Смогли бы вы быть с мужчиной, зная, что не будете у него на первом месте?

опять это идиотское - "а вы бы",
а мы ни при чём, прикинь! это у тебя мозгов нет

и вопрос идиотский глупой бабы, которой делать нефиг и, у которой самоценниости никаккой и знание мужской природы на нуле

никого ты не любишь, мужик тя игнорит и ты балдееешь именно от этого - он нервишки твои треплет, а ты кайфуешь, а патаму шта ты невротик

"Как быть?" - дурой перестать быть

Лечиться. Кроме шуток. Это невротическая зависимость, любовная одержимость называется, есть в классификаторе по МКБ. Самое печальное, что вы будете упорствовать, что все не так, и никто вашу уникальную историю понять не в состоянии. Это обычная часть клинической картины - простите, автор, если вы (что совершенно очевидно) ожидали не такой ответ увидеть. Ну, как есть...

Он меня не игнорит… мы вместе живем

Ну давайте любые отношения, в которых есть любовь, классифицировать по МКБ

Да хоть до пенсии живите, сути отношений это не меняет совершенно.

дура в кубе

Тоже классика. Чё так реагируете-то остро? Не любые, а конкретно те, где очевидна невротическая составляющая. Раз они не гармоничны, значит, существует внутренний конфликт. Когда его не признают и не предпринимают действий к его разрешению, это и есть невротика. Ну, и так далее, в сторону МКБ... Степень тяжести, кстати, довольно вариативная. Прям до психиатрии - это долго надо ждать, совсем тяжёлый случай. Обычно психотерапевты, специаоищирующиеся на коррекции зависимостей, справляются прекрасно. Давно по этой теме протоколы существуют, это только вам,ю же кажется, какой вот уникальный случай. "Отношения, где есть любовь" - через одни сплошь про невротику, а не про какую ни про любовь. Там, где действительно любовь, всё гармонично и конструктивно. Сопутствующий эффект, как говорится. Всё остальное - к психотерапевту. В тяжёлых случаях он к смежникам уже направит, и да, это будет именно по МКБ. Така фигня, вкратце.

ну, если вам не по 18 лет и за плечами у каждого уже была своя жизнь: браки, дети и тд., то тут очевидно, что скорее всего это первое место вам придется с кем-то делить. И тут еще надо понимать, что конкретно вы понимаете под этим первым местом? То, что мужчина занят с ребенком от другого брака или занимается с родителями, тут звоните вы и он все бросает и летит к вам? Так это про безответственность, а не про первое место. Сами будете уважать того, кто так поступает с близкими? Или что для вас первое место? Вы развелись, а он нет?

нет, автор, не путайте любовь и любовную зависимость.

Я развелась. Он в браке не был.

Уважает родителей слишком сильно, уделяет им время. Полагаю, что может прислушиваться к ним

И что? Вам это чем мешает?

А он должен бросить их и забыть как только вы вошли в его жизнь?
Здесь нужно смотреть есть ли перекос в какую-то сторону, чтоб понять есть ли реальный ущерб для вас. Например, он все до копейки несет родителям, а вы его содержите, то история не вполне красочная. А если он помогает им и вас не обижает, то в чем проблема?
Мне кажется, вы к нему просто предъявляете немую претензию из разряда: "Я ради тебя развелась, значит и ты ради меня должен всех бросить". Только вы снова путаете мягкое с теплым.

он женатый что ли?

сыночка-корзиночка? лудоман? игроман? дотер? просто много и с удовольствием работает? что конкретно значит "не быть на первом месте"

Нужны пояснения: кто или что у него на первом месте? И как Вы это поняли?

Не скажу, что прям сыночка-корзиночка, но уважает родителей, они для него важны.
Все остальное хорошо, зарабатывает, но уделяет время, женат не был, поводов для ревности к женщинам другим нет

и правильно, уважение к родителям и помощь им это очень важно. "мужчина относится к женщинам так, как он относится к своей матери" по большей части. скорее всего, он и к вашим родителям будет относиться хорошо и всячески им помогать

а в чем тогда у вас проблема?

Родители важнее для него

Автор. Ну не выдумывайте вы уже проблемы там, где их нет, и не отворачивайтесь от тех, что есть. Давайте прямо: вы живете вместе, но жениться он на вас не торопится. И мнение родителей, возможно, играет не последнюю роль в этой ситуации! Так, в общих чертах?

как выто определили

Да нет, жениться планирует. Неофициально предложение уже сделал, но я хочу помолвку в другой стране, в путешествии. Это все уже запланировано. Родители об этом скорее всего не знают, но я с ними знакома.
Пожениться сейчас можно, хочется просто более красиво. Простенькая свадьба и предложение в ресторане своего города у меня уже было. В этот раз хочу масштабнее.
Да и я официально развелась только в марте, как то рано сразу в новый брак

Но что родители захотят помешать свадьбе, этого боюсь на самом деле

какие факты на это указывают?

Не выдумывайте проблемы на пустом месте! Вот если бы у него детей семеро по лавкам от бывших браков было и он сразу сказал, что дети для него на первом месте, тогда Вас можно было бы понять! Видимо, Вы очень молоды. Родители по определению не могут быть важнее любимой женщины. Никто не спорит, что они важны, но на первом месте быть не могут! Родители отдельные самостоятельные люди со своей жизнью, ребенок вырастает и создает свою семью, в которой есть он и его жена и родители могут вмешиваться в эту семью лишь изредка. Выстраивайте взаимоотношения так как нужно Вам, объясните, что очень уважаете родителей мужа, но есть определенные границы Вашей собственной семьи. Обычно все адекватные люди это понимают. Не переживайте и не накручивайте себя.

Если он Вас любит, то помешать они не смогут. Помнится, отец запретил бывшему мужу на мне женится, когда узнал, что моя семья небогата, а у нас на тот момент уже заявление в ЗАГС было подано. Муж естественно сказал отцу, что этот вопрос будет решать сам. Все прошло хорошо. Не переживайте.

Вот. Теперь честно. Уже начинаем распутыввть этот ваш клубок. Ну, хорошо, боитесь, что они могут захотеть помешать свадьба. Почему? Значит, причины есть какие-то им этого хотеть? Какие именно? Это первый вопрос. И второй, возможно, даже более важный: почему вы со своим мужчиной не поговорите откровенно о своих опасениях? Что вам мешает? Автор, ну налицо же скрытое беспокойство, вы сами чувствуете, что что-то не так - ну, дак давайте разберёмся. Раз уж написали сюда,

смогла бы, если б на 1м месте не другая баба

Да говорили, и не раз. Он говорит что родители в личное не лезут, ничего не указывают и у него есть своя голова

В чём тогда причина ваших сомнений? Это как раз самый что ни на есть невроз. И от него, опять-таки, лечиться надо. Всё у того же психотерапевта. Как ни крути, а сводится к одному и тому же резюме.