Мой мужчина, с которым мы собираемся жить путешествует с мамой, как на это реагировать?

Совершенно верно, именно так я и подумала. К тому же, у автора есть ребёнок. Тогда было бы правильным и мальчика с собой брать, ребёнку же хочется. Вот интересно, Автор предлагала самой оплатить поездку свою и ребёнка?

И что из этого следует?

То, что этот мужчина не собирается вкладываться с отношения с автором. Его жена - это его мама. Тут разговор не о престарелых родственниках НОРМАЛЬНЫХ людей, а о мамашах эгоистках и манипуляторшах. Такая и есть у этого мужчины. Автор же писала, что он ее с мамой познакомил, но мама совершенно не жаждет с ней общаться. Как можно вообще быть такой с.укой, совсем не по отношению с автору, а по отношению к своему сыну? Ну, как? Я сама мама взрослого сына, я не понимаю! Это же просто украсть у собственного ребенка жизнь...

Мы с вами можем предполагать всё, что угодно. На мой взгляд, мужчина рассматривает отношения с Автором, как временные. Видимо, мама об этом знает. Да и вообще, почему она должна проявлять инициативу?! У Автора ребёнок - этот факт, скорее всего, тоже не добавляет симпатий со стороны матушки к женщине.

Я работаю в мужском коллективе, есть несколько коллег-мужчин в точности как описала Автор. Причём, совершенно нормальные люди, занимают высокие должности с хорошими зарплатами. Один только недавно нанял маме сиделку, а долгое время сам мотался днём проведать и покормить матушку. Другой - только недавно женился в 50 лет на свободной девушке на 20 лет его моложе. Третий недавно похоронил 90-летнюю маму, рыдал как ребёнок. Все трое - старые холостяки, не по убеждению, так сложилась жизнь, работа специфическая, связанная с дальними опасными командировками .

Меняйте мужика, срочно. Проблем будет больше, чем удовольствия!

Он уверяет меня, что мама ходит за ним по пятам и у него просто физически нет возможности встретиться с кем-то. Твердит, что ему это и не надо, что когда любишь кого-то, то на остальных не смотришь.

А в письмах описывает подробно где были, что делали. Иногда я представляю, и как будто сама побывала. А иногда грустно и ревностно ))

Сыну 14 лет и я вообще не представляю такого путешествия втроем - с новым мужчиной мой сын будет чувствовать себя очень неуютно в закрытом пространстве. Он ездит в лагерь, или со мной на море. Отношения у них нейтрально-вежливые. Сын непроблемный, но в этом возрасте конечно хочет быть как можно подальше от мамы (в отличии от моего М и его мамы :-( :-( )

Насчет оплаты поездок с мужчиной, поскольку он выбирает место, то и оплачивает в основном он. Я иногда могу заплатить за какие-то мелочи. Я готова оплачивать себе если это Я буду выбирать место. По-моему справедливо. Но обычно он не позволяет мне платить. Насчет оплаты за его маму - он платит.

Вот, мне тоже кажется, что она крадет у него жизнь! Один раз я прямо так ему и сказала, готовая к тому, что после этого он меня возненавидит, но мое гипертрафированное чувство справедливости не позволило промолчать. Он грустно сказал, что ненавидеть меня за то, что я говорю то, что есть он не собирается. То есть головой он осознает, что это ненормально, но он от нее зависит психологически. При этом он говорит, что она его сама отправляет встретиться с друзьями, и тд, а ему хочется быть при ней....

Понимаете ли, можно так отправить, что не захочется пойти... Причем она отправляет уже тогда, когда уверена, что он не пойдет, или пойдет на чуть-чуть. Она заранее посеяла в нем неуверенность и тревогу, вложила это в его подсознанние. Это очень легко сделать, если знать как и знать человека.

Так в точности такие же истории. Мама МЧ автора не одинока в своих притязаниях. Таких мам в России огромное количество, другой вопрос, чтобы добиться результатов, как у этой мамы нужно, чтобы сошлось несколько основополагающих моментов.

Ни при чем там ребенок автора. Мама естественно рассматривает отношения, как временные, она всегда его любые отношения так рассматривала. Она проявляет инициативу, чтобы управлять отношениями сына с этой женщиной. Просит о поездках, звонит, когда знает, что сын у его женщины. Вот зачем звонить, если знаешь, где находится взрослый человек и у тебя ничего не случилось? Только затем, чтобы помешать ему общаться с кем-то, с кем ты не хочешь его сближения. По ответам сделать вывод, как там и что там, каково его психологическое состояние, если весел и счастлив тут же начать жаловаться на здоровье,или на одиночество. Проще говоря, за.с.рать общение негативом. И вот неважно, что это негатив внешний, важно, что испорчен вечер.

Я работаю в мужском коллективе, есть несколько коллег-мужчин в точности как описала Автор. Причём, совершенно нормальные люди, занимают высокие должности с хорошими зарплатами. Один только недавно нанял маме сиделку, а долгое время сам мотался днём проведать и покормить матушку. Другой - только недавно женился в 50 лет на свободной девушке на 20 лет его моложе. Третий недавно похоронил 90-летнюю маму, рыдал как ребёнок. Все трое - старые холостяки, не по убеждению, так сложилась жизнь, работа специфическая, связанная с дальними опасными командировками .

Так в точности такие же истории. Мама МЧ автора не одинока в своих притязаниях. Таких мам в России огромное количество, другой вопрос, чтобы добиться результатов, как у этой мамы нужно, чтобы сошлось несколько основополагающих моментов.

Все ясно как божий день и мама тут не причем, не собирается он строить семью с Автором и все, не было бы мамы, то ездил бы еще с кем-то. Он до 45-ти жил один и без семьи, думаете он вприпрыжку в ЗАГС побежит, еще и ребенок у женщины есть, это тоже его пугает. Не стройте иллюзий Автор, он на вас не женится даже если мамы не будет рядом

Знаете, окинула мысленным взором своих знакомых холостяков (а их действительно немало), и у всех мамы ни разу ни при чём. Во всех случаях "виновата" работа. Как в песне "первым делом, первым делом самолёты, ну, а девушки, а девушки - потом". Сценарий жизни у всех одинаковый: хорошее образование, увлечённость работой, ну просто с головой, на личную жизнь времени всё меньше, а потом уже и неудобно знакомиться, да и негде. Вспомните как завели семьи Билл Гейтс, Стив Джобс, чем кончил Говард Хьюз и т.д. Кто-то успел завести семью смолоду, пока не началась серьёзная карьера, а кто-то сразу погрузился в дело, и остался без семьи. Вспомнила ещё одного знакомого, очень успешный человек - тоже женился первый раз в 48 лет, родили подряд 2-х деток.

А мама просто была рядом и особо на ситуацию не влияла.

Мой тоже обвиняет работу. Говорит, что не было желания жить с кем-то, слишком занят был. До недавнего времени говорит, что мама была счастлива с папой и ему не докучала. Мне кажется, что он почти созрел для совместной жизни.

264 - а я таких не знаю. Есть знакомые старые холостяки, но там виновата не работа, а то что никак не могут встретить свою любовь, взаимную. Кстати мой муж по этой же причине не женился до 37 лет. И мамы тут не при чем, как и работа. Мой хоть и был мамсиком, но у нее разрешения жениться не спрашивал, и вообще не интересовался ее мнением насчет своей личной жизни, делал как хотел. Это мамуся сразу взвыла - забыли....покинули...бросили...где деньги и т.п.

+1.

А по- чесноку, я бы свалила. В 45 лет путешествовать с мамой- этой диагноз.

Очень жизненное произведение есть у Улицкой "Искренне ваш, Шурик". Почитайте!

Автор, как это не грустно, но вам нужно бежать от этого мужчины. Он НИКОГДА не станет вашим. Он вечный маменькин сынок, причем это, как вы сами написали, прекрасно осознает. Но ничего с этим сделать не сможет. Все будет так, как скажет его мама.

Примеров в жизни масса. Самые известные - это отношения с женщинами актеров Андрея Миронова и Александра Пороховщикова.

А ваша тема меня заинтересовала потому, что у меня подруга недавно рассталась с таким мужчиной. Ему 45. Он ни разу не был женат, жил с несколькими женщинами, с одной даже достаточно долго, почти 10 лет. Но его мама ни на секунду от себя не отпускает. Как только он приезжал к моей подруге, тут же начинались бесконечные звонки: "Ой, Саша, мне плохо, срочно приезжай, нужно сделать укол, не могу встать с постели, кончился хлеб, нужно срочно в магазин, палец порезала - нужно срочно забинтовать и т.д." Цирк "Шапито" отдыхает. Причем он сам всё прекрасно осознавал, но все равно уезжал к ней. Ну как же, маме же плохо. Подруга не выдержала, когда Саша стал игнорировать звонки и мама начала настоящую войну против нее. Обливала ее грязью с утра до вечера не стесняясь в выражениях прямо при сыне. Отклонения в психике на лицо у обоих. Хотя оба с двумя высшими образованиями, интеллигентные такие...

И мое личное мнение, что когда вот такие отношения между взрослым сыном и мамой - это ненормально. Поищите статьи в интернете на эту тему.

---- согласна. добавлю - и про работу всего лишь отговорки. работа мешает... если есть внутренняя потребность в бликом человеке рядом - не помешает ни мама, ни работа.

--- автор, Ваш муж все-таки не мальчик, а совершенноелтняя половозрелая особь. его от его пенсии отделяют какие-то смешные 15 лет. если вдуматъся - это так мало. конехцно, в 60 он споxватится и забегает старческими маленькими шажочками. но будет поздно, и никакие примеры перед глазами в ввиде Золотуxина или как его, кота Матроскина:) - это примеры со знаком минус, на мой взгляд. зачать дитй аможно, но помочь ребенку втстать на крыло уже нельзя, в моральном смысле, не в матеряльном. всему свое время.

у меня вот пример - самый старший брат мужа, весной будем его 50летие праздновать. думаете, ему нужна жена?:) он и встречается с замужней дамой, а замужняя дама тоже как бы е может развестись по причине моральной возможной трамвы для ребенка (ребенку 20 лет:))

кстати, мама, зехалющая ребенку добра, только порадуется, если узнает, что у того завелась будущая жена - и будет в спину пиxать того:) или в зад в направлении брака.

Ух ты, я уже давно его скачала на Киндл (люблю Улицкую), но руки не доходили почитать. Я и не знала, что это по моей проблеме, спасибо )

в фильме по роману Агаты Кристи *Смерть на Ниле* с Дэвидом Суше в роли Эркюля Пуаро тоже есть по Вашей теме, автор :) - мама и сын, путешествующие вместе (на ютьюб есть на английском и был на руссом:) - мама так сыну *Ты был бы не против, если Джоана была рядом?..* сын *мне вовсе не ужан Джоана, когда у меня есть ты!* и анчянет ей так руки целовать:) писательница за соседним столом *она же годится ему в матери* ее дочь - *она и есть его матъ*)) отличный фильм и прекрасно сьигранный актермаи глубокий Эдипов комплекс. и, автор, обратите внмание на концовку, когда дочъ писательницы пытается оторвать его от мамы ...;)

Посмотрю, я обожаю Пуаро и часто смотрю, также и по-английски.

Мне сейчас кажется, что я "Шурика" скачала когда-то, потому что аннотация показалась мне интересной))

Вспомнилась еще история: я в театре, а рядом сидят молодой человек, его мама и девушка(жена). Именно в этой последовательности. Так мама все время полностью поглощала внимание мол человека! Девушка что-то пробовала ему говорить, перегнувшись через Маму, но та ее оттерала. Я не верила глазам! Я даже еще подумала тогда, что если бы мы поехали на Гаваи все вместе, я могла бы быть в такой ситуации как эта девушка...

А еще у родственников похоже: мужчина под 50 никогда не был женат, но такой хороший, прямо как мой! Живет с мамой, работает, дома все делает и успевает и на сальсу и на английский походить. Девушек всех его мама забраковала и он мне кажется встречается втихаря (может как раз вместо "английского" и сальсы). Но мужчина очень хороший, и думаю когда мамы не станет, кому-то повезет.

Вот я и боюсь, я его брошу из-за его мамы, а потом ее не станет, и кому-то так повезет!

Мама при такой жизни и при таком уходе вполне может прожить 17-20 лет... Вам будет 53-55, Вам будет интересен этот мужчина?

Данцову еще почитайте. В каком то из рассказов мужик убивает своих подруг. Маме они не понравились. А еще посмотрите по телику "Битва за холостяка".

Тоже люблю ее. Прочтите! там все в ее жанре- глубоко, жизненно, по- женски. Именно, что вы сейчас рассказываете. Концовка шедевральна.

Немолодой маменькин сынок - это диагноз. В семье такие не менябтся, я думаю, привычка годами выработана, лет 20 он так заботится - ваши шансы на нормальную семью сомнительны. Мама будет 3 членом ее, вот.

Гость я вам завидную . То очень бы хотелось чтобы мой сын когда вырос был таким

3 членом как раз будет автор, а первым МАМА!

ЛиЛу! В конце концов! Ну когда вы начнете проверять свои тексты перед отправкой. Вы не уважаете своих собеседников на форуме!

Вам уже так много об этом говорили. Даже в устном общении, человек, прежде чем что-то сказать, проговаривает это про себя что-ли.

Ну так дело-то не в маме, а в товарище, мама причем? Ему самому так удобнее и не хочет ничего менять

Он то как раз хочет, да не в силах. Зависимость от мамы слишком велика. У мамы тоже зависимость от сына.

http://popova-t-spb.narod.ru/articles/mamenkin_sinok/

Еще одна ссылочка в тему:

http://www.nonsmoke.ru/zavisimost--semeinaya-bolezn/zavisimo​st--semeinaya-bolezn-str90.html

Ой, не завидуйте. В этом посте мамы чувствуется некоторое опасение, что не все так гладко в ее королевстве...

Автор, все ответы не читала, но мое мнение такое:

-если вы считаете, что вам ничего лучшего ввиду возраста и ребенка не светит и вы согласны ВСЕГДА быть на вторых ролях после мамО, то держитесь за этого мужчину и подпевайте маме (вас ей представили, кстати?- еще не факт, что пройдете одобрение высшей инстанции). Зато у вас будет обеспеченная спокойная жизнь, будете заниматься своим ребенком.

-если же вы еще вполне молодая, красивая, успешная женщина и хоронить себя не собираетесь, то бегите от него, пока не поздно. Его уже не исправить. Тут, конечно, и она виновата-держит его на привязи, но и он, как теленок, от мамки не отойдет НИКОГДА. Это такой характер - психологическая незрелость. Не изменить вам это никак, увы. Так и будете сидеть дома, пока он со старушкой по Европам, да по пляжам ездит

-- неужели так трудно прочитать ник и игнорировать его, что за зануда-женщина. или мужчина?:)

Пытайтесь отделаться от мамы - всеми возможными способами, иначе последствия могут быть страшные :-)

Ну, вы-то тоже, смотрю, на ник-то особо внимание не обращаете ...

Я - мужчина, конечно :)))

Приехал из поездки, сразу позвонил. Разговариваем... вдруг слышу трель его домашнего телефона. Он говорит - это мама, можно тебе перезвонить через 5 минут? Только вернулись, а она уже названивает. У меня впечатление, что он сам не рад, но совершенно не предпринимает шагов.

Что я решила: повстречаюсь, понаблюдаю.

С совместной жизнью торопиться не буду (он предлагал, но как-то вяло). Цели обязательно быть при мужчине у меня нет, мне и одной отлично, любовники всегда водились. Пусть подольше будет конфетно-букетный период. А там посмотрим.

Прочитала уже 30% книги "Искренне ваш, Шурик". Читается залпом. Мальчика воспитывали бабушка и мама, при этом бабушка как бы исполняла роль отца, пробуя воспитывать в мальчике мужское начало, но одновременно и любовь к матери, чувство ответственности за нее. Когда бабушки не стало (как у моего М - папы), некому стало заботиться о матери, и мальчик взял все на себя. Даже немного неприятно читать об их чувствах друг к другу, но как же все это напоминает отношения Моего Героя с его Матерью! Одно я знаю - я бы не хотела быть женщиной Того Шурика.

Он рос с отцом или без него?Скажите прямо у него :что привлекает его в этих поездках с мамой? Нет там,случайно,более близких отношений между ними или не с мамой всё же едет? Или его мама является прикрытием: а сам он в таких поездках встречается с другими девушками?

угу моя назад забрала и лечит. анализы гонит сдавать. ну хто ж его болезного полечит. и покормит. флаг ей в руки и барабан на шею. сыну же хуже делает

придумывает ему болезни и лечит лечит горстями таблетки приносит.

Мы вот тоже живем втроем в таком составе, причем, в смежной "двушке", другие варианты нам финансово недоступны . И сын заботливый по отношению и ко мне, и к жене. Но жена все равно иногда ревнует его ко мне. По мне - так это несусветная глупость! Любовь к матери и любовь к женщине настолько разные вещи, что нигде не пересекаются и друг на друга не влияют. Тем более, у нас с сыном большая общая тема - религия, а для невестки это вообще ни о чем, не уверена, что она вообще верит в Бога. Со мной общается только по необходимости и сквозь зубы, хотя я за 10 летей слова дурного ей не сказала! Так что нельзя столь односторонне рассматривать подобные ситуации, деталей мы знать не можем! Вторую сторону не услышали.

М-м... да... У современных б...ей свои заморочки!

А вы что - знаете хоть одну маму не зависимую от своих детей?!.

Вы загоняетесь. Вы не правы. Не мучьте себя понапрасну. Это мама. Так как он такой маменькин сынок, она ему очень дорога. Очень. Он понимает также, что недолго им осталось. То есть понимает разлуку навсегда. Поэтому он будет с ней ездить и говорить итд. И вы не имеете право её у него отбирать, встревать и портить. Он хороший к вам. И мама тоже. Так дружите с мамой и будьте ему женщиной, любимой. Он же хороший. Наслаждайтесь вы им, когда ему не больно. Скоро ему станет больно. И вы будете единственная, кому он доверяет и единственая, кто полюбила его маму и не стала руки в боки. Поймите. Вашу ревность я понимаю. Просто научитесь с этой ревностью по добренькому ужиться. А то, что маменькин сынок. Будет он заботливым и для вас. Если вы сможете заменить ему его маму вот в плане доверия, покоя, ласки. Ну как-то так.

Сама себе отвечу. Я погорячилась. Прочитала ваше ,,про Шурика,, и поняла, что вы его не любите. Хотите использовать. ,,Мне и одной хорошо,, вы написали. Всё с вами понятно. Нет, к такой он точно не уйдёт от мамы. Лучше оставьте его. А то вы уже вцепились черезчур.

что мужик в 45 так у мамкиной юбки скачет это не нормально.
он от неё (и она от него) не "отстанет"
вы так и будете всегда первая после матери и жить втроем будете.
вопрос замужества думаю тоже мама будет решить.
маленький сыначка 45 годиков

Вы просто ревнивая сноха

А почему без вас он путешествует?