Кто Возвращал Любимых и у кого это получалось.

Юль, думаю, он мыслями от тебя не отвяжется. У меня такое примерно было, сон был-но это я думала, что с ума уже сошла)) А как-то шла и икала, 2ой раз за день, подруга говорит, ну вспоминай кто может это быть. Я-ну хотелось бы, чтобы это был он...И все, как начала так и перестала икать! Никогда такого не было) Остаток дня летала)

Юль, а на светофоре классно получилось. Кстати, ты еще меняйся в лучшую сторону внешне, чтобы он вот в такой ситуации увидел тебя и челюсть бы у него отвисла! Я вот так взялась за себя!

Юль, скучали, еще как. Только ответ я написать не удосужилась)... Думать об этом не хотелось, другие дела находила. Сегодня напишу тебе краткий очерк о том, что произошло за последние дни. А завтра уже отвечу на то. Для массового обозрение произошло у меня фиг знает что, видимо, он сам не знает чего хочет. А мне уже надоело такое издевательство, я начала отвязываться от него морально. А это 1 шаг к победе....я надеюсь)

Юль, накатала тебе письмецо, лови)

Юля, прикольные у тебя сны. Видимо, по ситуации всё-таки. А мне вот наоборот снится иногда, что он вроде как вернулся и мы вместе, но у него такое пофигистичное настроение и закрытая для меня душа, что я желаю смыть от него и больше не связываться. В реале, конечно, такого не бывало, но... Короче, я для себя уже порешила, что толку от этих возвращений всё равно нечего ждать. Это сейчас мне всё-таки хочется, чтобы приполз. А когда приползёт... Подозреваю, что через час общения подумаю: "Господи, и чего я тогда в нём такого нашла, он же... (такой, и сякой, и никакой вообще)!!" Ранимая, у тебя, кажется, именно это и начинается, да?

А что вы думаете по поводу вот такого рефлекса: не раз его наблюдала и у себя, и у других. Мы с моим начали встречаться в ноябре. Первый снег, то слякоть, то морозец, то дождь. Первые намёки СМИ на Новый год. А у нас как раз страсти вспыхнули недетские. Я полагаю, что когда всё это наступит снова (погода и т.п.), у него начнутся ассоциации, он заскучает, завспоминает (если, конечно, до этого не явится). У вас бывает такое?

Для 255!Ты знаешь,у меня такие сны раньше были.Ещё когда мы только расстались,то мне тоже снился он и снился КАЖДЫЙ день!!!Я думала что с ума сойду.Сколько же можно,говорила я просыпаясь.Мало того что каждый день с утра до позднего вечера думала о нём,хоть и пыталась отогнать мысли,но всё-равно мысли лезли,так ещё и во сне он не давал мне покоя.А потом по тихоньку,начала его ненавидеть и сны о нём сами собой отпали.А вот после того как я его вчера увидела,мне приснился вот такой сон.А что касается внутренних ощущений,то у меня началось точно тоже что и у вас.Вот в выходные надумала я себе вот что.Сейчас идёт второй месяц и срок,который он якобы нам дал и из этого вот что следует.Я как раз уезжаю на море 19-го,а 22-го будет ровно 2 месяца как мы расстались,вот я и думаю,что до конца этого месяца даю ему и себе срок что готова его принять и начать всё с чистого листа,но если он не появиться до этого времени,то потом....он мне не будет нужен.Пусть хоть что мне будет говорит,я буду стоять на своём.Ну что это за человек,который за 2 месяца даже не удосужился позвонить и узнать как у меня дела,как я вообще...Ему наплевать на меня и на то,что со мной происходит и происходило это время.Он думал о себе любимом и беспокоился о своём состоянии,а что там я,что то,что он мне нужен,что мне плохо без него,ему наплевать.Вот я тогда ему так и скажу:"А где ты был раньше, когда мне было плохо?Решил вернуться потому что тебе стало плохо?Зачем мне тогда всё это нужно,для чего,чтобы потом опять мучаться от очередного твоего ухода?".Я сейчас начинаю его ненавидеть и относиться к нему как самому ничтожному существу на планете.Потому что призираю его за его поступок.и дай Бог,чтобы на тот момент когда он решит всё-таки вернуться,у меня были силы,дать ему отпор.Я больше не позволю ему так над собой издеваться и так мной принебрегать!!!Не бывать этому никогда.
Так что девчёнки,держимся вместе и пусть Бог нам даст трезвый ум,ясные глаза и очень,очень много сил!!!

Юль, я вижу, у тебя к нему всё намного серьёзнее, чем у меня к моему. Насколько помню, вы и вместе были гораздо дольше. Всё-таки мне здесь проще, чем тебе. Я все эти стадии твои прошла в ускоренном темпе. Кстааати, сегодня 6-е? Ровно месяц, как мы расстались, ха-ха. У меня к нему ненависти нету, так, досада по отдельно взятым моментам вспыхивает, а так я его полностью простила почти сразу и желаю ему только хорошего. Стараюсь относиться к нему как к более слабому, чем я, даже жалею его, да так оно и есть. Первые 2 недели я плакала и ждала. Потом поговорили (малоприятный был разговор). И через неделю после этого я вдруг осознала, что дальше ждать не буду. Будто терпение закончилось. Перестала хвататься за телефон. Стала смотреть на других. Разумеется, мысли о Нём присутствуют постоянно, но... уже не мучают. Влюбиться бы в кого-нибудь другого - и всё пройдёт окончательно.

Лека!У меня то,что с тобой происходит сейчас,происходило 2-3 недели назад.Я его простила,пожелала счасья и тд.А сейчас,вспомнив его поступок,я так сильно его возненавидела.Вот далеко даже не нужно ходить и вспоминать.Шла я сейчас на работу и вот что мне пришло в голову.Я прям чуть не упала когда озорение пришло и я офигела от того что я поняла.(Блин,каждый день что-то да понимаешь и ещё больше огорчаешься в себе и в нём.Как же я так могла попасться?)Так вот,шла я по улице и тут начало всё друг вспоминаться...Когда мы начали встречаться,то он вёл себя как то подозрительно.Возле меня прям и прыгал на задних лапках.Дарил каждый день цветы,ухаживал,покупал всё что мне хотелось.Каждый день он забирал меня с работы и мы по долгу гуляли и тд.Но в его поведении было что-то не обычное(тогда я этого просто не замечала).Он постоянно твердил:"Мы любим друг друга...Я люблю тебя,а ты любишь меня..."Он это начал говорить уже на 5-7-й день наших отношений.Я не понимала что происходит,ну и слушала его.Думаю,раз он говорит,что действительно никого раньше не любил,раз говорит что однолюб,значит наверно это правда.Думала,вот как мне повезло.А когда он пришёл знакомиться с моей мамой,так вообще бегал перед ней так,как-будто она ему наследство оставит.Вот как сейчас помню.В тот день мы пошли в супермаркет и накупили кучу разных вкусностей,такого,что мы сами(я и мама) себе позволить не могли и всё это естественно подкреплялось словами:"Я хочу побаловать вас.Кто кроме меня о вас позаботиться"Разве будешь сомневаться в подобных фразах?Я и продолжала верить в эту сказку и думать о том,как же мне опять таки повезло.Потом мы пришли домой и он там такие деферамбы пел.Что моя мама сама не могла поверить что такой парень как он мог посмотреть на меня и полюбить меня.Они долго тогда разговаривали и хоть моя мама женщина с опытом,даже она повелась на его удочку.После наших встреч и мне и ему хотелось начать с кем то жить.Мне хотелось потому-что я никогда не жила с парнем и хотела просто попробывать

попробывать,да ещё с человеком которого "полюбила".После долгих разговоров(скандалов тогда ещё не было, ими даже не пахло)мы решили начать поиски.З/П наши нам не позволяли снимать жильё и тратить на питание и тогда я ещё училась.Но мы всё-таки искали жильё.После долгих странствий его мама с отчимом предложили нам пожит у них.Сказав при этом,если вы выживите сдесь(это так сказано было,как буд-то в мой адрес)значит вам и потом будет легко.Прожили мы там всего ничего.Каких то месяца полтора.В перве недели нашего прибывания я ничего не замечала,да как бы и не до того было,я смотрела совсем другими глазами на всё это.Он сидел за компьюетером,а я что-то да помогала делать.Он постоянно меня заставлял:"Ну сходи,ну спроси чем помочь..." Потом начались укорки со стороны его сестры,мама пока полчала,но когда-никогда говорила о том,что и как мне делать.Потом по случайной иронии нужно было привезти его бабушку из села на лечение и жить она должна была с ними и ей нужно было отдельная комната.В итоге прозвучало от ей мамы(это я узнала от него,правда ли это или было всё по другому,я не знаю)Вам наверно прийдётся разьехаться на время,на что мой категорически сказал нет(а зачем разьезжаться,меня нельзя было выпускать из своих крепких сетей)или вы можете попросить Юлину маму пожить у неё хотябы месяц!Он настоял на последнем,мы пришли к моей маме,а моя мама женщина одинокая и когда я переехала,она очень сильно тосковала и волновалась за меня,а когда мы попросили пожить у неё,она естественно согласилась.И с тех пор мы начали жить у меня.Сначала месяц,а там и второй и тд.Я не хотела переезжать обратно,да ещё и мой наствивал,находил кучу плюсов для меня(ему что плохо было.)У меня двух комнатная квартира,наша комната и мамына,горячая вода,девушка которая готовит,убирает,заботиться,занимается с ним сексом,делает всё.Чего ещё желать?Летом мы поехали на море(деньги были его,но на мои мы потом жили).По приезду он долго думал как ему найти бы новую работу,чтобы по больше платили.Меня это естес

Меня это естественно вдохновляло.Я радовалась,я же ничего ещё не знала,наши отношения были идеальными(до поры до времени).Потом было моё день рождение,он привёз мне на работу мой подарок,он подарил мне мобильный.Всё с такой завистью смотрели на меня и на него.Он приезжал ко мне в обед на работу,мы улыбались,радовались,смеялись и вроде бы ничего не должно было омрачить наши отношения.У него было всё.
Но ему этого оказалось мало.Он начал настраивать меня против моих подруг,отзываться плохо обо мне(типа в шуточной форме)о моей маме,о моей работе...Я отгавкивалась,ругалась и пыталась посадить его на место.В итоге были ссоры.Он как буд-то начал отравлять мою жизнь.Я потихоньку начала увядать.Я настолько уставала,что просто не могла найти время для себя.Учёбы,работа,домашние хлопоты.Всё настолько выматывало и выбивало меня из себя.А он в это время ещё и добавлял постоянными скандалами.Одежду первое время мы покупали,а потом вовсе перестали.Денег не хватало,но кое-как мы выкручивались.Как только я начинала думать как-то ни так,он всегда это видел и чувствовал,он постоянно меня как бы вдохновлял.Говорил мне приятные вещи,что-то делал для меня или просто разговаривал и переубеждал в обратном.Такое поведение уж ни как не отгоняло,а наоборот притягивало и с каждым разом всё сильнее и сильнее.Так я поуши влюбилась и растворилась в нём.Он видно это понял и тогда начал действовать,наверняка зная как я буду в ответ поступать.Он начал меня корить,за малейшие промохи,указывал,нарикал на мои недочёты и тд.Сам же изрека что-то делал по дому и изредка готовил кушать,а остальное время он просто играл в компьютерные игры.Я пыталась на него наехать,так сказать скинуть его груз,но это мне было не под силу.Он сильно присадил меня и каждый раз садил и опускал всё ниже и ниже.Он наверняка думал что я уже никогда не поднимусь.Но в боях всегда поднимаются!!!Каждодневные укорки и обиды в мою сторону выробатывали у меня не понимание действительности и постоянные слёзы.Но я не всегда плакала,нужн

Но я не всегда плакала,нужно ж было как то подслащать мою жизнь.Вот он и использовал кнут,а пряником задабривал.Он знал что меня может успокоить и попустить.Он иногда на зло,даже когда я просила выключить камп,он продолжал сидеть и кацалопать мышкой и клавой.В итоге я не могла выспаться,обижалась на него,мы ссорились и по несколько дней не разговаривали.Потом он просто решил пойти вабанк!Решил начать действовать на меня с помощью шантажа.Он всегда перекручивал всё на меня.Хотя виноваты были мы оба.Но вот сейчас я и не думаю что оба,а скорее всего это он единственный был инциатором скандалов и раздоров.Если ты ничего не хочешь менять,тебе ничего не нужно,тебя так устраивает,а меня нет,я не могу так больше жить,я устал от всего этого.Нам тогда прийдётся растаться раз мы не можем ужиться.Потом следовали длительные беседы,разбирательства и он делал всё настолько красиво и искусно,что я думала что это мы меняемся друг для друга и какие мы молодцы что стараемся сохранить отношения.А в итоге сохраняла постоянно всё одна я.Он делал вид,искал лёгких путей,перекручивал всё на мою сторону,что он всё делает правильно,а я вот такая "сволочь" всё сама рушу.В итоге ставились ультиматумы и выдвигались правила как мне,так и ему.Я естественно старалсь,а вот он старался первое время,до очередных бздыком.Потом всё начиналось заново.Он опять говорил что я опять всё рушу,что я не стараюсь и тд.Опять грозил уходом и уходил время от времени к своим.Забирал свои вещи,а за остальными должен был приехать позже.Я плакала ночами,не могла так.Он пропадал на пару дней,а потом появлялся.Говорил.Ну что будем делать?И опять всё начиналось снова.Я боялась потерять любимого человека,я не представляла свою жизнь беде него,мне было тяжело и больно от того что у нас всё так плохо,а ведь было всё так хорошо.Я пыталась находить в себе силы и давать ему отпор.Говоря что если хочет,пусть уходит и забирает ВСЕ свои вещи прямо сейчас,а не потом и что вы думаете,на подобные мои слова,он просто садился за камп и

просто играл,он и не собирался уходить!!!После моего дня рождения я узнала что я беременна!!!Он опять был у себя,после очередной ссоры.Я приехала поговорить и помириться,но о том что я беременна я не хотела говорить.Мы помирились,а потом я ему рассказала.Он всегда говорил о семье,о браке,о свадьбе,о детях и воспитании и тд.Наши мысли во всём этом просто совпадали.Мне всё нравилось в его словах.По словам можно было сказать он,идеальный парень, идеальный муж и идеальный папа!!!Но когда он узнал что у нас будет ребёнок,он просто опешил,а потом обрадовался.Но тут я ещё не поняла,радость это была наигранная или настоящая.Но в канун того когда я узнала что беременна,у нас были жуткие скандалы и в итоге,после двух дней,на третий, меня с работы увезла скорая.Срок был маленький и врачи не спасли его!!!Тогда я была просто убита тем,что со мной произошло,а теперь очень рада.Ведь если бы не произошло это,то сейчас я была бы сама с младенцем.Слава Богу что это случилось.Я неделю пролежала под капельницами истекая кровью...Он приходил ко мне,но не каждый день.Говорил,что далеко ездить,а ему потом ещё и домой добираться.Я была настолько убита и подавленна что мне не до того было.По приезду домой всё было нормально какое-то время.Он ухаживал за мной,говорил мне ласковые слова и сопереживал.(Он наверно считал себя виновным,по-этому то так и поступал)а потом началось всё заново.Я тогда начала ходить к врачам и по гинекологии у меня нашли кое-какие-то проблемы и пришлось здавать анализы.Ему тоже нужно было прийти к врачу,но он на отрез,всё переводил на шутку или говорил как маленький:"не хочу,не буду".Из-за чего мы тоже ругались.Но когда я была в больнице он сказал что мы наверно поженимся весной(тогда была осень).Я была рада безумно и готова была на всё,только что б быть с ним и стать его женой.(Боже,какая же наивная я была тогда).А ему это и нужно было.Всю осень и зиму я прожила в каком то кошмаре,уходы,приходы,постояынные ссоры,обиды и слёзы.Я всё искала выход,а в итоге не находила

Когда всё хорошо,у нас всё отлично,я чувствовала себя самой счастливой,а когда всё было ни так то я готова была его выгнать и начать жить без него.Но у меня не было сил чтобы подняться.Потом мы начали затеивать разговоры о свадьбе,то я то он.Я затеивала для того чтобы решить что нам и как нам.А он затеивал для того чтобы я всё так же наивно верила что всё это произойдёт и всё будет хорошо.Ну держал меня на поводке.Денег на свадьбу нужно было откладывать,а за месяц,два отложить несколько тысяч просто не реально.Вот мы и начали думать,а точнее я,где же нам раздобыть денег.Я даже заикнулась что могу взять кредит на работе.Он был вначале против,а потом согласился.Конечно согласился,а что,ему что плохо что ли.Девка ещё и сама деньги на свадьбу найдёт,вопще париться не нужно.Денег у своих родителей он категориччески отказался занимать или принимать их помощь.Говорил,что у его мамы есть дочка которую нужно учить и на жильё они откладывали и что она не сможет нам помочь.А о том что есть отчим и что он тоже может как то да помочь,он говорил,что он не плотит за его сестру и не обувает её.Говорил что всё это мамыны заслуги,а отчим даёт деньги на питание,жильё и кое-какие деньги на разные покупки.Ну девчёнки,нужно быть просто тупой дурой чтобы не понять что это тупая лапша.В доме куча техники,мебели,одежды и придметов обихода.Они даже машину купили вместе и сестру отправили учиться и что,всё это сама мама будет тянуть?Я сомневаюсь.Она не из тех дур которая мужика будет содержать,а мне говорилось это для того,чтобы я не требовала от его родных и просто их пожалела,что они такие несчасные что у них у самих нет денег,а тут ещё и мы со своей свадьбой.Короче лапшал как мог.В итоге я обдумав и переосмыслив и после очередной ссоры сказала что кредит брать не будем,потому что нечем будет его гасить.Дальше следовала таже картина,скандалы,укорки,ссоры,слёзы,а потом он сам отменил нашу свадьбу.Оргументировал он своё решение тем,что мы слишком часто ссорися.Вот если мы будем нормально жить

Вот если мы будем нормально жить,вот тогда то мы и поженимся,а пока не стоит торопиться.Я долго говорила с ним на эту тему,говорила что ссоры есть у всех,что главное понимание в отношениях,что если дыже мы поженимся наши разногласия ещё долго будут существовать.А он наотрез.Мало того,он очень часто начал говорить об уходе и о разрушенных отношенях.Нашы ссоры были день,через день,а то и по несколько раз в день.Как то однажды он даже поставил мне ультиматум:"Выбирай, или я или твоя мама".Я естественно сказала,что вы разные люди и я вас по разному люблю и что менять маму на парня или на мужа я никогда и ни за что не поменяю.Мама у меня одна.Он был недоволен.Мы опять ссорились.Естественно ссорились,он же ведь думал что я окончательно бздыканула и тронулась и что он скажет то я и буду делать,а тут я ни в какую.Ну терпела я,терпела,мучалась и ждала,а вдруг он измениться,а вдруг он исправиться,а вдруг у нас опять всё будет хорошо.Я просто не могла поверить что так всё могло закончиться.Я и до сих пор не могу поверить.Мне очень тяжело вериться что там можно управлять и манипулировать людьми.Это нужно иметь такие способности,чтобы так охомутать девку и я попалась в эти сети,да и не одна я.Все.Мои сотрудники которые смотрели с завистью,а теперь не могут понять,как это так,ведь всё было так отлично и всё близилось к свадьбе,соседи,которые обмывали косточки и видели что мы покупаем домой:то машинка стиральная,то мобильный у мамы появился,то мы на море ездили,то родители на такой класной машине и тд.мои подруги которые тоже думали о том,как же мне повезло и даже моя мама его постоянно превозносила и лелеяла,а он только фукался на неё.Говорил,вы противная и я не хочу с вами разговаривать.Садился за комп,одевал наушники и плевать хотел что она хотела с ним поговорить.Дома вообще считал что ничего делать не будет.Говорил,это ж не наша квартира,значит я ничего делать сдесь не буду.Короче бред какой то нёс.И при всё при этом твердил мне о любви.Да какая тут любовь?!Что за бред?Любовь

Любовью тут даже и не пахнет.Удобства с его стороны,вот и всё.Вот так вот бывает.На первых порах нифига не разглядишь.Ты можешь год,два,три встречаться с парнем и он будет хорошим и не показывать своё истенное лицо,а потом бах и вся сказка накрывается медным тазом.Как тут не попастся,я прям и сама не знаю.В итоге мы только и начинаем страдать и тратим на таких козлов свои годы,а они нами только пользуются.Так что нужно быть бдительными.А что я решила в итоге.Что ничего и никого не хочу.Я настолько разочаровалаь в мужчинах,что я их просто ненавижу.Из-за них мы только страдаем и мучаемся,а они живут дальше и трахаются на лево и на право,даже не думая о последствиях.
Хотелось бы узнать что вы думаете о моей истории?Прошу прощения за длительные расписывание событий.

Прошу простить за такие длинные посты.

Юля, ну...у меня нет слов. Особенно меня, почему-то, поразило, то, как он обращался с твоей мамой. Я бы только за это ему пендель под зад дала! Ишь какой! Обнаглел совсем.

На самом деле, правильно ты все обдумала, с остывшей головой. Трезво празмыслила. Тебе надо всю жизнь с таким козлом мучиться? Думаю, не стоит. Яркий пример того, что любить надо прежде всего себя!

Он, наверно, еще не наигрался. И беременность твою он наверно даже не осмыслил. То, что он говорил, что ему еще домой добираться надо, говорит о том, что нефига он не любил. Возможно, он сам себя в этом уверял. Так не любят. Если бы любил, и ночевать бы оставался в больнице.

И хорошо, что вы не поженились! Все что не делается- к лучшему, вот уж верно. Вас сама жизнь развела. Так что тебе повезло. Всему свое время. И тому, что ты это поняла тоже. Пройдет время, все станет на свои места. Для тебя это хороший опыт. Ты на это уже не поведешься. Ты для себя одна и на первом месте. Доверять человеку можно после большого времени, после трудностей, которые вы преодолеете ВМЕСТЕ, а не ты одна.

Юль, все таки инициаторами, я решила, должны быть они. Свадьба? хорошо. Пусть сам о ней вспоминает, напоминать не надо.

Вот у меня начальный период с твоим начальным периодом встречаний совпадают. А именно, то что он очень быстро начал говорить мне, что любит, что боится потерять, что мы всегда будем вместе. Возможно, он сам это все выдумывал. Знаешь, такие люди мечтают, витают в своих мыслях, в играх, вот и выдумали. А реальность иная. И тогда получается вот так.

Юль, советую взяться за себя. Во всех смыслах. Расти над собой. А о нем не думай, как о потенциальном женихе) Ты повелась на него, как на луч солнца. Ведь раньше такого не было. Ухватилась за него, как за единственного на свете. Это понятно. Просто надо отойти от этого. А на это надо время. И, заметь, оно уже начало лечить. Не забудешь, но переживать точно не будешь!

Настроили мы себе воздушных замков, вот и расхлебываем теперь...

Всё то ты верно пишешь Ранимая!Я начала отходит от того кошмара в котором я находилась.По поводу того,что я была в больнице,а он домой торопился,так это да.Я воопще была поражена и удивлена.Я сижу плачу,мне больно от того что со мной так всё случилось,истекаю кровью и еле хожу,а он вместо того чтобы быть рядом,думал о работе и заказах и о том,как ко мне далеко добираться,а потом ещё со мной находиться какок-то время,а потом ещё и обратно ехать.Он у меня был то всего максимум час,а то и того меньше.Я плачу и хочу чтобы он остался,а он:"Я не могу,ну ты же понимать должна.Мне ещё ехать"Он всё это говорил с таким жалобным видом и тоном,что мне его нужно было жалеть,а не меня.Я тогда не думала о его поступке как о предательстве,о том,как он меня бросает и едит домой или вообще не приезжает.Мне тогда не до всего этого было.Мне плохо было и морально и физически.Когда ты заливаешься кровью,лежишь постоянно под капельницами,тебя постоянно осматривает врач,постоянне анализы,узи...Ты думаешь о том,как бы не умереть,а не о его поступке.Вот сейчас то я всё и увидела.Но даже если бы я сейчас ему заикнулась о его поступке ТОГДА,он бы всё-варно перевернул всё против меня и обвинил меня.Сказал бы мне что он ком не же ведь приезжал и что он и так был вымученных работой,а ехал через весь город чтобы меня увидеть.Он всегда нападет.И в такие моменты у меня просто не находится аргументов.Тебя перебивают,обвиняют и присажываю,как тут развернуть всё в обратную сторону.Ни как.Вот я и молчала вечно или мирилась или ещё хуже,думала что я действительно виновата,а на него ещё и нападаю.Он всегда был прав и для себя и для меня.

А что касается мамы,так я вообще с ним так сильно ругалась.Это было вообще выше крышы.Он обвинял вечно её,говорил что 80\% это её влияние,что соримся мы из-за неё.Что она настраивает меня против него,хотя на самом деле он настраивал меня против неё,а её против меня.Он указывал что ей делать в собственной квартире.Он это не на прямую говорил,а через меня.Как только мы переехали,так он давай разбирать старые вещи наши.Они годами лежали в андресоли.Ну да,тут он был прав,но то,что инициатива исходила от него чтобы выбросить всё это так это не правльно.Он хотел повыбрасывать и навести порядок в нашей квартире.Мама до сих пор не знает что он выбросил старый чемодан на мусорку.Он конечно старый,но это маме решать,а не ему что выбрасывать,а что нет.Да кто он такой?Потом он купил у одного закомого тумбочку для обуви и начал нас через месяцев 2 присовать.Типа того,а что это вы обувь в тумбочку не ставите.Я же купил тумбочку специально для обуви,а вы не цените мои старания.Я единственный мужчина в доме,а вы ко мне вот так относитесь.Зачем мне это нужно,раз вы меня не цените,значит я уеду к своим домой.Там меня все ценят,а вы нет!А в конце он вообще,яж писала ультиматум мне поставил.Выбирай.Ты не можешь всю жизнь жить с мамой,нужно как то менять свою жизнь и жить отдельно.Я была согласна с ним.Ну если бы моя мама была с каким то мужчиной,то я бы за неё не переживала,а так,просто уйти и оставить её одну и не приезжать вообще или навещать и звонить,раз два раза в месяц.Он мне ставил свои правила,а я говорила что так не пойдёт.У меня мама одна и я буду к ней ездить и навещать и звонить и если ей будет моя или наша помощь я всегда к ней прийду.Так он на это мне что говорил.Она будет специально звонить и плакаться,а ты будешь к ней ездить,оставаться на ночь.Зачем мне это нужно,зачем мне нужна такая жена,которой не будет дома.Он это в такой жёсткой форме говорил!Если ей будет нужна наша помощь,я не буду помогать.Я же тебя не заставляю помогать моим родителям,а сам если нужно.Я и слова

Я и слова не могла ему вставить.Всё катилось таким словесным потоком на меня,что я только и успевала глаза широко раскрывать и что-то там букать и пытаться слово вставить.Вот такой он у меня был тиран и пуп земли,а с виду был таким хорошим,белым и пушистым.Я бы ни за что на свете не поверила,даже самой себе если бы могла попасть в прошлое и предупредить себя,не поверила в то,что он будет таким козлом!!!Его даже мама наверно не знает какой он.Он так всё искусно выкручиват против меня.Мне вечно его мама говорила,что мужчины такие и они создают нам острые углы,а мы женщины должны их закруглять,а не заострять.Вот я думаю,если бы она попала в такой ад в котором была я,вот тогда бы я на неё посмотрела!

Ранимая!А ты когда мне ответ напишешь?

Ах да,девчёнки,он как то даже назло мне взломал мой мейл.Он програмист и с помощью одной очень хитромудрой программы сломал мне пароль(пароль был настолько сложен,но и его как оказалось можно взломать),а потом сам признался..Назвал имя одного человека с которым я общалась и я всё поняла.Спросила его прямо,а он мне и ответил в ненависью:"Да,я взломал твою почту и прочитал все твои письма"!!!И такое бывает.Так что буд-то бдительными.

Господи, какой ещё незрелый он человек!
История с беременностью - вообще ни в какие ворота. Хоть и говорят, что у мужчин отцовский инстинкт дрыхнет аж до 30 с лишним лет, но, ё-моё, о тебе-то хотя бы одной можно было побеспокоиться!! Да если бы он вместо тебя в больницу так загремел (не дай бог), ты бы там прописалась ради него, разве нет? Ревела бы над ним постоянно и тряслась, какой там автобус и дела...
А ещё мне странно, что он на 5й день уже заболтал о любви. Серьёзное чувство так быстро не возникает, и уж тем более не озвучивается. А быстрые пламенные страсти имеют свойство прогорать так же быстро. Что с ним, похоже, и случилось. Остальное время он просто лениво волок ваши отношения дальше, не столько любя, сколько стараясь любить. Потому и вёл себя так. Да и кстати говоря, жить с родителями - дело самое распоследнее, это тоже сыграло большую и толстую роль в ваших ссорах. А когда отношения развалились, он внезапно почувствовал облегчение. Потому и свалил в туман. Лично мне так всё это видится.

Юля, ну и слава Богу, что всё выяснилось до того, как вы успели наломать дров и нарожать детей. Твой человек тебе скоро встретится, а сейчас тебе надо просто прийти в себя от этого вечно стрессового состояния. Давайте всё лечить сообща. Пишите кто о чём думает, у кого какие мысли преобладают сейчас и кто чем "лечится" от них.

(не читала все чтоздесь понаписали)
Ранимая,у меня что-то похожее было и тоже с козерогом.. тоже вот так надолго замолкал, на месяц, на 3, на 5, я за это время успевала конечно жутко соскучиться и "все понять" -что раз не могу забыть-то мое и тп,не выдерживала всегда я-звонила первой, какое-то время были вместе, пока наконец после очередного месяца затишья он не избавил меня от себя, сказав наконец "Прощай", за что я очень ему благодарна:) Хотя немного жалею что вернулась тогда, в самый первый раз, надо было расстаться сразу, но не могла же я знать тогда что весь этот ад с расставаниями будет повторяться снова и снова. Надеяться сберечь отношения в такой ситуации бесполезно.

Для 281!Лека,ты всё правильно пишешь.Он сам то думает что он жизнь знает и что он взрослый,а по поступкам другое можно сказать.Что касается того,что если бы он попал в больницу,то действительно я бы там наверно и поселилась бы.Звонила бы по тысячу раз в день.Я как то болела дома,лежала с температурой 39,так он мне ещё нервы мотал и ругался и пошёл гулять с друзьями в сауну.Я так на него обиделась,а он потом всё-равно перекрутил всё наоборот.Мы когда были на море,я отравилась и тоже лежала в постели,так он со мной просидел целые сутки,ночью мне помогал сходить в туалет и заботился обо мне,а в обед мне стало немного легче и он у меня отпросился пойти поплавать.Я его отпустила,хотя сама была поражена.Я лежу больная,а он думает о море и о волнах.(Он тогда первый раз ездил на море).

Юля, как будто про себя читаю! Все тоже самое, много слов и лапши, а дел очень мало!
И хотя прошло 2 года, мы недавно встретились на свадьбе подруги, и он до сих пор на меня глаза поднять не может, не забыл...

для 285!!!А ты что,дала ему ещё один шанс?

Ранимая!А где обещанное письмо?Куда ты пропала?

Юля, я тут от компа отхожу. Прости((( Иначе начинаю думать об этом, а так гуляю, отвлекаюсь. Я тебе сегодня все отправлю. Еще новости есть. А у тебя как там что?

Да всё по прежнему...Ничего особенного не происходит.Вчера правда ходила в ОВИР,хотела сдать документы на загран.паспорт,да не получилось.Кое-что нужно с паспортом решить и надеюсь что в следующую субботу сдам все документы.Мне же через неделю уже уезжать на море в следующее воскресенье.Жду не дождусь.
Ну ты хоть пиши,а то забыла совсем.А я обижаюсь.Вот.

Я отправила-лови! И не обижайся!) А куда именно поедешь?

Юль, тебе письмо-лови)

Юля, ты мне нужна. Тут все так поменялось((( И кстати, куда пропала Лёка???

Лёка легка на помине:) Привет, Ранимая! Похоже, у тебя не всё гладко? Что случилось, расскажи? А я сегодня в грустном настроении. Вчера побывала свидетельницей на весьма гламурной свадьбе своей приятельницы. Думала, будут новые люди, будет весело, однако фигушки, знакомиться там было не с кем, одни родственники да женатые, скучно, да ещё видишь, как жених мою знакомую обожает, в глаза заглядывает, все прихоти исполняет,и становится совсем одиноко и грустно. Да ещё потом какой-то дядюшка-старпёр напился - и давай до меня докапываться, еле отделалась. Эх, как мне не хватало моего друга! Была бы с ним, и было бы веселее, и придурки бы не клеились, и домой бы вместе поехали во сколько надо, а так пришлось слоняться до двух ночи и ждать, пока все бухие гости изволят погрузиться в автобус. В общем, от каких чувств бежала, те и испытала. Теперь придётся как-то всё это себе компенисировать.

Привет! А как ты хочешь их компенсировать? Да, смотреть на чужую свадьбу, где все так счастливы-тяжело....

У меня сегодня тоже грустное настроение. У меня опять неопределенность. Заставляю себя работать, а мысли так и лезут в голову... Вчера сказал, что любит меня...только как подругу, что женится только по расчету, что я хорошая и т д. Что в 80 лет будет меня вспоминать. Я сказала о своих чувствах, всю правду. Что считаю, что он мне подходит, что он мое, что люблю его и он мне дорог. А потом он начал меня обнимать...дома я была под утро...Сегодня сказал, что решим, что между нами. Посмотрим.... Только он мне очень нужен. Я это уже решила, что-то внутри, и от этого не могу отступить. На других не тянет. И никогда так не тянуло...Не хочу быть его подругой, потому что боюсь, что найдет себе кого...Я не выдержу этого. У меня от этого всего внутри уже все болит. Да, на чужой свадьбе я бы просто скончалась, были бы еще и похороны...

Как компенсировать? Ну, делать что-то такое, что вернёт меня в бодрое состояние. И не давать себе думать о грустном, только о хорошем. Будет и у меня такая свадьба, будет и меня так же обожать какой-нибудь классный парень. Всё будет вовремя. Ну а я пока буду к этому готовиться, пополнять гардероб, выбираться в свет:)

Какая у тебя неопределённая ситуация, Ранимая! Трудно бывает, когда всё вот так... Он явно от тебя отвык, да и ты от него, теперь свежесть впечатлений от первой встречи улеглась, и вы имеете то, что есть на самом деле. А может, тебе лишь кажется, что он так уж тебе нужен - именно оттого, что он держится с прохладцей? Как думаешь, если бы он наоборот повалился в ноги, вцепился в тебя... Не начала ли бы ты сомневаться в том, что он тебе так безумно нужен?

Не знаю, как оно есть, но похоже, что дело у вас просто вернулось на былые круги - теперь он лидер, и чем ты к нему ближе, тем дальше он от тебя. Ты не смотрела ту книжку, ссылку на которую я недавно давала? Там все эти явления по костям разобраны, может, это тебе в чём-то поможет.
Кстати, мне про моего тоже казалось: мой, не могу, умираю, точно мой, половинка и всё такое. А теперь уже не кажется, прошло:) Хотя, как оказалось, не забыла я его ещё совсем:(

Как мне грустно...я готова утопиться((((((((

Мой вернулся!!!!!!!
Наш роман начался 5 лет назад с моего признания в любви, я задолго до этого любила своего Единственного. Через 3-4 месяца его интерес ко мне стал угасать. Как я рыдала, как цеплялась за него все эти годы, как пыталась потом отпустить, забыть, начать новую жизнь с другим, снова цеплялась, ревновала, пропадала из его поля зрения на время, снова возникала без ругани и упрёков, и опять рыдала, - чего только не было, - всё бесполезно!
А накануне Нового Года я решила:"Довольно с меня, учусь жить без него, он умер!" Это было безумно трудно, непередаваемо тяжело. Но у меня получилось. Я освободилась. Я поняла и на себе прочувствоваала, что любовь - спутница свободных людей. Принудительной любви не бывает, это аксиома, и нельзя любить того, кто по-рабьи привязан к тебе. Месяц назад я встретила случайно своего любимого. Я была очень рада, но при этом каждую секунду осознавала, что не умру, когда он уйдёт. Теперь не умру, я умею жить без него! Он, видимо, почувствовал мой настрой. И мы вместе. Пока вместе... Я очень его люблю, как никого и никогда, он самый-самый во всём.
Нам так хорошо вдвоём. Но если это хорошо кончиться, всё равно у меня всё будет хорошо, по-другому!