Мне 28 ему 25,я готова к семейной жизни,но он боиться!!!

"разрыв в возрасте" ))) Что только с русским языком не делают.

гагага. "готова к семейной жизни"? Это как? Сесть ему на шею и радоваться жизни? Интересно, почему он к такому "счастью" еще не готов? )))

мне кажется,что не в возрасте причина. У меня подруга вышла замуж в 22, а мужу ее тогда было 17!!! Живут уже 5 лет и все хорошо. Хотя мама его против была по началу

а каие именно проблеммы срздает ваша разница?

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:

-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Главная Су""ка, откуда столько агрессии?

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

А анекдотики!!!)))))))))

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

)))))))))))

Главная Су""ка, не пропадайте!

Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Автор, насмешила, в 28 годков уже почувствовала, что готова к семейной жизни, гы-гы. Автор, седня тем мало, пишите еще, вместе посмеемся!

Ну если ты такая, то это не значит, что все в 28 таковы, да и мальчик-то наверное, про*бывал в дыры разных или ты думаешь, что он чист, невинен, только крыльев нет для полноты образа?

Да ты я смотрю шала"ва подзаборная! Вафлеглотка!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

- Минетик?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

22 А чего вы на разных темах одни и те же анекдоты размещаете? Так не интересно

Да!!! Запорола тему.

Автор, так все понятно. Этот парень увидел, как вы "грамотно" пишете и подумал, нах мне такая-старше меня, да еще и "боитЬся"..

Позор!

А может она безумно красивая! Тут всё понятно отвечают уроды. Ко мне мальчики липнут от 15 лет уже стыдно становится, мужика себе по возрасту подобрать не могу. А на 5 лет младше, так это вообще трындец - мой контингент. И могу сказать только одно, такие самые чиканутые, ревнуют к фонарному столбу. Писька раз*банная не бывает, она только укрепляется. Тра*айте свои 17-19 брёвна.

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

31, так нечестно, почему в магазине жен нельзя спуститься в подвал?

Ответ для "особенной" ***!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

SUPsonic!!!! верно подмечено про бревна))))спасибо!!!!

Иди сплюнь!

- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?

- (без размышлений) Завтрак.

- А если не со мной? (хи-хи).

- Завтрак.

- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).

- Это ты от потолка показываешь или от себя?

- От себя (хи-хи).

Минутное размышление...

- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный

- слушаю.

Из трубки голос

- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.

Дежурный отвечает

- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок

- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему ответ

- тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!....

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

так он же по сути сам еще ребенок..?

оч старый анекдот.

Далеко не ребенок!! поверь!! хочет,но друзья мешают!!

Я его знаю!

)))))))

...Он боиТСя...

Автор, запомните простое правило.

Он что делает? БоиТСя. Мягкий знак не нужен.

Примеры:

-Мне кажется...

-Это сбудется...

-Ситация повторится...

Примеры с мягким знаком:

-Это может повториться...

-Мы будем заниматься...

-Нам не нужно бояться...(вот здесь мягкий знак нужен)

Совсем сейчас в школах не учат :(

И ещё выражение, которое часто вижу на этом форуме:

Мне нравиТСя. Не "мне нравиться", а мне нравится.

А вот я хотела ему понравиться, то тут да, нужен мягкий знак.

Сорри, надеюсь вас не утомила:))

О господи. если уж так хотите поучить русскому языку, нельзя было просто правило написать, а то букафф много, а "почему?" не понятно =))))Например так:

Он мне нравится. (Он мне "что делает?", в конце слова делает нет мягкого знака, значит в слове нравится тоже его не будет)

Я ему должна понравиться (я ему должна " что зделать?" в конце вопроса есть мыгкий знак, значит и в слове понравиться он тоже будет.)

зделать = сделать конешно же =)

мыгкий=мягкий

сорри опечатки. и вобще запарили своими исправлениями. не на экзаменах люди

утомила. и запомнить невозможно.

51, см. пост 53.

прикольно,одни преподы!!!))) все такие умные))))я в восторге!!!! может она не русских кровей??? какая разница,смысл ясен!!!РУССКИЙ ЯЗЫК скоро 1сентября,там расскажешь))))))обучи их следует!!!!

а кстати и предупреди всех учеников,чтобы сюда не заходили,ЧТО ТЫ И ТУТ ИХ НАЙДЕШЬ!!!)))и 2 по русскому поставишь

Бросить его...если он сейчас не-мужик то и через 10 лет таким и будет))) оно вам надо????