда ко мне не прислушались, отмахнулись. Ну теперь пожинайте плоды сами.

А по поводу невоспитанности и недоразвития. Конечно, не все падчерицы/пасынки такие. Но данная девочка не ходила в садик и всё дни напролёт проводила с бабушкой, которая кормила и одевала по погоде. Девочка несоциализирована абсолютно и неорганизованная до нЕльзя. Муж это увидел только в сравнении с моей дочерью. Генетика или запущенность? Уж какая теперь разница? А вот свекровь умывалась слезами и рассказывала, как её не допускали к девочке пока была жива её мать, убеждала меня в необходимости заниматься ребенком любимого человека.

И по итогу - я должна на себя взять исправление чужих ошибок?

Справедливо?

вот я прихожу к мысли, что я буду постепенно знакомится с будущим пасынком. Сначала на нейтральной, территории, потом в гости на чай-кофе приглашу (когда он с матерью и ее мужем приедут в Россию). ПОтом может уже и на недельку в гости. А не так: сразу дружно на себя все взвалим, а потом взвоем. И нервы целее будут.

3607, так вы же писали, что с ним знакомы?

Но-Шпа, не должны конечно же. Пусть бабушка вместо умывания слезами и рыданий и взывания к вам- сама возьмет себя в руки и будет заниматься внучкой. Вы все равно останетесь плохой, даже если будете заниматься с девочкой, ибо будете заставлять, нагружать и прочая. Берегите свои нервы и умойте руки. Вы УЖЕ много сделали- вы предлагали в свое время, они отказались. Так пусть щаз сами расхлебывают, вам заняться что ли нечем?

ну да, знакомы. Пару раз виделись. Ну в таком режиме наверное и продолжим общение. Я передумлаа его на каникулы звать

Да, моя дочь и учится хорошо, и коммуникабельна. Это заслуга моя и всех наших близких, которые занимаются ею, в том числе и её отца. И от этого дополнительная неприязнь к моей дочери от падчерицы. За то, что у неё больше друзей в школе (с садика), за то, что она быстрее плавает, за то, что быстрее уроки делает и т.д. Понимаете? Мне кем надо заниматься? Дочкой или падчерицей? Одновременно обеими не получится, как так на разном уровне, а желания в силу одного и того же возраста одни и те же (погулять, поиграть на компе, купить, посмотреть ТВ).

А сама она не хочет - у неё личная жизнь, видите ли. Ей 60 лет и она надеется встретить свою любовь. Ходит с подружками по музеям и т.д. Я понимаю, что это тоже необходимо, конечно, но не за счет посторонних (как я для неё) людей!

Ну вы передумали, а если муж будет настаивать, что делать будете?

Так это так и есть!!!! Про злую только не говорилось...

Но не глупая, не недоразвитая. А скорее наоборот, взрослая очень в некоторых вопросах и самостоятельная.

Конечно, всем удобно повесить заботы о ребенке на вас, только с какой стати? Есть две бабушки и папа, пусть занимаются.

ну я не думаю, что он будет настаивать. Во-первых, квартира моя, так что я "заказываю музыку". Во-вторых, мы только начинаем совместную жизнь, поэтому стараемся угодить друг другу. В-третьих, он знает, что я ревную к сыну, поэтому нервы мои бережет и врядли захочет метаться между двух огней,одним из которых буду недовольная я. В-четвертых, мы все таки обсуждаем все вопросы друг с другом и предполагаем, что у партнера есть право вето. В -пятых, можно найти другой варинат- они могут поехать куда-нть, например отдохнуть вместе к свекрови в провинцию. Все счастливы.

Вот я хотела в Израиле с приятелем встретиться- мужчина запретил. Ну значит не буду встречаться. Если ему будет спокойнее.

Здесь похоже только у нас с Вами именно эти одинаковые проблемы... Многие не верят и понимать не хотят - типа мы своих кровинушек все равно больше любим, и не попрем против этого.

Ну куда же деваться, если падчерица никакого сравнения с моей дочерью не выдерживает.. Да, дочка мужа более самостоятельная и в голове у нее совсем не детские проблемы, моя еще ребенок по сравнению с ней - я ее дележкой папиного наследства не нагружаю потому что..

Но я своей дочерью занималась с детства.

И никуда не денешься - мою дочь даже отчим любит больше чем родную дочь, да ладно муж - мать его и то признает, что с моей дочкой проще намного, она хотя бы не орет в отличии от родной внучки..

А если просто по внешности сравнивать... тут ни у кого вопросов не остается...

Я вас очень хорошо понимаю. Но в вашем случае вам проще так как ваш муж на вашей стороне, ваша свекровь тоже вас поддерживает. А у меня обратная история. Муж тоже раньше ратовал за совместную жизнь и говорил "воспитывать детей - это твой конёк, ты молодец, ты справишься". А я не хотела брать на себя повышенные обязательства, так и говорила, не надо преувеличивать мои способности. И теперь он видит, что с падчерицей всё так, как я и говорила год назад, и ходит угрюмый и молчаливый. И на меня не повесить, и самому не справиться, и бабки только долбают (но при этом в разные стороны) - одна "берите себе девочку", другая "у неё всё хорошо, она вырастет и всё наладится". И я понимаю, что у него крыша съезжает. Едем в отпуск вдвоем, устраиваю ему отдых-сказку. Делаю, что могу, но его проблемы может решить только он.

3616, пятый вариант - самый оптимальный наверное для всех.

Meshugaat а мне кажется, что вам с мужем необходимо побывать вдвоем в отпуске. ПОтому разделить его отпуск. Допустим половину именно с ребенком, половину вы приедете в Израиль и он будет именно с вами. Ну как-то подгадать время, чтобы это было связано с ребенком что ли....

Но-шпа,не знаю. Нет варианта, который меня устраивает. Я все равно буду недовольной. Но лучше я буду недовольной тем, что он без меня где-то, чем тем, что пасынок в моей квартире. Ему спать у нас даже негде. Я, конечно могу, диван на кухне выделить, но я рано встаю, и поздно прихожу. И что, мне из-за этого кофе не пить и не обедать?

Meshugaat я бы вам советовала к времени отпуска при выбранном варианте прийти в такое довольное состояние тем, что он не с вами, а с ребенком. Именно наслаждаться ожиданием скорой встречей с ним, заниматься собой, радоваться увиденному без него и потом рассказывать ему об этом. Такая стратегия приводит именно к тому, что мужчина сам потом от вас никуда не отправиться, ему не захочется, чтобы вам было хорошо без него! КОгда я первый раз уехала в отпуск без мужа, а со своим ребенком (на свои же средства, от этого никак семейный бюджет не пострадал) он очень переживал.

Но всё что вы позволяете себе, нужно позволять и партнеру. И я легко соглашусь на его отдельный отдых с дочерью. Другое дело - что он сам этого не хочет.

Но-шпа, специально отдельно скопировала :)

но только для того, чтобы быть в гармонии- лучше я поеду в другую страну. В веселой компании :)

Но-шпа, Вашему мужу еще тяжелее чем Вам, он вообще между двух, если не сказать - трех огней.. Ему необходима Ваша поддержка, не заставляйте его принимать решения из-под палки.

В моем случае поддержки свекрови поначалу не было совсем.. К моменту нашего знакомства она едва успела смириться с разводом сына, все жалела БЖ и внучку, а БЖ только этим и пользовалась - пока ее окончательно не послали, так и продолжала жаловаться матери на ее же сына... Судя по всему так было с момента их знакомства, она постоянно пыталась воевать, а свекровь переманить на свою сторону, заставить мужа делать что ей нужно... после развода ничего не изменилось. Помню еще не очень давно ей нужно было разрешение на выезд (на Украину) так она звонила теперь уже моей свекрови и требовала чтобы он это разрешение получил.. А свекровь должна была уже просить у сына.. Потом звонила еще и еще, жаловалась что он его не получает, хотя до поездки еще месяц оставался.. Свекровь нервничала, переживала, сваливала вину на сына, просила меня о помощи его уговорить сделать разрешение поскорее...

И это далеко не единичный случай, а что было до меня - представить страшно.

Тут я уже вмешалась - объяснила свекрови что к чему, что нормальные люди решают свои проблемы не через старых больных людей, а напрямую.

Короче постаралась, свекровь с ней теперь не общается, на фиг ей такое общение. Муж мне очень благодарен за это...

Undina все правильно. И логично, что все манипуляции выходят наружу.

В моем случае поддержка для мужа - какая она? Я его во всем поддерживаю, кроме вопроса с падчерицей. Я не хочу общаться с ней. Мужа это угнетает. Только в этом вопросе мы с ним по разные стороны. И он зациклен на этой моей неподдержке. Во всем остальном у нас всё идеально.

Но-шпа, с Вашей стороны по вопросу с падчерицей - линия поведения одна - не ставить ультиматумов и условий мужу, он к этому явно не готов пока...

Говорить: Да, дорогой, я готова ради тебя даже принять твою дочь, но ты понимаешь, как мне это тяжело... причины..., все равно из нашего общения ничего хорошего не получится, я ей чужая, она меня не воспринимает, потому что бабушки, и в том же духе.

Параллельно как то уменьшить влияние бабушек... Сказать мужу что он взрослый человек, и способен принять решение сам без мамы, и тем более без бывшей тещи..

Пусть это обман и блеф, Вы не хотите видеть его дочь... Главное дать ему понять что плохой результат неизбежен

Undina я уже поставила вопрос категорически "общайся, но без меня!".

Верите? Я её видеть после этой пощечины не могу! Даже около школы по утрам стараюсь разминуться. Ну не могу и всё!

Ну это эмоции, они пройдут постепенно. Хотя ой как я Вас понимаю..

Из-за этих эмоций Вы не можете мыслить хладнокровно, хочется обрубить все сразу...

Поймите, муж не должен видеть жертвой свою дочь, пусть лучше жертвой будете Вы, в его глазах, жертвой ситуации, поведения его дочери, бабушек. Любящий мужчина как-нибудь постарается Вас защитить...

Undina, да я понимаю, надо поменять роли... Но мне не хочется допускать террор от падчерицы в адрес меня или дочки только ради того, чтобы муж осознал. Если можно изначально от этого себя оградить....

Одна моя знакомая, та самая у которой 2 взрослые падчерицы, в общении с ненавидящей ее дочкой мужа применяла очень простую тактику - просто молчала... Падчерица еще больше бесилась, что ее выходки всем по боку, "старалась" еще больше, подставляла сама себя перед отцом, так как мозгов не хватало делать пакости втихаря,в результате больше к ним домой сама же не заявляется... Отец ее по-прежнему любит, а мачеха вообще ни при чем получается.

Слишком мало у Вас пока доказательств - одна пощечина, невнимание дочки к отцу..

Ну если муж способен осознать все радости Вашего общения с его дочкой, понять, что не получится у вас с ним и его дочкой большой и счастливой семьи никогда и ни при каких условиях, или хотя бы в будущем успокоится и поймет это...

то можно и оградить прямо сейчас.

Я то да, в конце концов поставила условие, что на дачу на лето еду или я с маленькой, или падчерица... но муж уже был готов к этому морально, более чем. Кстати, я сделала это в основном из за того чтобы оградить своих детей от такого общения...

Когда вопрос еще стоял о совместных летних каникулах, я делала все возможное чтоб оградить свою старшую от такой "сестренки" - взяла путевку в лагерь, даже в 2 лагеря, с мамой договорилась что в ее отпуске она будет с ней ..

Потом все равно условие выдвинула, не хотела все лето психовать и следить за мелкой лишь бы чего не случилось...

Undina понимаете, вся сложность еще и в том, что у нас девочки в один класс ходят и не получается у них дружить. Ну и кроме того, муж хочет по выходным не сам к дочери ходить, а приводить её к нам. Мне на это время уходить? Да и моей дочке не очень улыбается общаться. При чем муж откровенно говорит, что её приведет, а сам шкаф будет собирать и т.д. Ну вот потому у меня эмоции и включаются. То есть сеанс общения прошел, но папа сам-то не общался...

вам понравится!

http://www.zonazakona.ru/archive/index.php/t-50212.html

Трудно судить... У мачехи всегда падчерица виновата. А за что она ее ударила? Вы бы разобрались. Может,Ваша дочка ее потихоньку травила: ты никто и звать тебя никак и папе ты не нужна?!

Вы оправдываете своего ребенка,что понятно. А ребенок от первого брака наверняка тяжело переживает, нужна ли она папе.

Но-шпе. За справедливость не скажу - не знаю, это под каким углом посмотреть. Только Вам решать, исправлять ошибки самой или пусть все идет как есть,а может поручить эту обязанность кому-то еще. В любом случае если Вы решите заняться падчерицей, то ее отрицательное отношение к Вам не позволительно. Наверное здесь народ не знает элементарные правила в социуме и этикет, называйте как хотите - дети не имеют права хамить и гадить взрослым, чужим, знакомым, а также нельзя оскорблять или поучать взрослых. Это присекается не только у нас, но и в других странах. Не всем детям учителя в школе нравятся, но мало кому нормальному придет в голову оскорблять его и поучать - за это будет "разбор полетов" с таким учеником и его родителями. А здесь БЖ даже не задумываются о поведении своих чад...которые по их мнению имеют права тыкать, поучать и истерить и т.д., так если в их семьях или полусемьях это допустимо, пусть достает маму с папой и ровесников, а свое "фе" в грубой или ультимативной форме, адресованное чужой тете, которая как минимум на 10 лет старше, лучше оставить при себе...

Никакое слово, сказанное человеком, даже негативное или оскорбительное, не дает права другому человеку ударить его за это. У нас в саду есть мальчик, самый старший...и если ему даже просто говорят дети "нет" он начинает бить...Ничего не помогает. Вот и сидит один целыми днями наказанный или ходит за руку с воспитателем, чтобы других "неугодных" (а у него все такие) детей не покалечил.

Богиня, вы правы.

Я тут задумалась... Если наша БЖ отдаст концы,я ей такого не желаю, просто думаю что буду делать. Выхода не будет.

Все-таки ребенка должен отец воспитывать... Бабушка старенькая уже и не справится совсем, та бабушка (мать БЖ) вроде как еще старше и живет далекооо.

Постараюсь как нибудь в чувства ее привести по началу, а если не получится, придется разводиться... но тоже не выход, жалко,и у нас ребенок общий уже. Бррр.

Наверно отведу ее к психологу, найму няню покруче, типа Фрекен Бок :)) Дорого конечно, но за безопасность платить надо... еще одну работу придется искать.

Короче здоровья и долгих лет жизни нашей уважаемой БЖ !

3636,кто бы говорил про оскорбления. У Вас БЖ "визжат как хрюшки" и еще что-то было. Вам кто дает право так писать? А тут ребенок. Я не оправдываю падчерицу Но-шпы, но человека образуют обстоятельства. Я знаю семью,где ребенок НЖ от первого брака по-тихому пакостит ребенку отчима,пользуясь тем, что тот младше. Так что разные дети бывают, но у матери всегда свой ребенок лучше.

Но-шпе: если смотреть со стороны,то падчерица Ваша осталась без мамы. А теперь и без папы. Бабушка не обязана воспитывать внучку,обязан отец.

У моего брата(вдовца) НЖ тоже выперла ребенка из дома. А до свадьбы пела мужу,надо личную жизнь устраивать,на детей не оглядываться,спасибо не скажет потом. Теперь брат волосы на себе рвет, у него дочка с НЖ. Умоляет еще подержать его сына, потому что если я откажусь воспитывать племянника,НЖ его съест.

Никогда не понимала,когда взрослая женщина в битве за место под солнцем расталкивает детей.

[quote="Гость"]3636,кто бы говорил про оскорбления. У Вас БЖ "визжат как хрюшки" и еще что-то было. Вам кто дает право так писать? А тут ребенок. Я не оправдываю падчерицу Но-шпы, но человека образуют обстоятельства. - Знаете, обстоятельства, как и самооправдание своему плохому поведению можно всегда найти. А человека образует прежде всего его воспитание и культура, да и наследственность. А обстоятельства, особенно трудности лишь выявляют "истинное" лицо. А бить за слово - это прежде всего подло. Тебе нахамили - не можешь "ответить" красиво, возьми и тоже нахами...Кулакам нет оправдания. Это распущенность. Дать "сдачи" это совсем другое. А если каждый будет бить за непонравившийся тон или слово?! И детский возраст это лишь маааленькое оправдание поведению. Из таких мааленьких зверенышей вырастают большие отморозки...

Гость 3639, вы не слишком вникли, но у Но-шпы ситуация другая, она никого локтями не расталкивала. Наоборот, толкает папу к ребенку. Ваш же случай из ряда вон, а жена вашего брата просто наглая ***.

Гость, а я что ребенок, и взрослых теть поучаю, как им со мной жить в своей семье?:)))Я не опускаюсь до того, чтобы высказывать оскорбления в лицо ребенку или пакостить просто потому что хочется, а ребенку получается можно это позволить, и маменька скорее всего заорет - он же ребееночек, ему мооожно, он маааленький! Вместо того чтобы присечь и объяснить, что детям нельзя разговаривать в таком тоне со взрослыми-с любыми взрослыми, даже плохими-не доросли!... И кого конкретно я оскорбила? Оправдываться не буду, разъясню для Вас...я не оскорбила конкретного человека, а написала лишь про одно из качеств БЖ-н. Вы сами это на себя одели, ну каждый волен примерять на себя любые слова в силу своей самооценки...Далеко не всех БЖ-н это "задело" некоторые на это даже не обратили внимания, а Вы зациклились, солько раз я написала подобную фразу. Хватит смотреть на жизнь исключительно через призму своей ситуации. Все индивидуально.

P.S. Если Вас пои посты чем-то задевают - не принимайте близко к сердцу.

И дополню для Гостя 3642 "кто бы говорил про оскорбления. У Вас БЖ "визжат как хрюшки" и еще что-то было. Вам кто дает право так писать? А тут ребенок." - Так я думала что общаюсь с родителями и женами, так сказать равными людьми...А Вы равняете общение и взаимоотношение "отцов и детей" Считаете что если я могу написать что-то неприятное взрослому, равному человеку, то почему ребенок не может так же поступить по отношению ко взрослому?! Здорово мыслите! Не может - мал еще!

ой, какая убогая ветка жууутть, выходят замуж за мужиков с довесками и не могут поделить его деньги между своей семьей и его детьми, ***.

Богиня, ребенок,которого бросил отец, или НЖ не пускает отца к ребенку (как тут пишут,не каждый мужчина пойдет против НЖ и выберет детей). А кто должен воспитывать детей от первого брака? Бж,как правило(по себе и знакомым сужу),после развода уходят с любимой работы на более высокооплачиваемую и ненормированный рабочий день. Плюс многим хочется свою личную жизнь наладить,а на это нужно время. Вот и получается, что детьми заниматься некому. Что на руку НЖ.

А придраться и к столбу можно. Нашу дочь БМ один раз за 4 года пригласил переночевать к себе(НЖ не было дома), я обои поклеила. Сам позвал, я разрешила. НЖ приехала,узнала,вот кто "визжала как хрюшка", кошмар, девочка от первого брака спала на их диване. Наверное,это измена. А еще она кружку оставила на столе,что было охарактеризовано как "срач оставила". Напоминаю,дочь была один раз за 4 года.

Мои родители развелись когда я была совсем маленькой. Больше браков у них не было. Папа навещал меня на дни рождения, потом и это прекратил. Все детство мое прошло под мучительным для меня вопросом: ПОЧЕМУ ПАПА НЕ ХОЧЕТ МЕНЯ ВИДЕТЬ? Я никому об этих своих мучениях не говорила, но думала об этом постоянно. При новых знакомствах страшно боялась вопроса: "А где твой папа?" Потому что я не знала что сказать...

Лет в 6-7 я думала: "Может я не так красива, как другие девочки, и не нравлюсь папе? А может я плохо учусь?" Я старательно училась, получала похвальные грамоты... а папа все равно не приходил...

Однажды в начальных классах меня замучили вопросами про отца, и я крикнула: "Мой папа летчик, он улетел по заданию!". Настолько я его любила, и мне хотелось выгородить его перед всеми, я не могла произнести, что он нас бросил...

Тот кто не пережил это в детстве - никогда не поймет эту детскую боль. Причем с виду я была обычной девочкой, веселой.

Когда мне было 28 лет папа умер. Мы с братом, его единственные дети, его хоронили. Когда папу стали опускать... я развернулась и побежала по кладбищу прочь - у меня началась истерика, я рыдала и не могла остановиться - ПОТОМУ ЧТО ТО, О ЧЕМ Я МЕЧТАЛА ВСЮ ЖИЗНЬ - ПАПА - ЕГО НЕ БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ, И УЖЕ НЕ БУДЕТ НИКОГДА, И НИКАК ЭТО УЖЕ НЕ ИСПРАВИТЬ!!!

И не нужны мне были никакие его деньги, мне нужно было только чтобы ПАПА позвонил и спросил: "Дочка, как у тебя дела", чтобы можно было взять папу за руку и гордо идти с ним по улице.

Как мерзко читать сообщения тех, кто сидит и равнодушно пишет о том, как сделать так чтобы папа не общался с дочкой или сыном... Когда-нибудь, спустя много лет, эти выросшие дети возможно также будут стоять на могилке этого отрекшегося от них папаши, и также рыдать как я, от того, что уже НИКОГДА НЕ ВЕРНУТЬ того, что у них никогда и не было - ОТЦА, а не ваших денег...

НЖ,Meshugaat, и прочие, вы не ведаете что творите, и не знаете боли брошенных детей... Бог вам судья.

3646. Карина, а что собсно творят НЖ, Мешугаат и прочие? Решение за мужчиной, у Вас вообще без всякой НЖ папа ушел и забыл...В любом случае есть мужчина, и его две семьи - бывшая и настоящая, и каждая жена настраивает этого мужчину на свою волну, но решение он сам принимает. Невозможно заставить или сделать за него. Знаете, можно подвести к ручью человека, но напиться за него, чтобы он утолил при этом свою жажду, Вы никогда не сможете. Так и здесь. А я, в отличае от Вас не воспринимала ни развод родителей, ни последующую смерть отца с такой трагедией, хотя он был замечательным человеком и любил свою семью - т.е. нас, т.к. другой у него никогда не было. А Бог всем судья, не только нам...

[quote="Гость"]"НЖ не пускает отца к ребенку" - Гость, да НЖы стоят в дверях звездой денно и нощно, чтобы не пропустить мужа к БЖ и ребенку...Да, не едят и не пьют, только дверь и охраняют и на работу под конвоем мужчина ездит...Ага.

Я говорю о том, что женщины ОДОБРЯЮТ такое поведение мужа, или даже ставят ультиматум о том, чтобы отец забыл собственных детей от прежних браков.

3648, Вы так категорично рассуждаете: "под конвоем, дверь охраняют"

НЖ кто напрямик,кто тихой сапой, но "отваживает" мужа от детей,"подсказывает",как поменьше платить или как лишить наследства. Что ни говори,но НЖ активно вмешиваются в отношения мужа с детьми. В конце концов, БЖ тоже не с автоматом заставляет БМ приходить к детям, а если она взывает к его совести( то бишь "манипулирует"),то это ее святой долг заботиться о детях и напомнить об этом долге папе,чтобы начал верхней головой думать.

Чтобы здесь на форуме не писали,я считаю,что это несправедливо оставлять БЖ с детьми и проблемами,оправдываясь наличием новой семьи. Родил детей --неси ответственность, помогай и воспитывай,чтобы всякие НЖ твоего ребенка зверенышем не назвали.

Я ни разу не видела дочь мужа от первого брака. Я сказала - Ты общайся сколько хочешь, давай денег сколько считаешь нужным, но я общаться не буду, у девочки есть своя мать и никаких положительных эмоций она ко мне испытывать не может. Так и прожили 20 лет. Мы год назад развелись. У его дочери трое детей, какой-то придурковатый муж, куча проблем...бывший муж что-то постоянно бегает, пытается им помочь..А я смотрю на всё это и думаю, что как хорошо, что меня всё это не касается.