муж и любовник _ на пороге выбора

Спасибо вам огромное за то, что заходите на мою ветку, пишите отзывы.

Девочки, милые, те, кто писал, что у вас схожая ситуация. Мне очень жаль, я отлично понимаю, какие у вас чувства и эмоции, какие переживания.

Вчера был весьма откровенный разговор с мужем, о нас, о будущем, о его отношении. Очень тяжёлый разговор. Я сказала, чего жду от отношений, прямо и искренне.

Я не уверена, что он меня понял, мы будто на разных языках говорили. С другой стороны он согласен, да, что нужно меняться, нужно расти, развиваться. Сорри за сленг, "апргрейдить" себя и отношения.

Но это слова. У нас были некоторые пробелым в отношениях, были и разочарования. Меня пугает, что он уже несколько раз обещался чего-то не делать, подумать, осознать, но всё повторялось, как и прежде.

По поводу любовника - то, что я для него цель и т.д.

Возможно, я теперь понимаю, что в жизни всё возможно. Но есть такие вещи как интуиция, есть эмоциональное, подсознательное чувствование человека.

Я не думаю, что он играет. Может, конечно, и сам не осознаёт. Всё может быть. Но я всё такие скланна считать, что это не просто гонка за приз.

Не ангел, я рада, что в вашей жизни всё так разрешилось, осталась семья, появилось новое чувствование, понимание мужа.

Искренне рада. Спасибо за вашу историю. Таких мало - в основном пишут, что развелись, ушли и т.д.

Много вас читаю, знаю, что у вас два ребёнка )) Счастья вашей семье!

Мечта, с мужем страсти особой изначально не было.

Он у меня второй мужчина. Первый опыт был ну совсем неудачным. Да и не долго я встречалась с мальчиком.

Первое реальное удовольствие я получила от секса спустя, примерно, 3-4 месяца с начала отношений. У нас всегда в этом плане было всё ровно - не могу вспомнить периодов африканской страсти. Ну а сейчас вообще практически на нет всё сошло. Такие вот дела.

Насчёт реальной потери... я пыталась об этом задуматься. Ещё до появления любовника. Больно, конечно, но для меня главное, чтобы ему было хорошо. Я и раньше представляла, а как будет, если он уйдёт? Теоритически можно рассуждать сколько угодно. На практике может оказаться всё иначе.

Прохожий, у нас было много совместно пережитых моментов.

Когда мы познакомились, мне было 17 лет - ребёнок. Я сильно изменилась с тех пор, были и тяжёлые жизненные обстоятельства... ну и сам человек в 17 и в 23 отличается. Цели меняются, приоритеты.

Helen, Луна, такая же, остальные девочки - очень вам сочувствую.

Не теряйтесь, пожалуйста, рассказывайте что и у вас и как.

Очевидные решения бывают только в юности. Это взрослая жизнь, время простых решений прошло. Желаю вам найти ваше правильное!

Автор, мне просто вовремя удалось разобраться в себе и в отношениях. Те 2 любовника так и остались любовниками (если есть вопрос об этом), за что меня здесь и ругает последними словами полфорума :) Просто они очень близкие и дорогие мне люди. Может я ненормальная, но меня всё это устраивает - мы редко встречаемся (оба живут в других городах), но встречаемся.

По поводу изменений мужа. Понимаете... Я тоже массу сил потратила, чтобы менять ситуацию в семье. Долгие разговоры до утра, понимание и осознание во время этих разговоров, а потом... правильно вы говорите - всё по-прежнему. Перелом наступил, когда я сама в душе настроилась на развод. До этого почти год в отношениях с мужем была такая зима, что не передать - мне тяжело было с ним в одной комнате находиться, даже если он ни единого звука не издавал. Всё продумала (я жутко практичная женчина, а на тот момент у меня было 2 детей), куда уехать на время перепитий, что делать, как жить и т.п. Уехала для передышки с подругой вместе с детьми в деревню на 3 недели. Оттуда ехала с одной мыслью: первую же нашу ссору превращу в скандал и разрыв насовсем (мы часто ругались тогда - я не видела проблемы).

И вот тут муж, видимо, что-то прочувствовал, пока нас с детишками не было. Он встретила нас на вокзале и первыми его словами было: "как я по тебе соскучился, я тебя люблю, я даже не думал, что так бывает - мне не жить без тебя" (не детей, а меня - мне это было важно). И как я ни пыталась найти повод для ссоры, он мне его не давал... года два точно :) - он снова научился шутить, уметь обращать неприятности в прелести, он вспомнил, что меня надо иногда выслушивать и за меня беспокоиться и т.п. Он изменился во многом - не только по отношению ко мне - стал более свободным, более зрелым, более заботливым отцом... И любовник как-то поблек на его фоне (несмотря на офигительный совершенно секс - такого с мужем никогда не было и не будет, и пламенные речи). И тогда я пришла к банальному выводу о том, что "богу - богово, а кесарю - кесарево". В смысле: муж и любовник - две разные категории и требования к ним разные, и каждый из них хорош на своём месте. И путать их - не надо.

Ни о чем не жалею, всё хорошо, что было, будет и есть :)

Но. Это моя жизнь - не ваша. Вам искать свой путь. А главное на нем - любите себя, как это ни банально звучит :) но не обижайте без необходимости близких вам людей. Дай бог вам разобраться во всём и не жалеть о своём выборе.

Спасибо за ваши пожелания - авось так и будет :)

Не ангел,

у меня муж сейчас тоже говорит (особенно после вчерашнего разговора) "Моя жизнь сконцентрирована на тебе, я готов меняться и т.д." Я, возможно, подсознательно и жду ссоры - но он как чувствует, что что-то не так. Ссор нет.

Не ангел, а тяжело вам так - три мужчины... А чувство вины?

Я искренне рада, что вы смогли решить всё для себя таким образом, что жизнь стала комфортной.

Как меняются мысли - раньше бы очень критично высказалась по поводу измены... А теперь сама в этой ситуации.

Хочется любить себя, но хочется оставаться человеком по отношению к другим. С одно стороны, в этом может и не быть противоречий - но сказать себе, у мужа будет новая, лучшая жизнь и т.д. - это разве не просто успокоить свою совесть?

Прохожий, я вот тоже удивляюсь. Раньше у меня всё было чётко - куда, когда, как, что.

Впервые в жизни я в такой каше, впервые надо принять решение, одно из самых ответственных. Ведь оно не только мою жизнь изменит.

по поводу реплики, что жене советуют уйти от мужа в такой ситуации. а мужу - наоборот. Дело в том, что мужчина может изменять и просто потому ,что захотел, даже если жена супер-пупер, во всем устраивает и тд, а если уж жена пошла на измену - то это от серьезных проблем с мужем ,просто потрахаться когда у тебя идеальный муж - не думаю ,что кто-то пойдет на это.

Каблук, ну почему, кто-то пойдёт...

Но это не по моей части.

Автор, семейная любовь тиха и светла-это то , что и есть у Вас с мужем. С любовником-это страсть, это тоже подарок судьбы-но это другое, нежели чем чувства в браке.Как раз те самые пол-года:пик страсти и отношений.Потом они постепенно пойдут на спад и еще неизвестно , будет ли та же тишина и свет в этих новых отношениях.Вам надо сейчас понять, что же вы на самом деле хотите от жизни: семейного покоя и уюта с любящим Вас мужчиной( а ето у вас уже есть, а миллионы женщин мечтают об этом) либо более эмоционально напряженная и не такая предсказуемая жизнь с элементами адреналина и опасности(это , видимо, может дать Вам любовник, судя по его тяге к альпинизму).Что Вы хотите на самом деле,честно заглянув в глубины души своей?

Gala - честно?

Хочу, чтобыв жизнь была разной. Чтобы было тепло и спокойно, но чтобы иногда решаться на авантюры. И не хочу двух мужчин, хочу одного. И ему одному хочу принадлежать.

Запутавшаяся, а Вы знаете , что невозможно иметь все сразу? Что всегда приходится от чего то отказываться в пользу главного? А что для Вас главное-решаете Вы сами. А знаете, что любящие и заботливые семьянины часто весьма скучноваты и равнодушны к сексу, в то время как бабники и разгильдяи -боги в постеле? Что склонность к авантюризму весьма привлекательна в период ухаживания, но становится большим минусом,когда есть маленькие дети и семье нужен на долгое время покой и стабильность? НУ и т.д , ну и в том же духе...Ну в общем всегда выбирать приходится..

запутавшаяся 163, Gala в 169 практически во всём абсолютно права: хороший семьянин не будет богом в постели, т.к. для этого нужны совершенно другие качества - авантюрность, безалаберность своеобразная, детскость если хотите, отступление от правил и норм. Приложите эти качества к мужу - ни нах они не нужны. Единственно - я не согласна с тем, что нельзя всё иметь сразу. Иногда - можно. При условии, что желания всех совпадают, а изменяющая сторона блюдет репутацию и стремиться сохранить семью (енто я и о себе, конечно), не придумывает себе неземных любовей на основании офигительного секса и взрыва чувств за закрытыми дверями, любовник (любовница) согласен "делить", а муж (жена) получают секс сполна в любую минуту, когда захотят. У меня - так. Сейчас :) Чувство вины - нет. Простоя знаю, что по большому счету, если бы муж хотел изменить ситуацию по части секса - никого мне было бы больше не надо - он хороший умелый любовник, я его хочу куда больше, чем он меня. Я никогда не отказываю ему, но ему просто больше не надо. И в этом его вины нет. Ну а я не виновата, что такая уродилась - мне надо хотя бы изредка неземных страстей, яркого секса до изнеможения и ублажения своих "темных фантазий".

Может я извращенка или ещё что - ну дык не стреляться ж мне из-за этого. Просто я научилась принимать себя и мир такими как они есть, понимая, что не в моих силах изменить всё. И как-то у меня обрелась гармония и покой (не сразу - врать не буду).

Он меня любит - как умеет так и любит, он холодноват по части эмоций и этого уже не переделать, то что сделано - уже много. И я его люблю - я не представляю себе другого мужчины на его месте, и не представляю, ради кого бы я ещё стала так выкаблучиваться с построением семейных отношений и т.п.

Опровергая 2 сложившиеся установки сразу скажу:

я с ним не из-за детей: мы 7 лет прожили без детей и сейчас я знаю, что наша семья - это "я+он" + "дети", а не "я+дети"+"он";

я с ним не из-за денег - мы зарабатываем примерно одинаково, было время я зарабатывала и в 2-3 раза больше его, и только последние года 2 он явно лидирует.

Нам просто очень хорошо вместе - легко, удобно, свободно и т.п.

А любовники - как бы хороши они ни были - но я бы не ужилась ни с кем из них.

Но (я всё о том же) ваша история - другая. Вы ещё очень молоденькая девочка, просто я вам советую думать кроме эмоций - ещё и головой. И пусть меня 100 раз осудят и обзовут. Думать головой - значит трезво анализировать достоинства и недостатки каждого. Понимать, что не все недостатки корректируются. Видеть "стержень" в человеке - неизменяемый (например, я никогда не добьюсь того, что секс для мужа станет интереснее, чем научные открытия в ряде областей, одного любовника никогда не научу соблюдать субординацию между им и его руководством, а другого - стремиться покорять новые горизонты). И понимать, с чем ты сможешь жить, а с чем - нет. Не знаю как вы, я бы не смогла жить с мужчиной, который привык рулить всеми вокруг. Мне нужно, чтобы моё мнение учитывалось, и никакие деньги этого не окупят. Мне не нужен мужчина "женатый на работе", т.к. я выходила за мужчину, а не за деньги, и я хочу видеть как мой муж возится с детьми, имеет время для общения со мной, с нашими общими друзьями. Я не переношу дураков. Вообще никаких. При этом количество научных степеней не влияет на степень дурости - я знакома с дураками-докторами наук и с умными водилами, имеющими 9 классов образования. И никакие другие данные (внешность, деньги, успешность и т.п.) не заменят для меня живого ума и способности видеть юмор в том, в чем его вижу я. Короче, я привиреда :)

Я отдаю себе отчет в том, что моих мозгов может не хватить на то, чтобы скрыть мои похождения, хотя я и всё делаю для этого. Тогда я буду ругать себя за то, что попалась (для меня это - признак моей тупости будет). А ругать за полученное удовольствие - нет, я не буду. Никто не мешает моему мужу получать его в более полном объеме, чем остальные, более того - только ради него я бы пошла на любой вид извратов. Ему не надо. Мне иногда хочется взрывов мексиканских страстей и извратов. А "излишки" в себе держать - это накапливать в себе злость, раздражительность и комплексы.

В остальном я - почти идеальная жена :) Я даже дружу со свекровью (а раньше и со свекром), семейством мужа, его друзья считают меня другом наравне с ним, и - хотите приколоться! - мы живём вместе почти 20 лет, а нам всё ещё интересно гулять друг с другом за ручку по вечерам (иногда даже не "куда-то, а просто по улицам) и разговаривать обо всём на свете.

Не ангел, я очень нежно к Вам отношусь. Но, увы, ваша фраза: "что желания всех совпадают" никак в мои представления не вписывается, потому что муж ваш в известность о реально происходящем в его жизни не поставлен. Думаю, его желания совсем в иной плоскости лежат. Вот если бы у вас был свободный брак (открытый связям на стороне по обоюдному согласию), всё сказанное вами было безупречно. Или, если б он знал о ваших связях, и соглашался после этого с Вами семью продолжать. А так, ваш дом построен на песке, ваше счастье - на возможных адских мучениях мужа, если правда вылезет наружу. Вам так комфортно и удобно, согласна. Но этот комфорт достигнут чудоищным обманом и подменой действительно счастливого супружества, в котором ваш мог жить с другой женщиной, суррогатом. Хотел ли он сам такой жизни для себя? Осуждать я Вас права никакого не имею, сама ничем не лучше, но почитать вашу модель не только за идеальную, но даже за допустимую - увольте.

Когда-то я рассуждала примерно так же, как и Вы, и считала себя самой умной - разумной, той, которой дано судьбы вершить и формировать по своему усмотрению. Судьба указала мне очень жёстко, что я попросту зарвалась. И хоть я абсолютный атеист, пришло осознание, раскаяние и понимание того, что за всё надо отвечать. И что нет ничего на свете лучше, чем правда, какой бы убивающей она не была. Нельзя за другого делать выбор в основополагающих вещах. Человек сам должен решать как ему жить, обладая всей полнотой информации по поводу того, что вокруг происходит.

Запутавшаяся, тот факт, что вы обсуждаете с мужем какие-то проблемы в семье, факт, что вы пытаетесь что-то изменить и т.д. лишний доказывают, КТО для вас главнее. Никто и не спорит, что ваш МЧ на стороне прикидывается и т.д, он, может, любит вас или просто вы ему очень дороги. Но вам-то нужен МУЖ! Иначе нафига все эти разговоры и переживания - ушли бы давно. Вы не любите любовника, у вас с ним страсть ввиду новизны отношений и (ПОКА!!!! но это проходит) постоянных открытий друг друга.

Не порите горячку. ДУМАЙТЕ!

Правильно говорят, что объять необъятное нельзя. Гораздо приятнее жить в уюте, комфорте, тепле и СПОКОЙСТВИИ, чем жить, как на вулкане, хоть и старстей. ВСЮ ЖИЗНЬ это невозможно просто. Вас не хватит. Вы устанете и станете уже в любовнике искать те черты, кот. обладал муж. Невозможно постоянно тоннами есть перец и приправы, также и здесь - острота, огонек, "перчинка" хороши в свое время.

Уже бабушка - глубочайший респект. Нет слов. Последние посты Не ангел перевернули мое мнение о ней. Обманывая мужа, Не ангел совершает подлость. Даже не представляю, как это - улыбаться в лицо и гулять, держась за ручку, по улицам - и трахаться с любовниками на стороне. Чудовищно. Других слов у меня нет

Моя жена тоже много чего не любит в сексе и меня это слегка угнетает. Но я ее люблю, она очень хороший человек. Улыбаться жене в лицо и искать кого-то на стороне - это надо подонком быть. Я слишком хорошо о себе думаю, чтобы опускаться до таких вещей

запутавшаяся, мне кажется у нас с вами настолько очень похожия ситуация даже жутко становится, но вот у меня уже есть продолжение, хоть мой любовник и согласился с моим решением остаться с мужем а вчера стал названивать мне домой, ему видите ли нужно было срочно со мной поговорить о том как ему плохо без меня, при этом он прекрасно знал что муж дома, ну конечно у нас с мужем опять скандал, он все грозится убить моего любовника если тот не перестанет названивать, у меня стресс, я же просила его ни в коем случае не звонить но я знаю, что он это специально сделал, что бы испортить мне вечер с мужем, вот теперь и думаю, что если он бы он меня на самом деле любил как постоянно об этом говорит то по крайней мере уважал бы мою просьбу не волновать меня особенно в моем положении

такая же, правильно все понимаете.

вы побольше напишите о том, почему приняли решение не рушить семью. Может, к вам прислушается автор.

179, вы сами заварили вашу кашу, сами ее и расхлебывайте. Открыто признаться мужу в своем б..стве духу не хватает? Ваш любовник молодец, все правильно делает. Он заставляет вас ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. Рано или поздно, но вам придется это сделать

ZET, я уже писала что мужу все сама рассказала и он оставил выбор за мной, решение я уже приняла, а вот любовник мой сначала согласился оставить меня в покое, а потом мне истерики стал устраивать

мне трудно как то аргументировать почему я осталась с мужем, с одной стороны у нас с ним проблемы в плане секса, и финансовое состояние неважное, хоть и работает много, но бизнес прибыли почти не приносит, мало времени вместе проводим, да еще когда забеременела, он говорил что рад но как то равнодушно, меня это очень обижало, наверно внимания мне не хватало, поэтому когда мой любовник стал обо мне всячески заботиться, мне это очень нравилось, и я всецело отдалась порыву страсти, и сейчас все больше и больше убеждаюсь в том что это только страсть, а любви наверно и не было, и поэтому хоть любовник и очень обеспеченный и замуж звал и даже ребенка хотел признать но я так и не смогла уйти от мужа

182, тогда вам остается только терпеть и надеяться на то, что терпения и сил хватит у вашего мужа. Потому что ваш любовник своими звонками никаких законов не нарушает. Он просто хочет с вами поговорить и все. Вы ему нужны, он уже к вам привык. Вы в ответе за тех, кого приручили. В данном случае это ваш любовник. А вы как думали? Сначала трахаться, а потом пинок под зад? Нет, милая, так не бывает. Любите кататься - придется и саночки повозить

уже бабушка 174, понимаете... Я ж и не навязываю свою жизнь как идеал. Просто если бы не было моих левых романов, я бы не была такой какая я есть сейчас - я благодарна каждому из мужчин, повстречавшихся мне в жизни. Будучи верной женой я бы разонравилась и собственному мужу, т.к. не научилась бы понимать его, слушать и ценить. Я не ищу побочных связей, не нарываюсь на них специально, никого не соблазняю (не ношу соблазнительную одежду, не хожу в рестораны и клубы с целью "снять" - одна или в компании подружек, не езжу одна на курорты, не флиртую и не обладаю массой "женских талантов"), более того, если даже мужчин и рвётся к связи со мной, я очень долгое время отговариваю его и не стараюсь казаться лучше, чем есть. Просто иногда в жизни встречаются люди, пройти мимо которых мне не удаётся - "добивчивые" что ли.

Вы говорите о правде? - я не уверена, что правда лучше в этих вопросах. Она просто ничего не даёт. Да, это цинично звучит, но это так, на мой взгляд. Отвлекаясь от меня: допустим, у моего мужа на стороне есть женщина (он ни разу не давал мне повода для подозрений, также как и я ему, кстати). Допустим, что некая добрая душа сообщит мне об этом (другого способа узнать я не представляю, т.к. не прослеживаю его почту, счета, звонки и в целом верю ему на слово). Ежу понятно, что мне от этого будет неприятно. Я наверное поплачу, пострадаю, схожу напиться к лучшей подруге и т.п. Но на самом деле - глядя на вещи здраво - мы живем почти 20 лет. Трезво глядя на вещи - как бы хороша я ни была - я не буду для него в постели привлекательнее "новенькой" женщины, которая будет им увлечена и будет добиваться (допустим) его также активно, как добивались меня мои любовники. Помимо постели - я знаю, что я для него на первом месте, также как и он - для меня. У нас слишком много всего в жизни было - и мы всегда играем с ним "с одной стороны".

Уже бабушка, понимаете, я ведь не только себе свободу даю - я и мужу даю такую же свободу. Будете смеяться, но провожая его вечеринки (особенно в первые годы жизни, когда про моих любовников и речи ещё не было), я клала ему в карман кондомы, приговаривая "я всё понимаю, пьяный мужик члену не хозяин, но заразу в дом не носить" (Зараза, если вы здесь появитесь, это не про вас - пусть несёт - посидим, полясим :). Ну и были у нас ещё разговоры на эту тему - не один и не два. Просто для меня измена - это не чужая постель, а более практичные вещи.

Платить? Да, я знаю, что за всё платишь. Спасибо, что вы высказались честно. Я ещё подумаю.

185, а я и терплю и говорю с ним когда есть возможность, но не буду же я при муже с ним разговаривать, а кстати звонки домой или в компанию мужа (туда он тоже звонил пытаясь со мной поговорить) называются и вполне могут повлечь за собой административное наказание, муж грозится в полицию обратиться, я вполне его понимаю, и поэтому постоянно прошу любовника не звонить мне, можно же просто сообщение на сотовый оставить

ZET, не моя вина в том, что у вас сложилось обо мне ложное впечатление. Я никогда не прикидывалась, что я умна, добродетельна, скромна или что-то ещё из породы достоинств. Просто я не люблю врать себе. И не навязываю ни своего образа жизни, ни своих взглядов кому-то ещё. Тем не менее - спасибо за правду.

такая же 179 - какая вы молодец, что честно это рассказываете автору.

185, лишая его правды о вас и ваших похождениях на стороне, вы лишаете его выбора. Правда, она, может быть, именно вам ничего не дает. Потому что вы с вашими любовниками и так хорошо устроились. А ему как раз таки дает. Информацию. А уж как с нею поступить - его личное дело.

Самое неприятное -то, что, под свое б..ство наши Ж всегда пытаются подвести некую теоретическую базу в качестве самооправдания. "Я кувыркаюсь с любовниками на стороне исключительно для блага мужа. Будучи верной женой я бы ему разонравилась..." Комментарии, как говорится, излишни. Но в целом точка зрения ясна. Ведь если все время думать "ах я такая растакая бл..ть", то согласитесь, как-то не комильфо. А если думать "я бл..ствую исключительно чтобы ценить и понимать", то уже как-то и на душе поспокойней. Согласитесь, что-то в этом есть.

190. Да, я не отрицаю, что ситуация хороша прежде всего для меня. И я была бы круглой дурой, если бы стала её менять в худшую для себя сторону, приставая к мужу со своими правдами. Скажу честно - думаю, что даже узнав правду, он вряд ли помчался бы со мной разводиться. Но ему было бы плохо и больно, а я этого не хочу.

А оправдываться :)... если бы я хотела выглядеть благодетельной в ваших или ещё чьих-то глазах, я бы вообще в эти откровения не пускалась.

А вашему упору на слово "бл-во" я могу противопоставить слово "ханжество". Положа руку на сердце, от 50 до 90% семейных людей обоего пола изменили бы при условиях, что:

1) их любовник/любовница был достаточно активен;

2) он/она представлял бы из себя физически притягательный объект (ну не знаю, у кого какие там идеалы - у кого Джоли, у кого Чурикова - тут на вкус и цвет, я о том, что конкретно человека этот объект бы заводил не на шутку в физическом плане);

3) "последнее по месту, но не по значению" (с) - если бы можно было устроить всё так, чтоб никто никогда об этом не узнал, а желательно, чтоб и у самого объекта после этого память отшибло.

И не говорите, что у вас не было случаев, когда бы вам хотелось кого-то помимо жены. Теперь добавьте к этому, что этот (точнее в вашем случае - "эта") кто-то как раз в момент вашего хотения начинает проявлять активность в вашем вкусе (я не знаю ваших вкусов - вам виднее). Теперь добавьте, что ситуация такова, что ваша жена никогда не узнает, а ваша "кто-то" ничего от вас не хочет кроме вас и умеет нажать на все ваши чувствительные струнки - и именно в тот момент, когда у вас что-то негладко и несладко. Ну да... я понимаю, что вы сейчас напишете, - да я! ... да никогда!... А я просто говорю, что не умею врать себе.

ZET,
"лишая его правды о вас и ваших похождениях на стороне, вы лишаете его выбора." - а вы уверены, что правды его кто-то "лишает"? Быть может, он сам ее просто не хочет знать?
Вот мне кажется невозможным, ну просто невероятным, чтобы искренне любящий человек не узнал бы, не почувствовал измены, перемены в своем возлюбленном. Я оч. люблю своего мужа - и узнаю его малейшую ложь "по запаху", по легчайшему колебанию тона и выражения голоса, по тому, что он скажет и о чем промолчит, как улыбнется, как посмотрит, как себя поведет. Я знаю все его пароли к почтовым ящикам, профайлам в социальных сетях, пин-коды к телефонам - но я никогда не слежу за ним и не нарушаю его приваси, и в то же время я всегда догадываюсь - где, когда и в чем он покривил передо мной душою, хоть не всегда вывожу на чистую воду, не припираю к стене, ну даже самомалейший пустяк, который он от меня скрывает, будет мне известен. Да и у него со мной - так же... и как же по-вашему, если люди живут 25 лет вместе, и один кто-то "не знает" об изменах, он о них не знает - или не хочет знать?

Прочитала все. В чем-то была похожая ситуация, только замужем я не была. Могу посоветовать только быть честной с самой собой. Что оба хороши и обоих жалко, так это всегда так в период метаний. В каждом видишь непреодолимые плюсы. Может это прозвучит очень эгоистично, но подумать в первую очередь надо о себе. Чего ВЫ хотите, что ВАМ надо. И стоит ли это новое потери старого. Про себя могу сказать, что я ушла. Хотя от своей болезненной привязанности к бывшему пытаюсь избавиться до сих пор. А ведь тоже была идеалистка - первый мужчина - это на всю жизнь, мы поженимся и т.д. А на вещи надо смотреть реально... Ну я и посмотрела. Ни в коем случае не призываю вас к подобному (уйти), решать только вам.

Автор,
не думается, вы просто еще не нагулялись, не набуянились, и, как раньше писали поэты - пыл сердца в вас не угас. Я ничего не могу вам посоветовать, наверное, в такие моменты рассудок ничего не может посоветовать.

Совершенно не собираясь переводить стрелки на персону Не ангел, не могу не признаться в глубоком уважении и большой симпатии к этой по-настоящему мудрой женщине. Все, что Вы пишите понятно и правда (имею в виду рассуждения и обоснования, анализ этой части нашей жизни и отношений с мужьями). Думаю, что это высокая степень развития личности, которую большинство понять не в состоянии. Только удивительна наивность искренне верящих в то, что после 20-ти лет совместной жизни между мужем и женой возможны прежние любовь и страсть. По опыту знаю, что относительно счастливо проживают те, кто научился дружить и сотрудничать с супругами. Реанимировать любовные отношения невозможно. Поставить крест на своих желаниях, потребностях, представлениях о счастье - предательство собственной личности, и каждый решает для себя, какое предательство страшнее. Здесь года четыре назад был психолог, который просил не осуждать женщин, которые поступают , как Не ангел. Он сказал, что лучше найти для себя такое решение, чем однажды в петлю влезть, считая, что жизнь закончилась, а осталась одна рутина.
Однажды разговаривала с знакомым на тему брака, счастья и измен. Он уверял меня, что обожает жену, делает все, чтобы ей было сладко и комфортно, что измену не допустит, потому как у них любовь. Все было бы хорошо, если бы только накануне мне не жаловалась его жена на то, как достал своим эгоизмом, как устала обслуживать и быть мамой для этого "козла-импотента"... Всегда существуют два взгляда на жизнь семьи и чаще всего они , мягко говоря, не совпадают.

191 - И снова чистая правда.

192 - Вэл, Вы очень наивны и молоды, наверное.

Не ангел,
а вы не устаете от лжи? От необходимости скрываться, прятаться, лгать, обманывать, фантазировать, страшится разоблачения?
Мне кажется, что даже страшнее моральных дерзаний в случаях супружеской измены бывает необходимость лгать. Тут ученые выяснили, что ложь оч. тяжело дается человеку - каждый раз, когда человек "бывает соврамши", мозговая активность нервных импульсов в разы возрастает, такой эффект молнии в голове, что, естественно истощает нервную систему (это я по своему, не по-научному объясняю, но суть ясна, надеюсь). Поэтому - как писал классик - правду говорить легко и приятно, а врать - тяжело и неприятно, так зачем строить свою жизнь так?
Вот никогда я не поверю, что человеку бывает "удобно" так жить - как на вулкане, боясь разоблачения и будучи обязанным постоянно лгать, помнить, что и когда соврал, стараться лгать правдоподобнее - на мой взгляд, это отравляет любое существование. Может быть, вы и себе лжете тем, что вам это, действительно, нравится?
А отказаться от непристойного предложения совсем не трудно, на мой взгляд. Даже от молодого Аллена Делона. Просто межполовые отношения, любовь, секс - совсем не главное в жизни, это совсем не то, ради чего стоит жертвовать жизненным комфортом и более ценными жизненными удовольствиями.

КлеО,
а что по вашему выходит, что кроме секса, страсти, пылкой любви и т.п. никаких более высоких жизненных интересов быть не может? Только рутина?
Или - случка, или - рутина?
"Поставить крест на своих желаниях, потребностях, представлениях о счастье " - а все желания, потребности и представления о счастье сводятся к траху? Ну пусть даже каким-то возвышенным и романтическим отношениям, но в любом случае - неужели только любовные отношения, на ваш взгляд, есть смысл и суть человеческой вообще, и женской в частности, жизни?
Ну я не думаю, что через 20 лет у нас с мужем сохранятся те же любовь и страсть, но с возрастом приоритеты-то должны менятся... мир такой удивительный, столько всего ожно познать и изучить, над стольким поразмыслить, столько обсудить - не все ж трястись над сохранением любви и страсти?
Моя нервная система не выдержит перманентной "любви и страсти", имхо))

Кроме "случки" и "траха" (заметьте, не я предложила такую терминологию!:) есть очень много чего и все это за мои, например, 25 лет совместной жизни вполне вкушено - воспитание детей, поездки и путешествия, да что перечислять - оно известно. Но почему-то к этому времени становится важно, любима ли ты как женщина - не мать, не супруга, не боевой товарищ, а женщина...
Вэл, Вы меня не поймет сейчас, только тогда, когда будете в том же возрасте и с тем же стажем семейной жизни. А пропо, я не отважилась поступить как Не ангел, но жалею об этом.

КлеО,
что такого одиозного вы находите в этом - как ж е н щ и н а?
Откуда такое упоение собственной гендерной принадлежностью?
Я вас не понимаю, потому что лично мне не хочется быть любимой как женщина. Я знаю, что мой муж уважает меня как личность и ценит мои интеллектуальные данные, ну ему дорог наш жизненный уклад. Мы не представляем жизни друг без друга, ну и что? Что значит - любимой, как женщина?
Почему это так важно?
Это действительно важно, или нам просто внушают, что это так?
Что вы потеряли, объясните, пожалуйста?

Наверное, к определенному возрасту женщина все отчетливей понимает, что этой любви к ней, "как к женщине", ей почти не остается. Отсюда - безумное желание вскочить к Приапу в последний вагон...

Вэл, да не вру я. Я просто не говорю всей правды.

А по поводу страхов - да не преувеличивайте! Не живу я в постоянной атмосфере лжи. Они живут оба далеко, езжу я туда не часто и по делам, а если они приезжают ко мне в город - то и тут у нас есть возможность устраивать встречи не на супружеской постели и не провоцировать ситуации типа "приехал муж из командировки" или "пришел муж пораньше с работы". И вы правы в своем 192 - если бы мужу было надо - он бы знал. Но, рассуждая на тему об изменах "абстрактно" (на примерах других) мы единодушно приходили к мнению: "хочешь гулять - гуляй, но так, чтобы твоя половина не имела повода даже догадываться об этом". Я не исключаю возможности, что и у него где-то что-то когда-то было. Но докапываться тоже не пойду.

А насчёт соблазнов... Ну что мой опыт - он капля в море... Вы ж читали наверняка "Опасные связи" де Лакло - там куда больше и куда умнее, чем могу я. И это не моя, и далеко не свежая идея - соблазнить можно каждого. Было бы желание достаточно сильным.