Расставание с любовником и ребенок

Ага, замкнуло. Я серьезно. Насчет умотаться и не вылазить из поликлиник - у меня старший был именно таким, и я все это делала в одиночку, т.к. от БМ толку было, как от козла молока. Так что плавали-знаем.

Автор темы, знаете, что печально. Не то, что вы рожаете от женатого мужчины, это вообще никого касаться не должно, кроме вас и вашего любовника. И не то, что вы думаете только о себе, это нормально. А то, что речь идет о ребенке, а о нем вы думаете меньше всего. По моему это все упускают, вы сознательно обрекаете своего будущего ребенка на жизнь без отца, вот это печально. Речь идет не о вас, ни о ком нибудь другом, а о ребенке, который будет жить без отца. Я понимаю у вас с супругом жизнь не сложилась, у вас уже один ребенок без отца растет, теперь вы второго планируете, только потому что вам хочется, а о благополучии ребенка вроде как и думать не надо.

Траляля, Вы, наверное, девушка молодая. А я уже убедилась неоднократно в мудрости пословицы "человек предполагает, а Бг располагает". Вот я когда замуж выходила, была просто уверена, что уж отец-то у ребенка будет хороший и ответственный, даже если наши отношения и не сложатся. И что? Если я сейчас поманю БМ, он вернется в момент, тем более, что со второй женой уже тоже развелся, а отцом хорошим как не был, так и не стал. Наверное, я фаталистка- если ребенку судьба иметь отца, значит, он будет, а если не судьба - то хоть десять планов правильных построй, все без толку.

Ну все, как и положено - автор делится и просит совета, но в принципе просто хочет еще и еще подтверждения правильности решения, которое ей нравится. И, как ни бредова идея в принципе, даже временами приводит понравившиеся мне аргументы. Впрочем, кто одержим, легко найдет. Вот только правы и все остальные.

Мне показалось (я могу так говорить - сама такая), что у Вас имеет место быть самый банальный мидллайфкрайзес. Вот только раз с карьерой все в порядке, он проявился больше в личной жизни - ну надо ЧТО-ТО менять!!! А то не успею!!! Пока здоровая...молодая...мужчина "умный" подвернулся. (млн. раз простите, но женщина, называющая мжч умным либо не прошла еще первичную стадию отношений, либо сама не слишком, ну, Вы понимаете..., либо как у Вас -срок и характер отношений (*** обыкновенное - млрд. извинений, но это же правда) не могут Вам дать истинную картину о его уме (а следствие - о всем его спермококтейле) Не забудьте социопсих составляющую - у Вашего потенциального ребенка она будет ВАШЕЙ, а не его.

Если серьезно хотите совета - бросьте форумы, сходите к психологу (не путать с психиатром!!!). Моей знакомой, например, очень культурно и ненавязчиво вправили сознание в нужное русло. Только надо идти к хорошему, со стажем...

Смущают "факты и даты". Вы говорите, что опытная и умная, но принимаете такие решения на основании полугодичного знакомства... Говорите, что Ваш мжч умен и здоров, но откуда Вам об этом знать наверняка??!! К тому же (без обид, все мы женщины) одного "БМ" Вы в свое время тоже не сильно разглядели, ведь так? Тут одно из двух: либо Вы не особо в самцах разбираетесь, тогда 1000 раз подумайте, прежде чем сделать глупость (а другого определения и быть не может), либо Вы из тех женщин, что не умеют/не хотят жить норм. семьей, растят себе подобных и в этом находят мысл жизни. Если так, то Вам не нужны чужие мнения - все равно останетесь при своем.

Да, как правильно тут уже заметили - меньше всего Вы подумали о детях. А ведь все может резко изменится. Вы сами можете потерять здоровье от этой затеи (меня вобще умилили слова ..."три месяца как я здорова..." ???), можете потерять источник существования (Вы же не олигарх скорее всего)...в конце-концов, Вы можете ухудшить положение старшего ребенка (если Вам 37, то не такой уж он и взрослый, ему еще ой как нужна Ваша помощь, если только Вы не видите свое призвание в детопроизводстве).

Не надо мне писать что-то и приводить свои аргументы, я не хуже Вас их смогу сочинить, если представлю себя на Вашем месте. Но мне бы не хотелось на нем быть. И Вам не надо принимать поспешных решений, тем более, что Вы там писали про какие-то обиды.

С уважением, удачи

Три месяца не получалось, я сейчас получится?) Бред. Дело даже не в мужчине-кобеле, а в том, что вы, Автор, вынашиваете весьма коварный план, имеющий в подоплеке цель сильно задеть вашего любовника, т.к. он ответственный и вроде как привязался, а вы обижены, вы его первая бросите, из города слиняете, ничего не объясните, пусть помечется-помучается. Еще и родите без его ведома (потому как сильная, гордая), а спустя несколько лет - вот что ты натворил. Воистину женщины коварны, гораздо более, чем мужчины. Не божеское это дело, потому что оно НЕ от добра идет, а от зла, и ваше мнение о себе - прямая, честная,сильная- ошибочно, поступки и мысли ваши говорят о другом. И бумеранг существует, хотя бы на примере второй его жены оцените.

Спасибо за мнение. Я все-таки напишу - не для Вас, а скорее для себя:). Не хотите - можете не читать и не вникать.

Да, Вы во многом правы. Кризис середины жизни имеет место быть. Поэтому и пишу на форум, чтобы услышать мнения со стороны, людей, которые меня не знают, поскольку мнение моих друзей я уже выяснила (подавляющее большинство за то, чтобы рожать). Второго ребенка я хотела давно, это не решение последних месяцев. Но все были какие-то обстоятельства, которые мешали. Сейчас их уже практически нет.

Я не "три месяца здорова", а последние полгода приводила в порядок отдельные слабые стороны (а Вы в 37 лет можете похвастаться идеальным здоровьем?).

Можете... можете... да мы все под Богом ходим, поэтому что с нами случится завтра, не знает никто. Предположения и вероятности поэтому сбрасываю со счетов, ибо если ими заморачиваться, проще сразу удавиться. Старший - достаточно самостоятельный, кроме того, моя воспитательная политика, независимо от количества детей - до 18 лет и на самообеспечение. Ребенок о этом знает и морально готовится. Вот такая я суровая мама:). Конечно, на улицу не выгоню, но и полностью обеспечивать не собираюсь.

Кстати, о фактах и датах. Знакомы мы год, первое время общались по работе. Чуть больше полугода длятся отношения. Так что возможностей узнать человека было много. А сколько по-Вашему нужно на это времени?

Что касается первого мужа - да, поспешила, не подумала, в чем потом многократно раскаялась. Замуж выходила в 20 лет, жизненного опыта не хватало, знакомы были меньше, чем с нынешним МЧ. Поэтому ни одно из Ваших предположений не подходит.

Хммм... Интересный ракурс. Такая трактовка мне тоже в голову не приходила. Я-то по наивности думала, что это будет путь наименьших потерь для всех участников. Учту, спасибо.

ППКС!Точно сказано!!!!!!!!

хм..почитала. Девы, вы кого здесь пытаетесь утешать? Смешно, право.

Здесь к бабке не ходи "будущий ребенок как средство манипулировать не очень умным мужчинко". И не надо здесь никого агитировать за советскую власть. Все эти разговоры уже тыщу раз перетерты. Жаль что обычно здесь не отписываются дамочки, которые после своих дущепищательных историй неразрешимых жизненных обстоятельств изложенных в очередную форумскую тему, поведали бы нам свой хэппи энд.

Булавка, "проходим, проходим, не задерживаемся":). Ваше мнение всем давно известно. Дайте сказать более адекватным участникам.

Ага, Автор, значит вы завсегдатайка данного сетевого ресурса :) Ну-ка, ну-ка, я не узнаю вас в гриме :) И вы здесь еще кого-то уговариваете вам поверить, что именно ваша история неразрешимой любви уникальна? ))))))))

Булавка, я здесь бываю, но в роли читателя, а не писателя, поэтому не напрягайтесь меня узнавать:). Никого не уговариваю, уникальной историю не считаю, поэтому и на форум вышла. Уже несколько интересных мнений услышала, спасибо их авторам. Ибо прежде чем принимать решение, хорошо бы получить широкий диапазон взглядов. Но Ваш конкретно мне и так понятен.

автор посоветовать ничего не могу но завидую вашей самодостаточности

Мадам, вам 37! Какие вопросы?

К тому же по вашим собственным признаниям читать вы вроде бы умеете, а как насчет анализа прочитанного? Ваша "тема" здесь мелькает почти каждый день и неизменно собирает аншлаг советов.

Спасибо на добром слове, но завидовать не нужно. Если бы Вы знали, какой ценой эта самодостаточность выросла, Вы бы точно не позавидовали:)

А Вы, Булавка, не в курсе, что иногда нюансы сильно меняют общую картину? В точности "своей" темы не видела, а перерывать весь форум нет времени, уж извините. Бодаться с Вами не собираюсь, поэтому предлагаю Вам заняться воспитанием других авторов на этом форуме. Вы слишком предсказуемы.

Автор, зато вы такая загадочная, такая непонятная )) Даже сама себе )) Только цели имеете весьма неблаговидные и вполне четкие. Уж простите, не надо прикрывать подлость красивыми порывами. Одну семью не смогла построить и во врорую влезть норовите. Красота да и только. А оправдание "Я не я и морда не моя" всегда наготове :) Вы думаете вы здесь первая эту сказку рассказываете?

Я так и думала... В игнор Вас:) Когда Вы уже придумаете что-нибудь новенькое?

Так вы ничего нового, автор, не подкидываете :)) Как же быть? Приходится по стописятому кругу )))

Так Вы, Булавочка, и не напрягайтесь, тут без Вас справляются:))

Дык все прочла, не поленилась )) А воз и ныне там :) Советами облагодетельствовали, а где-нибудь, что-нибудь прибавилось? Сомнительно. Люди живущие по принципу "вали кулем, потом разберем, а после нас хоть потоп" увы не обретают счастья. Вы хоть сеюя, автор, не обманывайте, чай не девочка уже в грезах. Пора реальнее к жизни не попой, а все больше лицом. Глядишь и у вас жизнь к вам повернется соответствующим местом. Все закономерно. Кто плюет в колодец, из него же потом и хлебает.

А Вы, конечно, экстрасенс и можете видеть, что у меня в мозгах изменилось? И уж тем более, как за несколько часов с момента открытия темы кардинально поменялась моя жизнь и мои отношения с мужчинами?:)

А вообще тема себя исчерпала. Решение я приняла, спасибо всем высказавшимся!

Автор темы, у меня двое детей. В первом случае у вас была совершенно другая ситуация, а во втором вы сознательно идите на этот шаг, зная, что у ребенка не будет отца. Знаете когда мы решаем привести в этот мир новую жизнь, мы в первую очередь должны подумать, что мы можем этому человечку дать, а потом уже о своих хочу.

Удачи вам.

Автор, не делайте этого. Моральные стороны отбрасываю. Тут у всех разные мнения. Я о другом.

Зачем Вам, в 37 лет одной растить ребенка? Не сравнивайте себя 20-летнюю и 37-летнюю. Вы это сами знаете, хотя бы по своему здоровью. Сейчас полезут всякие болячки, пусть и незначительные, но требующие времени на их устранение, по себе знаю, то к гинекологу, то к маммологу. Да и беременность неизвестно как будет протекать. Может и на сохранении придется лежать, или еще что. А старшего Вы на время отсутствия одного оставите? А с ним тоже, не сомневаюсь, проблем хватает. Не знаю, в старших классах он у Вас, или в институте?

А потом, действительно, что Вы скажате ребенку? Где папа? У всех детей есть папа, а у него нету. Хоть Вы и разведены и помощи никакой, и не общаетесь с БМ, но Ваш нынешний ребенок знает, что у него все равно есть папа. Какой бы он не был, пусть плохой, но он есть. А этого, неродившегося, Вы зачем заранее обрекаете неизвестно на что?

Потом, к примеру Вы сейчас залетите, родите в 38. В 1 класс он пойдет, Вам будет 45. И Вы в этом возрасте будете одна с маленьким 7-летним ребенком, совершенно без поддержки.

Вообщем, мой совет. Или Вы расстаетесь с этим Вашим мужчиной резко. Находите другого. И в 40 лет спокойно рожаете. Но в полной семье. Где у Вас будет надежное плечо рядом, в этот раз, я надеюсь, Вы не ошибетесь в выборе. Ведь должно же когда то повезти?)))) Или рожаете сейчас от этого мужчины, но его ставите в известность. Потому что помощь Вам понадобится по любому. А совершать героические поступки, типа рожу сама, воспитаню сама - я гордая, за счет маленького человечка, не нужно.

Автор, делайте так, как вам надо! Женщина сама вправе выбирать от кого ей рожать/не рожать! А банком спермы пользуются если проблемы с мужским здоровьем! У вашего мужчины таких проблем нет - удачи! Главное, что Вы здраво подходите к вопросу, а не пытаетесь посредством манипулирования ребенком получить материальную выгоду, (как некоторые жёны)))

178 - у каких это "у всех детей есть папа?" Вы не с Луны, часом свалились?

151 - НИКТО НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЕТ О РОЖДЕННЫХ ДЕТЯХ!!! но многие сожалеют о неиспользованном шансе...

Ой, у меня почти такая же ситуация. Женатый любовник, отличные гены, не пьет-не курит, любит меня - я его, незащищенный секс.

Стараюсь, но пока не получается. Сходила к гинекологу, планирую теперь во всю.

+100!

Насчет здоровья - на данный момент я здорова не меньше, чем в 20 лет, благо всё важное продиагностировала и подлечила, а тогда была 20-летней легкомысленной девицей:)). На сохранении лежала и в первый раз, старшего есть с кем оставить и кому о нем позаботиться, если что, так что с этим все в порядке.

Насчет есть папа - нет папы, тут уж как повезет. Во-первых, не у всех папы есть, во вторых, не исключено, что я снова выйду замуж, как Вы писали. Вот только за много лет моего развода это второй человек, от которого я хотела бы детей (с первым были исключительно платонические чувства). А замуж можно выйти и без любви, основываясь на здравом смысле.

И по поводу моего героизма - я определила для себя срок принятия решений, попробую еще прозондировать мнение своего МЧ по интересующему вопросу, а уж дальше буду определяться окончательно - с ним, без него или не от него:). Ну и конечно - элемент везения должен быть, ибо в моем возрасте забеременеть уже не так легко, как в молодости:).

Я советую рожать, а там будь что будет, тем более вы уже не первой молодости:))

Вот это правильно.Так и есть.

Автор,Вы приняли решение? В любом случае удачи Вам))

Спасибо, Акулина. Да, приняла:).

Автор,

Рожайте! Вы сильная, умная, самостоятельная женщина. Хотите второго ребенка и уверенны в себе- с Богом.

Я вот, хотя и замужем, после рождения сына с мужем в хотелку играть начали. То я хотела второго - он не хотел. То он хотел - я не хотела. До "не хотелисЬ. Сыну 18ть, мне 42, мужу 45. О каких детях сейчас говорить. Так одни мечты и осталиль о маленькой доченьке. Досих пор останавливаюсь в отделе детской одежды. Я свою мечту убила - не убивайте и Вы. Дай Вам Бог здоровья и благополучия

Рожайте, Автор, все Вы правильно тут рассудили. Счастья Вам и дай Б-г, чтобы у Вас все получилось.

Спасибо, канадка и Дарья!:)

Честно и откровенно - нет. Этого делать нельзя.

Вам 37 лет. Отнюдь не старость. Хотите ребёнка? Очень хорошо понимаю Ваше желание. Но. Хотите ребёнка, в первую очередь - захотите и создайте полноценную семью для ребёнка. Да, не всё, не всегда, не сразу получается так, как нам хочется, но изначально исходить из "как получится" - нельзя.

Если Вы родите второго ребёнка исключительно по принципу - попался кобель с хорошими здоровыми генами, надо использовать - это подлость. Прежде всего по отношению к будущему ребёнку. Ибо ему с этим - жить всю его жизнь.

В отношении старшего - у Вас всё было иначе. Была любовь. Была семья. Не сложилось. Бывает...Но это - иное. А не заранее распланированный размеченный план военных действий.

Ещё раз. Вам 37. Вы настроены на ребёнка. Вы можете встретить своего мужчину, создать семью, Вы на это настроены, Вы готовы к этому, но боитесь - а вдруг не получится... Получится.

Но рожать, так как Вы сейчас решаете - нельзя. Это безответственно , гадко, по отношению к ребёнку. И по отношению к старшему тоже - ибо Вы закладываете в него программу того, как стоит строить свою жизнь, неправильную программу.

Извините, если что-то резко сказала.

Но подумайте ещё раз.