Женат 13 лет полюбил другую, уйти к ней или смириться и жить ради детей...

А что тут непонятного? "Любовь всей жизни" - это лишь следствие, показатель наличия трещины в семье. Вот из этого и стоит исходить. И необходимо четко понимать, что даже если с этой конкретной любовью расстанешься и останешься в семье из каких-либо соображений (жалости ли, невозможности отпочковаться финансово ли, из-за детей ли), то спустя какое-то время появится другая любовь, третья, пятая, десятая и т.д. Потому что проблема то не в любовницах, а внутри семьи. И мало кому удается решить эту проблему. Её можно красиво замолчать, сделать вид, что у вас семья и все зашибенно, но от себя не убежать...Как в песне у Талькова "Да я бы мог, конечно, отпустить тебя, но это не поможет чужому горю, ведь простить меня мой дом уже не сможет. Расстаться можно и любя, боль рассосется понемногу, но только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога"...

Автор, исходя из своего опыта, могу сказать, что за жену переживать не стоит. Я была в подобной ситуации (на Вашем месте с той лишь разницей, что любовь у меня была платонического толка). Прошла ад при разводе, т.к. муж готов был простить всё, лишь бы я осталась в семье, а потом, поняв, что я ухожу не к любимому человеку, а ухожу просто из семьи, и готова идти до конца, начал просто издеваться надо мной физически и морально. Грозился покончить жизнь самоубийством, уверял, что жизнь его кончена и что теперь он ни одной женщине не доверится. Итог - я развелась, с тем молодым человеком, который был у меня на момент развода мы расстались по объективным причинам ещё за несколько месяцев до развода, а бывший муж, несмотря на все свои страдания и стенания, уже женился и обзавелся новым потомством спустя пару лет после развода. Сейчас он только благодарен мне, что я пошла до конца, дав ему возможность найти женщину, которая бы его полюбила (я ему этого дать не смогла). Все довольны: я - не подвергаюсь ежедневным мукам совместного проживания с нелюбимым мужем, он - живет с новой женой, наш ребенок даже не вспоминает о папе, и живет в морально комфортной для него обстановке без ругани и кислых лиц недовольных друг другом родителей. Так что не бойтесь менять жизнь, не живите с другим человеком из жалости к нему или к детям, Вам правильно Нутрикула сказал - это ложная жалость...

Вас послушать никто разводится не должен. Однако полно развелись и нашли счастье в новых отношениях. И каким местом думала жена, систематически отказывая мужу в сексе? Она что думала , что муж -это вещь, которая никуда не денется?

Еще раз всем спасибо за советы, я все читаю читаю и читаю и что интересно даже здесь вижу полный раскол мнений, кто то говорит однозначно разводись и не мучай ее и себя, кто то говорит перестань дурью маяться останься в семье... Касательно того что муж не разогревает жену, да такое имеет место быть, но я разогревал ее лет 10...так и не разогрел, а сейчас ничего не хочу и не могу притворяться и отвечать ее откуда то появившейся нежности. Теперь выходит как будто она ДА а я НЕТ. Думаю если сама предложит развестись то разведусь, если нет то пусть все останется как есть, только без меня. Насчет квартирного вопроса, родители живут со мной, выселять их я не собираюсь (для тех кто считает меня живущим у родителей), у НЖ своя квартира, естественно нет смысла думать о покупке отдельной квартиры, она просто ни к чему. Так что поживем увидим. Просто надоело играть в показные хорошие отношения, хочется так как душа просит.

Запутавшийся, сходите к мужчинам на форум на antiwomen.ru .

Они Вам ситуацию разложат по полочкам

Ну какой же му.дак вы автор, уж простите, простую русскую женщину, слов цензурных не находится. Что за страдания? Что за нытье? Или одним движением рубите все или прекратите издеваться над людьми. Я вот против гуманизма и продления агонии. А знаете, почему? Потому, что вот такой же чудак на букву мэ мне испоганил 8 лет моей жизни, я кстати была не в статусе жены, или любовницы, мне статус другой достался, похлеще обоих этих - единственной, единокровной дочери.. нервы измотали мне все, может поэтому я достаточно спокойно расстаюсь с людьми, достаточно спокойно иду на потери, потому что лучше один раз сделав глупость пострадать, чем растягивать это удовольствие.. оно же только для мазохистов.. папаня мой горемычный вот всю жизнь так мечется, как начал двадцать лет назад метаться, так и мечется и никто его болезного не понимает, ни первая, ни вторая, ни третья жена.. все ищет, блин. Я правда его понимаю, я давно ему намекаю, что я не могу, он отец, родственник, с ним поработать, а вот людей с аналогичными как у меня знаниями ему необходимо посетить и тогда может легче будет..

Уж не думаете ли вы, запутавшийся, что вы какой-то особенный утонченный и не оцененный женой.

Вы не запутавшийся, вы просто ленивый, безответственный М-к.

Как много других, которые не хотят нести ответственность за семью, а ищут легких путей и слушают только свой один маленький орган. Не думайте, что на этом вы поставите точку, соблазна вокруг много, одиноких женщин полно, а вы если позволили раз не думать головой, позволите и другой.

Просто ваша жена в вас ошиблась и, надеюсь ее жизнь

сложится лучше, чем с вами. Пусть бы она прочитала вашу тему.

Вы воровали из семьи время и деньги, а виноватой сделали вашего партнера, вашу жену, которая искренне занималась вашей семьей, пока вы фантазировали как удовлетворить ваши

сексуальные нужды, зная что семья - это не только секс.

Так и хочется спросить: "это ты?" Все один в один и 13 лет брака, и житье вместе с родителями, и секс с женой раз в месяц, и рассуждения такие же. Только было это 12 лет назад и я была в роли "молодухи". Он выбрал семью. Я его поняла. прошло 12 лет. Дети выросли и ушли, жена стала старше, ворчливее и фригиднее. Он мне звонит время от времени, я иногда отвечаю на звонки, иногда нет. Мне сейчас это уже не нужно, потому что есть муж, есть ребенок. Я их очень люблю, мне откровенно пофигу эта история и ее участники, а вот он жалеет. Правда я очень рада тому, что он меня бросил тогда. Он и в подметки не годится моему мужу. Не знаю, рада ли та жена, оставшись с ним, зная, что он с ней только из-за детей остался. Короче, выводы делайте сами. Я просто рассказала свою историю, уж очень похоже.

Присоединяюсь к СЖО. Хорошо, что я с таким не осталась, ну что это за мужик такой? Ноет, жалеет рассуждает, принять решение не в состоянии.

Да что вы набросились на мужика. Му..ак не му..ак, может не может. Да он ответственность чувствует и перед женой и перед детьми и перед любовью своей этой. Никому не хочет больно сделать. Да если бы ему всё пох. было бы, он бы не пришёл сюда. Человек реально запутался, ему помощь нужна, а не наезды. Хотя тех, кто осуждает прекрасно понимаю... У самой подобная ситуация в семейной жизни происходит.

Автор, я была в подобной ситуации несколько лет назад, в роли любовницы, история была аналогична вашей. Тоже секса и взаимонимания ноль, а тут - я "любовь всей жизни". Только помимо чувств, речь шла об очень больших деньгах, мужчина был состоятельный. С одной стороны была жена, которая никогда не работала, с другой я, которой надоело считать всю жизнь копейки. Бегал он туда-сюда почти год, жене все расссказал, жил то со мной, то с ней, скучал очень по ребенку, жену жалел, в итоге мы расстались. Самый парадокс ситуации, заключается в том, что спустя почти 4 года после воссоединения "счастливой семьи" у них с женой, ( с которой он спал раз в год, цитирую) родился ребенок. Все родственники и знакомые были в курсе ситуации, меня видели ( в том числе и жена), а её я моложе на 10 лет, про внешность скромно промолчу, он в грудь себя бил не могу без неё (то есть меня) жить. Вот, так бывает, любовь проходит, может и у вас наладится все с сексом? Зачем вам шило на мыло менять? Я тоже, кстати, счастливо замужем.

вот видите? а женщины всегда обвиняют мужчины что мы предатели, мол бросил свою жену и ушел к другой. Но самом деле виноват не мужик, а его жена правда? так как она не выполняла свою работу в постеле...

работай над своими отношениями с женой. Попробуй понять чего ей нужно и что она хочет в своей личной и интимной жизни. Посторайся разрулить свою жизнь в семье грамотно и наиболее правильно. А насчет любовниц - я всегда говорил и говорю - проживи с любовницей столько сколько живешь с женой и тогда уж делай вывод луше ли она или нет. Каждый муж, когда встретил свою жену и начал с ней спать - чуствовал что это круче всего что было в его жизни ранее. Новые отношения всегда новые. "Новые" тут ключевое значение. Я блин поражаюсь - как телку на стороне бахнуть это мы всегда ок, а как свой навоз в семье разгрести, что десять лет строил - омайгад, это не реально. Все реально. отношения надо строить так же как и карьеру и все остальное в жизни. Никто не живет в квартире десять лет и не делая ремонта в ней. Отношения надо освежать. Возьми жену и махни на море только она и ты. сделай сначала что-то для того что бы изменить свою жизнь, а не телку на стороне заводи.

Я выполняю на 5+, а муж бежит от меня. Кто здесь виноват?

Я выполняю на 5+, а муж бежит от меня. Кто здесь виноват?

Я выполняю на 5+, а муж бежит от меня. Кто здесь виноват?

112. Если бы было бы все так просто.. Эх..Простой пример - я очень-очень люблю своего мужа, он меня любит, а вот на "домогательства" я частенько не отвечаю, я не фригидная, а просто если пять лет назад у нас секс был, такой, что искры летели, то сейчас, это постный супружеский секс, пара поз и заранее знаешь, как он будет тебя оглаживать.. и думаешь "а тот ли это мужчина, который мог зажигать всю ночь и был очень изобретателен?", причем ему все хорошо, люблю-не могу- хочу и все такое.. А я уже почти не хочу, ну не могу я постоянно питаться одним и тем же пресным блюдом, спасает нас только то, что я не страдаю той самой деликатностью, которую так ждут от женщины, я четко говорю, почему не хочу, и как не хочу. Муж старается в меру сил "исправляться", но он пашет как лошадь, приходит домой ему уже не до изысков.. я это понимаю, и себя понимаю - секаса понимаете хочется нормального, а не простого проникновения, но я хоть об этом говорю, а сколько у нас женщин, которых приучили "мужчина существо слабое, ему нельзя прямо говорить, надо деликатно дать понять..", а деликатно "давать понять" можно до пенсии..

Это у вас основная и единственная проблема - что вас нед@тр@хивают ?

Живут же люди !

118. Да проблем, как у всех хватает:)) Просто у нас одно правило, которое очень очень здорово облегчает жизнь - не играем в вежливость и деликатность. Проблема возникла - мы о ней говорим, да иногда бывает обидно слышать про себя что-то не совсем то, что хочешь, но лучше услышать, чем это будет замалчиваться, а потом что-то произойдет..

А почему выбрали из всех проблем именно эту ?

Сразу вспоминается, что свиньи кончают по 40 минут - так это что, люди должны им завидовать пожизненно теперь ???

120. Потому что для меня она очень важна. Финансовые проблемы - это всегда решается рано или поздно. Еще какие-то тоже. А вот сексуальные обычно с годами только усугубляются.. И когда я читаю или слышу от мужчин, что жена стала холодная, не реагирует, мне сразу хочется задать вопрос - а, что ты делаешь, чтобы она реагировала? Посмотри на себя сначала. А то получается - если в квартире пятно на обоях, то не ремонт нужно делать, а квартиру что ли менять?

А жена что-нибудь делает? А то знавала я одну дамочку, все плакалась, что муж с ней холоден, а у самой через день голова болит, да в рот она не берет, не так ее видите ли воспитывали, да сверху она не любит, мол слишком большой у него...Вот он завел себе любовницу, сколько ж мужику бревно вечно недовольное трахать?

+10000000000000

Фффуууххх, мозги взорвались! Вы сейчас моё мнение о мужчинах на 90' перевернули.

СЖО: Пацан, мысли не пацаньи, а зрелого Мужчины - респект.

Каждый мужчина должен распечатать

И принести цветы жене -

тогда и она к вам "по - человечески"!!!

СЖО: Похоже что вы эта любовница - знание таких подробностей интимной жизни. Или завистливая подруга.

Не забывайте, любовница только периодически должна быть в

боевой готовности и притом не смеет жаловаться.

А у жены не только секс, как известно, и она не может

быть любовницей каждый день.

Сейчас останетесь с женой,а не думаете ли вы что спустя время на месте бывшей любовницы появиться новая женщина.Как говорил Фрейд,всем движет сексуальная тяга(хотя я с ним не совсем согласна),есть так же фактор судьбы.Попробуйте представте свою жизнь с женой или с той женщиной,что вы видите в своем подсознании ЧЕТЧЕ?вы же сами просто ждете что вам скажут идти к любовнице(мне так показалось)!Вы просто ждете одобрения,хороший толчок к действиям?!Вы сами уже ДАВНО приняли для себя решение!но боитесь его себе же озвучить вслух.Делайте себя счастливым,и никогда не унывайте,дети вырастут и все поймут.Наша функция родить и воспитывать,а личная жизнь на то и личная!А жене надо объяснить что она ничем не хуже другой женщины,что она на первом месте навсегда как мама ваших детей,но жизнь так сложилась.Удачи и смелости вам автор.

Любовница, судя по Автору появится в любом случае.

Так легче поменять любовницу, чем жену.

СПАСИБО!!!

Автор, вы скорее ищите себе оправдание, хотя его нет. Потому что от вашего решения зависит судьба ваших детей, а не только жены. Брак- это вещь, которая нужна для рождения детей и дл того чтобы их вырастить. А не для того, чтобы получать удовольствие и любовь жены, хотя и это тоже. Так что есть смысл найти в себе силы отвечать за свои действия, найти в себе силы поднять себе настроение для того, чтобы вырастить детей, а не устраивать недовольство и кисляк из-за каких-то своих чувств. Ведете себя как какой-то ребенок, которому не дают игрушку.

Автор, вы инфантил, а не МЧ.

Не порте настроение хотя бы своей семье из-за того, что позволяете себе, держите себя в руках, если уже поставили под удар судьбы своих детей и не надо искать людей, которые вам скажут что это правильно. Потому что моральный климат будет зависеть только от вашего поведения.

А вы ждете , когда вам скажут,что надо уйти. И все для этого делаете.

Да уж, "поговорили" с женой. Такой плевок ей в лицо - ты холодная, я другую нашел. Если бы сомневались, врали бы и изворачивались до последнего, не признались бы в наличии любовницы. Вошли в реку - так плывите.После такого предательства жена никогда уже не будет с вами счастлива, эта грязь всегда будет стоять между вами. У меня был похожий случай - после родов я сильно поправилась, когда кормила грудью поправилась еще сильнее. И муж заявил мне, что секс с жирной коровой его не прельщает, у него есть девушка, с которой ему хорошо. Меня это раздавило, сначала реакция была как у вашей жены - шок.Муж ушел, через месяц вернулся, сказал, что не может без нас с дочкой, ну и кучу всяких макарон, которыми мужчины щедро увешивают наши ушки. Прожили вместе еще полгода, и я поняла, что как раз без него прекрасно могу. Вес я сбросила, но уже для себя, а не ради него. Но секс с мужем уже не доставлял никакого удовольствия, чувство горечи от предательства меня не покинуло. Я подала на развод, и теперь у мужа был шок.- Ну почему? У нас же все наладилось! Нет, не наладилось. Любовь, уважение, доверие - все разбилось вдребезги. Так что идите до конца, уходите к любовнице, жена переживет, самое больное вы уже сделали. Через некоторое время чувство крушения мира у нее перейдет в "как хорошо без этого козла", ибо так устроена наша психика. Удачи Вам.

Даа,это правда..

Жить ради детей? НЕТ! Они от этого еще больше переживают. Когда подрастут-все поймут и поверьте, будут на вашей стороне. А жить во лжи-это долго не может продолжаться!!! И еще и с нелюбимым человеком. У вас жизнь одна. Живите ее для себя. Я не говорю, что нужно забыть про детей, но просто это в конце концов станет невыносимым для вас.

А потом невыносимо будет жить с этой девушкой, но обратно дороги не будет. Дети никогда не простят отца-предателя.

Запутавшийся, у меня только один вопрос, почему 10 месяцев назад, когда вы поняли, что жить с женой вам невмоготу, вы не начали с ней решать свои проблемы (ну хоть бы обсудили бы как дальше жить и стоит ли, а может и развелись бы), а пошли искать любовь на стороне? Что-то тут не так. Настоящий мужчина, если не может и не хочет жить с женой, с ней разводится и отправляется в "самостоятельное плавание", а не ищет втихаря отдушину-соломку, а потом перекладывает свою вину на жену, чтобы самооправдаться.

Я тоже считаю что дети потом все поймут,а жить в нелюбви долго не сможете,сама жила,не могла долго уйти от мужа,очень сердце переживало что не смогу без него.У страха глаза велики,мы больше боимся.На самом деле все намного проще чем мы себе накручиваем.Надеюсь что проще.

У вас есть дети? 10 месяцев назад я не понял что не смогу жить с женой, я уже давным давно просто плыл по течению, никакие попытки зажечь костер не привели к результату, а они реально были. Я не говорю что она плохая, а я пушистый, вовсе нет, просто так получилось что мы стали другими...

Запутавшийся, я вырастила своего ребенка в полной семье. Я не буду вас уговаривать остаться и растить своих детей, потому что поздно склеивать то, что вдребезги разбито. Но я хотела бы посоветовать вам не спешить с "новой любовью", потому что вы имеете шанс попасть из огня в полымя, хотя боюсь уже и это поздно советовать. А именно поэтому я и писала о том, что когда вы поняли, что не сможете жить с женой, надо было все разрулить, поставить точку в ваших личных отношениях, отрегулировать ваши отношения как родителей детей и ваши с детьми, пожить отдельно и оценить обстановку со стороны, но вы поступили как поступает большинство мужчин - сначала подстелили соломки в виде новых отношений под свой предполагаемый уход.:(((( И вы этим добавили своей жене горечи и боли, хотя могли бы этого избежать или хотя бы минимизировать. И вот еще вопрос: а если бы не встретили новую любовь, остались в семье или ушли? Ведь, несмотря на "потухший костер" и неудачные попытки его заново разжечь, вы не ушли, а продолжали жить на пепелище.

И кстати, если я правильно поняла, с вами, в вашей квартире живут ваши родители,квартиру вы оставите жене и детям, так? А как сложатся отношения вашей БЖ с вашими родителями, как они уживутся, вы об этом подумали? И как относятся ваши родители к вашему предполагаемому разводу и перспективе жить с бывшей невесткой? Где и как вы будете встречаться с родителями? И как отнесется ваша НЖ к походам навестить родителей (и детей)? Вы вообще подумали как вы будете расхлебывать всю эту кашу и хотя бы примерно оенить последствия?

А еще я хотела бы спросить, что будет, если с новой женщиной жизнь не заладится? 10 месяцев встреч - это очень маленький срок, чтобы хорошо узнать человека и понять уживешься ли с ним. Вы будете жить на территории новой жены? А куда вы пойдете, если поймете, что ошиблись в выборе? Обратно в семью вас может и примут, да только ничего хорошего из этого скорее всего не получится - нет уже доверия, а проблемы, вас разъединившие никуда не делись. Куда еще? Мой вам совет - не спешите связывать свою жизнь накрепко с новой девушкой, подготовьте себе тылы к отступлению, не летите как мотылек на огонь.

Тяжелая ситуация.Слишком много будет сложностей.Сами пережили такую ситуацию.Два года он метался между мной и бывшей женой.Было все.Сейчас сложностей не меньше.Но мы похоже действительно любим друг друга )

Дело в том,что такой положительный исход как у нас,на моей памяти лишь один.

Не факт,что с этой девушкой у вас все получится.Но если чувства к жене прошли,не стоит жить во лжи.Просто в конце концов вы не выдержите и уйдете,мб это произойдет еще лет через 10.Только шансы вашей жены быть счастливой с другим мужчиной сократятся в разы.

И самое главное,как бы не сложилась жизнь,никогда не забывайте о детях.

А как Вы предполагаете БЖ будет устраивать свою жизнь с другим мужчиной, живя с Вашими родителями? Разделить жилье для них возможно? И дети остаются с БЖ или Вы их забираете к НЖ или делите?

Разбитую чашку не склеить. Вы уже свою жизнь устроили, теперь осталось только любовницу к себе и детям-родителям забрать вместо жены. А жену отпустите в свободный полет, пусть успокоится и найдет настоящего мужика с умопомрачительным сексом (чтобы голова не болела), еще и родить успеет в новой семье.Как-то странно Вы решили- ухожу, а жена почему-то должна оставаться с этим колхозом.

Критик Марианна спасибо за советы, пока я живу как раньше дома, квартиру оставлю ей, насчет родителей...она сама уговорила чтобы мы жили с родителями, после чего, когда начались неудобства с родителями (кто так жил тот знает) я пытался найти отдельное жилье, но БЖ не захотела (не посчитала нужным). Я стал позже приходить домой, нервничать, предложил вновь, но желания не увидел, насильно забирать ее я не считаю нужным, еслий ей ненадо значит и мне нечего стараться. Родители ее любят, я стал гостем и по видимому многих это устраивает (кроме детей, да и они уже привыкают). На какие либо разговоры БЖ не идет, просто молчит, живем как трава Здрасти-досвидания... Незнаю сложится ли все гладко с НЖ, но строить с БЖ душа не лежит...

Я понимаю вашу тяжелую ситуацию и не хочу говорить ничего резкого, но получается непонятная вещь - на что рассчитывала женщина, когда отказывала мужу в сексе? Что у нее будет счастливая семейная жизнь? И муж всегда будет при ней? Не может быть счастливой семейной жизни без секса. Как еще выразить свою любовь? Секс - это же "высшее соединение") двух любящих людей. И если жена таким образом не выражает свою любовь к мужу, значит любви и нет. Есть какое-то другое чувство, может быть забота, уход и т.д. Но мужу-то нужен секс - как подтверждение ее любви к нему. И никакими пирогами, обновками и т.д. секс не заменишь. Поэтому на мой взгляд - жена сама виновата на все 100%. И умная женщина должна была понимать, чем это закончится...ничего удивительного - совершенно логичный итог ее собственных действий, а вернее бездействий. Если все именно так, как вы пишете, Автор, то тут нечему удивляться ... как говорится, за что боролась... или вы в монахи записались, живя в браке с некогда любимой женщиной? Но дело ваше конечно - жалейте ее и дальше.

А мне безумно жалко вас - такого мужчину, который 10 лет греет-греет, да никак не разогреет. Даже сложно представить, насколько униженным себя может чувствовать мужчина в такой на первый взгляд элементарной ситуации - мужчина хочет любить свою любимую женщину! извините, если обидела.

Тут вы правы. Пусть жена думает. Почитав здесь похожие случаи, мне кажется, что то, что жена решила "сгоряча" - либо развестись, либо остаться - еще не окончательный вариант. Думаю, любая начала бы "отматывать" назад - что было в тот или иной момент времени, пока она была в счастливом неведении относительно вашего романа. И чем дольше ваш роман, тем дольше ваш обман. Думаю, может и полгода пройти, прежде чем она поймет, сможет ли жить с вами, зная как мастерски вы умеете врать, скрывать и хранить свои тайны. Доверия больше не будет.

Единственное, чем можно вас успокоить, что самый страшный и сильный удар вы уже нанесли и ей и детям, и теперь только вопрос времени, какое жена примет решение. Вы можете расслабиться)). Гарантирую, она теперь будет рассматривать оба варианта жизни - с вами и без вас. Сама и выберет, как ей лучше.