Можно ли подтолкнуть мужчину к определенности? Сама я тоже запуталась...

Не просто спросить --как ты ко мне относишься! Ответ достаточно прогнозируем, если задать этот вопрос без предварительной подготовки. Для начала следовало бы дать ему понять, что для вас уже просто дружба + секс -- чрезмерно мало.

Вот вы ведь и сами понимаете, что второй вам и вовсе не нужен был бы, если бы вы обсудили с первым все детали настоящего и близлежащего будущего.

"Хитрая улыбка означала желание отмолчаться (((((( " -- хм.... а если бы он сказал-выходи за меня замуж!-вы бы и здесь имели бы желание отмолчаться? К чему отмалчиваться, если вас этот вопрос волнует бюольше всего? Вы же сами написали, что он умеет слушать,а не только разговоры разговаривать.

"Он спрашивал просто так, не в привязке. То есть не так, чтобы какая-то конкретная тема всегда вызывала эти слова." --

ничто не бывает просто так, даже, если вам так кажется или думается.

Дело не в инициативе, как таковой. Дело в конкретной ситуации, в конкретном разговоре. С какими целями его начинать? Прояснить ситуацию в отношениях? Нет, ситуация, давно определилась. Мужчину всё устраивает, а автор недавно почувствовала, от таких взаимоотношений - дискомфорт.

Значит, разговор нужен для ИЗМИНЕНИЯ в отношениях. При этом нам известно, какие изменения желательны автору. Автор хочет, что бы отношения стали ближе, что бы появилась взаимоответственность.

В таком именно разговоре, автор попадает в положение просящей стороны. Получается что ей больше надо.

Ей действительно больше надо, но не стоит это демонстрировать. Такое положение ущербно. Выходит, что она будет давить на мужчину, что бы он из жалости к ней, изменил свой подход в отношениях.

Отношения, имеют шанс изменится, когда мужчина сам искренне этого захочет. Что бы он понял сам себя, что ему действительно дорого, важно, и надо дать ему такую возможность. Отойди от него. Дать время, что бы произошла оценка ситуации.

[quote="Bumt"]Cat

"Словами вы ничего не исправите, разговоры не помогут." - иногда слова исправляют всё, а разговоры помогают не терять напрасно время и свои нервы.

"Единственное, что надо, меняться." -- к слову меняться в данном случае применимо только-полюбить себя.

"Менять свою манеру общения, стервенеть потихоньку." -- вы считаете, что человеку легко сменить почерк написания букв? Вот так же "легко" поменять и манеру общения.

"Свои интересы, должны быть в большем приоритете."-- с этим могу согласиться.

[quote="Bumt"]SfNZ

"Дело не в инициативе, как таковой. Дело в конкретной ситуации, в конкретном разговоре. С какими целями его начинать? Прояснить ситуацию в отношениях? Нет, ситуация, давно определилась. Мужчину всё устраивает, а автор недавно почувствовала, от таких взаимоотношений - дискомфорт." -- я бы не стал так уверенно заявлять, что мужчина давно определился. Иначе бы он не задавал постоянно один и тот же вопрос.

"Значит, разговор нужен для ИЗМИНЕНИЯ в отношениях. При этом нам известно, какие изменения желательны автору. Автор хочет, что бы отношения стали ближе, что бы появилась взаимоответственность.

В таком именно разговоре, автор попадает в положение просящей стороны. Получается что ей больше надо." --

Любой человек желает для себя большего! Если желает, то извратив это слово, мы получим-просит для себя. Это унижение? Унижение не просить, а терпеть, когда хочешь!

"Ей действительно больше надо, но не стоит это демонстрировать. Такое положение ущербно. Выходит, что она будет давить на мужчину, что бы он из жалости к ней, изменил свой подход в отношениях." -- Вы считаете, что мужчина тряпка и не сможет высказать своё мнение? И он будет из жалости сам меняться? Нет, здесь только определённость может появиться! Да Автор и просить не будет желаемого отношения, а всего лишь-спросить то, что её интересует.

"Отношения, имеют шанс изменится, когда мужчина сам искренне этого захочет. Что бы он понял сам себя, что ему действительно дорого, важно, и надо дать ему такую возможность. Отойди от него. Дать время, что бы произошла оценка ситуации." -ему 40, Автору 26. Вероятно он вполне адекватен, но смущает разница. Если Автор отойдёт от него-то он может понять это по своему-это и будет его оценка.

[quote="Мурочка"]Автор, позвольте дать совет. В вашей ситуации чтобы понять, какие у вас перспективы в отношениях с этим мужчиной и как он к вам по-настоящему относится, вам надо исчезнуть из его жизни. Обставить это как *я хочу разобраться в себе, мне кажется, я к тебе отношусь серьезнее чем ты, напрягать не хочу и так далее*. И все." ---

Вот мне странны подобные советы. Что значит исчезнуть? А вы не задумывались о том, что мужчина мождет подумать, что у Автора некто ещё появился? Затем, Автор долго и нудно будет доказывать, что это не так. Ведь чего проще-просто уделить 5 минут времени и поговорить на интересующую обоих тему. Какие к чёрту изчезновения, игры - поживи без меня и пойми-нужна ли я тебе и т.д и т.п.

" По телефону общайтесь дружески, на секс не соглашайтесь." --Ouch! Это из сферы--хочешь всё разрушить, начни....

" Можете если начнет спрашивать в чем типа дело, скажите откровенно - что вы начинаете чувствовать, что влюбились, а что у него к вам серьезные чувства - не знаете, так ли это. И в целях самосохранения хотите взять таймаут." -- Неужели, чтобы поговорить так, необходимо себя нечто заставлять...

" Женщины вообще так устроены, что даже если у нее есть вариант хоть какой-то, она не может сосредоточиться на поиске других мужчин. Удачи.))"--именно поэтому(ха) на форуме достаточно тем--я люблю двоих и как определиться.... Полная чушь. Все мы устроены так. что если чего-то недостаёт, то мы пытаемся это компенсировать.

Было бы желание и смелость, то место и время всегда можно найти. -----

"помнишь ты меня спрашивал-друзья ли мы и т.д.? Я вот подумала и..........

Тренировки ни чего не дадут. Вы ведь не знаете, что он скажет на первое же ваше слово и... и вы окажетесь в тупике со своими подготовками. Всё должно быть естественно и непринуждённо. Просто говорите всё, что вы думаете без всяческого стеснения и зажатия.

Это то, о чём я писал выше. Его самого смущает разница и напрягает. Вы же ещё не ослабили его напряжением, а наоборот ...когда хитро улыбались. Если вас устраивает всё, включая и разницу, то скажите ему об этом и расслабьте его и его мысли.

Именно, милая. Не исключаю, что я ошибаюсь, но впечатление, что Автор именно заставила своего МЧ делать "якобы по её"-быть друзьями с паузами для секса.

Именно его и напрягает. Я ужде выше написал. Автор обязана ему помочь в этом, если сама-ОК!

Это конечно, я имею в виду хоть подумать, какими словами начинать. Начать - самое сложное. У меня так бывает. Первые слова важного разговора - как прыжок в воду с моста.

Ой-ой-ой, варианта целых два. я уже приготовилась "отдалиться". но он точно подумает, что есть еще кто-то. Он меня иногда спрашивал об этом как бы в шутку, кстати.

Была тема месяца два назад (я все хочу найти ее и прочитать, чем же дело закончилось) - там девушка, живущая в ГБ, начала давить на М, чтобы он определился, хочет ли жениться на ней. Большинство ее поддержало, но выглядело по описанию это именно как давление на человека.

Вот я так не хочу. Я когда начинаю настаивать на своем, получается грубо.

Ха... Ну вот я дошёл до твоего поста. Как видишь, наши мысли абсолютно совпадают. Итак, для Автора.

Мужика с большими годами не напрягает секс с малолеткой или значительно моложе женщиной, если его просто тянет на молодое и ухоженное тело. Но если мужик желает отношений, то он понимает, что вокруг масса более привлекательных (по разным причинам) мужиков для этой девушки. Этому тяжелее понять, что молодая девушка желает быть с ним. У него всё равно всплывает тема в голове-зачем я ей? Поэтому, он вам и намекает на разговор--мы друзья? Это вопрос следует понимать как не законченный. У него просто не поворачивается зык продолжить. Если он вам скажет о любви, то вы имеете все шансы высмеять его, типа, --эээ, да ты старик, зачем ты мне. Пока занимаюсь с тобой сексом, вот и радуйся.

А в чём проблема сказать--дорогой, давай-ка обсудим что мы есть или кто мы есть друг для друга!

Вот именно, никаких отдалений. Просто разговор.

Кстати, я вот противник всяческих там смс(ок). Но вот сейчас, пока он где-то там в горах-можно было бы написать--как здоровье, скучаю, когда увидимся...

Ха... так ведь не надо заставлять его сказать-я жить без тебя не могу. А всего лишь спросить-хочешь ли ты со мной вместе жить? Сечёте разницу?

Автор, я бы поговорила бы на чистоту. Когда-то у меня были такие отношения, длились они более 2-х лет. Потом я не выдержала и объяснила, что я хочу, парень сказал, что дать этого он мне не сможет. Мы расстались по моей инициативе. И сейчас я очень рада, что все так сложилось. И сто раз рада, что он не захотел быть со мной. Жизнь через год после расставания с ним у меня стала более интересная, насыщенная, и отношения с мужчинами у меня были после него намного лучше. Просто это был хороший опыт, и если за мной кто-то пытался опять ухаживать ради приятного секса с подарками, таких я сразу посылала в сад. Я не верю, что такие отношения могут перерасти во что-то серьезное. Мужчина, который вас полюбит по-настоящему, вас окружит такой любовью и заботой, что у вас даже вопросов не будет, а на что надеяться и что с этого получится. Я не читала, сколько вам лет, но мне кажется, вы очень молоденькая.

Дам вам совет, который мне дал однажды один мужчина - наслаждайтесь жизнью, пока есть молодость. Потом этого времени не вернешь

Oops! Я только написал примерную мысль.

Не всегда следует серьёзный разговор вести серьёзным тоном. Обмениваясь шуткой на шутку, всегда можно вставить-я ведь серьёзно спрашиваю и сейчас ответь мне серьёзно. Как я вижу, он предоставлял вам массу возможностей получить все ответы на интересующие вас вопросы.

"Дам вам совет, который мне дал однажды один мужчина - наслаждайтесь жизнью, пока есть молодость. Потом этого времени не вернешь"--- совет правильный, только смотря когда и как мужчина его вам даёт. Единственное, с чем я не согласен в его формулировке---пока есть молодость.

Давал в том смысле, что не стоит цепляться за что-то, что не твое. Но уж если хочется, насладись этим, пусть хоть на какое-то время. А молодость - да потому что потом будет семья - дети, это тоже радость, но уже другая. И наслаждаться обществом мужчин нескольких, когда ты замужем и у тебя дети - это уже не комильфо. Всему свое время. И я с этим согласна.

Да нет, не проблема. Только набрать воздуха и сказать - давай-ка обсудим, дорогой ... (и так далее)

это была я.

Я не поняла Вас вот здесь. Это же была его инициатива - как я могла заставить его? Он изначально (полтора года назад) так заявил сам.

Но я ведь давала ему понять, что мне не нравится текущее положение дел!

Cat, есть зазор в видение вашего мужчины у SfNZ и у меня.

Каков он на самом деле, вам определять. У SfNZ, он где-то комплексует из-за разницы возрасте, может так и есть.

Я посчитал его более самодостаточным, что он лучше понимает, в чём его интерес.

Всё же, это всё схемы. Можно конечно что-то примерить из этих схем для развития отношений, но главное, импровизация на месте.

Если вы не за себя, то кто же за вас? Но если вы, только за себя, то зачем вы?

Автор, подготовьте его к этому разговору! Не сразу как приедет, а через некоторое время. Будьте с ним по приезду особенно нежна, покажите, что соскучились. Говорите комплименты, намекайте, что с ним девушкам близко общаться опасно - можно невзначай и влюбиться... Так, что когда вы подойдете к этому разговору через несколько недель, у него был готов приблизительный ответ.

Просто мы, женщины, зациклены на том, что нам нужна семья, определенность. Да, она нужна, если ты уже на 100 процентов уверен, что ты готов растить детей и посвятить часть твоей жизни им. Что ты уже состоялся как личность

когда на 100% - это и правда сложный вопрос.

Да, это именно два видения. Точно то, что в начале он был как раз как Вы описываете. Поменялось ли что-то? Я ведь и раздумывать стала потому, что вроде стало меняться.

Но мне под одним углом казалось, что его вопросы на тему просто оттого, что он не хочет терять такое удобное положение дел.

С другой стороны взглянуть - получается по-другому (более оптимистично для меня).

в смысле, когда же именно точно понимаешь, что готова.

Автор, скажу честно, я стала уверенной в себе, когда мне стукнуло 34 года. Я поняла, что уже для себя пожила и мне не хватает семьи, что я хочу тратить время на ребенка, а не буду воровать время у себя. Что я уже профессионал более-менее и мне не надо разрываться между семьей и работой. Что я уже многое попробовала, поняла, что мне нужно, а чем могу пожертвовать. Какие качества в мужчине обязательны, и на какие можно закрыть глаза. Для меня очень важна определенность, я хочу видеть, что мужчина хочет строить отношения со мной и работать над ними. Ведь семья - это огромная работа, и чем старше человек, тем больше он это понимает. А чего именно вы хотите с вашим мужчиной?

Вначале он мог заявить что угодно, но затем вы ни разу не ответили на его вопрос. Не ответить-означает заставить думать всё что угодно

Я такого не прочитал в ваших ответах. Наоборот.

А, по-моему, он ничего не ждет. Когда она сделала попытку начать этот разговор, он не воспользовался этой возможностью. А если бы ждал, то воспользовался бы. А он сказал, что поговорим про это, когда я вернусь из отпуска.

Комплекс насчет разницы в возрасте у него точно есть, иначе он бы не сказал слова о том, что не зря ли он сказал о своем возрасте.

И насчет внимательности... вся его внимательность (которую описала автор) исходит не из того, что она ему интересна как женщина, а как раз таки из этой самой разницы в возрасте. Ну слушает..ну внимательно...говорит..помнит мелочи... но при этом не вспоминает о ней уже с тех пор как уехал, её попытку о том, что она хочет больше, отклонил и отложил на другое время...встречи были редкими.

В общем, я склоняюсь к тому, что он не заинтересован.

Уверенной в себе - то есть уверенной в том числе, чего хочешь? С этим у меня вообще-то огромные сложности в том смысле, что я даже не разбираю "по полочкам" свои желания, я просто часто не верю в их исполнение.

Я думаю, что я с ним хочу семью.

Я не отвечала именно из-за того, что он в начале сказал. Просто я так понимаю: если он выдвинул такую дурацкую концепцию общения, пусть сам и отменяет ее. Не из-за гордости, а элементарно из боязни быть посланной. То, о чем Bumt говорит более мягко.

Вот то-то и оно. Слишком редко. Слишком легко отпускает. Хотя, один раз мы капитально разругались, и он первый стал предпринимать попытки помириться.

Сначала мы просто разъезжались по домам из центра (или где гуляли), потом вдруг он стал каждый раз провожать меня.

Это я просто анализирую, почему у меня-то возникла мысль, что возможно больше.

Из вежливости. Ему ж 40 лет. Если был не прав, то даже при незаинтересованности мог попросить прощения, например. А Вы восприняли это как попытку помириться.

Неее, он совсем не такой. Ему было очень трудно это сделать, было видно. Хотя он был в той ситуации процентов на 75 неправ.

Нифига се. Т.е. он был не прав на 75 % и ему было трудно извиниться?? И это в 40-то лет?

157. SfNZ

Я дала совет, который был действенен из моего опыта, вы даете другие. исходя из того, что вы мужчина. Автор пусть сама выбирает, как ей поступить. На своем варианте я не настаиваю. Просто знаю, что единственное, что может запустить мыслительный процесс в голове мужчины на тему усерьезнивания отношений - это передышка от удобного и доступного по первому требованию секса.

Да, и еще насчет якобы комплексов насчет возраста. Покажите мне мужчину, который считает себя в 40 лет старым и недостойным 26-летней женщины? Бред и глупость. Они и в 50 лет считают себя мальчиками, готовыми к подвигам, а женщину после 30 считают *стареющей*. Если мужчина автора поймет, что женщина от него ускользает и это та самая женщина, которая ему нужна для жизни, поверьте, ни о какой разнице в возрасте он и не заикнется. Наоборот вцепится. А если , только предположив, что у нее может быть кто-то еще, деликатно отойдет в сторону - то грош цена интересу этого мужчины к своей женщины. Если даже собственнический инстинкт не включится, значит, ценил он в этих отношениях полную стерильную ненапряжность и легкость.

Вот уж никогда не думала, что мужчина может так глупо рассуждать. Если автора кормят морковкой и сами едят это же самое (при этом довольствуются), а автор вдруг захотела шоколадных конфет, то ага... прям она поставила себя в ущербное положение. Умереть не встать.

О каком давлении речь? Излагаются свои желания или требования, и если они не принимаются второй стороной, то люди расходятся. Никакого давления. Точно так же если у него появляются к ней...

Какое давление?

Именно так. Только меня это не удивляет и вот почему: по-моему, сложно/просто извиниться не связано прямо с прав/неправ. Насколько легко сделать первый шаг - это результат предыдущего опыта и особенность характера. Вот мне тоже трудно извиняться, даже если неправа. А там ситуацию мы оба создали.

Вообще-то я тоже так думаю.

Мурочка (и все, кто в России :) - не смотрели случайно фильм "Дом для двоих" дней 10 назад? По какому-то из центральных каналов.

Пост Мурочки ╧196 навеял обратную ассоциацию с этим фильмом.