муж и любовник _ на пороге выбора

Клео, спасибо. Не грустите - жизнь хороша.

Вэл, просто все разные. Для одних важно одно, для других - другое. И всё это меняется, в том числе и с возрастом. Вам вот достаточно уважения как личности, а мне - мало. А третья думает - не пьёт, не бьёт - чего ещё желать? А четвертой - лишь бы деньги носил - кто больше несёт - тому и жена. А пятой может надо, чтоб серенады под окнами пели, а кто не поёт - тот не любит. А шестую - ах он меня не тр-ет каждую ночь, значит не любит. А у сельмой - бьёт значит любит. Ну и т.п. И при этом при достаточном количестве мозгов и умения проводить аргументацию, каждая может обосновать свою точку зрения, ссылаясь на мировой опыт и научные исследования. Анализировать по этому поводу можно оооой как много. А я просто живу как живу. Не навязываю.

Просто анализируя присодящее, я вижу, как я менялась по жизни под воздействием тех мужчин, которые у меня были. Связь с любовником - это далеко не только секс, хотя встречи и идут в основном на горизонтальном уровне - просто по новому узнаёшь себя, да и мужчин я выбираю умных - от которых есть чему поучиться и что взять. И не согласилась бы я никогда на связь, если бы речь шла только о физконтакте.

И давайте сворачивать нашу дискуссию - она ничего не даст на самом деле. А так - мы только чужую ветку засоряем, за что приношу извинения автору.

Не ангел, я тоже очень нежно к Вам отношусь (почти что как уже бабушка), очень понравились ваши посты, мне всегда практически нечего сказать после вас. Все Вы говорите верно

"...И не говорите, что у вас не было случаев, когда бы вам хотелось кого-то помимо жены. Теперь добавьте к этому, что этот (точнее в вашем случае - "эта") кто-то как раз в момент вашего хотения начинает проявлять активность в вашем вкусе (я не знаю ваших вкусов - вам виднее). Теперь добавьте, что ситуация такова, что ваша жена никогда не узнает, а ваша "кто-то" ничего от вас не хочет кроме вас и умеет нажать на все ваши чувствительные струнки - и именно в тот момент, когда у вас что-то негладко и несладко. ..."

Отвечаю. Хотелось и не раз. Но есть такая ужасно нехорошая штука, как совесть. Не у всех, правда. И если бы я сделал то, о чем вы говорите, то эта самая совесть меня бы просто сожрала. Не важно, узнает жена, не узнает - это даже не главное. Важно, что Я САМ об этом знаю. И это никогда не даст мне жить спокойно. Я считаю, что никакой секс не стоит того, чтобы портить из-за него дальнейшую жизнь переживаниями и постоянным чувством вины. Но это не ко всем относится. К вам и вашему мужу, может быть, и нет. А ко мне и моей жене, безусловно, да.

Чему удивляться, что мужчины позволяют себе все, что хотят, если супруга, как вы Не-ангел, сама кладет ему презервативы в карман. Вы бы тогда и девушку подходящую нашли для него, он ведь не может только вас любит и хотеть всю жизнь.

Рада, что подобные установки в семье подходят и для вас, и для мужа. Я надеюсь, вы не сидите в розовых очках, полагая, что только вы резвитесь на стороне, а муж ни за что и никогда?

Вэл, я , к счастью, ничего не потеряла, только приобрела, как приобретают все женщины с годами (осознанно или нет) - опыт, шарм, различные навыки и умения (как- то: умение прощать, не пылить, не вздрагивать по пустякам, не преувеличивать опасное и не приукрашивать прекрасное etc) Но Вам сегодняшней - молодой и по-своему резонной, не понять. Не в желании понимать и не в мозгах дело (я не сомневаюсь, что всё в Вас присутствует) - дело в разнице восприятия. Потребность чувствовать себя Женщиной - не блажь и не суженное до овчинки самосознание, а жизненная необходимость. До самых последних дней.
Я плохо объясняю. Не все, что чувствуешь можно и нужно объяснять, но Вы обязательно вспомните мои слова через ... цать лет. Мне тоже говорили, я тоже не понимала, у меня тогда тоже была цельная картина мира, и я думала, что уже все самое важное поняла. Слава богу, жизнь держит в рукаве еще множество сюрпризов.

203 - Не ангел, и Вам спасибо. Я знаю, что жизнь прекрасна, и что пока мы ею недовольны, она проходит, потому и радуюсь, в данном случае за Вас. Вы просто умница и удивительно сбалансированный человек.

"Чему удивляться, что мужчины позволяют себе все, что хотят, если супруга, как вы Не-ангел, сама кладет ему презервативы в карман."

Уверена, что именно в таких случаях муж скорее не воспользуется содержимым кармана. Нарушают запреты, а при полной свободе всегда есть выбор. Наличие выбора - это и есть свобода. Умный ход со стороны жены. Ход, заставляющий мужа думать, самому принимать решения и нести за них ответ.

O-Lady 205, сто лет вас не видела!))) С прошедшими праздниками и спасибо за всё.

Мечта 207, понимаете, просто я твердо убеждена в том, что взрослому самостоятельному человеку запрещать что-то - достаточно глупо - если он не дурак, то и сам понимает что к чему, а если дурак, то он рядом со мной не окажется. Вы всерьёз думаете, что если как следует пригрозить и ножкой погромче топнуть, то мужчина не будет смотреть на других женщин? Фихня. То есть может он и перестанет смотреть (не говоря о большем), но счастливее от этого ни он не станет, ни вы не станете. Сексуальность - это (на мой взгляд) такой один из стержней в человеке. И если он затухает - уходит нечто из "корневых заклинаний" (вы читали М. и С.Дьяченко "Магам можно всё"?), образующих структуру личности. А подавленная сексуальность - вообще страшная вещь - она может вылезти в таких недостатках, при которых измены покажутся райскими яблочками.

Клео 210)))) Ну вы ж всё понимаете))))

213 - А то!..:) Родственные души - явление редкое.

Клео и Не ангел, я не считаю, что запрещать что-то, топать ножкой может удержать кого-то от активных действий. Но подталкивать самому, это увольте. На мой взгляд, даже шутки подобные не допустимы. В каждой шутке, знаете ли....

Не читала все посты .Сама была в такой же ситуации несколько лет назад. Ушла от мужа, думаю и вы к этому идете. Потом одумалась- вернулась. Сейчас все О.К. Хочу дать совет т.к. проанализировала и разобрала по косточкам и свою и у знакомых схожие ситуации . Вы подсознательно ( или осознанно ) не суть важно ищете более сильного человека. Это ваш любовник. Но такие люди как правило идут в своей жизни , и для достижения своей цели по головам, могут и потом по вашей.Вы не цените то , что имеете. Думаете там за поворотом идеал. НО там куча других недостатков , с которыми будет оочень непросто.У вас сейчас любовный угар , дай вам бог вовремя протрезветь.

Это не подталкивание. Скорее элемент иронии или доля сарказма... Впрочем, если Вам нравится видеть только то, что на поверхности - воля Ваша.

217 - для Мечты (215)

Я поняла, что это могла быть и шутка, поэтому и написала - в каждой шутке есть доля правды. Для МЕНЯ (у всех свои принципы, никого не агитирую) такие шутки не допустимы.

219 - для Клео (219)

КлеО,
это не аргументы, а пустые слова... вам не понять и т.д.
Мне, действительно, не понять, и врядли, я думаю, я смогу понять это со временем.
Для меня самоуважение важнее, понимаете?
Я думаю, что нет худшего деяния на свете, чем вероломство. даже убить - врага, в честной схватке, когда он готов к удару и отвечает на него, и то меньшее злодеяние, чем предательство. А измена - это предательство, это обман доверия, удар в спину исподтишка... и никакие красивые слова про потребность чувствовать себя женщиной. Потребность быть порядочным человеком, я думаю, должна быть сильнее.

Не ангел,
мне кажется, извините, что вторгаюсь в вашу личную область, что ваш муж знает, что у вас кто-то есть, так же как вы знаете, что кто-то есть у него. Это просто еще не прозвучало... но знание этого есть в каждом из вас, как и смирение с ситуацией. Оно и выразилось в этом "абстрактном согласии" друг с другом.
У вас оч. ник хороший, Не ангел - вот совершенно правильно, не ангел, скорее - демон. Такой оч. умный и привлекательный, с лукавой и попустительской логикой - "тебе же хочется? Давай! 99 человек из 100 на твоем бы месте поступили так же". Так можно что угодно оправдать - не только такую мелочь как ложь и измену, но и воровство и убийство - 99 человек из 100 украли бы или убили бы, если бы им это было выгодно и ничего за это не было, а следовательно, убивать и красть - не грех... просто не надо думать о себе лучше, чем ты есть... не надо себе врать! Мы же все просто свиньи, скоты, эгоисты, сволочи... мы не можем устоять перед соблазном... так зачем бороться? Можно же, с удовольствием и не заморачиваясь прожить свою свинячью жисть))) А если отказывать себе во всем и подавлять либидо, то ведь еще хуже может случиться...

Вэл, насчёт "абстрактного согласия" - может и так. Но - я честно думаю, что у него никого нет. По крайней мере "всерьёз". И... ну я не вижу причины "бить копытом", когда всех всё устраивает. Сколько людей - столько и отношений - у нас - такие. Я ж честно говорю, что вряд ли ужилась бы с кем-то ещё, и он (его слова) - говорит, что тоже. Понимаете, вы вот думаете, что ваша модель лучше, ну а мне она не подходит никак. И если по сторонам посмотреть - не только мне. Пусть вы будете цельная, чистая, правдивая (вы мне очень нравитесь за упорство в отстаивании и прояснении своей точки зрения, за свой пыл и горячность, с которыми вы врезаетесь в интересующие вас темы), ну а я вот - вся наоборот - такая уж получилась, и именно в таком виде стала ладить с собой. Стреляться и бицца в стену из-за своего несовершенства я не буду - я тоже жить хочу и не считаю себя уж самым отстойным явлением в нашем мире.

А насчёт демона - вы, конечно, загнули! :) - мне такого комплимента ещё никто не делал. Не... не тяну я на демона. Скажем так - не каждый, кто не ангел - сразу и демон - мож просто человек, в котором от обеих сил понамешано? :)

А бороться с собой - ну кто ж вам сказал, что я не борюсь? Если б не боролась, у меня б на несколько порядков больше связей было. А так - все мужчины в моей жизни могут быть пересчитаны на пальцах рук. Моих. (а я не сороконожка, если что).

И если честно, - может это мне так глобально "не везло" - но я фактически не видела в своей жизни людей, которых можно было бы назвать "свиньи, скоты, эгоисты, сволочи". Напротив, я считаю, что в каждом можно найти ну... условно говоря "бриллиант". Вы не читали "Магам можно всё" у Дьяченко? (второй раз сегодня эту книгу вспоминаю). Там есть о том, что у каждого человека есть хорошее, причем такое ... хорошее-стержневое. Убери его - и человек, сохраняя свою оболочку будет другим. И мне нравится в людях это хорошее искать и видеть. И даже если человек "оскотинивается", то "вытаскивая" из него его "бриллиант" почаще - так, чтобы было видно и миру, и ему, то есть шанс исправить человека. Я это к чему... да всё к тому же... человек не становится ни скотом, ни демоном только из-за того, что он - не ангел.

Не ангел,
нет, это не "моя модель отношений" - я совсем иначе на это смотрю.
Я же говорю - у вас сатанинская логика: вы говорите - вот я живу - так, а ты - так, но мы же мешаем друг другу, поэтому давай позволим друг другу жить так, как живем. Давай уничтожим мораль, как таковую. Все люди разные, и пусть живут по-разным законам - тем, по которым им жить удобнее и в ладу с собой.
Вы не просто живете - но вы - по крайней мере на форуме - даете советы, приводите свой опыт, отпускаете рекомендации - вы пиарите свой образ жизни и свой взгляд на мир. Точно то же делаю я. И тут мы пересекаемся в споре.
В споре - абстрактном, вы один из тех редких людей на вумане, который на абстрактный спор способен, без перевода на личность, и без осуждения.
Я вас не осуждаю - у меня и права такого нет, и потом я совсем не чистая, правдивая, у меня много грехов и пороков.
Разница в том, что я считаю - человеку следует стремиться к самосовершенствованию и нравственной чистоте. Я считаю, что жить сообразно нормам морали - значит жить легко и счастливо, и в ладу с собой. А вы утверждаете, что нет, что только попустительство собственным слабостям, принятие собственного несовершенства - вот путь к согласию с собой. В этом - смысл нашего противостояния, имхо.
А то как мы живем - это наше дело.

221 - Мне тоже симпатична юношеская горячность, максималистский пыл и противопоставление "пустым", но искренним словам не менее пустых и пафосных словесных штампов)) Однако о вероломстве - это не ко мне, моя вера при мне и в полном порядке, а то , что Вас что-то в чуждых религиях не устраивает - Ваша проблема, всех не перевоспитаете, да и ставить диагнозы по паре постов... несерьезно. Непорядочных поступков пока, бог миловал, не совершала, так же, как и предательства.

А вот Вы только не убейтесь, когда Ваш супруг лет этак после сорока начнет на посторонних девушек заглядываться, при всей его пожизненной преданности высокоморальной супруге. По опыту общения с такими дамами знаю, что они реагируют самым неадекватным образом, накрываясь как медным тазом кодексом безупречной чести. У них почему-то весь мир рушится и они забывают про "самоуважение"...
Кстати, если уж Вы так рьяно о порядочности, - о ней в приличном обществе не принято кричать. Порядочным человеком надо в жизни БЫТЬ, а не на форуме КАЗАТЬСЯ, поучая гораздо более старших и опытных женщин. Если бы вы с мужем более 20-ти лет прожили и ребенка до 20 лет , как я , вырастили, тогда мы могли бы говорить с Вами наравне. Вы для меня как собеседник совершенно бесполезны, даже когда пытаетесь оппонировать.

Не ангел,
"человек не становится ни скотом, ни демоном только из-за того, что он - не ангел." - вот это вы оч. хорошо сказали.
Но - человек балансирует между ангелоподобием и скотством, и если он не идет в верх, значит, он падает вниз. Тот "бриллиант", который внутри нас, всегда может быть утерян - может быть, это самое страшное, что может случиться с человеком.
И не обижайтесь на демона - это надо понимать исключительно в комплиментарном смысле - вы похожи на демона, потому как умны, изворотливы и умеете располагать к себе людей - на мой взгляд, исключительно демонические качества. Ни рогов, ни копыт, ни злого умысла, ни жестокости, ни прочих глупостей, приписываемых обычно демонам, я в вас не наблюдаю.
У старика прекрасная черта -
Хорошее он видит даже в черте (с))))

"А так - все мужчины в моей жизни могут быть пересчитаны на пальцах рук. Моих." - Не ангел, ну зачем считать зарубки на ножке кровати? Это ведь не важно - сколько было у вас мужчин... и если вам нравятся мужчины, то почему вы гордитесь тем, что их у вас было так мало?)))

КлеО,
вероломство - буквально, сломать веру, то есть обмануть доверие, предать - в употребленном мной контексте слово к религии не имело ни малейшего отношения.
Где я вам диагнозы ставила? Я просто удивилась, что вы так жалеете, что не изменили мужу, то есть не совершили предательства, не обманули доверия...
"А вот Вы только не убейтесь, когда Ваш супруг лет этак после сорока начнет на посторонних девушек заглядываться, при всей его пожизненной преданности высокоморальной супруге. По опыту общения с такими дамами знаю, что они реагируют самым неадекватным образом, накрываясь как медным тазом кодексом безупречной чести. У них почему-то весь мир рушится и они забывают про "самоуважение"..- причем тут мой супруг? У него своя голова на плечах и своя совесть, пусть он по ней и поступает. Я не страж супругу своему.
"Кстати, если уж Вы так рьяно о порядочности, - о ней в приличном обществе не принято кричать." я где-то кричу о своей порядочности??.
"Если бы вы с мужем более 20-ти лет прожили и ребенка до 20 лет , как я , вырастили, тогда мы могли бы говорить с Вами наравне. Вы для меня как собеседник совершенно бесполезны, даже когда пытаетесь оппонировать." уже не пытаюсь.))

Вот читаю посты и через раз твердят - у вас там страсть, она пройдет... Автор черным по белому написала, что помимо этого у нее с любовником - цели схожи, темперамент, представления о семье. А это дорогого стОит... Остаться с мужем? Автор и в свои 23 неудовлетворена дальше некуда. Пройдет время, так она другого любовника найдет. Ведь против природы не попрешь, а впереди вся жизнь. Ждать, что муж вдруг станет супер-героем в постели, захочет заниматься альпинизмом и возжелает, чтоб жена родила ему троих детей, станет крутым бизнесменом? Ню-ню. Как в рекламе: "Нет, сынок, это - фантастика..." Уж лучше любовник... Даже, если с ним ничего в результате не получится, автор не пропадет. Ей всего 23. Она еще 10 раз успеет замуж выйти...а то и муж может предложить начать всё заново, учитывая прежние ошибки...

Автор, вот вы с мужем разговаривали, а смысл? Любовник вам сроку дал месяц. Вы всерьез рассчитываете, что за это время муж изменится так, что вам не захочется от него уходить? Самой не смешно? Он же так и не понял реальной угрозы потери. А, как говорится, пока жареный петух не клюнет...

Вэл 225 "Я считаю, что жить сообразно нормам морали - значит жить легко и счастливо, и в ладу с собой. А вы утверждаете, что нет, что только попустительство собственным слабостям, принятие собственного несовершенства - вот путь к согласию с собой. В этом - смысл нашего противостояния, имхо".

Или я плохо объясняю? ПРосто есть ряд моментов, где вы приписываете мне то, о чем я не говорила.

я не говорю о попустительстве ВСЕМ слабостям. Всё ж попустительство слабостям и признание своего несовершенства - разные вещи, на мой взгляд. Но человек вообще без слабостей - он святой (или уже навязший в нашем споре "ангел"). Ну имеет же право человек на свои слабости, а? Ну кто-то, допустим... эээ... ну туфли красивые любит. И если нет этих туфлей - у человека портится настроение и т.п. Но ведь никто ж его не упрекает в этом. Почему? Потому что никому эта слабость не мешает - ну купи ты себя мильон этих туфлей и будь счастлива. Моя "слабость" (при моём раскладе) тоже никому не мешает - пусть даже и засчёт обозначенного вами выше "абстрактного согласия". И понимаете, удовлетворение условной дамы туфлями, а меня - сексом в моём вкусе, даёт возможность нам с ней делать кучу полезных, приятных и даже самоотверженных порой вещей для других. О чем мы забыли бы, не присутствуй на сцене потакания нашим слабостям, т.к. она всё время думала бы о туфлях, а я - сексе.

И я никогда ещё не говорила о том, что пора мораль порушить. Напротив! Просто в рамки "моей" морали" вписывается правило - "ты можешь гулять, при условии, что от этого не страдает твоя половина, так как ты за неё отвечаешь". Я это могу применить как к себе, так и к другим. Поэтому для меня (млин, я это уже много раз писала - притерлось) худшие изменщики обоего пола те, кто лежат на диване перед тв, забывая уделить каплю внимания мужу/жене, ребенку, сваливают на свою половину всю работу (без разницы - по зарабатыванию или по хозяйству), вбивают в голову своей половины комплексы или развлекаются выматыванием нервов по миллиону поводов. И - да! - я прощу мужу перетрах на стороне, но не простила бы его, если бы он не учил с детьми уроки, например (а ведь вы наверное сами знаете семьи, где отцы не в курсе, в каком классе их дитёнок учится), или не вставал к ним по ночам вместо меня, когда я валилась от усталости (это только маленький пример), или сидел за компом всеми вечерами вместо того, чтобы пожить со мной в реале (а такие семьи вы наверняка тоже знаете).

И я, кстати, тоже считаю, что человеку надо стремиться к самосовершенствованию и саморазвитию. Вот только я не считаю большим грехом секс на стороне (при описанных ограничениях). Просто у вас в голове одна картинка этого, а я вижу другую, причем своими глазами. Для меня секс - тоже средство самосовершенствования. Не в постели совершенствования, а в остальном. Под влиянием хорошего секса с умным человеком многое меняется в хорошую сторону - просто потому, что эмоции первичны по отношению к разуму. Уходит куча заморочек твоих, комплексов, прибавляется уверенности, силы, женственности, ума, свободы и т.п. Слава богу, если это есть в семье. Ну а если нет - лучше иметь это где-то, чем не иметь совсем. Я в этом своё "в ладу с собой" нашла.

А насчёт пиарства своего образа жизни - ни разу ещё ни одной не посоветовала изменять - чес-слово. Если я даю советы - то в других сферах, не касающихся этого вопроса. И вообще, основной мой совет на эту тему (девочки подтвердят, кому писала): "если можешь НЕ изменять - не изменяй". Поэтому как-то моё влияние на обчественную мораль - (а также моя демонизация :) всё ж вами преувеличена.

Вэл 227, чес-слово, я ни грамма не обиделась - и искренне говорю - ни разу не получала такого комплимента. Хоть и знаю, что он незаслужен ("я не ангел, я не бес - я усталый странниииик"(с)), но всё равно чертовски приятно, тем более от вас - вы редко одариваете комплиментами. Спасибо.

а по поводу количества мужчин - дело ведь не в количестве, а в качестве. Просто на этом форуме (х/з почему?) бытует мнение, что я меняю мужчин как перчатки (было бы не лень, я бы покопалась и нашла ссылки), что каждый неленивый побывал в моей постели и т.п. Так что реплика по поводу количества - это мои старые отголоски.

И я вроде нигде не писала о том, что мне нравятся все подряд мужчины :) Напротив, я писала о том, что для меня мужчины в моей жизни были как "сбыча мечт" в своём роде - пусть иногда и на одну ночь. И мой длинный пост о возможности соблазнов - он как раз об этом: если бы "мужчина ваших мечт" стал проявлять такую же активность, как те, что были у меня, вы бы тоже не устояли. Ну да, я понимаю, что мужчин вашей мечты лежит сейчас за стенкой и т.п., а с темными желаниями вы успешно боретесь... но... А ланно... пусть всё остаётся как есть.

228 - Вэл, я когда-то здесь на форуме с пеной у рта защищала вас с Вашим мужем от нападок недоброжелателей. Вы мне по разным причинам симпатичны, хоть мы и в разных возрастных категориях, и потому скажу Вам как на исповеди(в первый и в последний раз. Это меня под Крещение так рассупонило.) Мужу я не изменила, но изменила себе. Испугалась повернуть судьбу, начать жизнь с новой страницы. Верность себе и собственным идеалам - то , чем надо по-настоящему дорожить.
Мы, действительно, весьма разнообразили тему автора. Надеюсь, она поймет нас и простит.

Вот и Крещение наступило. Всем мира и согласия, как минимум с собой.

Клео, и то правда - праздник сегодня такой, а мы тут о демонических страстях :)

Надо было обливаться идти полчаса назад (у меня под окошком, чувствуется, компания какая-то этим занимается) вообще!))) И мне тоже вслед за вами, Клео, хочется попросить прощения у автора за то, что мы тут своими вечными дискуссиями закемарили тему - прошу. А под вашим "верность себе и собственным идеалам - то , чем надо по-настоящему дорожить - подписываюсь. Просто иначе не обрести того пресловутого "лада с собой".

Не ангел)),
"я не говорю о попустительстве ВСЕМ слабостям." - тогда надо четко разграничить: каким слабостям, на ваш взгляд, потакать можно, а каким - ни-ни. Все-таки есть разница между любовью к туфлям, к бокалу вина по выходным, и - намеренным обманом близкого человека.
Допустим, я с вами соглашусь - все, что не причиняет ущерба окружающим людям, является простительной слабостью, с которой бороться не обязательно, или хотя бы спустя рукава.
Но является ли супружеская измена - деянием, не причиняющим ущерба никому? Это вопрос дискуссионный.
На мой субьективный взгляд - нет, не является. "Кто в малом не верен, тот не верен и в большом".(с) Если человек доверился вам, рассчитывает на вашу порядочность, ждет от вас определенного поведения - то нарушать принятое вами на себя обязательство, есть ни что иное, как вероломство. Страшно жить и быть рядом с человеком, который предает - не видя в том дурного, даже находя положительное... вот ваш супруг, человек, видимо, хороший, помогает вам с детьми, любит вас, полагается, доверяет... разве он заслужил такое?
Ну, вы скажете - он не знает об этом! - но разве это меняет ситуацию? Разве что ухудшает - если бы он был мнителен, подозрителен, ревнив, то его доверчивость и наивность не были бы так беззащитно подставлены под удар. И это отягощает вашу вину перед ним, имхо - а ведь он ваш самый близкий человек, вы выбрали его...

Вэл, это вы про какие отношения? У молодоженов одни, у тех, кто двадцать лет вместе другие, нет уже никакой любви у них может, остались родственные отношения, разводиться не хотят, вот и заводят любовников.

Этому же супругу, который помогает и доверяет, ничего не мешает ходить на сторону. Это молчаливый договор о том, что каждый имеет свою личную жизнь, потому что совместная личная жизнь им обоим уже давно опротивела. В чем смысл вести монашеский образ жизни, если можно разделить семью и секс и все довольны.

231, Не ангел,
а зачем противопоставлять?
Измена ничем не лучше небрежения, эгоизма, внушения комплексов, домашней тирании и т.д. К чему это логика - лучше пусть пьет, но не бьет, или - бьет, да хоть не гуляет? Лучше - когда не пьет, не бьет и не гуляет. Все остальное - копромисс. А ценность копромисса - относительна...
Измена - это не способ решить проблему, а способ убежать от нее. По сути - это капитуляция перед семейной проблемой. Часто в семьях случается - и потеря взаимного интереса, и сексуальные спады, и потеря взаимопонимания - это все дело житейское, но когда вместо того, чтобы решать возникшую в паре проблему, идешь налево, искать отдушину - значит, по сути расписываешься в своем бессилии сохранить прежние отношения. Да в принципе, выстроить прочные отношения, настоящие отношения, а не эрзац, как у большинства пар, к огромному сожалению, несчастных...

232,
откуда вы знаете, какая картинка у меня в голове? У меня нет такого резко отрицательного отношения к секису, как у древних христианских проповедников.))) Я не отношусь к нему, как к позору и разврату. Но - считаю, что значение секса в современном мире слишком переоценено. Подавлять либидо тоже иногда полезно - вот Сальвадор Дали не трахался, зато какое творческое наследие оставил.))
Короче говоря, потакание либидо ведет к серьезнейшим культурным потерям, как и предупреждал герр Фрейд.
"Под влиянием хорошего секса с умным человеком многое меняется в хорошую сторону - просто потому, что эмоции первичны по отношению к разуму. Уходит куча заморочек твоих, комплексов, прибавляется уверенности, силы, женственности, ума, свободы и т.п. Слава богу, если это есть в семье. Ну а если нет - лучше иметь это где-то, чем не иметь совсем. Я в этом своё "в ладу с собой" нашла." - вот это ближе к тому, что я хочу сказать. Откуда заморочки, комплексы, неуверенность?
Почему эти заморочки и комплексы устраняются за счет близости с мужчиной?
Ну а уж ум-то половым путем точно не передается))

234, Не ангел,
мужчина моей мечты временно меня покинул, уехал в командировку.((
Я просто не понимаю глупой манеры считать мужчин - с моей точки зрения, количество сексуальных партнеров не показатель ничего. И девственница может быть такой дрянью, что...((
А других мужчин моих мечт у меня нет, потому как нет у меня мечт о мужчинах. Хотя в свое время я, конечно, была та еще... мечтательница.))) Но я поняла, что лучше, если твои мечты не сбываются, только разочарование от этого...

КлеО,
"Мужу я не изменила, но изменила себе. Испугалась повернуть судьбу, начать жизнь с новой страницы." - я так полагаю, что вы не изменить мужу побоялись, а изменить судьбу, а это разные вещи. Вы хорошо поступили - правильно или нет, это не мне решать, но хорошо. Раз вы хотели повернуть судьбу, значит, вы уйти от мужа хотели - а открытый уход это совсем не то же самое, что потаенная измена и предательство. Но не решились уйти... не корите себя! Каким-то вещам лучше остаться в несбыточном... когда мечта не сбывается, она остается прекрасной мечтой, а когда сбывается - обращается порой в печальную реальность...
С праздником вас также! И всех!

Я прошу прощения, что все-таки..вклиниваюсь в эту беседу..

Просто, Вэл я очень часто спорю с людьми как раз по поводу роли секса в жизни человека..

Я с вами не согласна..У нас не только не переоценили значение секса, скорее наоборот свели секс-культуру на нет..( как с благими намерениями)..

Человек начинает вести такую..половую жизнь, не потому что..у него есть стремления и фантазии, и это согласно его вектору развития, а потому что "модно", "так принято" или "чем я хуже других?"..

Например, в связи с тем, что оргазм для женщины возвелся в культ..Никакого процесса то и нет (так сказать)..Начинают искать причину.в размере, количестве партнеров..и прочей (на мой взгляд) шелухе..А дело-то оно..в голове!

Хороший секс-это тоже..развитие..и мыслительных процессов в том числе..Это же не надо сводить (простите мой латинский) к сунул-вынул-оргазм. Это как раз пошло и скучно..

Почему заморочки и комплексы устраняются за счет близости с мужчиной? Опять же близость-это не только сам "акт"-это совокупность..многих моментов..

И чувствуя себя желанной, привлекательной в глазах мужчины, и как человек, и личность ,и как (простите..) может и как самка..- я себя чувствую женщиной.

Потому что, для меня-хотят..не только тело, но и.меня, как личность..

Это разность фактур, запахов, цветов-это грань, которую как раз низвели..до примитивного количества,..выдернув качество..

я слишком много видела женщин, которые сначала просто перебирали, чтобы не отсатаь от подруг, или для статуса, от любопытства..или еще для чего, и до сих пор не понимающих..чего в этом сексе нашли..И превратились..в таких закоренелых моралисток, что тушите свет..Но если вы не понимаете..картины абстракционистов..просмотрев их..миллион раз-это не значит, что другим их..смотреть никчему?

Вседозволенность, как и жесткие запреты-они не означают..разнообразие и полет фантазий,..наоборот..как раз-примитив.. и как проще, чтобы энергию не тратить..Оп-ля-готово..

Поэтому и с человеком, который морально не удовлетворяет..или не умен, или еще что-то..мне лично тоже секса не захочется..Может половым путем..ум и не передается, но с дураком..спать..вряд ли захочется..))

Просто, мозги у всех по разному устроены..))) И хорошо, что вы так смотрите на мир, а я..по-другому..))

Фрейд..он еще такое говАривал: "Мы-это наши желания!" (c)

А на творчество Дали..как раз Фрейд и Ницше..оказали наибольшее влияние. Да и его Гала..была чужой женой..изначально, так что..)))

Еще раз..прошу прощения у автора..за offtop..))

Не-ангел, вы пишете примерно так - "допускаю мысль, что у мужа тоже кто-то есть". Понимаете, допускать и даже быть к этому готовым, не есть одно и то же, что и ЗНАТЬ!!!! Не дай, Бог, конечно, но если вы будете знать о его НЕсерьзеных, но постоянных любовницах в кол-ве 2, думаю, это будет ударом для вас. И резвитесь вы на стороне так легко и беззаботно не без того, что думаете, что у него никого нет. Резвости поубавилось, знай вы, что точно также, когда вы летите на свидание с очередным "другом", он так же предвкушает встречу с очередной "подругой".

247 Мечта, полностью согласна!

197 Врать другим гораздо проще, чем себе. Потому что других обмануть еще и можно, а для себя всегда находятся только оправдания, но не поводы ))

Здравствуйте, дамы и господа. Когда завязывается такая интересная беседа уже не суть важно насколько достоверен предлог )) Давайте будем относиться к нему серьезно )

запутавшаяся, вы не выглядите уж слишком запутавшейся. Решение у вас уже есть и хочется только сделать так, чтобы оно влекло за собой как можно меньше разрушений. Здесь уже не раз резонно отмечали, что они будут в любом случае. Так почему бы тогда не свыкнуться с этой мыслью и не прикинуть, а какие из них для вас наименее болезненны. Именно для вас. Не надо думать, что вы в ответе за кого-то, кого приручили. Рядом с вами взрослые люди, старше вас вон намного. Они сами способны за себя отвечать. Любые решения, любые выборы, любые действия основаны на неких ценностях. Решите, что ценно непосредственно для вас, что заставляет вас чувствовать себя собой. Жить своей жизнью. Судя по вышесказанному, вы не производите впечатление человека, жизненное кредо которого самопожертвование. Тогда и слушайте только себя. Здесь сейчас (очень надеюсь) расскажут массу СВОИХ историй, примерят вашу историю на СЕБЯ, поведают массу вариантов, как бы САМИ поступили. А вы забейте. Не слушайте никого. Ни мужа. Ни любовника. Ни нас тем более. Задайте несколько вопросов себе. И искренне себе на них ответьте. Заметно, что вы очень хороший переговорщик. По тому, как вы реагируете на колкости и откровенные гадости, за вас и правда имеет смысл держаться, как за серьезного специалиста в этой области )) Вот и поговорите сама с собой. Выложите себе все, выслушайте доводы, рассмотрите сама с собой альтернативы )) Уверяю, когда весь расклад прояснится, решение станет выглядеть само собой разумеющимся )) Удачи. И спасибо за то, что собрали такую симпатичную кампанию. С большим удовольствием вас почитал и хочется верить, что еще доведется.

Кстати у Не ангел где-то проскользнуло уже условие, при котором ей не нужны бы были измены. По крайней мере я примерно так воспринял фразу о том, что будь законный супруг чуть поизобретательнее, поэнергичнее и поиннициативнее в постели, то вобщем-то никто больше и не нужен бы был. Хватало бы для саморазвития и обычного общения )) Да и "изобретатели" ее тоже ведь случаи лишь частные. Не ангел, представьте, если их всех трех в одном соединить )) Так что "я вряд ли ужилась бы с кем-то ещё", полагаю, имеет смысл воспринимать скорее в плане "я вряд ли ужилась бы с кем-то ещё _из тех, кого я знаю_" ))

Вся фишка этой жизни в том, что в ней есть люди, которые подходят нам лучше всех. Идеально подходят. Нет, они сами не идеальные вовсе. Не ангелы )) Но, помимо того, что мы обожаем их достоинства, нам и недостатки их не доставляют дискомфорта. И самая, мне кажется, большая ошибка в жизни это отказаться от них, чтобы остаться с кем-то, чьи недостатки тебе приходится терпеть.

запутавшуюся тут пытались уже пугать тем, что страсть пройдет и пыл поутихнет. Ход традиционный. Только хочется уточнить, а что в этом страшного. Как вам кажется, с кем из этих мужчин у нее больше общего, если вынести за скобки пыл и страсть?

Вэл, "жить сообразно нормам морали - значит жить легко и счастливо, и в ладу с собой". Вы напрасно валите все в кучу. Это должно звучать так: "жить легко и счастливо это значит жить в ладу с собой". При этом ладить с собой вполне можно, не шибко придрживаясь ощепринятой морали. Она здесь лишь частный случай. Кому-то некомфортно без морали. Кому-то без денег. Кому-то без любви. Кому-то без дела. Кому-то без веры. У всех свои приортиеты. Свои ценности. Ваша позиция мне не кажется симпатичной именно по той причине, что вы активно настаиваете на том, что необходимо себя в чем-то ограничивать, что-то себе запрещать. Я не уверен, что постоянное ущемление себя это путь к счастью. Какими бы благородными мотивами оно вызвано не было. Не изменять, не красть, не лгать, все это очень здорово. Без этого можно и нужно жить. Когда ты этого не хочешь. Если же ты чего-то в этой жизни хочешь, просто пойди и найди способ как это сделать.

С вашим подходом, Оптимист, можно оправдать все и вся. Есть некоторые вещи, с которыми приходится мириться и НЕ делать их, а не искать пути осуществления подобных мыслей.