Женская логика! Женская? Да. Логика? Хм...

ТОчно :) Точно

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

≈ Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,

очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную

проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они

так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь

их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по

ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы

направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В

том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут

давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место

в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:

- Ты что со мной не разговариваешь?

Та ей отвечает:

- А... Между нами все порвано.

- Как твоя семейная жизнь, Фред?

- Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

Приходит муж домой,а там его новость ждет.

- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.

Озадаченный муж говорит жене:

- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.

Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:

- На все, на полу!

Две дачницы:

- Петровна, как твой старый пень поживает?

- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!

- О, Господи! Ну а ты чо!?

- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально.

Но вдруг он звонит хирургу и говорит:

- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?

- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...

- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

- Твое последнее желание, мужчина, говори!

- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.

И мужчина остался живым!

- Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет,-говорит жена мужу.

- Скажем так:ты бросишь пить,а я отучу тебя курить.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну либо встречу, либо не встречу...

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:

- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!

Женщина,улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры.

Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

А вот и текст темы.Не реальный разговор теток. Просто анекдот:

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

- Нашу ни в коем случае не бери!!!

- Почему?

- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Вот она, женская "логика" !!!

А это и без тебя все знали )))

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Всем давать!

Корова.

Матросов.

Легавая собака

Все ответы на

http://www.smekalka.pp.ru/history.html

связъ без брака..

медведъ..

Народ, обьясните мне, я не поняла. Заключенные джут пока кто-то умерт? Если ждут, то какое же это решение? Вино же должны выпить на празднике ЗАВТРА! а яд действует 10-20 часое. А если время не имеет значения, то и одного заключеного хватит.

медведь

Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную

машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит

к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся

ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине

оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает

лепетать:

- Извините мы мы мы просто увлеклись Нам побыстрее уехать отсюда?

Мы сию же минуту уедем

Но мент говорит:

- Вам придется заплатить штраф.

- Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.

Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок, тогда понятно, почему

на сердце так часто бывает дерьмово.

Мужчина приходит к сексопатологу:

- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...

- Любопытно... Почему вы так решили?

- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня

почему-то тянет к женщинам...

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:

- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.

Проверили в лаборатории, точно!

- В этой - 15 процентов.

Точно!

Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего

дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:

- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

.

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Сара, что у тебе в медальоне?

Волосы моего мужа.

Но он еще жив...

Он-таки жив, но волос давно нет.

Мальчик листает семейный альбом.

Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?

Разве не узнаешь? Это твой папа!

Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Спрашивает Петьку Василий Иваныч:

А чего у тебя, Петька, волосы такие кудрявые и шелковистые?! Чем ты их моешь-то? Подскажи...

Да яйцами Василий Иваныч... Ну, ты акробат, Петь!!!!

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.

Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!".

Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос - "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил - "В Центральной Африке". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".

Хе-хе)

Задачка на логику: для кого 4 раза повторили рекламу?)))

Ответ, кажется прост - для меня)))

Потому что её повторили 6 раз)))))))))))))))))))

Был. "За связь без брака!"

Нет)

Ну давайте еще вопросы, буду отгадывать :)

Мнекажется, этот анекдот очень подходит к некоторым форумским мужчинам

Вопросов много, ответов мало)

вот такой вопрос: что это такое.. днем на двух ногах, вечером на трёх ногах, ночъю на четырёх ногах..

Ну во-первых доступ в науку в России у женщин появился только в 20 веке, до этого даже поступление в высшие учебные заведения женщинам было запрещено,даже имея научные степени в Европе заниматься наукой в России им не давали.

А что касается женщин-ученых, вопреки всему получившим образование и занимавшихся наукой, то их много. И то, что вы их не знаете, не значит что их нет.

их естъ, и много. но толку от них, как от козла молока.

кстати, "вопреки всему", это вопреки чему? вопреки природной лени или неспособности к образованию?

Повторяю, что в дореволюционной России женщинам не разрешалось получать высшее образование, многим приходилось уезжать в Европу, получать образование там и там же заниматься наукой.

Сомневаюсь, что это проявления лени

с тех пор прошло 100 лет. где результаты женской научной деятельности?

ну так назовите причины, которые в 21 веке мешают женщинам получить образование.

во-первых, даже в дореволюционной России женщины получали высшее образование. почитайте про Смольный институт, если не верите. во-вторых, приведите тогда успехи европейских женщин.

Открытие ВИЧ кто по вашему сделал? А ацикловиром, пенициллином, инсулином, интерфероном не приходилось пользоваться?