Умер любимый человек

Девочки, извните, ноя не могу пройти мино этой темы!

Это все же ОЧЕНЬ тяжело! Когда потерял свою половинку, я точнопотерял себя! Не знаю как это можно объяснить. Я просто существовал. Волочил свое тело по жизни. Именно тело, так как душа, чувства или назовитеэто как хотите, были так далеки от меня, что мне просто не было дела до них. Я по мужскому оычаю пытался утопить это .. в вине не погло, я пытался заыть - не смог, пытался заменить - не вышло! Я до сих пор не знею что мне делать?! Правда приходится жить ради нашего ребенка, но эта жихнь больше походит на существование. Ихвините. Я не добавил Вам оптипизма, а всего сишь висказался! И вот так живу с 2005 года и ничего не изменилось в моей душе!

SV примите мои соболезнования! Знаете читаю ваши слова и во многом вижу свою ситуацию... очень больно...

многие теряют друзей и очень тяжело это переживают... а потерять любимого... это во много раз больнее... в один момент разрушились все мечты, сломалось все в жизни... и с каждым днем все больнее и больнее!!! Я никогда не поверю, что его больше нет... никогда... всегда жду его... во снах все время договариваемся увидеться... ищем встреч... но что-то все время мешает...

не могу уже без него... очень плохо... и не понимаю почему говорят, что после 40 дней становиться легче!!! это ведь совсем не так, чем дальше тем только больнее и тяжелее... и время никогда не вылечит... это рана на всю жизнь... и никуда от этой боли не деться... никуда(((

Мне на стало легче после смерти любимого человека даже спустя почти 8 месяцев... Немного отпустит, а потом заново тоска нападает сильная... Часто снится мне, говорит, что любит, но не может мне дать то, что мне нужно...

А в течение 40-ка дней пару раз снился сон, что он прочит его забрать...

Просыпалась и ревела...

Чувство любви живет до сих пор. Не могу с ним справиться и соответственно устраивать жизнь... У нас разница была 26 лет... И еще при его жизни я понимала, что нужно заканчивать все, но не могла. Он приятгивал меня как магнит - вся моя жизнь была подчинена ему...Сейчас его нет - но мысли все равно о нем.... я живу воспоминаниями... прослушиваю записи разговоров с ним... Понимаю, что надо отпустить, но не получается.

А то, что время лечит - возможно... Только для кого-то это время - год, а для кого-то - десятилетия... Я бы хотела своего сына назвать Его именем..

5 лет..............

я его не теряла.У каждого свой срок.И никто его не забирал.и мне тяжело.он мне тоже снился.вот год ему отметили,и он перестал сниться.скучаю.а его больше нет во снах.а раньше я чувствовала его прикосновения,после смерти.мне никто не верил,думали,что схожу с ума.а Я верю.он есть.до сих пор верю и помню.

но сейчас у меня другой.

еще я пью

со смерти моего любимого прошло почти 2 года...

люблю его до сих пор...боль не уходит - это верно...

приходиться с этим свыкнуться...

общение со всеми друзьями я прекратила..

на кого-либо посмотреть не заставить...

вообщем- то можно многое написать... не могу...тяжело...

10 марта умер любимый, самый главный человек в моей жизни. Не могу и не хочу забыть, никогда не смогу - слишком много он значит для меня. Мне и при его жизни его всегда не хватало, я не могу смириться с тем, что его нет и не будет...

Откликнитесь, те, кто переживает подобное! Кто не переживает, не поймут - я в этом убедилась. Мне очень одиноко.

Ирина, доброй ночи!

Трудно подобрать слова, чтобы оказать Вам хоть какую-то поддержку...Знаю по себе - это невыносимо больно, сердце разрывается на части... Я потеряла любимого человека 17 июля 2009 года... Мне очень понятно Ваше состояние... Поначалу очень тяжело, просто невыносимо. Мне и сейчас его не хватает, не верится, что его нет. Я Вас прошу - держитесь. Не замыкайтесь в себе. Сходите к психологу - очень помогает. Я к сожалению до этого додумалась спустя только 8 месяцев... Но общение с психологом помогло, потому что еще месяц назад думала, что "крыша" просто поедет... Он мне снился почти каждую ночь... Когда пошла к психологу - разревелась... И он мне сказал: "Не держите то, что чувствуете - в себе - выговаривайтесь.

Если я могу чем-то Вам помочь - обращайтесь.

Моя любовь умерла шесть месяцев назад... Я до сих пор не мегу поверить в это... Но иного пути нет... нужно жить..

Как это не странно, но спустя шесть месяцев помню его всего: запах, мои любимые складочки на лице и не теле... Помню какой он был в гробу - как замороженое мясо, холодный.. я НЕ могу сойти сума, потомц, что я ЛЮБЛЮ!!! И мне ни кто не нужен больше"

...Моё Счастье погибло в автокатастрофе 10 дней назад...я живу для него...и буду счастлива за Нас двоих...и Вы все держитесь и живите будьте счастливы ради них...

Держитесь и вы!

Три дня назад я похоронила своего любимого человека. Ему было 25 лет. Приехала к нему он уже лежал с температурой 38. три дня к нам приезжала скорая, кололи ему там по три шприца за раз, а в последний день ему полегчало, я даже его покормила температура спала до 37,5, а к вечеру опять поднялась, мы вызвали снова скорую, но ничего серьезного они не увидели. вообщем вкололи ему реланиум, чтоб немного поспал, а он как будто куда-то провалился. Все ночь бредил, никого не узнавал, только друзей своих просил руку дать. Мы все ночь с ним не спали. В 6 утра приехала опять скорая и его увезли. Его подняли сразу в реанимацию, воспаление легких с двух сторон (пневмония). На следующее утро у него была остановка сердца, и он впал в глубокую кому. Всю неделю пока он был в коме, мы с его мамой читали молитвы, я в этот же день побежала в монастырь, на коленях умоляла Господа чтоб не забирал его у меня, но ничего не помогло. 10лет мы были с ним вместе. Летом решили расписаться. Я не знаю, что мне теперь делать без него, у меня кроме него никого никогда не было.Встречались со школы.

Мой любимый умер 3 марта. Он был для меня всем. Я очень понимаю, то что пишете про состояние безразличия ко всему. Все теперь не то...Я не хочу без него жить. Но надо ради родителей, его и моих.Только это держит.

Если бы не ходила в церковь, свихнулась бы или того хуже...

Хоть не так душа болит и рвется.

Надо вытерпеть. Вот такое испытание нам в жизни дается.

Уже 8 месяцев нет моего любимого. Погиб в автокатастрофе, на мое день рождение... Что делать нам, девушки, дорогие??? Как жить с такой болью в душе??? Остаются одни уроды! Да простит меня Бог,но это ведь так!!! Каждый день я просипаюсь с мыслями о нем. Засыпаю с мыслями про него... Это просто дурной сон. А знаете что забавнее всего? Мои подружки, знакомые, улыбку спрятать не могут... (всегда завыдовали, мы 6 лет были вместе, нерозлей вода, искренне любили друг друга, в августе должна была состоятся свадьба) Так им хорошо что мне больно, что я несчастна и одинока... А как больно моей маме, на это смотреть... Я очень красивая, умная... Она надеется что все еще я кого-то полюблю... Но смотреть на кого-то противно... За что? Почему? Люблю Тебя Солнышко... Мы ещевстретимся, я знаю...

Моя любовь умерла 9 месяцев назад... Пыталась наладить свою личную жезнь ради того, что бы жить дальше.. Пытаюсь выбраться из этой ямы, цепляюсь за края, хочу к солнцу и свету.. Но нет мне жизни без него.. Всё не то, и все ни те! Мой маленький мальчик был меня моложе на семь лет. За время нашей безумно счастливой жизни и любви я даже и не могла думать по другому, что мы не будем вместе никогда... Каждую ночь он говорил, что я и мой сын - это все, что у него есть в жизни. Но случилось так, что мы поссорились и я его выгнала.. И он повесился... Я кляну сейчас себя за это! Выхода и выбора нет.. Ни время ни разум ничего не помогает в моем одиночестве - это моя боль, это моя любовь!!! Я не хочу другой и другого!!! И время не лечит ни как...

Только слезы спасаеют, держать в себе нельзя..пейте успокоительное, потом постепенно выбирайтесь, пока сознание не примет и не ответит на все ваши вопросы!

И еще..: знаете ли вы, что значит вспоминать и проживать, и чувствовать почти каждый сантиметр, каждую клеточку, запах и прикосновения к любимому!!!.... которого уже никогда не потрогаешь... Это всегда будет как вчера - реально, но только в нашем восполенном воображении.. Безумно больно..........

Спасибо. Пью успокоительное.. а сейчас пиво - ни хрена на завтра не поможет...

лиш скорбь и сочуствие...

Спасибо.. Хоть кто-то слышет, и не безучастен. Пытаюсь от всех скрывать свои чувства и эмоции... Но очень хочется поговорить на эту тему, ставшей моей любимой последнее время, да и вообще с того момента..

вы понимаете что если вы не найдете в себ есилы поднятсы и дать ПРИКАЗ ЖИТь дальше вы подете за ним. Подумайте о том, что он вас любил и хочет видеть вас улыбаюшей и счастливой живушей..делайте все ето для него-ЖИВИТЕ ДЛЯ НЕГО, если он вас любил-он желает чтобы вы были счастливой,а видеть как вы страдаете -нет ничего хуже.

Кто же может знать, что там и что он думает. Человек, который завершил свою жизнь суицидом - сделал это на зло всем и конкретно мне.. А мне жить с этим чувством вины... Я его выгнала! - а если бы не так то может быть все было бы иначе.. Да хрен его знает! Сам факт, что я не могу сейчас принять другого - вот это самый печальный факт. Я люблю его, его рост, вес, запах, неординарность... Он один такой!!! Все по сравнению с ним - ничтожество!...

Умер мой любимый человек,прошло 6 дней,а кажется вечность...Боль с каждым днем сильнее..утром не хочу открывать глаза и смотреть на мир,знаю что его нет..зачем тогда вообще просыпаться.Я не знаю как мне жить,может уйти за ним..?????

18/01/10 умер мой любимый муж,ЛЮБИМЫЙ ПАПА для нашей дочери! Вот пол года прошло а все равно очень тяжело!я вас прекрасно понимаю.Каждый вечер слезыыыыыыыыыыы!!!

Настя спасибо вам за письмо.Как ни странно я существую.прошло 10 дней как нет моего любимоого,без которого я не могла и час прожить..хотела уйти за ним..меня многие не поймут,скажут слабая..я не вижу смысла жизни без него.Мир блекнет без него..я не могу его отпустить..одни лишь слезы..

господи дай силы! всего 2 дня потеряла любимого мужа не знаю как жить и для чего страшно что невозможно время назад повернуть

неделю как без любимого...почти год были вместе,не знаю как быть..самый близкий самый родной..хочется только плакать и что бы он был рядом..

Девочки! У меня тоже умер любимый, мой Ромочка, мой зайчик! Мы были в соре несколько месяцев, поругались, я ушла от него. А он почти каждый день приезжал ко мне на работу, просил прощения, уговаривал вернуться, говорил, что не может без меня жить, а я не верила, и вот это случилось... Он покончил с собой... Дата его смерти совпала с днем нашего с ним знакомства - ровно 5 лет тому назад (мы всегда этот день отмечали), а 9 дней совпало на день нашей с ним регистрации - ровно год назад. Не знаю может он специально подгадал, чтобы мне уже совсем было плохо, или может это случайность. Я чувствую себя виноватой в его смерти, если бы можно было вернуть назад тот роковой день, он мне звонил когда умерал, просил приехать, я не поверила и не приехала... Сейчас нет мне прощения, я наказана до конца, посещают мысли, чтобы уйти вместе с ним... От меня отвернулись все - родственники, друзья, брат его обещал убить...

Девочки, девушки, женщины! Никогда не думала, что смогу писать на подобном форуме. Но в жизни меня НИКТО не понимает! Умер муж... любимый человечек! Васенька. Самый родной и близкий. Мне 24. Ему 23. Вместе прожили три года. Постоянно вместе. умер 2 сентября 2010 года. 17 дней одна. Как и что произощло не понимаю... Взаключении написано-причина смерти временно не установлена.

Вначале лета-8 июня умер его родной младший брат. С тех пор он места себе не находил. Пыталась его хоть как то отвлечь, но все бесполезно, он очень сильно любил брата и тосковал... Постоянно говорил, что скучает по брату. Хочет к нему. На все мои распросы-а как же я, как мне без тебя? молчал... 2 снтября я ушла на работу, он меня проводил. Все было хорошо! Я уехала и больше не смогла до него дозвониться! Весь день трясло, плакала, все чувствовала... Попросила друзей, чтобы сьездили домой. Взломали дверь.Был один. На диване. лицом в подушку. Руки на груди. Уже холодный. что произошло не знаю. не понимаю и не верю. У меня забрали ВСЕ-мужа и будущих детей! не осталось ничего! Вышла на работу. Буду копить на памятник ему. Сделаю так, как он хотел сделать для брата... Похоронили их рядом... Два молодых, красивых парня! Оба по два метра ростом! Никогда не болели, занимались спортом, учились в военном институте.. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ??? Главное зачем???? Он знает, что я не могу без него ни дня! а я как то дышу... существую. плакать не могу-просто пусто. только когда смотрю фото-становится больно... приезжаю на кладбище и не верю, не понимаю-почему ТУТ его фото???? Постоянно жду, когда он меня заберет. Говорят, думать о смерти и желать ее-грех... Но скажите-как бог мог так поступить??? Забрать у матери двух сыновей? подряд, одного за другим. Я не понимаю как она еще с ума не сошла! Девочки, что делать дальше???

Прошло уже почти 1,5 года со смерти моего любимого человека... Честно говоря, до сих пор пусто... Вечный поиск себя, чего-то нового... Попытка что-то изменить в жизни((( Отношения ни с кем построить не могу, сначала мысль о том, что изменяю, а теперь просто не могу.. Всё не то! я не представляю никого кроме него рядом с собой. И каждый день только одна мысль: " почему я живу?" В общем очень тяжело...

завтра похороны моего любимого человека, самого родного и близкого. авария. ему было 21. красивый, очень хороший, добрый, ласковый, чуткий, таких людей как он просто не бывает. Мы были вместе больше 2-х лет, жили вместе 2 года. как дальше жить не представляю. Я не вижу что будет дальше. как пережить завтрашний день....это, наверное не посильно и невозможно. но я должна быть сильной ради него. должна прожить эту жизнь за двоих .больше всего на свете он хотел что бы я была счастлива. И я выстою, Денис, я обещаю тебе что выстою. У меня ведь ты теперь такой сильный ангел-хранитель....спасибо тебе за всё.Люблю.

Мой любимый человек погиб 3 месяца назад. Мне очень тяжело. Вся моя жизнь перевернулась,

Мой любимый человек погиб 3 месяца назад. Мне очень тяжело. Вся моя жизнь перевернулась. Только один вопрос в голове: как жить без него..?

Он очень меня любил, заботился обо мне, берег меня. Теперь его нет, а для чего мне жить? Все, что было у меня это он, весь смысл жизни это он. Так не может быть, что если люди любят друг друга Бог забирает одного из них! За чем тогда эта жизнь???

Я не могу с этим смириться, постоянно плачу. Мой любимый сниться мне и в этих снах я целую его в губы, обнимаю его, говорю ему, что люблю. Ходижу в церковь, ставлю свечки, пишу записочки об упокоении.

Мой любимый был очень хорошим человеком, очень добрым и милым. Он как солнышко, когда приходил становилось "тепло"!!!

4 октября не стало моего мужа, моей половинки, моего любимого.

7 лет счастья...Это слишком много, целых семь лет.

У нас остался сын, ему 4,5 годика, это всё, что меня сейчас здесь держит.

Я хочу к нему, мне все равно где мы будем, но мы будем вместе.

На похоронах было больше 300 человек, его все любили, уважали, он для всех как солнышко, которого уже нет.

Всё рухнуло, в один момент, позвонили с работы и сказали, что Вани с нами больше нет.

Это страшное слово НИКОГДА...

Господи, упокой душу раба твоего Иоанна, и прости ему все согрешения, вольные и невольные.

Живу надеждой, что там мы обязательно встретимся и будем вместе всегда.

Как только жить...

Читаю ваши истории и плачу...

У меня умер самый дорогой и близкий человек.. Мой самый лучший друг. Он знал обо мне всё на свете, как и я о нём. Он советовал мне в мои проблемах с парнями и расставлял всё по полочкам, когда я терялась.

Он попал в аварию на пустой дороге, ночью. 4 человека в машине и только он пострадал.. умер сразу..

Мне даже никто сказать не мог, все боялись.

Я вообще человек сдержанный и всегда контролирую свои эмоции.. Всех просила не истерить, чтобы маме его тяжелее не было, а сама... Сама я около морга орала,, нечеловечески,, как только увидела..

Време не лечит.. Никогда.. Скоро год,, а я плачу..

Никто не заменит его, даже любимый человек.

Он столько по жизни обещал мне)) Мы даже договорились пожениться, если к 30 всё ещё одни будем. Я стала верить.. верить в бога и рай.. Не могу себе представить,, что его нигде больше нет. Теперь он для меня самый светлый ангел и я иногда говорю с ним и прошу не покидать.. Мне тяжело..

У меня ровно месяц назад умер любимый... Я всю жизнь искала такого человека. Ни за кого не выходила замуж, могла жить вместе, но только не замуж, ждала ЕГО, знала, что появится... Нашла на другом конце земли. Он был учителем и психологом, прекрасно говорил по-русски, очень воспитанный, добрый и мягкий. И мужественный. Высокий, красивый, с ослепительной улыбкой... Не сразу тогда поняла, что это именно он, просто смотрела, только через несколько месяцев дошло, что я не могу без него, что таких больше нет, что это просто подарок судьбы. Мне. Непонятно за что.

Он очень торопился жить, торопился со свадьбой, торопился с ребенком... В очередном СМС, в очередной раз, попросил стать его женой, а я тогда отписала, что у нас еще есть время подумать. Он в ответ: "Никакого времени у нас нет. Жизнь уезжает." Именно "уезжает", он путал иногда слова "уходит" и "уезжает"...

За три недели до его смерти я согласилась выйти за него замуж и он тогда сказал, что он "самый счастливый мужик на свете". Согласилась, но все же решили подожать немного, до Нового года. А он при каждом удобном случае тянул меня в посольство. "Тут оно рядом. Давай заедем, заранее узнаем, какие документы нужны".

Он стрессовал сильно по поводу отсутствия денег, у него очень тяжелый период был, переживал, что он со своими мозгами работает водителем, но я это не воспринимала всерьез. Считала, что главное, что мы вместе, а с остальным - справимся вдвоем...

10 сентября написал, что у него болит сердце. Без меня... Я разволновалась, а он - "нет, когда с тобой, то не болит" И улыбочку вставил. А 26-го сентября заехал ко мне, сделал чаю, мы поболтали немного. На море собирались... А потом он просто взял и умер. У меня на руках. Врачи сказали - делайте иск. дыхание, сколько сможете. Я делала до их приезда... А они приехали, поднялись и встали, смотрят, и молчат. Я кричу на них, док сделал наконец кардиограмму, там прямая... Он умер за полминуты, оказывается... Я не понимаю, почему... Он здоровым был и сильным. Он был спортсменом, пловцом... А врач сказал, что если бы даже в больнице этот приступ произошел, в окружении врачей, то и они бы его не смогли вытащить...

И похоронили его на родине, так далеко от меня... А я осознала, что дальше можно уже и не искать никого. Он один такой был, специально для меня созданный... Жизнь "уехала"...

Единственное, что утешает - мы ни разу не поссорились и ни разу друг друга не обидели. Меня только мучает то, что я многого ему не сказала, а он так хотел... Он открытым был и проговаривал свои чувства, а я - наоборот... Ну он и печалился по этому поводу. Говорил, что ему тоже было бы приятно слышать, что я его люблю...

63 дня прошло с того момента когда повесился мой молодой человек!и теперь я не живу,а существую.Он хотел свадьбу и семейную жизнь,а я позно это поняла!я виню себя в его смерти,он сниться мне в каждом моем сне,он в моей голове!он зовет меня туда но как же тут мои родные,но я уже устала и хочу к нему!как же быть мне может подскажет кто?

Привет!Я понимаю твою ситуацию!У меня она такая же!И жить с этим очень тяжело...Я вот чувствую что он зовет меня за собой.что как бы винит меня в этом...и уже незнаю как держаться.

5 августа погиб близкий человек...Сын маминой подруги, маленькая была,виделась с ним,хоть и редко,постоянно ходила в гости к его племяннице,играла,в декабре у него умерла бабушка,он приехал(он служил при Кремле).Мой папа с юмором, Вовка стоял обнимал сестру,а папа говорит:"Чего Алинку не обнимаешь"он не растерялся,стал обнимать меня.Пока он был тут,10 дней,мы виделись,и он со мной сходил в гости к сестре моей(они росли вместе),там поговорили,посидели.Пришли домой,родители были у него в гостях,ну и начали сватать нас,что вот,было бы классно если бы поженились..Мы начали общаться,общаться,он дал свои контакты,уехал,общались бешено...Даже когда он,в Москве шел в магазин,писал мне:" Жена, я в магазине,что купить?",когда ездил к друзьям,всегда писал где находится,и через сколько будет.Но потом стали общаться реже,потому что я грезила другим,как оказалось напрасно.Вечером одного дня Вова написал мне,что уезжает на юг.Я с легкой обидой сказала - "Почему жену не берешь",на что он с серьезностью ответил:"Дак еще не поздно,собирайся)"Но куда мне...Я собиралась учиться в Чехию,он отговаривал,предлагал переехать к нему в Москву,я отказалась,вроде смешно,но планировали свадьбу, хотя вроде бы куда мне, мне было 15, ему 25, но как говорится любви все возрасты покорны...маме моей говорил:"теть Галь, летом приеду, буду свататься"

Он поехал на юг...к тому времени мы совсем практически не общались,не сказал мне что поехал(оно и верно),уехал 2 августа..проехал через Воронеж(где живет его мама),отчим с ним встретился на вокзале, 4-го числа он прибыл в Анапу с другом.. (Вовка пошел на повышение,стал офицером),они с лешей погуляли - первый день на отдыхе.Леша по его словам пошел домой,оставил Вовку гулять дальше(Ну как так можно!!!).

Утром просыпается - Вовы нет, пошел в милицию, там его обсмеяли,он пошел в какое то место,и ...в общем нашел Вовочку... рядом с трансформаторной будкой,констатировали несчастный случай, что он схватился за провод(дождь был)и ...

У меня была истерика, мне сказали 6-го числа.Очень тяжело...боялась что привезут закрытым, и не вскроют, но я его увидела...ссадина на подбородке, черная полоса по двум ладоням...Приснился в день похорон, сказал что похоронят хорошо.

Снится регулярно, кричит что он не виноват...8 ноября он снова приснился мне, спас от акулы, мне позвонили с утра, и сказали что я не смогу учиться в Чехии..Вот и правда спас

очень тяжело...не вижу теперь никого в роли мужа, перед глазами всплывает только он..

боль никогда не пройдет......х...вей с каждой минутой - а уже почти 5 месяцев

Мой любимый человек застрелился этим летом,и я до сих пор не как не отойду.я не верю в то,что время лечит((((

Девочки держитесь. Помните -Бог забирает самых лучших, а смерть забирает самых любимых как секта..оставив нам города, и проспекты....

В январе очередная годовщина-два года со дня смерти моего любимого человека,чудом не сошла с ума, родные "вытащили" нет не сразу месяца через 3 "проснулась", смотрю а на улице весна, хотя и на работу ходила и с ребенком уроки делала, только толком ничего вокруг не замечала. Да взяла себя в руки после очередного срыва, родные настояли, пошла к нервапатологу-мне сказали что прибываю я в "пограничном состоянии"-одной ногой в психушке, а у меня сын, мама, в общем лекарства вроде как стабилизировали ситуацию. Но время не лечит-это миф, да возможно боль перестает быть настолько острой как в первые дни, но она не уходит.Днем наверно легче какие-то дела, работа....А вот ночь-это время когда воспоминания "накатывают" и накрывают как девятый вал и ведь головой-то понимаешь что он не придет, не обнимет..., а "душа болит" и так становится плохо что выть охота...

я узнала о смерти своего любимого 2 дня назад. Это просто дикий кошмар который нельзя передать. Такая пустота внутри. В один миг нет настоящего, нет бушующего. Только вопросы и слезы. Это страшно.

я его потеряла два с лишним месяца назад. легче не становится. я только в прошлый четверг осознала, что его нет, а до этого все в бреду было. я не представляю, что мне дальше делать, как жить?

вы знаете,мой лучший друг умер 1 год назад,сегодня его годовщина,мы дружили,общались,но не приступали грань,хоть мы нравились друг другу очень,в субботу сходили нак кладбище,поминали.я уже 2 дня схожу с ума,получается,что я его любила? а поняла только сейчас...что делать...боль невыносима