А Вы бы бросили такого мужика?

Ваш мужик уже дедушка, а вы все сохнете по нему. Сколько же лет вам? У вас как мне кажется не любовь, а уже зависимость. Избавляйтесь, сходите к психотерапевту.

Нет,автор,надо рвать с этим и поскорее..это болото и путь в некуда.У него будет всегда на первом месте СЕМЬЯ.И он всегда сможет найти вам замену,вы для него второстепенна.А вот когда,не знаю сколько вам сейчас лет,но стукнет вам 30-35-40 и вы будете одна и без детей,да просто одна..тогда будете кусать локти.

сохну. думаете по дедушке нельзя сохнуть? Я тоже раньше думала, что после 40 лет все импотенты...увы! мне - 37, ребенок есть от первого брака. К психотерапевту ходила - ***, к тому же она тоже не поняла чего я парюсь - все мол о таком мечтают... а я иногда думаю, что скоро подохну от такой жизни

автор,тогда ищите себе постоянного мужчину,с кем будет комфортно,уютно,интересно,стабильно...а с этим оставайтесь любовниками))

2 - да уж лучше бы он эту замену нашел! Проще было бы забыть, а то придёшь с работы - он уже сидит, ждёт! И в магазине всего накупил, и стол накрыл! Золото, блин!

4 - рада бы уже найти. Но по барам и ночным заведениям я уже не хожу, на работе - сами знаете - все нормальные женаты, а второго женатика я точно не потяну. Жду вот, а он смеётся - буду кому-то богатой невестой

Ну сохните дальше. Вам будет скоро 40, потом 50, 60. Его не станет, ВЫ останетесь ОДНА абсолютно. И может быть тогда вы поймете, что прожили жизнь просто впустую, сгорая от любви к любовнику, которому вы по сути были не нужны. У него есть и будет своя семья, вы не больше чем дополнение в его жизни. Неужели вам себя не жалко, не жалко своей жизни?? Очнитесь уже.

Блин, да он же жизнь то прожил: дело и семью создал, детей родил вырастил, внуков растит, а Ваша жизнь как бы побоку. Вам еще настоящую семью создать нужно, да ребенком своим заниматься, в любовницах ходить нужно только девицам лет до 25, ну и чисто для перепиха принципиальным одиночкам

Решений может быть несколько:

1)Заводите семью с другим и расстаетесь с любовником.

2)Заводите семью с другим, а с ним останетесь любовниками.

3)Продолжаете встречаться с ним и радуетесь, что рядом есть надежный мужчина. В праздники едете к маме или к подругам.

4) Продолжаете встречаться, но параллельно подыскиваете себе пару (далее см. п.1. и п.2).

Я все это проходила, был тупик, т.к. семью он не бросит никогда. Он видел мои метания и страдания и сам предложил расстаться, поскольку тоже разорваться не мог между мной и женой, мы так привязались друг к другу, что стали как родные. Разрыв был очень болезненным. Очень жалею, что все кончилось, мне было с ним очень хорошо. Сейчас есть любовники, но лучше НЕГО не было никого, до сих пор плачу, зачем я рассказала ему о своих чувствах. Последние наши встречи сопровождались моим ревом и признаниями, Как я его люблю и как я хочу быть с ним.

А праздники в одиночестве - это как? Есть же ребенок. Уже не одна.

Живите, проживайте жизнь в удовольствие, не усложняйте жизнь. НЕ терзайте себя. Если судьба - она сама вас найдет, но если лЮбите - то просто любИте. Потерять очень легко. Судя по вашему посту, человек хороший, цените его, если хотите встречаться дальше. И держите свои чувства при себе. У любовниц такая участь.

7,8 - я понимаю это. умом. Очень не хватает того самого клина который помог бы все это вышибить! А быть одной невыносимо

А я думаю наооборот, вы его любите-будьте с ним.....вот если б у вас не было ребенка-ето другое дело, а так.....сами поймете, когда разлюбите..

Нет, ну отчего же. По СОСТОЯТЕЛЬНОМУ дедушке можно.

Но как-то не очень верится в такую "любоффф".

Вот если бы он был за чертой бедности, а вы бы по нему сохли, тогда - другое дело.

А так - обыкновенная купля-продажа.

а я всегда считаю, что расставаться стоит только тогда, когда ты сама готова к расставанию).. Т.е. чувств нет. Му-му, может вам стоит попытаться изменить свое отношение к этой ситуации, а там и она сама изменится? Попробуйте свою жизнь без него заполнить какими-то увлечениями, знакомствами.. Что вам мешает, продолжая встречаться с ним, начать ходить на свидания? Попробуйте, не порвав с ним, чувства ваши к нему сознательно притупить.. А там дальше будете смотреть: встретите человека, пообщаетесь/повстречаетесь, поймете, что ваш, тогда и с этим расстанетесь.. П.С. Я моложе вас на 10 лет. 3года назад была примерно в вашей ситуации выбора. Правда, мой любимый был тоже помоложе, ему тогда было 39. Отличные отношения, любоффь)), мат.помощь и т.д. И ни каких перспектив его ухода ко мне). Тоже мучалась долго.. Решила уйти. Даже уехала из этого города, не сказав ему и оборвав все контакты.. Знала, что если останусь там, все вернется на круги своя. Ну ни с кем не было так комфортно и хорошо, как с ним... И что? Прошло 3 года. Конечно, были у меня отношения. Дефицитом мужского внимания ни когда не была обделена.. Но все не то.. Вот и думаешь иногда, что сейчас "счастливой семьи", о которой мы все мечтаем) нет, что тогда не было.. Но тогда рядом со мной был он. И с ним было стабильно и, душевно, что-ли.. Может, за неимением пока лучшего, стоит ценить и дорожить настоящим??....

9 - полезные у Вас советы. Благодарю Вас. Я не настолько сильная, чтобы рвать по живому и собственноручно отказываться от человека ставшего родным. Хотела бы встретить другого,но ...пока этого нет.

Автор, да плевать он хотел на вас. Вы для него-игрушка, развлечение, которое от него никуда не денется..и он это прекрасно понимает) Как видите, семью он свою не бросит, любит свою жену, своих детей, внуков. Ему, наверняка, уже за 50. А вы, судя по всему, ещё совсем молодая девочка лет 20 с небольшим) Вы же сами пишете, что не можете его бросить, и в то же время пытались уйти от него, построить семью со сободным человеком..вот видите? Вы же сами понимаете, что с ним Вам НИЧЕГО не светит. Вы привязались к нему, и просто боитесь, что уже перестанете быть материально обеспеченной этим мужчиной)

Так что мой Вам совет: всё зависит только от Вас! Вы сами-кузнец своего счастья. Искренне надеюсь, что у Вас хватит сил всё осознать и принять правильное решение.

А я бы совместила приятное с полезным. И этого не бросайте, и нового ищите.

а пока этот есть, другого и не будет

Да бросьте, обычный служебный роман. Я тоже не бесформенная уродина, зачем мне из-за черты бедности? Сначала красиво ухаживал, причем несколько лет,потом стали встречаться, как было не влюбиться?))

Я бы так и жила.Ребёнок есть,работа есть,любовник есть,чего ещё надо...:-)многие не ценят того что есть...а потом жалеть начинают...

kuklamasha ,

решении у нее много. Детский сад. "Заводите семью" вот взять и завести.Мужчин нормальных холостых старше 40-а нет физически.

Да-да иногда инстинкт самосохранения срабатывает и "притупить" удаётся. Параллельных свиданий не выйдет, не тот человек, он видит меня насквозь. А вот в тренажёрку решила завтра взять абонемент - наверстаю упущенное и заодно развеюсь

Я так и жила, мне очень комфортно с ним поначалу было, пока не влюбилась и не стала хотеть большего! иногда ненавижу его просто за то, что пауком проник везде вокруг: забота и о моём ребенке, и о родителях - везде ОН

Автор, сколько самое большое вы были без мужчины?

жизнь одна. самое дорогое в ней - близкие любящие люди, думайте сами.

А Вас не мучает осознание того, что Вы ВСЕГДА на втором месте после его семьи? То есть Вы всегда массовка, а главную роль играет жена-дети-внуки.Довольствоваться объедками с чужого стола по-моему противно.Может Вы просто мазохистка? Тогда все советы будут мимо...Судя по тому что Вы пишите, Вы никогда не прекратите этот роман. И закончится он просто: Вы благополучно доживете до полтинника одна по ночам рыдая в полушку, а дедка Ваш счастливо проведет старость в кругу семьи.

avtor, naslazdajtesj zisnju poka eto vozmozno.u vas estj rebenok u vas estj muzchina, kotorogo ljubite. on vam pomogaet, podderzivaet.zivite nastojawim!

Вы чувствуете вину перед ним, за то, что хотите устроить свою жизнь?

"иногда ненавижу его просто за то, что пауком проник везде вокруг: забота и о моём ребенке, и о родителях - везде ОН " -это не ОН, а Вы позволили ему зайти дальше, чем возможно, в ничего не обязывающих встречах. Ну а поскольку Вы сами сделали то, что имеете, то Вам самой и решать судьбу этого романа.

Где-то с полгода, когда рассталась с мужем. Приходилось так много вкалывать, что с ребенком виделась лишь по ночам. Нет, вины у меня нет, но... ему будет, конечно больно если у меня кто-то появится

Ни с чьего стола я объедки не собираю)) к чему эти заезженные штампы? Многие о таких объедках мечтают будучи замужем, если на то пошло. Я не обделена по сравнению ДАЖЕ(если на то пошло) с супругой. Такое бывает. Мне не хватает его общества - это ДА

Короче, каким бы тяжелым это ни казалось, вам нужно сделать большой перерыв в отношениях. Предупредите его об этом и заставьте себя это сделать. Вам нужно немного свободы и одиночества, чтобы успокоиться.

На третьем)) на первом у него - работа. А если серьёзно - кто его знает кто из нас на каком месте. Я же не делю места между своим ребенком, своими родителями и ИМ. Наверное и у него нет в этом определенности. Каждый на своём месте и возможно это не ступеньки одной лестницы. К детям я не ревную, это же дети.

Об этом я не задумывалась... как раз на лыжах собралась с друзьями - отдохну

)))это как со стаканом - одному на половину пуст, другому - на половину полон). Вы к первой категории относитесь.

Вы мудрая, спасибо. Иногда доброе слово необходимо.

нет, ну если человек счастлив в таком положении - то стакан до краев полон. автор-то, судя по теме, не очень счастлива

))))) вы правы! Была замужем - тоже чего-то не хватало... Наверное голову надо менять, отношение к "стакану"

пока автор не забудит любовника,она не сможет никого найти( просто подсознательно не хочет!) замкнутый круг!

наверное все закончится когда кто-то из нас сдохнет, тогда сразу всем станет легче, а время будет вспоминаться как лучшее, с надуманными проблемами

я, видимо, не так выразилась.. "Про стакан вспомнила", обращаясь к Эле, автору того поста)). К ее "вы ВСЕГДА на втором месте.. вы - массовка" и т.д. Она видит это так, а другой и думать не будет про эти места, как автор и ответила на этот же пост..

Автор, дело не в штампах, а в сути Вашего положения. Я, честное слово, не знаю таких женщин, которые бы мечтали о Вашем положении, ну вот нет таких как-то в моем окружении.И обделены Вы не его общением, а чувством собственного достоинства. Вам его заменили мнимой заботой, мат.помощью и прочим. А Вы сами себя убедили в норме происходящего.

ой, ну что вы так.. Может, пока ни кто, ттт, не "сдох" и вы уже "проблему" осознали, стоит попытаться все-таки изменить "отношение к стакану"))? И наслаждаться этим здесь и сейчас, пока все живы?

Салазка, Вы правы. В моем случае если стакан наполовину заполнен, я скажу что он наполовину пуст и буду искать возможности его заполнения целиком. А Автора устраивает и половинка. Ну да мы все разные, это нормально. Непонятно чего тогда она хочет Вроде и устраивает ее все, и хочет: и того, и другого, и без хлеба. А так не бывает.

Но не 2 недели. Месяца 3, как минимум.

Это у меня очередная депрессия, вернулись после уик-энда и сегодня я грущу)) я буду стараться чаще вспоминать пример со стаканом)) действенно!

Хочу невозможного. А из-за невозможности желаемого иногда бывает плохо. Вот - делюсь и слушаю разные мнения, это помогает.

Почему же МНИМОЙ ЗАБОТОЙ? Он и правда о всех нас заботится не на словах. Жениться вот не может, а заботиться - это пожалуйста. А я хочу. И не за кого попало, а именно вот за такого. Наверное, слишком много захотела.

Я понимаю, что происходящее не правильно, но и такое случается. Вся классика на этом стоит, увы

Моя лучшая подруга имеет историю зеркально противоположную моей - у неё муж загулял, всерьёз и надолго. Она, как гордая женщина, тоже посчитала свою жизнь объедками и ушла. Сейчас активно советует мне следовать её примеру и найти себе НОРМАЛЬНОГО мужика... Она права, только почему-то у неё самой за год поиска пока не фортит с НОРМАЛЬНЫМ, это настораживает.

Элли, о том и речь.. Ну не бывает идеальных людей, идеальных отношений, идеальных семей.. Да и каждая из нас не идеал))! Просто нужно учиться в каждой ситуации видеть положительные моменты. Тем более, в истории автора, их совсем не мало. А искать "совершенство" или "возможность заполнить его целиком".. Так и вся жизнь может пройти. А переделать человека нельзя. Гораздо проще (и оч сложно одновременно) изменить себя.

Салазка, искать положительное в плохом можно. И даже нужно. Но только тогда, когда ситуация неисправима или трагична. Ну например: умер близкий человек. Но он долго болел. И вот, оплакивая его, ты думаешь, что так даже лучше, поскольку он больше не мучается. А ситуация Автора не такая. Она сама себе придумала проблематоз, и сама же от него страдает. В чем смысл?

вы просто не осознаете себя любовницей, вам очень хочется быть любимой и единственной женщиной. Если вы сможете осознать и понять: вы любовница и только, тогда есть смысл продолжать отношения. А если вам непременно хочется занимать главное место в его жизни, то только истерзаете себя и все. судя по посту вас не устраивает то место в его жизни, которое вы реально занимаете сейчас, вам бы хотелось заменить ему всех: жену, детей и внуков... Но мне кажется это вряд ли случится, вашему мужчине для полного счастья еще нужна женщина-любовница с которой он мог бы периодически проводить время и вряд ли он отодвинет всех ради вас, неравноценная замена, тем более в его возрасте, вы лишь дополнение. Попробуйте осознать свое место в его жизни, и получать удовольствие от общения с ним.