Не плюй в колодец, придётся воды напиться....

Это безопасно, но очень болезненно.
Я б не стала так над 2-х леткой измываться.
Если мы про донорство костного мозга говорим.

Я и не буду. Слишком много мути, как заметили выше... Я при родах сохраняла стволовые клетки... Вот если это им поможет, то пусть воспользуются, а дочь я не дам, даже кровь.

И имея одного ребёнка, уже фактически без отца, Вы решились на второго в таких обстоятельствах? Вы смелая женщина, автор. Я бы решила, что тема уже точно разводка. Но встречала пару раз в жизни таких женщин. Что тут скажешь. Сил Вам и здоровья.

Так для 2-х летки кровь сдавать опасно.

Ну, теоретически, можете для очистки совести написать ему про стволовые клетки. Может, правда, пригодится.

Срочно послать его на максимально далёкое расстояние. Забыть о его существовании. Не отвечать на звонки, СМС и письма. Заблокировать везде.

Удачи!

Сомнения в чëм?

Автор, скажете отцу про столовые клетки? Возможно это спасёт брата вашей дочери.

В чëм вам профит если они припрутся сами?

Вы знаете, а ради чего ещё жить, если нет детей? У меня прекрасная работа. И решилась я... 4 года назад у ген директора фирмы погиб единственный сын. Ему уже за 50...не дай Бог остаться под старость лет одной, зато иметь квартиры, завод и тд... Я постараюсь по максимуму дать своим детям! Золотые горы не обещаю, но как минимум научу различать что такое хорошо и что такое плохо.

Я не дам.

Так и написала. Помочь могу этим, дочь не дам. Тк у дочери его группа крови.

Не тратиться на бензин/такси, они на своем авто, как понимаю.

Автор, сил Вам, здоровья и долгих лет!

Ну, при таком раскладе и настрое, будет нормально, имхо: 1) оповестить о возможности использования стволовых клеток, что Вы уже и так сделали; 2) остаться в исходной позиции относительно алиментов и отцовства. Кпк ни крути, вв тоже не ангел, выходит, в своей ситуации. Мало ои в какой стадии семья, тем более при наличии детей/ребёнка. Не так чтобы вв были в белом пальто, а вас обидели. Чужая семья потемки, сегодня ссорятся - завтра помирились, вы не гимназистка были, чтобы не понимать такие простые вещи. А сейчас у них и вовсе беда. Хорошо и плохо в Ваших обстоятельствах весьма относительно выглядят, с точки зрения разных сторон ситуации. Хорошо будет - дать шанс чужому ребёнку, просто потому, что он ребёнок, не рискуя ничем (вы молодец, это уже сделали) и остаться в стороне от жизни этих людей, которые и так настроены негативно к Вам и вашей дочери.

Ребенок 2-х лет не может быть донором по закону.Хоть кого там семья.Ни один трансплантолог на такой риск не пойдет.

Как припрутся, так и отопруться. Пусть признает ребенка, платит за 2 года алименты и потом будем разговаривать. А сейчас он нам никто и звать его никак.

Благодарю Вас! Взаимно!

А я и не говорила, что ангел. Я по справедливости ушла в сторону и вообще никак не беспокоила. Один раз предложила только сделать тест ДНК, меня послали, я и ушла)

Ну, и правильно сделали. Ушли, и не возвращайтесь больше ни к этому вопросу, ни к ситуации. Сейчас случился форс-мажор, Вы отреагировали абсолютно адекватно. Ну, и всё.

В безопасности процедуры.

Уже сказала.

Когда у них все было хорошо - они вас отфутболили и ребенка родным не считали. А как стало все плохо так вспомнили о родстве.
Послать бы их таких куда подальше.
А то снизошли - сами приедут. Я бы их с лестницы спустила если б приехали, автор, а вы им еще какие то клетки предлагаете. Очень благородно конечно с вашей стороны..
Вот пускай по своим коллегам бегают связи ищут раз такие крутые врачи

👍точно

Вы когда такие вещи пишете, то тоже думайте немножко. Что значит " всё хорошо ", когда семья чуть не распалась, и очевидно, что автор и её дочь к этому тоже имеют прямое отношение. Люди решили восстановить семью; логично, что в этих обстоятельствах автор и её ребёнок не просто " третьи лишние", а травмирующий фактор. Жестоко? Так бывает, когда решаешься на отношения, по факту, с семейным человеком, не автор первая на этом поприще, подростку понятно, какие последствия более чем вероятны в подобных обстоятельствах. Другой момент, что автор поступила действительно, с её же собственных слов, по справедливости. Оставила в покое семью. И правильно сделала. И случился форс-мажор, повела себя по-человечески в отношении ребёнка, в первую очередь. Молодец. Дальше, считаю, её участие исчерпано. Её попросили - и вы бы попросили, не приведи Господь, если ваш ребёнок окажется в реанимации. Она сделала то, что посчитала возможным. Ну, и всё. Я бы закрыла на этом все вопросы.

Я не фактором бвла развода... Мы стали встречаться , когда они не жили уже. Моя беременность наоборот их свела 😄
У них ребёнок в 3-4 года не разговаривал совсем и его мать считала , что во всем виноват отец и что надо проводить время вместе и это поможет... Он хотел развестись, она нет и всячески манипулировала ребёнком... Но это уже другая история.

Т. е. билет на самолёт они не купят вам. И на обратную дорогу тоже .

Не сомневайтесь. Опасна.

Отличная история, у женщины ребёнок проблемный, папаша от трудностей по бабам побежал ( Вы уж простите, но давайте честно, назовём уже вещи своими именами). Потом опомнился, что натворил. И так женщина там хлебнула по полной. И нет, это не называется манипулировать ребёнком, не придумывайте тоже. Она действовала в интересах своего ребёнка и семьи. Точка. Вы оказались в острый момент в числе участников этой жизненной коллизии. Решили ребёнка родить. Ну, слава богу, что родили, что справляетесь и что нет жизненной необходимости касаться той семьи в дальнейшем. Понимаю, что Вам обидно. По-женски, по-матерински. Но повторюсь, Вы не были юной гимназисткой, а были взрослой разведённой женщиной с ребёнком, соответственно - розовые слоники могли играть в свои затейливые игры в голове и в душе только с Вашего на то желания. Вы не считались с чувствами его жены, она в ответ не считается с Вашими. Опять всё честно. А мужик, естественно, держит сторону семьи, раз принято решение жить дальше. Вся недолга, ничего экстраординарного, житейская ситуация, каких немало.

И я не писала о факторе развода. А написала, что Вы и ваш ребёнок - пожизненный травмирующий фактор, который люди естественным образом стремятся исключить из своей жизни. И это нормально, автор. Вы и сами это понимаете.

Скажи этим скотам - естественный отбор.

Ну если каждый раз думать а других, а что там и как, то ничего хорошего у себя не получится. Его сын и жена- его проблема и что у них происходило меня не интересовало и до сих пор не интересует. У меня есть прекрасная дочь. Каждый в этой истории получил своё. Она мужа, я дочь. Я давно не верю в бабочек и любовь. Я верю в уважение своего выбора, в уважение своего и чужого времени, в уважение себя в первую очередь. А дальше жизнь уже расставит всё на свои места.

Да. Я и ушла в сторону. И мне всё равно на них и их мнение.

Вы какая то смешная. Семейного человека за член никто не тянул к автору, тоже должен был «думать немножко». И нести ответственность за свои делишки вне семьи.
Автор ему итак поблажку сделала, отойдя в сторону.
А то как у семьи все благополучно - так автор - травмирующий фактор, который проклинают. Для того чтобы расчитывать на помощь - нужно было хотя бы нейтралитет с автором поддерживать, какую никакую помощь предложить для дочки.
А теперь пусть справляются своими силами и не ноют.
У вас как и у той семейки - мышление людей которым «все должны»

Спасибо!

Я согласна с тем, что каждый должен думать, и не говорю, что мужик молодец. Все хороши. Но вот уже есть конкретная ситуация. Нет смысла изучать вопрос, кто виноват - потому что, как я уже и писала, хороши все. Жена, кстати, меньше "хороша", чем все остальные, с вероятностью до более 50%. Я пишу не как человек, которому " все должны ", Вы удивитесь. А как специалист, волею случая (сама удивилась совпадению) работающий с детьми с особенностями развития. И я из первых рук знаю, через какие муки проходят родители таких детей, и к сожалению, да, очень нередко именно папы не выдерживают этих испытаний и бОльшая тяжесть ложится на плечи мам. Вполне возможно, что у той жены психика в тяжёлом состоянии, из-за всей этой ситуации с сыном, вот и всё. Ну так я говорю, что поезд этот всё равно уже поехал. И в текущей ситуации нужно сосредоточиться на вопросе: что делать. Что делать - я своё мнение уже писала. Поступить в экстренной ситуации по-человечески, и не ради других, а ради себя, в первую очередь. Чтобы спать спокойно. И всё. А всё остальное оставить как есть, и двигаться дальше. Каждому - по своим "рельсам". Потому что на одном пути два поезда имеют риск столкнуться. Ничего хорошего из этого не будет. Вот и всё.

И правильно сделали. Абсолютно. И менять решение, лично моё мнение, не стоит. Дальше жизнь сама рассудит, у неё гораздо больше возможностей для этого, чем у любого из нас.

Сто процентов. Именно поэтому и не стоит попадаться на "крючки" в виде такой ситуации, как сейчас сложилась. И думать: ах, вон оно че, Михалыч! Ну, так теперь пусть признает дочь, выплачивает алименты и всё прочее. Есть решение - и следовать ему, независимо от внешних обстоятельств. Если жизнь рассудит по-другому, она сама изменит ситуацию. Нет - отлично, значит, решение было действительно единственно верным, и всё в порядке, вот и всё.

По поводу жены и сына... Ей неоднократно говорили и он и его родители снимай памперсы- пора учить на горшок, убирать соску, мультики и пора на обследование, что то не так это точно... На что она говорила - фигня, заговорит, в садик пойдет всё наладится... В садик пошёл, не наладилось... В итоге виноват отец, тк он мало уделяет сыну внимания и к тому же ещё и кобель и всё остальное. Она не работает и не работала, те на полном его обеспечении... Даже когда они расходились он их содержал. Как он говорил, я просто устал спорить и доказывать как надо, хотябы как врач.
А сошлись скорее потому, что я не добиваюсь мужика и никогда не буду этого делать... Он не напрягается, я тем более не буду. Разберись сперва в семье, а потом приходи... На этом наши пути и разошлись... А потом полилась грязь.

Какой, нафиг, донор?
Ребёнку два года.
Что за чушь? Несовершеннолетний донором быть не может. Он у вас сериалов пересмотрел?
А чего ж сам папаша не годится?

Ага .
Хотите сказать , что в столь критической ситуации люди голову будут морочить , чтоб " приехали "?
Мало того , что от 2х годовалого ребенка ( как от потенциального донора нет толку ) так еще и "тайны мадридского двора " .
Пишите романы ..но не трогайте жизнь

Ну, раз полилась она, эта грязь, тем более лучше всего держаться от неё как можно дальше и ребёнка под поток не подставлять. Это в интересах дочери, в первую очередь. Вы не принимайте мои комментарии как женскую проекцию только, как тут некоторые пишут. Я в сложных ситуациях всегда и сама, и другим советую, если спрашивают, исходить, в первую очередь, из интересов детей. Потому что я с детьми работаю 30 с лишним лет. Насмотрелась всего и всех, во всех суперпозициях, как говорится). И бывает, пишу резко и без "рюшечек и бантиков" - потому что на глазах за столько лет "в сухом остатке" результаты тез или иных родительских стратегий, в ассортименте, если так можно выразиться. Вы правильно решили, на самом деле. Для себя и дочери. У вас такая исходная ситуация, в которой решения, "правильного" для всех, не существует в принципе. Изначально ситуация технически конфликтная, в её самой основе - неразрешимый конфликт интересов сторон. Поэтому из неё можно только выйти. Физически . Что Вы и сделали. Вот и не возвращайтесь обратно, ни в какой ипостаси.

А что, ребёнок двух лет может весить больше 50 кг?
При весе меньше 50 кг донором быть нельзя.
Донорство несовершеннолетних незаконно.
Либо автор врет, либо отец ребёнка толкает её на преступление.

Если и правда была такая переписка, я б отнесла её в полицию, и пусть уже они разбираются, что там в семье врачей за донорство с несовершеннолетним детьми.

Согласна.

Я вчера и сегодня советоветовалась с кем только можно и нельзя. Врачи так же говорят что нет, нельзя девочке быть донором. На что он и его отец говорит - всё под контролем.
Я написала, что не нужно нас беспокоить больше и заблокировала.

Молодец! Именно это я Вам и посоветовал выше.

Удачи!

Если уходят от прямых вопросов, значит что то незаконное.

Я делаю скрины на нз.

Вы влезли в семью, разрушили их мир своим внебрачным ребенком. Помочь их сыну самое минимальное, что вы можете сделать. Я бы помогла, но я бы не связалась с женатым, а если бы и связалась, то сделала бы аборт