Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

А мальчонку пропишут туда, где прописана мать? к бабушке-дедушке, верно?

3752. Да, и все сделки с недвижиимостью, такие как купля-продажа, мена, дарение - несут за собой снятие с регистрации всех зарегистрированных, тобишь прописанных. Поэтому, как только муж захочет совершить какое-либо действие с квартирой, он по суду выписывает ребенка-БЧС, а дальше может дарить, может продавать, а может себе любимому оставить.

Бабушка с дедушкой как собственники могут и не дать согласиепрописать к себе ребенка, но его все равно пропишут к матери,ссылаясь на конституцию, просто геморнее будет.

Карина, скажите, а почему человека, которого НЕ БЫЛО В ВАШЕЙ ЖИЗНИ вы называете папой??? Разве папа - это не тот, кто положительно влияет на судьбу ребенка? А ваш почему папа??? Потому что сексуальный акт совершил?? Большая заслуга??

3750,Богиня,

Ну выше головы не прыгнешь. мы к среднему классу принадлежим, так что хоть на уши встань - квартиру при наших ценах нам не купить никогда. К сожалению. Хватает на жизнь, нормальную, с отдыхом за границей два раза в год, с кружками для моей дочки и подарками его сыну и т.п. Но и все. И возраст у него уже не тот, чтобы вдруг превратиться в миллионера,ему за 50. Так что попрекать его тем, что он живет в моей квартире я смысла не вижу.

Буквально вчера вечером была в гостях у подруги, родившей летом мальчика (первой девочке 8 лет). Так вот подруга говорит о том, что отношение мужа родившего после 30, сознательно ожидая рожедние не сравнить с тем, как у них рождался этот самый первенец. Никакого сравнения! На первую дочь, которая родилась когда мужу было около 25-26, не было столько времени, внимания, осонания и т.д. Так что всё это очень спорно, Кошка... на счет первенцов...

3759, да я и от женщин то же самое слышала. Говорят, после 30 совершенно по-другому ощущаешь материнство.

Нет, у женщин все немного по-другому, женщина может быть готова к материнству и в 20 лет. А если не готова - у нее есть время все осознать и подготовиться, 9 месяцев беременности. И потом, женщина любит своего ребенка уж никак независимо от того кто его отец, чего не скажешь о мужчинах...

Так что у НЖ совсем не меньше преимущств, из-за чего и бесятся БЖ. В моём случае тущи и свекрови.

На счет удара падчерицы повторюсь. Моя дочь махала из окна школы мне, муж стоял рядом. Падчерица подошла и треснула пощечину со словами "не маши моему папе!".

Меня трясет до сих пор, когда об этом вспоминаю. И театр этот выносить не могу. Когда мне втирают, что отец и дочь жить друг без друга не могут. При это каждый отцовский приход девока игнорирует и-за сериала "ранетки". И отец приводит девочку к нам, а сам либо шкаф собирает, либо англиёским с учителем занимается (именно сам). А девочку кто должен развлекать? Мы с дочерью сбираемся и уходим по своим делам.

Я имела ввиду теж женщин,которые первого родили лет в 20, авторого лет в 35. У самой опыта такого нет, но вот говорят.

Undina я писала еще в своей ветке о том, что любовь к детям у всех буквально женщин заложена природой, только не надо путать любовь к детям всей планеты и любовь к своему ребенку - это очень разные любови. Еще я испытала что такое любовь к детям на работу (я 7 лет отработала в школе, потому собственно сразу выявила все недочеты развития падчерицы).

Вот именно что бесятся, потому что именно они и их дети теперь на вторых ролях. А не наоборот :))) Мне в говову не придет брызгать желчью здесь или еще где о том, что я и наш ребенок мужу важнее, я и так это знаю и в этом уверена:) Только если кто в этом сомневается, могу привести некоторые показательные примеры..

Но-шпа, ваш муж пытается исполнять свой отцовский долг, поэтому и приводит. Видимо желания исполнять этот долг у него не очень много :), поэтому так и получается. А девочке папа нужен из ревности - чтоб больше никому не достался, и только.

У вас очень сложный случай, т.к. у девочки нет мамы.. зато есть дееспособные бабушки..

Пощечину не может оправдать ничего,что бы Ваша дочь не делала, что бы ни говорила, бить ее никто не имеет право.

Ну у меня примерно так и есть, 2 дочери с разницей больше 9 лет от разных отцов еще к тому же.

Никакой разницы в восприятии детей не вижу. Только со второй легче, т.к. уровень жизни повысился, и старшая помогает, да и опыт уже есть.

Undina Вы понимаете, именно в этом и дело, что долг есть, возможно даже и потребность исполнять его. Но особого желания нет ни у отца (по его поступкам, как криво он всё организовывает), ни у девочки (как она отца воспринимает). И для чего это театр??? Ради того, чтобы свекровь была довольна? Или чтобы совесть не мучала?

Если ради свекрови - то я тут вообще ни при чем! А если по совести - то тогда и личной жизнью надо было не заниматься. По-моему так.

Но-шпа, а долго Вы с мужем вместе? Чего то не помню, может Вы и не говорили...

Мы знакомы полтора года, полгода женаты.

совсем недолго, и такие уже проблемы

Да уж, а что дальше будет...

Это очень хорошо, что в Вашего мужа совесть есть.

Но что бы он не предпринял, все равно будет плохо. Если будете жить все вместе - не выдержите Вы и Ваша дочь, если его дочь будет только приходить - то же самое. Если он будет с ней встречаться у бабушек, без Вас, задолбают бабушки, а может и совесть покоя не даст...

ИЗ ПЛОХОЙ СИТУАЦИИ НЕ БЫВАЕТ ХОРОШЕГО ВЫХОДА

Все равно придется чем то жертвовать... и скоро он это поймет

реально патовая ситуация у вас :(

То есть вы о разводе?

Я то Вас очень хорошо понимаю, здесь вроде только у нас такая ситуация - дочь мужа ровесница своей родной дочери.

Но у нас первые 2 года вообще была полная идиллия в общении, а у Вас уже началось... И у нас все-таки БЖ живет и здравствует, муж не чувствует себя настолько обязанным, деньги платит - и ладно, БЖ все равно сама воспитывает как ей угодно...Флаг ей в руки.

Нет конечно

Но-шпа, вы планируете общего ребенка?

Если ребенку хорошо у бабушек - пусть у них и остается.

Реально, если бы со мной что то случилось, моя старшая жила бы с моей мамой, мы об этом не раз говорили. Бабушке она была бы утешением, а с НЖ папы жить не особо как то, хотя в нашем случае она более чем адекватная.

Но моя дочка сказала что осталась бы с бабушкой...

Да и бабушка ее бы не отдала

Мне очень хотелось бы. Да и муж говорил, что планы есть. Но при создавшихся обстоятельствах, я с дочкой уже хомячка завела :)))))

Это так, взгляд со стороны.. Я думаю и мой БМ не стал бы особо напрягать мою маму отдать ему дочку, хотя ее очень любит, и всегда по возможности встречается. А где ему с дочкой встречаться - в присутствии НЖ или без - это вопрос десятый, не так это важно.

Когда я с мамой зеркалила ситуацию мужа, то конечно, ребенка бы отцу и НЖ никто бы не отдал. Дочкой бы занималась исключительно моя мама и моя бабушка (дочкина прабабушка, которая сейчас и занимается большей частью). И поэтому я плохо понимаю свекровь, которая пытается всеми силами через мужа создать нашу дружную семью, но за счет моих моральных и жилищных сил.

Когда муж поймет что к чему и сам будет уверен в своем решении, он сможет со своей мамой сам же поговорить и разъяснить ситуацию - что лучше для девочки, для него и для всех...

Undina да, у вас ситуация немного другая, так как ваш муж видел ваши положительные отношения с его ребенком, и на его глазах они испортились по вине этого ребенка и БЖ. ПОтому конечно он и его мать занимают вашу сторону. Вроде вы старались, а та сторона всё испортила. Я изначально видела кучу проблем, пыталась советом и помощью что-то исправить. Но попала в собственную ловушку... Теперь все видят эти проблемы, но и осознают моё нежелание (теперь уже) помогать.

Кроче того, считаю, что дети не должны становиться на пути счастья двух взрослых людей, не должны быть помехой любви. И муж такого же мнения. Он так и говорит "я не готов пожертвовать личной жизнь на благо ребенка".

Мы прихали из отпуска и муж снова в подавленном состоянии. Его мать его долбает, девочка общаться с ним не жаждет. Понять его можно. Но свои страдания он не проговаривает, я только вижу его старания. Привел к нам, сел за английский, пошел к ней, поехали в гости к каким-то родственникам. Ну то есть вроде долг выполняет, но напрямую сам не занимается ребенком. Вы чувствуете?

Готовлю разговор с ним - если ты не можешь осчастливить всех, то выбери кого сможешь сделать счастливым и делай это по полной и всю оставшуюся жизнь!

Возможно я поступлю как НЖ, но мне кажется это более честно.

Но-шпа, а какие варианты вы ему предложите?

Но-шпа, если Вы собираетесь, то наверно родите Вашего общего ребенка, и тогда муж будет задумываться и о его благе, и свекровь будет спокойнее в отношении девочки, появится еще один любимый внук, и в отношении с семьей мужа все станет на свои места.

Но не забывайте, что для тещи это будет удар, и с ее стороны Вы еще отгребете по полной программе.. а девочка, если она уже так себя ведет, появление брата\сестры только усугубит..

Конечно же Вы ошиблись, с самого начала пытались исправлять не свои проблемы, нужно было быть терпимее, наблюдать как бы со стороны.

Но все еще можно исправить, Ваш муж уже ставит свою личную жизнь выше, значит он Вами дорожит и будет стараться ради Вашего и своего счастья и спокойствия.

Но если уж у девочки остался только отец, пусть он с ней общается и по мере возможностей воспитывает ее, я думаю, Вы не против ни моральной, ни материальной поддержки. Все равно ваша с ним семья будет для него на первом месте..

Я уже предложила ему жить пятидневку с дочкой, а ко мне приходить на выходные. Гостевой брак. Конечно, если в середине недели он вдруг решит прийти - никто не прогонит. Он отказался.

Предложила жить неделю там, неделю у нас. Реакция мне неясна.

Он не хочет об этом вообще говорить. Как страус.

Но-шпа,дерзайте, неужто сиротку не одолеете? Кто-то же должен быть счастливым, пусть мужчина выбирает: новая любовь или ребенок. Только мне кажется,что выбор не в пользу своего ребенка сделает немужчина. Страус.

Undina последнее время я тоже задумываюсь, что второй ребенок может что-то изменить в отношении мужа к своей дочери и к ситуцаии в целом.

А на мои варианты подозреваю что будет такой же выбор, как и на вариант отдыхать ему с девочкой вдвоем "им вдвоем неинтересно", ему не нравится вдвоем с ней находиться долгое время, да и у девочки интересы не сконцентрированы на папе абсолютно.

складывается ощущение, что дочка мужу вашему вообще особо не нужна, как чемодан без ручки. Тащит без особой радости и то, более потому, что нужно. Хотя рад бы бросить. Что-то подсказывает, что если вы дойдете до ручки и поставите жесткий ультиматут "или-=или" он выберет вас и вашу семью

Кстати, какой он сделает выбор - я до конца не стану утверждать. Может пересилить чувство долга, может свекровь повлиять... Не знаю... Но совесть у человека есть, порядочность. Но примитивные иллюзии, конечно, мешают. Долгое время считал свою тёщу просто добрейшей старушкой. Ну и на много другое открылись глаза.

Это комплекс "хорошего человека". Хорошим для всех не будешь, особенно в нашей ситуации. Я уже смирилась с ролью стервозины в понимании окружения тёщи и свекрови. А он всегда неловко себя чувствовал в состоянии любого конфликта, с кем бы то ни было, на работе и т.д. Хотя конечно понимает, что вернувшись обратно к дочке с тёщей, ему предстоит жизнь гораздо более сложная, чем была до меня. Глаза-то открылись и уже ярлык предателя приклеен.

Здравствуйте девочки! Мне очень знакома эта тема, у моего мужа от первого брака есть дочь. Я думала, что со временем все наладится, но вот уже почти 7 лет прошло, а "чуда" не происходит, растет ребенок и вместе с ним напряжение. Недавно у нас родилась общая дочь, но ситуация запуталась еще сильнее. Наверное если бы не свекровь, все было бы легче, но она все время подливает масло в огонь. Получается, что ее первая внучка, просто вселенская жертва какая-то, хотя для нее делается все, что она не попросит, но она все равно самая "бедненькая". И вот из-за этой "бедненькой", мы получается и его БЖ содержим, та вообще не работает и живет на алименты, а ребенку все мы покупаем... До чего ж противно, а поделать ничего не могу, да и дочка его только и пытаетя, что нас развести...

Гость, это вы тут страницы 2 назад писАли, что в первую очередь мужчина должен обеспечить первых детей собственностью и НАСЛЕДСТВОМ??

Вот я повеселилась, сразу вспомнила нашу БЖ с дочуркой.

Прально, обеспечь наследством - а на том свете имеешь право еще дитем обзавестись .

Если мужчина выберет как вы сказали "новую любовь" - он выберет нормальную полноценную семью, где будут еще дети, тоже ЕГО дети. У него будет будущее, будет ради чего жить.

А если он выберет своего ребенка, которому посчастливилось родиться первым - у него кроме этого ребенка и доброго имени не будет ничего.

Что за ребенок вырастет - неизвестно. От воспитания зависит, но далеко не все. Может этот его единственный ребенок лет так через 5 - 10 пошлет папу далеко и надолго, найдет поддержку у тещи или еще где.

Тем более отношения папы с дочкой и так не очень...И что тогда? Мужу останется локти кусать, что потратил пол-жизни на бедную сиротинушку, и ничего больше не осталось, вся его семья - это дочь, которой он не нужен.

И никто не предлагает бросить ребенка, не платить денег и не общаться, тем более никто не собирается сдавать его в детдом.

Страус как раз будет подчиняться общественному мнению тещи-свекрови, не посмеет пойти им наперекор, сделает несчастными всех, а счастливыми - никого.

Вот и у нас - бедненькая, несчастная, особенная. И никто не оценит, хоть всё что есть отдайте, всё время, внимание и средства. Мало всего этого будет. Просто потому что не мать!

Так что лучше сразу не впрягаться в непосильные обязанности. Что я и делаю. И до мужа доходит, когда он сам в это всё ныряет, что действительно не так вс просто. И не из-за капризов я отказываюсь от падчерицы.

По-моему, вы очень правильно подметили, я с вами на все 100% согласна!

Татьяна, у нас было то же самое по началу.

Будьте хитрее и умнее чем БЖ и падчерица. Со свекровью - дружите, докажите что Вы лучше БЖ.

Сколько я пережила со свекровью... То она мне мозг выносила рассказами про БЖ - какая она аккуратная, какая хорошая хозяйка и т.д. Я терпела- терпела, потом такой скандал закатила, никому не поздоровилось.. Сначала мужу нажаловалась, он маме сказал прекратить, не помогло, ну а потом уже скандал был. но я в себе силы чувствовала, могла развернуться и уйти, муж бы не отпустил...

Теперь про БЖ даже вспоминать боятся..

БЖ при этом сама много раз подставилась, а я свекрови уже внушала что к чему, что хорошо - что плохо.

Не смотря на скандал - дружили и дружим. Просто заставила себя УВАЖАТЬ

А у нас вообще до абсурда доходит, родители мужа, при его старшей дочери, вообще не уделяют внимание нашему маленькому ребенку(дочке 3 месяца). Говорят мне - не обижайся, это мы чтобы старшая внучка себя обделенной не ощущала и не ревновала... Интересно, когда наша дочь начнет понимать, что они ей будут говорить?

У нас наоборот, свекровь БЖ постоянно критекует, какая она плохая, какая эгоистка и от этого девочка становиться еще более "бедненькой". Ну не могу я себя пересилить и сложить свои интересы и интересы своего ребенка, к ногам старшей внучке, а именно это и является необходимым условием с точки зрения моей свекрови.

Ну значит Ваш муж позволяет им так себя вести.. Разговаривайте с ним для начала.

Что я поняла - что внучки - внучками, а сын все равно дороже, и если будет выбор, свекры выберут сына а никаких не внучек, который у них может быть мнооого. А сына больше не будет..

Интересная у вас ветка, девчонки! Почитала вас и вдруг усомнилась в том, в чем была уверена много лет. Кратко: мы поженились, когда мой сын был несовершеннолетним, а его дочь уже замужем и с квартирой, которую ей купили до меня. В браке мы получили квартиру на троих (я, муж, мой сын), приватизировали на меня по взаимному согласию. Я убедила его в том, что если он покинет этот мир раньше, то его первая семья с квартирой, вторая - с квартирой, и никаких разборок после. Если я первая - то ему и сыну достается по половине, опять же без всяких конфликтов.Я права, что дочь его не может претендовать на нашу квартиру в случае его смерти? Или здесь есть какие-нибудь подводные камни?

3801 В случае смерти вашего мужа его дочь является наследницей первой степени на любое его имущество. И юридически она будет права. Дело морали - совершенно другое дело. Будет она следовать вашим словесным договоренностям или не будет - это утверждать невозможно.

Правы абсолютно. То, что нажила семья в 1 браке- детям от этого брака, что во втором- детям от второго брака. Коммунизм (все сложить, поделить, а еще лучше первых обеспечить по самое не могу, а только после этого заводить вторую семью)- пережиток прошлого

Хорошо, что падчерица совершеннолетняя- у нее не будет обязательной доли. Вопрос доверия между вами. Не получится ли так, что он втихаря напишет завещание на свою дочь. Или что после вашей смерти поделит между своими детьми поровну. Я бы настаивала, что кто бы не умер первым, эта квартира- вашего общего ребенка, без выделения доли падчерицы. У нее своя квартира есть