Мне с ним хорошо и ему со мной, но он не хочет жениться и иметь детей

Очень здравые мысли. Услышать и понять их можно только чуть остыв от эмоций

неа.

Жизнь наказывает тех, кто не любит себя и все время подстраивается под мужика.

Помурыжит он ее пару лет еще и найдет себе более молодую.

Полюбите себя, Автор, прежде всего.

А для создания семьи ищите прежде всего человека, который будет думать о вас, а не только о себе. Иначе и в браке, даже если он случится, вечно будете "всепонимающей" и "всепрощающей")))

Короче, если вам с ним хорошо - встречайтесь пока просто так и одновременно подыскивайте себе кандидаты в мужья. А этот будет всю жизнь только холить и лелеять свое эго.

а вы собираетесь старость в одиночестве встречать? или вообще не собираетесь до нее доживать?

Спасибо..

значит, и по отношению к вам у мужчин тоже нет никаких обязательств? Сунул, вынул - и пошел? чему ж тут завидовать?)))

Если начистоту. То за эти слова нужно бить, и может быть даже ногами :)

Потому что хуже и гаже этих слов нет ничего.

Это у вас бред.

Мужчине, если он любит женщину, не безразлично, как она чувствует себя в обществе - комфортно или нет. Большинству женщин НЕ комфортно в статусе подружки для секса без обязательств. И любящий мужчина это понимает и такой статус ей даст. Все отговорки говорят о том, что любви НЕТ.

Перефразирую: плыть как гуано по реке. При этом считать себя достаточно умной ка ка шкой, только от с мрада бежать хочется.

Трололо. Причем малообразованное (пишет с ошибками), но с претензией на что-то? :) Увольте, вы унылы :)

А ты поди себя вообще не любишь. Только не видно этого чего т.

Когда кончаются доводы по существу, несомненно идетут претензии к грамотности, что ж надеюсь это будут мои самые большие ошибки в жизни. Грамматические.

По существу Вы - г0внотролль :) И этим все сказано.

Как это по женски. А по существу, это вопрос автора, меня мы тут не абсуждаем. Но вы заводите спор ради спора.

Какой ваш совет? Ведь вы мужчина. Вы бы в каком случае женились на девушке?

Между прочим, вы тут всех судить горазды, на лево и направо сыпя "комплементами", будучи уверенным в незыблемости своей правоты. вы расписались во всех пороках, в которых уличали окружающих и делали это с радостью.

странно что такое ваше поведение не вызывает в вас чувства противоречия.

боюсь что не я тут г0внотролль)

Добрый день!)))

Я вообще-то "подсела" на другую ветку (и никак с нее не слезу, хотя пора бы уже), но случайно наткнулась на Ваш заголовок и не смогла не "пройти мимо".

Тема до боли знакома.

Мне еже совсем скоро 30. Немногим больше месяца после более чем 3-хлетних трепетных отношений рассталась с МЧ, которого любила и люблю до сих пор. Ситуация практически Ваша: после 2-х лет встречаний спросила его о будущем. Ответ был - он не готов (он - мой ровестник). Ок - я все понимаю, но интересно ведь было знать. Прошел еще почти год и с учетом новых обстоятельств (его переезд в др.город в связи с резким подъемом вверх его карьеры) я спросила вновь - а как же мы? В этот раз он мне выдал по пункам список того, почему уже я Не готова и он не видит меня женой. Думала - умру на месте. Но переезд его "пугал", нужна была поддержка, и он быстро покаялся, сказав, что мы поговорим об этом через 3 месяца - все будет хорошо. Прошли 3 месяца и возникли еще обстоятельства (очередной карьерный подъем и пр.) - и я спросила: "поговорим?" Поговорили - он ушел. Сказав, что я - не его идеал и будущего со мной он не видит! (хотя за день до разговора - говорил, что любит).

Что со мной сейчас - не передать словами! Я бы даже ему не пожелала той боли, которую испытываю сейчас!

Это Ваша истоия и Вам решать! Только берегите себя!!!

Кстати, мужчина будь он поставлен в ваше автор положение "с ним плохо, а без него еще хуже", всегда выберет свободу, немного пометавшись.

Но! Еще хуже, это временное явление, пойми, "еще хуже" длится две недели, потом идет "плохо", потом "хорошо".

Но "с ним плохо" будет всегда! Лучше не будет, да и поженившись, мало чего изменится, вот увидите.

Потом годика через два, вспомните, это.

Я вас понимаю и вашу боль тоже. Поэтому не могу решиться оставить человека, т. к. буду ужасно страдать. Модно сказать, я оттягиваб момент значит, пока он сам меня не бросит, сказав то же, что и вам ваш МЧ. Что бы вам сейчас не сказали, легче вам не станет, просто остается терпеть и ждать, когда время залечит, я вас понимаю. Но я уверенна, что после таких страданий вас ждет достойное вознаграждение..

Думаю, есть в ваших словах доля истины..

Наталья, самое важное, что вы сейчас нас тоже не услышите, потому что вы хотите слышать совсем другое, это не плохо, просто так оно и есть. Единственное, что могу вам посоветовать, это форсировать события, потому что время играет против вас, поставьте его перед выбором, если хватит смелости, тогда вы быстрее придете к логической развязке. Бывают исключения из правил, может быть человек не созрел, но пока вы рядом на все готовая ему незачем даже задумываться об изменении этого положения. В любом случае, я бы вам не желала оставаться с этим человеком, все счастливые женщины, которых я знаю, обожаемы и любимы своими мужчинами (и им далеко не по 30 лет), уверенность в том, что она одна-единственная и самая лучшая для мужа - это основа, на которой вырастают именно счастливые и состоявшиеся женщины. Таких женщин всегда видно, я хочу быть именно такой, а с таким мужчиной, который был у меня (например), это невозможно.

поставьте его перед выбором-это ультиматум-который уязвит любого мужчину..результат будет однозначным-вы пойдете своей дорогой со всеми своими чувствами..какими же надо быть недалекими и неумными и не понимать мужчин, чтобы ставить такие условия..

А она и так идет своей дорогой, просто идет в розовых очках. Ее право знать истинное положение вещей. И не надо всех мужчин судить по одному с первичными половыми признаками. Мужчина - это ответственность и зрелость, парни и вечные мальчики - это другая история

в виде очередного троллейбуса?7 разумеется..так стоит ли страдать...приступайте сразу к поиску...это ж и есть бабская суть..через месяц ложиться под того где удобнее..в данной ситуации уходите и не делайте никому одолжение если вас что то не устраивает...без дешевых "сделай свой выбор" и возвратов

а она что его не знает?? ответственность в чем?? вы не знаете его мотивов..несколько раз был в подобных ситуациях..и поверьте были объективные причины на идти на поводу бабской сиюминутной хотелки...как только звучал ультиматум-все чувства проходили мгновенно

не

Не чувства, а хотелки, чувства - вещь долгоиграющая и не всем дано их понять, а уж испытать и подавно. На сим беседу с троллем заканчиваю. Свое мнение по теме уже высказала.

То что ультиматум не надо предъявлять, считаю верным.

Никто не знает сколько нужно нам времени на переоценку ценностей, да еще когда давят сверху.

Он же с Натальей похорошему поговорил, и ей надо в свете всех этих разговоров свое видение ситуации изложить.

Мол, не видит ьна своей жизни без семейного уюта и без детишек.

Никто ее не осудит за это!

Это ж хорошо, когда человек знает чего хочет.

Вы когда идете образование получать, вы ж не думаете, вложу кучу бабла в филологию, а там посмотрим, может мне суждено юристом стать. Но пока только филология, так это филологический институт.

согласен, диалог по своей сути с подобными как вы не имеет смысла..ибо в зацикленности на себе и своих желаниях вы не видите окружающих...

С Вами согласна, я имела в виду обозначение своей позиции. Например, я бы хотела вступить в брак и родить ребенка в ближайшее время, год, максимум 2. Но вот скажите, что он скажет в ответ? Скорее всего, милая, я пока не готов к браку, в ближайшие 2-3 года этот вопрос рассматривать не планировал, так? Она это уже слышала? Да. Быть с ним и параллельно искать партнера не в ее характере, получается, что расстаться с ним сейчас не самый худший для нее выход, по крайней мере она не потеряет столько времени, сколько Скорпа Аня (Экс-Ничья). Считаю, что если у человека есть чувства, то ему будет хороший стимул подумать, а если нет, то она окончательно прояснит ситуацию, оклемается и в эти год-два дай бог встретит мужчину любящего и желающего создать семью.

У нас с Вами просто разное видение, Вам моего не понять, как и мне Вашего. Ваши выводы вас не красят, ведь вы меня совсем не знаете)

а если не встретит?? не сможет забыть?? будет одна сидеть как дура, вспоминать каждый день этот разговор?? почему Вы считаете что если сейчас готовы-а он нет, нужно делать комфортно исключительно для себя?? он то не хуже ее соображает что если для нее он не важен как личность..а важны только дети и колечко-проще на нее плюнуть

Хорошо, давайте только без выводов друг о друге подискутируем, ок? А если он, плюнув на нее и ее позицию никого не встретит, не сможет ее забыть? Будет сидеть один как дурак и вспоминать, что был вроде не готов и все прочее? Они разные и хотят разных вещей, никто из них не дурак, просто она в иллюзиях и не владеет ситуацией, а его все устраивает. Вот вы ответьте максимально честно, вы встретили девушку-идеал, вы полюбили ее, какие причины у вас могут быть не жениться на ней?

Могу сказать так, что да возможно не правильно идти на поводу общественного мнения и гнаться ща кольцом, но я реально мечтаю о дружной крепкой семьи, для мужчин штам не что, а для женщины уверенность в том, что ты для него не перевалочный пункт, пока он не встретит ту самую единственную. Просто не понимаю, почему если с человеком хорошо и все устраивает не поставить этот штамп, а там жизнь покажет. Всегда можно развестись, если поймешь, что не сходитесь и не твое. Ведь штамп это не обязаловка всю жизнь терпеть нелюбимую.

вы не поверите-полно...как по вашему я узнаю что она идеал именно на этом отрезке своего жизненного пути?? то что она идеал я смогу осознать существенно позже..отсюда-мне как минимум надо пожить с ней некоторое время-раз,два-типичные мужские страхи-шаткая работа, неблагоустроенность в жилье, неготвность к детям

вы не понимаетет одного-мужчине нужно созреть самому..понять что это нужно

Так в данной ситуации уже полтора года прошло, зарабатывает МЧ хорошо, а остальное - да, но именно это те вещи, которые вы нам, как правило, не озвучиваете. Они-то говорят о том, что этим людям не по пути. Если бы женщины могли детей рожать до бесконечности и на ноги их нужно было бы ставить год-два, а не 18 минимум, было бы проще прийти к взаимопониманию.

Набор данных характеристк вас самого не делает "привлекательным" объектом для семьи.

Что значит идеал? Какой отрезок пути? Плюс шаткая работа, неблагоустроенность, страхи.

Зачем спрашивается такому человеку женщина на постоянку?

Женщины тоже не могут быть уверены что мужчина их, это их идеал? А что делать?

Идеальные женщины ищут идеальных мужчин.

Для семьи достаточно надежного человнка с правильными ценностями и с одинаковыми стремлениями? Все!

Это как хотеть мерседес но при этом ездить на шестерке. Вы можете сколько угодно ныть по углам, что вамнужен новенький красивый спортивный мерседес, когда для жизни вам достаточно вашей шестерки, которая работает, вам по карману.

Скажите, опять же откровенно (за что Вам большое спасибо), а вы быстрее созреете, когда женщина рядом, любит вас, заботится и т.д. или когда Вы поймете, что можете ее потерять?

И кстати, в интеллигентных семьях, где " водятся" качественные девушки, не дают их погонять на пару лет с целью "изучения" ее на предмет идеальности.

Есть одно верное правило!

Пока мужчина в отношении вас ничго не решил, вы ему ничего не должны.

Все.

А пока этого не случилось, нечего заходить и в чужой огород и срывать там цветы.

Как Вы потрясающе свои мысли выражаете))) Четко, по существу, классно. А Вам, простите за любопытство, эта ситуация близка? Вы были в таких обстоятельствах или это взгляд со стороны?

Конкретно в такой - нет, но в отношениях разные непонятки случаются. Спасает всегда одно, я знаю чего хочу.

А когда видишь цель, начинаешь задумываться о средствах и о возможностях.

А самое главное, не связываться с людьми не зрелыми и не знающими чего хотят.

ну опять же это страхи женщин..хотя многие тут орут (в соседней ветке например) что времени у них до 40 -где же истина?.. ;)

Истина где то рядом:-)

жизнь меняется...и шаткая работа-через год-другой становится прибыльной и интересной..основы бизнеса я вам объяснять не буду...Надежного..с правильными ценностями..для вас может быть достаточно..для меня к сожалению нет...еще и чувства к сожалению нужны, ну воспитали так в детстве...ложиться под любого с 2-3 правильными характеристиками-считаю бабской привычкой..

я созрею быстрее когда стану понимать также как и вы, что времени осталось немного...от того рядом она или нет, увы это значение иметь не будет..разумеется если рядом нет-процесс будет быстрее...(стремление получить то, чего нет) по данной ситуации не раз видел подобные ультиматумы, заканчивающиеся выпрыгиванием "девушки" замуж за другог через месяц после описанных страданий о с мыслью "у меня все будет как у всех" поэтому отношусь к этому философски...

Истина где-то рядом))) В том-то и прикол, что у каждого истина своя и жизненные обстоятельства тоже)) И в 40 рожают и даже, "о боже", позже, а кому-то врач сказал, что у вас год-два на то, чтобы родить. Вопрос в том, чтобы найти человека, взгляды с которым на жизнь будут совпадать, соответственно вы не будете разрушать друг друга и не будет обид. В ситуации Натальи смущает одно, что она четко не поняла для себя позицию партнера, это, как мне кажется, вопрос, с которого и нужно начинать решать проблему.

таких семей не видел..и славу богу...кота в мешке возьмут только идиоты...а если она простите в постели труп?