Переписка это измена?

Совершенно верно

Сейчас же даже существует целое движение которое именно мужиков провоцируют и выводят на чистую воду
Это может случиться с каждой

Вот-вотВот-вот

Ну да

//Деньги всегда только через скандал можно взять, сначала ругаюсь, а потом даёт и постоянно спрашивает, а что так много? Я сразу после переписки такую боль почувствовала и унижение, решила нафиг развод. //
Всё правильно вы понимаете

Автор у вас по сути два выхода
Первый - это отряхнуться и принять то что ваш мужик потенциально изменщик который Вас не уважает у которого зимой снега не выпросишь Но это ваш такой долбоящер

А второй что более разумно это уважая себя развестись подать на алименты заниматься своей жизнью и ребёнком

Конечно родители Вам будут советовать сохранять семью Они же понимают что вы потом к ним будете обращаться за помощью и поддержкой им по-видимому не очень-то это надо

Потому что он тупой, если вы его простите в следующий раз он будет шифроваться и писать с других страниц, а у вас будет Паранойя начнёте проверять все его телефоны и компьютеры

Он настолько тупой, и ему настолько плевать на свою семью в лице вас и ребёнка что он даже зная ваши отношения к потенциальным и моральным изменам всё равно это делает

Да нет. Это я поняла, что написано, вот только передать чувства и отношение я не могу, чувства уже не такие сильные, соглашусь, но они есть. Просто есть ситуации когда они уже не вывозят все это, да и я конечно сейчас в большой обиде, я попровать проработать это в отношениях, но и хочу дать человеку понять что я такое не приемлю, развод это конечно горячка, но вот раздельно пожить и посмотреть на поступки, потому что вместе все сразу идет обратно, вот это я точно сделаю

Он все знает, так что вывод делайте уже сами.

Ну вот пожалуйста, это ваше классическое "муж содержит, а я дома с ребенком на хозяйстве".
Если бы оба зарабатывали и оба принимали участие в ребенке и домашних делах - такого бы не случилось, не до измен бы было, да и уважение бы было.

Это не так. Отцовская любовь приобретенная, но начинается уже сразу после рождения ребенка,собственно, уже во время родов, если он туда допущен, а потом принимает участие не меньше матери.
После рождения только кормление грудью является неотъемлемым материнским вкладом, остальное может делать папа так же, как и мама

Вот этого я и боюсь, даже если он захочет вернуть семью, то это должно быть после раздельного проживания и его поступков, которые покажут что он готов к перестройке их в целом, что такое для меня совершенно не приемлемо и терпеть я это не буду. Что за каждое действия идет последствие.

Я работала до родов, так что не надо ничего додумывать, и зарплата тоже хорошая. У мужа на шее не сижу, дикретные есть, но по факту я не должна все на себе везти. А сейчас на работу я выйду, когда ребёнок в садик пойдет, уже тоже все в садик оформили, в следующем месяце пойдем. Но вкладывать я еще раз повторю должна не только я. А вы сначала уточняйте информацию про работу, а потом уже всех под одну гребенку

А то вас так послушать, то после рождения надо в сад, и на работу. Есть и причины с ребёнком дома быть, у нас медицинские аспекты, так что не судите всех по своим меркам

Я вам об этом и говорю - что вкладываться своим участием в семью должны оба. Как так получилось, что он ничего не делает ?

И я вас наверное огорчу, знаю пару семей, где оба родителя работают и быт все равно на женщине и уважением там даже не пахнет, просто уйти некуда, да и заново строить быт это тяжело. А уважение к своей женщине, на мой взгляд (может отличаться от вашего) должно быть иине учитывая ее работы, это банальное уважение человека рядом с тобой.

Вообще-то да, после декрета можно и нужно выходить на работу. Но если ребенок болеет, то это, конечно, меняет дело. Но тогда надо распределить так, чтобы папа там максимально занимался ребенком в свободное время, или как-то совмастить графики.
Папа должен максимально с рождения заниматься ребёнком по любому.

Не огорчите, такого не бывает или весьма временное явление. Финансовая зависимость порождает неуважение, это аксиома, не требующая доказательств.

Да потому что, когда ребенка не было, так заметно это не было. Да и не готов он наверное был, что это так тяжело и что ты уже себе одному по сути не пренадлежишь и трат больше стало, а хочется же как было, я его в этом понимаю, тоже хочется и побездельничать и забить на быт, но уже такого позволить себе нельзя, есть ответственность за еще одного человека и ему не скажешь, а давай ты сегодня кушать не будешь, тпотому что мне лень готовить или купаться не будешь ведь я полежать хочу.

А когда оба работают, а быт на женщине- вопросы к этой женщине, почему она соглашается на это.

Вот выходные пришли - сунули ему ребенка в руки и ушли на день. В библиотеку например, повышать квалификацию).
Так он научится быть со своим ребенком и потом уже будет можно проводить совместные выходные.
А у вас с ребенком кто-то сидит, бабушки- дедушки?

Однозначно, но вы попробуйте здорового мужика заставить возится с ребёнком. Я на вас посмотрю, когда ему это не надо. До некоторых же очень долго доходит, что это не только ответственность мамы. Иногда приходится принимать крайние меры. Вот я сейчас переезжаю на свою квартиру, ну пока на время, мы спокойно все обсудили и решили, что как раз все обдумаем и поживем раздельно без развода пока, решим что мы можем принять, поменять. Так даже уже сегодня муж просто золотце! Он даже попу помыл без истерик, что это *** и он даже снять подгузник не может. Он помыл посуду первый раз за целый год, прибрал на кухне и даже взял ребёнка в детскую комнату, чтобы я поспала. Ну это конечно один день, но и я такое незамеченым не оставлю. Но сьехать на время все равно хочу, чтобы хотя бы эмоции прошли, пока у меня только негатив в его сторону, а это и ребенку не на пользу, а отношениям так вообще только во вред

Ооо, ну тогда вы еще мало видели. Даже взять родителей мужа, оба работают, у них очень высокая зп, причем его мама зарабатывает на равне с отцом. И уважения если посмотреть у отца к матери вообще нет, хотя 2 детей ему родила, быт на ней, он вообще дома уже после 12, а она до 7-8 работает и он даже стирку не поставит. Люди уже 30 лет вместе, и это временное явление? И да, он ей даже изменял, когда она работала и с детьми была одна. Так что не говорите чепухи, если есть уважение, оно будет в любом случае, вы же не потеряете уважение к близкому человеку, который лишился работы из-за чего то? Хотя он будет на тот момент без денег, нет, нормальный человек поддержит близкого ( в разумных пределах) и не перестанет уважать. А если он его с самого начала уважать не будет, то чтобы не сделал другой, ему будет все равно и уважать он его не начнет. Вот и все

Вы ищете выход там где его нет, пятый угол. Есть муж, есть проблемы, есть вы. Мужа изменить вы не можете, себя менять не хотите, развод отдаляете. Собственно зачем? Чем вы старше тем меньше шансов найти нормальную пару. Тут все против вас, муж, время, чувства. Вам в любом случаи нужно будет что то потерять. Пока вы теряете только свое время, усугубляя ситуацию. Вам обязательно ждать какое-то страшное событие, что бы оно вас сподвигло действовать? Осознание того что посвещаете свою жизнь не тому человеку, недостаточно? Если не все так плохо, значит не надо ныть, а получать удовольствие. Если все так плохо надо что то делать. Перспективы жалеть о несодеянном все выше и выше. Оно вам надо?

А потому что она сначала пытается донести человеку, что это тяжело и просит помощи, ждет и если ничего не меняется, уходит. Ну а кто-то терпит из-за того, что уйти некуда или как же дети без отца?! Да куча отговорок, чтобы не менять обстановку, вложеных ресурсов, и начинать заново это всегда сложно и пугает, вот и все. А еще когда ты тянешь на себе все, ты уже забываешь что ты женщина и возникают мысли, да кому ты нужна кроме него, еще недомужчины часто подливают масла в огонь, типа только я тебя смогу терпеть и все, низкая самооценка, уйдет от этого, значит останется одной=боязнь одиночества очень сильный человеческий страх

И вот я тоже ему сказала, что такое для меня не допустимо, что он сделал и что мне больно и нехорошо сейчас, я не могу пока успокоиться. Ну возможно у меня патология после предыдущих отношений, но это было обозначено еще в самом начале отношений. И сейчас просто он примет на себя последствия своих действий, которые я в нашей семье считаю недопустимыми. А возмет ли он на себя ответственность за это, выбор уже его. Но унижаться я не собираюсь, хватило мне в жизни унижений до конца

Реалии намного сложнее ваших описаных. Ну уточню, я смотрю сейчас на действия человека по отношению ко мне и ребенку, решение за мной. Время я не теряю, у меня маленький ребёнок, вы думаете я сейчас озадачусь даже после развода поиском подходящего мужичка? Неет, со временем и опытом женщины уже более требовательны и не случайно. И по поводу того, что часики тикают а мужики вымирают или самых хороших разбирают щенками, тоже огорчу, было бы желание найти можно в любом возрасте. Менять себя говорите? Я выходя замуж и рожая ребенка уже и так себя изменила, пришлось. Родителям после рождения приходится меняться, и это должен делать каждый, не только мама, но и папа. А мужа менять я не собираюсь, просто человек, создав семью хочет прибывать в том же отношении к жизни что и до семьи, то есть делать что хочет и что вздумается. И тут либо он хочет семью и принимает ответственность, либо ему личные хотелки важнее. Я же не собираюсь осуждать его выбор, пусть он его сделает сам и начнет брать ответственность, ну или живет в свое удовольствие, делая что хочет. И при этом он не перестанет быть отцом нашего ребёнка, так же будет видеться и воспитывать. Просто мне будет понятно куда двигаться дальше и каким составом, вот и все

И это не нытье, это крик уже психики, которая не справляется со всем этим. У меня же тоже первый ребенок, мне тоже тяжело. А иногда такие обсуждения дают понять что ты хочешь и что делать дальше. Просто я ж не могу сама с собой поговорить и угомонить эти мысли в голове. А для рационального принятия решения нужно проговорить это все. Вот и все. И женщины никогда не ноют, они просто не справляются с нагрузкой, слишком много надо под контролем держать, да и эмоциональные мы очень существа, что поделать, могз по другому устроен, да и гормоны никто не отменял

Я как раз видела много больше вашего) не выходите замуж за тех, кто не собирается возится ребёнком и не любит детей

Купите игру It takes two. Она играется вдвоем, получите массу удовольствия. И сюжет игры будет очень близок вашей ситуации.

Я понимаю ваш скепсис, но вы просто не играли в хорошие видеоигры. Я вам выше написала про игру It takes two, проходится вдвоем. Посмотрите обзор, вдруг вам станет интересно. Очень рекомендую.

Решите проблему игр на телеке со звуком наушниками - пусть подключит их к ТВ и сидит в наушниках играет и никого не будит.

Ну, слушайте, он деньги зарабатывает, распределяет и тратит их так как считает нужным. Необходимым он вас обеспечивает же всем чем нужно?
Видеоигры покупаются либо через плейстейшн пасс, либо диски. Но, поверьте мне, не так много годных игр и не так часто они покупаются.
Вот во что он играет сейчас?

В таком случаи вы не до конца осознаёте проблему. Возьми все неизвестные в этом уравнении, для понимания что будет дальше. Допустим есть вероятность (неизвестное) что вы никогда не встретите после него порядочного мужчину. Можно утверждать что такого точно с вами не будет, я же говорю о вероятности, а она есть. Верить в лучшее это конечно хорошо, но одной верой сыт не будешь. Далее есть вероятность что вы встретите кого то в тысячу раз лучше него, это необязательно будет так, просто есть такая вероятность. Выходит что это риск, оправдан ли он? Далее, есть вероятность что муж никогда не изменится. Вы готовы к такому? Далее есть вероятность что муж измениться но вы его к тому времени разлюбите.(А есть ли предпосылки к этому ? Судя по вашим замечаниям нет) Может быть такое? Очень много неизвестных, где нужен какой то якорь, но его нет. Якорь - чувства вы уверены что любовь сильнее и сможете не разлюбить или он полюбит еще сильнее (в чем я сильно сомневаюсь). Якорь - время, вы даёте себе какое время жить так, вас все устраивает и вы не ноете (это ваш выбор, вы так решили, зачем страдать?) Якорь трансформации (вы меняете себя или он меняет себя). Причем не на словах а на реальных действиях. (Значит говорит - делает, или вы говорите - делаете) Можете так? Сомневаюсь что он может, да и вы тоже, ресурсов то нет.

Исходя из всех этих данных, можно сделать вывод, что какого то значимого якоря нету, твердой земли под ногами нету. Значит надо чем то жертвовать что бы его обрести (время,чувства,трансформация).
Но вы упорно смотрите в другую сторону, не принимая реальность. Может вам по кайфу страдать? Может вы не умеете по другому? Может это и есть ваше женское счастье? Я следую сухой логике. Есть недовольство, претензии, проблемы - должно быть действие. Нет действия - нет недовольства. Вы пытаетесь выторговать любовь? Серьезно? Насильно мил не будешь.
P.S насколько мне известно, женщины что похерели брак, в новом браке, очень часто ведут себя как шелковые. Хотите проверить?

нормального мужчину,уже смешно

А вы сразу можете понять, что муж будет возиться с ребёнком? Еще до рождения ребёнка? Матери то не все после рождения справляются, некоторые даже оставляют своих детей, а вы про мужчину. Не все даже, которые много говорят о детях и заботе о них представляют что это такое на самом деле. И он может вам помогать в браке, до декрета и реально хотеть ребёнка, но после рождения не справиться с такой обязаностью. Я бы поняла ваш комментарий, если бы я жаловалась, что все так плохо было еще до рождения или я еще одного родила с таким отношением. Но здесь другая история, он был неготов к такому объему обязанностей, а я не думала, что человек решит невелировать ответственность уже после рождения ребёнка

ну так не делайте! получается ведь все вам нужно, а ему не упало, вот в чем проблема. брак мужикам не нужен и женщинам, но женщины начинают это понимать поздно. а мужики слушают одно место, а потом легко переключаются. "хороший" муж-это до поры до времени. крепкие браки- как выиграть миллион или даже больше в лотерею и точно ни от каких качеств ж или м не зависят... поэтому...

Уважение оно либо есть, либо его нет. От человека зависит проявится ли синдром кормильца, если второй партнёр временно не может работать.

Нет, у нас тут интереснее история, с его родителями я поругалась недавно, они решили помочь в прошлом году своим родственникам и взяли девочку под опеку, моему малышу тогда было 9 месяц, а из-за того, что они постоянно на работе, они попросили меня им помочь. Ну я тоже вошла в положение, девочка 4 года в детском доме. И на период пока садика не было (3 месяца) она была у нас с мужем, но после того как она пошла в садик, это не закончилось, в итоге я устала от этой помощи и решила сказать об этом, в итоге я виновата еще у них и они со мной не общаются. А моя мама далеко живёт и работает, приезжает раз в месяц на 2 дня. А муж так оставался пару раз, пока мне весь мозг не выел, звонил каждые 30 минут и орал, чтобы я бежала мыть ему попу, ну потом и это научился, но он продуманный, он сидел часа 2 с ним и потом к маме своей, сейчас уже такое не получится, потому что мама сейчас с девочкой и внук ей лишние хлопоты. Маме его 50 лет

А зачем вы сразу после свадьбы ребенка начали делать, даже для себя не пожили в супружестве хоть пару лет?

Оказывается может когда захочет.
А вы оговорили на какой срок вы разъезжаетесь?

Рождение ребенка это ответственность, такой вариант имеет место быть. Мужчина тоже мог оказаться в ситуации где жене абсолютно *** на ребенка, тут уже зависит от самого человека и его личностных качеств. Потрясающая женщина может быть отвратительной матерью. Офигенный мужчина может быть безответственным отцом. Поэтому его безучастие, ваш выбор. Можно сколько угодно искать виноватых, но легче от этого никому не будет. Вы сделали выбор, стали рожать с этим человеком. Он оказался таким, каким оказался. Ну что теперь, страдать и не жить. Выбор определяет человека, а не наоборот.Страдать сейчас, это ваш выбор. Страдать завтра, тоже ваш выбор.

Я от слова совсем не играю

Он звук выключает, но эти мигания экрана и меня и ребёнка будят

Вот вам и пример перед глазами для вашего мужа в детстве- модель семейных отношений. Ничего удивительного что он и в вашей семье так себя ведёт.
Все правильно говорите. Уважение либо есть, либо нет.

Есть ощущение что вы слишком осознаны, логичны и рассудительны, а ваш муж нет.

В том то и дело, что я могу даже занять у мамы на бассейн, если мои деньги закончились, потому что он их не дал или забыл. А если забыл то кучу раз нужно об этом сказать и то на работу поедет и забудет дать. А давать сразу на месяц на расходы он не хочет. Ну вроде уже начинает соглашаться как жареным запахло. А играет он в Анну и может играть весь день, еще ж плохо, что когда его просишь выключить игру и включить мультики ребенку, он злится или вот эти слова: "щас", " минутку", где минутка это стабильно час-полтора

Надеюсь вам стало полегче, пока все с вами тут переписывались.

Вот поэтому сначала заводят дома живые цветы и домашнее животное, чтобы посмотреть как будет проявляться ответственность за живое существо. А потом если все ровно, то ребенка.

Вы меня совершенно не понимаете, мое действие сейчас это уйти на время из его поля зрения. Во-первых это нужно для меня непосредственно разобраться в себе и может тоже что-то поменять. Во-вторых увидеть отношение к себе и поступки, чтобы это была не лапша на уши, а действия. Ну и в третьих, как вы описываете, тут прям страх одиночества, вы боитесь осиаться один? Я нет, мне самой с собой хорошо, трудно, но а где бывает легко? И я ровным счетом ничего не теряю. Время? Уже сказала, что у меня сейчас будет в приоритете поставить себя на ноги и ребёнком заниматься. Дальше что там еще за якоря у вас....Знаете что для женщин с детьми огромный якорь, который держит на плыву и вообще во всех аспектах? Это дети, и для моего ребёнка тоже важно, чтобы мама была спокойная и счастливая, а не постоянно злая и уставшая от жизни. Плюс думаете только со штанами счастье в этой жизни приходит? Нет. И на последок, мужичка найти можно и подстарость лет, если уж сильно надо. А терпеть неуважение, потребительское отношение и становиться лошадью ни жизнь не продлит, не новому поколению не понадобится.

Ну можно же настроить на телевизоре режим, где яркость экрана будет минимальна.
Или поставить ширму, отгораживающую вас от него.
У вас однокомнатная? Вы не можете перенести плойку в другое место на крайний случай?