Ухаживать за больным МЧ или нет? нужен совет

он в это время трахался с кем то, нге суди строго, он был занят ))

а ты все равно болела, что с тебя толку то..)

пошли его нафиг, этого трахливого козла.

поясню специально для "весеголо".

мы уже год как встречаемся. собираемся впоследствии жить вместе. так же он сделал мне недавно предложение

Автор, скажите, что Вам надо маме помочь, она все выходные за вами присматривала, своих дел не сделала- вот вы к ней и поедите.

я вообще хочу сказать что ко мне подруга приехала, она проездом у нас))))

меня другое беспокоит. ну вот так будем мы забивать друг на друга как чужие. и куда все приведет в итоге?

но как переломить ситуацию я не знаю

Проверка. Он здоров.

Если девка не кинет его, а приедет к нему помогать, вопреки тому что он сделал ранее, то значит в ней нет чувства злобы и мстительности - будет хорошей женой и заботливой матерью.

На словах - пожалейте, фактически - у Вас уборка, мама, парикмахер и все такое.

я считаю что вам не следует ехать ухаживать за ним. вам не за что быть ему благодарной. он вас бросил в трудную минуту. вы ему соответственно ничем не обязаны. позвонить можно, поинтересоваться как он там.это максимум. пусть теперь его друзья с которыми он болтался все те дни что вы болели едут к нему и приносят лекарства и продукты. а вы просто скажите что едете к маме, которой тоже требуется помощь. это тот человек на которого вы можете положиться в трудную минуту а не на МЧ как показывает практика. а то что пообещал жениться, не знаю, я бы не стала соглашаться на такое сомнительное предложение, жить с человеком который думает не вас, а только о себе любимом. я бы вообще после такого отношения удалила его номер телефона. фиговый у вас МЧ. ИМХО

Ерунда. Любящий человек бы примчался при первом упоминании о болезни любимой, а тут на лицо факт безразличия.

Автор, откажитесь ехать. Дело не в том, чтобы отомстить: когда вы проживаете оба варианта, вы начинаете понимать происходящее лучше. Найдите причины занятости и войдите в его положение: ему плохо, но у вас дела. Поверьте, пригодится, и не раз.

P.S.Вопрос не в тему, но, может быть, вы ответите: вас бросали когда-нибудь? Вы тоже бросали кого-нибудь?

да у нас уже было такое и не раз!

я приезжала к нему и жила неделями пока он не поправится!!! А тут он даже на 10 минут не заехал

Значит за автором есть какой-то грешок. Поэтому и требуется ее проверить.

ни к чему ни приведут такие отношения. вы в нем все равно рано или поздно разчаруетесь, потому что его отношение к вам никакое. неужели вы этого еще не ощутили? хорошим мужем он не будет, и он это вам уже наглядно продемонстрировал.

Потребитель 6

если говорить о проверке, то, действительно, есть смысл проверить его на предмет двойных стандартов.

да и меня бросли и я.

меня бросил очень некрасиво мой парвый парень, у нас была очень сильная любовь, мы 4 года жили вместе. а потом он врал, изменял, а потом вообще пропал. давняя уже история.

и был случай когда я бросла сама, встречались 2 года, вместе не жили.

а к чему этот вопрос?

ну вот и ответ на ваш собственный вопрос. никакие это ни проверки. а простой эгоизм и безразличие. пользуйтесь им как и он вами, пока не найдется достойный МЧ. а этот так, на погулять.

Гость 10. спасибо, я наверно воспользуюсь вашим советом.

первый порыв был ехать к нему сразу по звонку. представлю как он лежит один, сама недавно так же.

а попозже злость взяла. и до сих пор не решила как быть...

еще он хочет чтобы мы как можно скорее жили вместе, говорит что любит, но я уже обожглась раз и очень сомневаюсь.

Где вы мужиков-то таких находите, честное слово! Я когда болела, мой от меня не отходил, морс варил, кормил, таблетки носил. Хотя не всё уж так плохо было, могла бы и сама. Какие на х проверки? А жениться на Вас ему зачем, интересно? С какой целью?

Вы еще не раз с этим столкнетесь в жизни, что если у мужчины температура 37-он ложится и умирает и все должны вокруг него плясать, а женские болезни-так фигня пройдет))))!

а как лучше, сказать ему что я не приеду потому что он не приехал, пусть знает.

или сказать что дела?

ну говорит что любит, жить не может, хочет семью и детей от меня. это вот его слова.

ну вообще до этого случая он особых косяков не делал.

Увы, но так оно и есть.

я бы даже и не парилась, ехать или нет. видимо он привык что вы безотказная. и жить зовет ради своего удобства, чтоб не убираться, ни готовить, а просто наслаждаться уютом вами созданным. решайте сами как поступить, я бы например проучила его. мужчина должен заботиться о совей женщине а не наоборот. а то сами балуем, все спускаем, а потом удивляемся почему это у нас такие обнаглевшие мужики.

Автор 17

самое главное в вашей истории - это ваш опыт (речь о чувствах). Разрешите себе злиться, у вас есть право. Но когда злость уйдёт, тогда всё станет на свои места - не упускайте возможности понимать глубже.

"Говорит, что любит" - (имхо): либо говорит, либо любит...

Конечно же что дела, программа насыщенная, некогда вам. если он у вас не тупой, все сам поймет.

Автор 20

"а как лучше, сказать ему что я не приеду потому что он не приехал, пусть знает.

или сказать что дела?"

-

сказать, что дела, более того - найти эти дела и быть действительно, честно занятой (мама, парикмахер и прочее).

Ваш мч просто очередной потребитель с гипертрофированным эго. Вас любит только когда вы хорошая, здоровая и красивая. Таких большинство. Делайте выводы.

он просто эгоист и козел,показал свое отношение к вам,если уважаете себя-сделаете выводы определенные насчет продолжения вашего общения......

ох как не умно будет,если согласитесь на его предложение,так и будет вас использовать и ничего взамен не получите

значит вот оно как со стороны...

xpeново (((

правда жизни....

я бы поехала. ведь сама недавно была в такой стуации. Ему плохо, и болеть плохо. И помочь ему надо, если болен. Ни слова бы не сказала о себе, на ноги его бы поставила... и уж потом села бы думать, надо оно мне или не надо быть рядом с человеком всю жизнь, рожать ему детей (ведь вы же не воспринимаете брак как просто потусить вместе какое-то время) и все время знать, что даже когда оба были молоды и влюблены, он бросил в неприятной ситуации, хотя у него вопрос жизни и смерти не стоял, приехать-не приехать. если бы я поняла, что он мне так необходим, что я готова не только пообещать ему быть с ним и в горе и в радости, но и выполнить это обещание, то потратила бы долгое время, давая себе клятвы не выносить ему мозг, когда он в следующий раз бросит меня, значит он такой, и ждать от него помощи, поддержки и сочувствия не стоит, а стоит рассчитывать только на себя и знать, что мама всегда приедет, если ее ребенку плохо.

а предъявлять взрослому человеку что-то в надежде что он поймет и осознает, глупо. Если вы хотите с ним быть и дальше, то даже и обсуждать эту ситуацию не стоит. а если не хотите, то и подавно.

Вам виднее, может, у него есть какие-то другие качества, компесирующие в Ваших глазах отсутствие заботы... Смотрите больше на дела, а не на слова.

32

"...а предъявлять взрослому человеку что-то в надежде что он поймет и осознает, глупо"

-

суть моего предложения диаметрально противоположна: не ему предъявлять, чтобы он понял, но, наоборот, самой понять, самой влезть в его шкуру, когда Автор болела, а он был занят своим. Суть моего предложения Автору: не преподать урок ему, а понять самой, побыть в его положении, когда он был здоров - для этого я и предлагаю не ехать.

если бы вы не написали четко, что он сейчас вас просит приехать и не бросать его одного и поухаживать за ним, то я бы восприняла ситуацию совершенно подругому. есть люди, которые когда заболевают не то чтобы серьезно, но с соплями или с температуркой небольшой, ненавидят когда вокруг них прыгают, а предпочитают в одиночестве отлежаться, и, соответственно, других меряют по себе. для них сигнал: "я приболела. простыла" это как раз сигнал оставить человека в покое и не мешаться.

Как хорошо что ты появился на этом сайте! Теперь можно услышать ПРАВДУ, а не тупые бабские сопли несоответствующие действительности.

Сделай так же как и он. За предложение от человека с таким отношением, не стоит унижаться.

я в шоке. автор чувствовала себя брошеной и несчастной, преданной, а вы предлагаете ей ощутить себя предателем? или как? кайфануть еще от этого? ну ладно он оказался "не такой, как ожидалось", но самой теперь стать "такой, что и самой противно" хм.

Гость, а смысл?

я не знаю смогу ли я заниматься своими делами, зная что ему плохо и он один?

я понимаю одну причину чтобы не ехать , это преподать ему урок. и просто показать что со мной надо считаться.

а вот просто так, не понимаю

Автор 39

когда человека бросали, а он сам не бросал, он, брошенный, мало, что понимает.

И когда человек бросал, но его не бросали, он тоже знает мало.

Вам тяжело не отозваться на зов заболевшего? Попробуйте всё же удержаться и не поехать, а действительно заняться своими делами. Это ваша наука, пусть она даётся с трудом, но это необходимо. И пригодится очень существенно.

Месть, предательство - это на поверхности. Попробуйте не ехать, и вы сможете взглянуть на всё глубже.

Было дело мой мужчина сорвал спину , я с ним таскалась к врачу, жрать возила - а он только недовольничал. Когда его отпустило заболела я, думаете он хоть раз меня навестил? Нет. А заболела я сильно простуда и плюс видимо какой-то нерв защемило, я еле ходила.

Послала его далеко после такого.

так че рассусоливать? дуйте к нему. если он "лоханулся", ну бывает, по недомыслию и недочувствию, то он сам сделает выводы и вам их озвучит. а нет, так нет. если вы его любите, то - быстро к нему и выхаживать, а если меряетесь кто кому больнее сделает, или кто кого прогнет, то хотя бы честно оба признайтесь в этом.

только не кидайте его невнимание к вам в "копилочку" его косяков в прошлом и будущем. Если поймете, что завсегда ему припомните это, то не ходите за него замуж.

+100.

Я бы такого не простила. У него значит уборка-постирушки оказались важнее, нежели поехать к своей больной девушке, с которой год уже встречается. Да и потом, идишь ты - в магазин подъехал, посочувствовал... да на *** нужен такое мудО. Пусть теперь сам себе компрессики ставит, болезный.

Бесят такие потребители, сам палец о палец не ударит, чтобы заботу проявить и помочь, а к себе прямо трепетного отношения. Ага, счаз.

* а к себе трепетного отношения ожидает

ага, с позиции "я тоже глубоко в дерьме"

и чего ж ей такого неземного и важного должно вдруг открыться? бороться с собой, прям на горло себе наступать, но задушить желание помочь и пожалеть. и откроется ей. и будет ей счастье за ним замужем, помудревшей, доброй и нежной женщине, открывшей в себе наслаждение от отказа в помощи не нищему у дороги, а будущему мужу. может даже и доминантрикс в себе откроет.

если это у него проверка такая - тем более ***. Я бы с таким связываться не стала. Не дай бог за такого замуж загреметь.

46

"ага, с позиции "я тоже глубоко в дерьме"

-

слово тоже означает желание отомстить и этим сделать счёт ничейным. Я говорю не об этом.

так об чем же таком сокральном речь то идет?

49

ваш пост 38:

"я в шоке. автор чувствовала себя брошеной и несчастной, преданной, а вы предлагаете ей ощутить себя предателем? или как? кайфануть еще от этого?"

-

вас носит из крайности в крайность - от мук предателя на одном полюсе и до кайфа на другом полюсе.

Автор пережила обиду, когда он не приехал к ней, заболевшей. Да, ей надо теперь пережить чувства, которые появятся если она всё же не поедет. И всё.

Вы видите или предательство или кайф. Так вот: ни одно ни другое неверно.

Я не собираюсь ничего доказывать, я просто предлагаю Автору свою версию, а выбор за ней.