Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

А! уловила, вы вторую квартиру оформили на себя. И правильно сделали! Вы уберегли заранее эту площадь от посягательств первой семьи. Всё правильно! Респект!

Ему не на что писать завещание. Во время приватизации на него не выделано доли. Вся квартира на Мачехе. Так что всё пркрасно продумано.

Мачеха уточните, в чем вы усомнились?

Meshugaat что у вас нового? не было обсуждений совместного отпуска?

Если Вы покинете этот мир до него, ему с сыном достанется по половине. Это правильно. А потом, в случае его смерти, его половина достанется его дочери, как единственной наследнице первой очереди - сын же только Ваш, я правильно поняла???, а Вас уже не будет ...

Никто не может сказать наперед, какой ребенок вырастет у НЖ. Может,муж будет локти кусать,что родил именно от второго брака, и второму ребенку он на фиг не нужен будет, старый перец. Сколько случаев,что именно дети от первого брака потом содержали и заботились о старом отце. Почему Вы так плохо о первых детях говорите?

А вообще нечто подобное говорила НЖ моего брата (он вдовец с ребенком,я писала), что нельзя жить для ребенка, он спасибо не скажет за такие жертвы.

Спросите сейчас моего племянника, сказал бы он папе спасибо. Если бы не НЖ,жил бы сейчас с папой и был бы счастлив.

Если ваш муж первый будет покидать:) То вы получите 3\4 вашей квартиры. И 1/3 его дочь от первого брака. В том случае если он вашего сына не усоновил и он будет на тот момент совершеннолетним. И не инвалидом. Если вы первая то ваш сын получит 1\3 от квартиры, а ваш муж получит 3\4. Не имеет значения на кого оформленна квартира.

Как это не имеет значения? Если квартира целиком на Мачехе, её не становится. Квартира делится на наследников первой очереди - сын, муж, её родители. А если муж первым на тот свет - то ничего абсолютно в их собственности не меняется - квартира как была на мачехе, так и останется. Собственности мужа в неё нет!

а у меня по жизни совсем другие примеры.. Дочь моего дедушки от первого брака, т.е. моя тетя. Дедушка исправно платил немаленькие алименты, несмотря на еще 3 детей, виделся с ней регулярно, несмотря на расстояние, но на его похоронах я ее НЕ ВИДЕЛА. И когда он болел - ее не было тоже.

И вообще я ее видела только раз в жизни - когда ее сыну требовалась помощь нашей семьи...

конечно, именно так и есть.

Вот видите, даже в ваших ответах есть разночтения... Может, я не очень понятно выразилась? Квартира приватизирована на МЕНЯ. Он на это согласился.Дочери он до сих пор помогает материально (ей 4-й десяток и получает она больше него, живет с матерью, детей нет, мужа временно тоже), я с этим смирилась, у нас с ней нормальные отношения, но насчет будущего, наверное, надо на всякий случай проконсультироваться у юриста, не хотелось бы, чтобы мой сын пострадал в случае моего ухода, тем более, что собственности у него нет и помочь ему некому, а у его дочери есть еще бабушка с квартирой, у которой эта внучка будет наследницей.

Может, надежнее было приватизировать на троих, тогда сын бы имел гарантированную треть?

Лучше подарите сыну половину сейчас. Если квартира была именно приватизирована, а не куплена, согласия супруга не потребуется,

дарение близкому родственнику налогом не облагается, половина останется Вашей

И ваша 1\2 уже будет делиться в случае Вашего ухода - между мужем (если он будет к этому времени жив) и сыном, т.е им достанется по 1\4

3814,Ундина, разумеется,все люди разные. Но на этой ветке буквально все хают детей от первого брака, хоть бы одна написала что-то хорошее.

неа. Бережет свои нервы. Как он сказал до того момента, как мы поженимся его нервная система сильно пошатнется :)

Ундин, здесь наше с Вами согласие не в счет.)))А про БР я писала Гостю, показав, что наша НЖ(ник)называя так детей мужа,что расценивается как гадость в адрес БЖ и детей, недалека от истины и формально права...Вот и все. И как я уже писала, этот статус всего лишь видоизменяет некоторые права ребенка по отношению к родителю, выплачивающему алименты на него.

Да и поддерживаю девочек, в том что позднее материнство и отцовство (второе) как правило более осознанное и в силу этого более осмысленное и дети более любимы, и о них родитель не обязан заботится, а хочет заботится, потому что любит и никто его не призывает к этому, тем более не заставляет...Насильно мил не будешь, но если уж родили совсем отстраняться конечно не допустимо.

Нет, девушки не так. Я этим вопросом интересовалась специально. Увы. Если квартира приобретена в браке-то не имеет значения на кого оформлена. Считается собственностью обоих супругов в равных долях. И после смерти одного из супругов попадает в наследственную массу.

Мне кажется надежнее всего оформить вам договор дарения на вашего сына! Это квартира будет его! Вся! Не мужа, не ваша, а ЕГО! и никто ни в каком случае на неё покушаться не сможет. Тем более женщина, которая вашему сыну НИКТО!

Приобретена, в смысле куплена? Или получена тоже? Какой тогда смысл в приватизации? Во время приватизации муж и сын подписывали согласие, что квартира поступает в МОЮ собственность, и они не могут на нее претендовать. Я так считаю, что в наследство, соответственно, ее могу оставить ТОЛЬКО Я. Не так?

Вы правы. Но любой наследник всегда имеет право отказаться от своего наследства...Правда этим правом пользуются один - два человека на триллион

Нет, я так не хочу, у нас с мужем нормальные отношения, и это было бы непорядочно по отношению к нему самому. Меня вполне бы устроило, чтобы мой сын после моей кончины (о ужас!) получил половину квартиры, лишь бы на нее никто не покусился. А если муж будет первым, то не хотелось бы наследственных дел с его дочерью. Кто знает, будет ли она порядочной по отношению к нам... Сомнения у меня на ее счет...

Вы ее оставляете в наследство, а по закону Ваш муж и сын наследники первой очереди, если муж отказывается нотариально от наследства, все переходит сыну, но если нет, та часть квартиры, которую унаследовал муж в случае его смерти будет делиться между наследниками мужа (родители,дети)..Так что в итоге и его ребенку может достаться часть Вашего имущества.

Приватизация и купля-продажа совсем разные вещи.

Поясняю: если во время брака что либо куплено (приобретено за деньги) супругами, то это является общей собственностью независимо от того на кого оформлено. При разводе - делится пополам, в случае смерти одного из супругов - один получает половину как супруг- это даже не наследство, а обязательная часть, от нее даже отказаться нельзя, а вторая половина делится между наследниками первой очереди, к которым так же относится и переживший супруг одновременно с родителями умершего и его детьми.

Но если какая либо собственность была подарена, или получена по наследству во время брака, то она является не общей супругов, а личной -того кому досталась, и в случае смерти вся эта собственность делится между наследниками, а не половина как в предыдущем случае.

Приватизация как БЕЗВОЗМЕЗДНАЯ сделка с государством относится к дарению от гос-ва, то есть приватизированная собственность не является общей собственностью супругов и делится после смерти вторым способом, как подаренная.

Это и есть Ваш случай.

Если вы напишете завещание на сына, то все равно ваш муж унаследует не менее половины той доли, которая причиталась бы ему по закону - то есть 1\2 от половины - 1\4, так как он будет на пенсии, т.е. нетрудоспособный.

Поэтому договор дарения в Вашем случае - лучший вариант, на целую квартиру, или половину- Вам решать

Приватизация имеет какие- то свои нормы. Тут я не в курсе.

Гость, а какие они дети БЖ? Не вы ли писали, что очень часто дети остаются предоставлены сами себе, так как мамаы кто работает, а кто мужика ищет, папа не живет с ними...А вы думаете что в 5-10-15 у ребенка есть внутренний стержень и он идет по достойному пути? Не обольщайтесь, нет. Дети, как и некоторые взрослые, предпочитают плыть по течению. Может изначально дети не родились плохими, но вот стать таковыми у них все шансы есть. А как Вы писали что НЖ это на руку, так это им все равно, они любят своих детей, а ваши для них просто дети, ни больше не меньше. А даже к незнакомым детям можно испытывать симпатию или антипатию..так и здесь. Да и как может папа любить одинаково "воскресного ребенка" и ребенка, который растет на глазах? Вы разве не знали что и в одной семье у каждого родителя может быть свой "любимчик"? А здесь хотите полного равенства в отношениях своего ребенка, если не превосходства.

Можно заключить брачный контракт именно на эту тему, и тогда не попадет

Насчет сомнений -даже не сомневайтесь. Будет. Когда открывется наследство, то с людьми происходят странные вещи. Даже с очень стойкими и порядочными.

Я еще ни разу не встречала, чтобы не близкие родственники или те, кто может что-то поиметь по закону отказались от своего права....

Гость, во-первых - Богиня очень правильно все пишет. Но есть конечно хорошие дети от первого брака, которые нормально относятся к мачехам, которых БЖ не настраивает против новой семьи отца, не ревнует, и не считает сколько осталось наследства, и не говорит как Карина,кажется, не помню:

Его дети от НЖ моему ребенку никто!!!

Есть наверно не ревнивые НЖ, которые при выполнении всех этих условий, детей мужа хотя бы принимают. И их окружение - друзья и родственники не смотрят искоса, только и выжидая момента ткнуть пальцем- вот, злая мачеха, ребенку что то пожалела, что то заставила или еще что.. Но это бывает наверно только при отсутствии этих самых родственников и друзей.

Но даже если такое в природе встречается - то это, скорее всего, ненадолго, во-первых, до первого серьезного столкновения интересов, и, во-вторых, эти мачехи на эту ветку даже не заходят... им здесь нечего делать, у них проблем нет!!! (пока :)))

Да все понятно. Нужно место под солнцем. И его нужно расчистить от ненужных вам детей, "прошлого", для себя.

"Есть наверно не ревнивые НЖ, которые при выполнении всех этих условий, детей мужа хотя бы принимают."--это нечто! Может,еще в ножки поклониться разлучнице и спину медом помазать,чтобы "хотя бы принимала" детей "до первого столкновения интересов"?!

Гость, далеко не все здесь разлучницы.

Вы наверно не так поняли, в моем понятии "принимать" детей это значит общаться с ними, приглашать в гости, проводить вместе время, заботиться о них - это разве мало??? что Вы еще хотите? НЖ и этого делать не обязана. Многие и этого не хотят, и не делают, и не заставите. Это обязанность отца, и только.

А если происходит серьезное столкновение интересов - здесь уже у каждого своя правда.. БЖ стараются для своих детей, НЖ - для себя и своих детей... Только у БЖ рычагов воздействия не так уж много - дети, и пользоваться этими "рычагами" мягко говоря не очень этично, но все равно так или иначе получается именно так. А умной НЖ - все карты в руки, вот БЖ и недовольны, взывают к совести, выстраивают "очереди" :))), клянут на чем свет стоит НЖ, обвиняют их в том,что они своих детей больше любят :)) а как может быть по-другому?

Ундин, Гость просто очень обижена и видимо все еще любит БМ,поэтому каждое слово рассматривает только через призму своих чувств...Не объяснишь ничего ...разве только, когда ей будут руководить не эмоции, а разум она сможет воспринимать информацию по-другому. Видимо Гость наш, человек порядочный, и не склочный, вот эта "оплеуха" жизни для нее и стала трагедией, а Гость зациклилась на своем. И думаю что как БЖ она вполне адекватна, только зациклена.

Разочарую Вас, наерное, мы тоже самый что ни на есть средний класс. Я о том, что для мужа эта ситуация стала хорошим стимулом...ну вот волею судеб получилось даже лучше, чем рассчитывал... Поэтому указывая на его "место" одному мы перекрываем кислород, а другому тем же самым вешаем крылья. От человека и отношений все зависит.

Лично я не могу уважать человека,который,прожив с женой 15-20 лет,потом говорит о ней гадости НЖ и знакомым.

У нас с БМ очень хорошие отношения, можете нападать,что я за НЖ-разлучницу не переживаю. БМ мне по хозяйству помогает, гуляем мы по воскресеньям ВМЕСТЕ, он не едет с ребятами один, говорит детям:"Уговаривайте маму, маме тоже отдохнуть надо!" Дарит подарки мне на праздники,день нашей свадьбы отмечаем даже после развода,т.к. "это знаменательная дата в жизни каждого из нас",дарит подарки мне и детям. Может,так он мне помогает пережить развод, может, он правда считает,что я для него навсегда родной человек(17 лет брака,дети). Вижу,что он дорожит нашими отношениями, жалеет меня, дети его уважают.

В той семье маленькая девочка. НЖ против знакомства. Мои дети периодически покупают ей подарки и передают через папу. НЖ даже этим недовольна, типа подлизываетесь. А покупают-то дети сами, я в это просто не вмешиваюсь.

В семье моего брата у НЖ тоже девочка, и тоже НЖ не пускает сына мужа. Она не боится агрессии, она просто не хочет.

Каждый со своей колокольни смотрит, на мой взгляд,агрессивных НЖ гораздо больше.

3840 Красиво. Ничего не скажешь. Только возникает вопрос-а чего ж вы развелись? Зачем? Если у вас такая идилия.

вот именно. Зачем разводится то было, если и после развода отмечаете день свадьбы

Так может поступать только мужчина, ценящий души и сердца тех, кто прожил с ним рядом 17 лет. Значит у него самого большое сердце, в котором нашлось место кроме новой жены и дочери, которых он конечно любит, еще и первым детям, а также кусочек сердца для женщины, которая когда-то подарила эти детям, его детям - жизнь.

Я задаю БМ тот же вопрос. У нас был хороший брак. Развод случился в тот год, когда умер мой папа и жена брата. БМ отвечает,так получилось и просит не рубить с плеча,говорит,тебе одной с детьми трудно будет и по-своему все равно любит.

Было время,когда я от этой двоякости на стенку лезла. Было бы лучше,если бы отец принимал детей у себя и дал мне возможность "оторваться от него"(первая любовь,первый и единственный мужчина,гуляла с ним с 7 класса, в 17 лет вышла замуж). НЖ детей не приняла, дети тоже не проявили понимания: зачем нам встречаться на улице,когда есть дом родной. Воевать с ними у меня сил не было. В первые полгода я могла только плакать, упрекать и переходить от дикой ненависти к безумной любви. Но вы тоже поймите, мне и так тяжело, что жить не хочется, а он регулярно появляется,родной и любимый,как нож в сердце.

Сейчас он приходит к нам чаще,чем думает НЖ. Я как-то успокоилась,4 года прошло. БМ о детях заботиться,я писала,даже на море детей пополам отправляем, у него на НЖ денег не остается на море поехать. И алименты не позволил НЖ уменьшить.

Наверное,поеду в Петербург. У меня надежды на этот город, может,смогу начать свою жизнь. Все-таки у меня есть сомнения в правильности нашей ситуации. Когда моя совесть начинает шевелиться,я трескаю ей по башке со словами:"Я свое возвращаю, я отца детям сохранила,каждый борется за свое счастье!"(типичный бред БЖ!)

3840 гость, на самом деле очень Вам сочувствую, понимаю, сама с БМ успела 13 лет прожить..и тоже отношения сейчас почти что родственные.

Богиня как всегда права :), Вас захлестывают эмоции,и НЖ с которыми Вы сталкиваетесь весьма агрессивны, и абсолютно без повода,Вы не знаете что от них ждать еще, думаете,что все такие, особенно после того что мы тут пишем :)

Но это не так. Как и не все БЖ такие же достойные как Вы.

желаю Вам справиться со своей обидой, сбросить камень с души, поскорей наладить СВОЮ личную жизнь...

3844, ну ваша НЖ не из нашей системы координат. Это - разлучница (с интонацией - как при произношении "гадюка ядовитая"). Таких ни одна не жалует. Жена брата ничуть не лучше, но брат там виноват больше. Нельзя в некотрых случаях потакать даже беременным-родившим с их депрессией. А он спихнул ребенка из его же дома и считает, что как-нибудь обойдется.

а зачем он ушел то после 17 лет брака то? Рыцарь прекрасного образа прям :)

Гость, мне очень жаль, что вам муж таким подлецом оказался. Искренее. А он не пытался потом вернуться? Не было такого момента, что дело было в том, простить его или нет? Вам однозначно нужно ехать в Питер, сменить работу.

И нужно было, чтобы мужчина встречался с детьми на нейтральной территории. А то получается, что той жене он нервы берег, не беря детей к себе, а вам- мотал, отрезая как собаки хвост по чуть-чуть. Ужасно все то, что вы пишете. Вы очень сильная и очень хорошая

Гость, 3840, очень за Вас больно. и очень понимаю. С БМ-ом у нас такие же отношения. Но вы должны от него "отпочковаться", потому как пока Вы не сделаете это, у Вас не будет своей личной жизни. Поймите, насколько бы хорошим не был Ваш БМ, он все равно- эгоист и собственник. и держит вас под контролем.

У Вас никого не было за эти годы? почему?

доброго всем вечера:)

Вишня, и вам не хворать :)

чего у вас нового?

Мешугаат, да все по-старому:) пока ничего нового.

Вчера БМ позвонил, поболтали пол-часа, о его проблемах и пр. а в конце он мне спасибо сказал:) я не очень поняла за что.

а у вас есть новости? насчет сына любимого? я так поняла, что вы отказались от того чтобы он гостил у вас?

Отец должен все решать и только отец. И я такие варианты знаю, когда берет ребенка в новом браке и берет ребенка от старого брака и идет с ним вместе втроем гулять или развлекаться куда-то.. без всяких жен,новых и старых и на нейтральной территории.

Зимняя вишня - да пока эту тему любимый не поднимает, боится поди. Его мозги временно отдыхают от моего недавнего выноса ему мозга на тему задержки м). Посмотрим уже ближе к тому времени. Пока эту тему он закрыл нервов моих ради и своего спокойствия для :)