скоро появится свой ребенок, а муж хочет забрать и от первого брака

о сколько же дур!!!

Во-первых, тебя никто не заставлял так рано рожать, не закончив очку. Во-вторых, ты сама связалась с ним, значит сама и виновата, что в такой ситуации.

Автор, не майтесь ерундой, родите ребенка, забудет ваш муж о первом браке и о ребенке от него, забудет как страшный сон. Мужчина любит ребенка до тех пор, пока он любит его мать. Зачем вам ярмо на шею вешать из-за того, что кто-то решил в благородство поиграть.

хотелось бы хоть какие-то аргументы услышать.

Конечно зря.Вы же знали на что шли. Для вашего мужа этот мальчик такой же родной,как ваш общий малыш,и он не виноват,что у родителей разлад.У них ведь тоже все хорошо начиналось,любовь-морковь. Мальчику нужен отец. А насчет помощи обговорите заранее и обязанности распределите. Я вот двоих воспитываю,своих правда,тоже без мамок-нянек. Может помощницу наймете. Мальчик если насовсем к вам-то можно в детский сад устроить.Только,ради Бога,на малыше свою злость и негатив не срывайте!!! Он ни при чем! А муж у вас хороший,раз так все решил.Уверена,что поможет.Ребенок в 3 года уже самостоятельный,ему больше нужны ласка,понимание и любовь. Удачных вам родов и благополучия в семье.

Я бы забрала обязательно, что же там за сЦучка мать, если СОГЛАСНА отдать ребенка на совсем, на определенных условиях????!!!

Она и не заслуживает право матерью быть.

А мальчишечка может ВАС любить будет больше чем отца и мать, и всех бабушек дедушек (ЭТО УЖЕ ОТ ВАС ЗАВИСИТ)

Я бы согласилась.

+1000000000000000000000000000000000

Ребенка жалко.

Потому что ты сама виновата, а делаешь виноватыми других.

Потому что ты сама виновата, а делаешь виноватыми других.

Ситуация сложная и в материальном плане и в моральном и в физическом, особенно в вашем возрасте. Но даже если вы решитесь и справитесь с ней, то где гарантия что подросшего сына потом не захочет забрать мамаша, примеров куча. А у вас будет привязанность к мальчику, бессонные ночи и огромная нагрузка, все таки 2 маленьких ребенка и возможно неполученнок образование. А в худшем случае семья развалится от такого морального напряжения и тогда у вашей малышки тоже не бцдет отца. Не забывайте о том что бывшая жена будет чаще вас навещать.

вот именно, что никто и не заставлял, ребенок желанный и очень.. если мне 20 лет, это ни о чем не говорит, я не из числа "потусить" и в том, что родить сейчас никакой проблемы нет - ни материальной, ни моральной, и в учебе я преграды не вижу, "девчина моторна", так сказать:) С самого начала так и планоровали! проблема в ребенке от первого брака, он никак в мои планы не входил, я могу и его вывезти, но буду лошадью себя чувствовать. вот и спрашиваю: возможно ли в сложившейся ситуиации будет нормально жить (в смысле, счастливо)? ведь у многих и по двое и трое детей маленьких...

Ребенка действительно жаль.Он служит разменной монетой у родителей.Но и брать его в свою семью не разумно,так как он будет только раздражать.О таких вещах нужно было договариваться до свадьбы,так как общение с ребенком это одно,а проживание постоянное-совсем другое.Попробуйте донести эту мысль до вашего мужа.

Все зависит от вас,и чтоб негатива к ребенку не было. Тогда будет благодать. И еще раз повторю,с мужем договоритесь о помощи и распределите обязанности.

11, говорите с мужем. Это его ребенок все-таки.

Тупая овца. Не ровняй по себе.

я считаю, что если муж хочет ребенка от первого брака забрать, то должен создать условия для вас, няня например. он не задумался, что вам 20-ти летней будет адски тяжело, первый свой, да еще сын от первого брака. вы что, лошадь? они вас заездят лет за 5-7 а потом скажет, что вы ему не интересны больше и пойдет искать молодую красивую, не обремененную проблемами деваху

Странно, а мужа со счетов вы сбрасываете чтоли??

Почему вы СЕБЯ то лошадью называете??? Он помогать не будет?? Это же ЕГО детки в конце то концов.

Поговорить стоит, все обсудить, как и что будет распределено, веть вам самой еще родить, кормить нужно,и доучиться как то.

Все это и обсудите.

Может он НЯНЮ наймет.

Не парься тем, что тебе придётся воспринимать его как своего. Считай его просто родственником. Ведь никто не требует от тебя безумно любить, например, племянников мужа?

пс

Нет ни одной сказки, где мачеха добрая. И ни одной, где отчим злой.

Так родственников можно игнорировать.С маленьким ребенком так не получится.А первая жена видимо очень импульсивная мадам.Поэтому есть вероятность привыкнув и полюбив ребенка потом переживать,что мамаша в любой момент заберет его вспомнив о своем материнстве.

Автор, вы знали, за кого выходили замуж. Не важно, с кем был ребенок на тот момент. А если бы его мама слегла бы в больницу или умерла не дай бог? Что тогда? Вышли замуж, принимайте человека со всеми его родственниками и тем более детьми.

Да нет, он собирается помогать, и сейчас по возможности помогает, но так как работает по 8 дней в неделю по 25 часов, то основная работа по дому на мне.. А там я еще учиться буду, ему еще с ребенком нужно будет сидеть..

а с какой стати она должна это делать. вот именно, что замуж она выходила за него, а не за его родственников. и кто сказал, что одно должно включать другое?

вот если бы да кабы я не рассматриваю, я проблему вижу и по поводу нее и парюсь. если бы такое было, этого вопроса бы просто не возникло, возникли бы скорее, как нам срочно квартиру купить.

спасибо за понимание) кажется, я уже определилась, что пока мы этого ребенка точно к себе не заберем.. Я сама частично виновата, потому что когда еще беременна не была, говорила, что не против, если он с нами жить будет (хотя и то имела ввиду, когда ему хотя бы лет 7-8 исполнится). а сейчас объективно понимаю, что просто не вывезу его. К тому же я хочу сейчас своей крохой заниматься, в первую очередь, а не чужих детей воспитывать, как бы это не звучало. к тому же там у мальчика еще и со здоровьем какие-то ортопедические проблемы.. Ну то есть он ходит, бегает, но ему постоянно массажи нужны, визиты по врачам и прочее..

ВАМ только 20 лет. Вы чего так скоро -то замуж то захотели выйти??? Да еще за алименщика. Сколько же дур

Слушайте, я не просила, спрашивать меня, почему я за любимого человека замуж вышла. если по ситуации моей конкретно сказать нечего, то лучше вообще ничего не говорите. мне замужество никак не мешает, а наоборот семья очень вдохновляет. Алименты - это проблема для тех, у кого муж не способен прокормить ни свою нынешнюю семью, ни бывшую. Это не про моего.

Да походу не вдохновляет. Тогда бы не сидела бы и не спрашивала советов. Молодая..гуляла бы..лет 18-20 всем кажется-что это он-принц на всю жизнь. Образование еще не получила, а уже рожать собралась.

Поймите то, что дети..это очень сложный труд. (Это не девчина моторна). Это в кино все красиво. А в жизни....+ еще и учеба. Это очень сложно совмещать. Ну мне так было. Я училась и работала. а вам прийдется брать академический. Потому что не возможно

А как вы относитесь к мужчинам, которые женятся на разведёнках с довеском?

Автор. Мне очень жаль всех вас. Особенно этого несчастного ребенка,который обречен теперь болтаться,никому не нужный-ни горе-мамаше,ни горе-папаше (это тоже скоро станет очевидным, как только вы озвучите мужу свое нежелание "быть лошадью"). Вот родите своего-и всёёё поймете. Поймете,как может быть жаль трехлетнего, беззащитного малыша. Которым никто не хочет заниматься. А все это из-за глупых дяденек и тетенек,которым желтая вода ударяет в голову,видимо с частой периодичностью (первый брак,судя по всему, развалился во время беременности,либо сразу после рождения?). И вас мне жаль,т к вечно вы будете искать оправданий своей неприязни к этому ребенку,выдумывать разнообразные причины и неудобства. Но всегда будете понимать,что ребенок вам ничего не сделал,что ваш муж такой же отец ему,как и вашему..А то,что он вам не нужен-так это ясно как Божий день-ни сейчас,ни,тем более лет в 7-8. А самое поганое,что и мамаша похухоль какая-то..Ээх.бедные покалеченные детки(((

нет, академ только если у малютки, тьфу-тьфу, со здоровьем проблемы будут..а ребенку я и хочу максимум времени уделять) а вот ребенок от бывшего брака несколько не вписывается..( как бы грустно не было.

да, возможно. жить и счастливо и нормально.

учитывайте, что вы уже познакомились с вашим мужем тогда, когда у него уже БЫЛ за плечами прошлый брак. И ребенок, его сын, он в "очереди" на папино внимание опережает вас. Ничего страшного или еще какого -либо в этом нет, просто уважайте судьбу вашего мужа и его сына. и свою - вы вторая жена, опять же это ни плохо и ни хорошо, просто так есть.

его сын действительно для вас - чужой человек, но никто не запрещает вам стать большими друзьями, тем более с вашей малышкой они будут самыми настоящими братом и сестрой.

п.с. принимать решение вам совместно.

п.п.с. про маму ребенка никогда не говорите плохо. только хорошее, какая бы она ни была, для ребенка его родители всегда самые лучшие.

и вообще, почитайте книгу Порядки любви, или иное Берта Хелингера.

удачи))

Автор, скажу вам одну вешь, СОГЛАШАЙТЕСь Я вас уверяю на 100% что мамаша ребенка не отдаст. Это просто способ манипуляции и попытка разладить вашу семью. Скорее всего дело ограничится временным прибыванием ребнка у вас. С мужем не ругайтесь, а спокойно ему скажите, что если она ребенка отдает, то пусть все будет оформлено по закону и мать должна выплачивать алименты, которые вы будете тратить на няню/помошницу по дому. Обьясните ему, что если не оформить все как следует (незнаю можно ли официально как-то обозначить, что отец является основным опекуном) то мамаша может передумать через пару месяцев и для ребенка и для вас это будет огромный стресс, а ребенку еше и психологическая трамва. Но вообще 100% вам даю, что это блеф, ребенка она не отдаст, она просто хочет вас рассорить. У нас была подобная история - сначала бывшая (даже не жена) с ребенком не давала мужу видиться и посылали/оскарбляла, деньги не брала(была обижена, что он на ней не женился), и так на протяжении лет 5ти последних лет (первые 3-4 года они еще как-то ладили), а когда муж уже смирился с ситуацией и мы поженились, он должен был уезжать жить в другую страну, она вдруг обьявилась. Лежа на берегу океана в медовый месяц началась атака смсками, напоминая о том, что у него есть ребенок и он как отец обязан его содержать и воспитывать и что подаст в суд на установление отцовства и алименты и он вообще из страные не выедит. Думала испортить нам медовый месяц, а мы только и рады были, что наконец-то проблема разрешилась, договорились о сумме алиментов и о встрече (получилось знакомстве заново) с ребенком. Когда потом муж завел разговор о том, что надо бы ребенка записать на его имя (он отцом не вписан был) она замяла дело, испугалась, незнаю...

будем надеятся, что трехлетний мальчуган обретет 2 счастливые семьи и много родственников.

Ни один нормальный родитель не пожелает ребенку воспитывать чужих детей. положа руку на сердце- я бы не возрадовалась,если б мой сын выбрал женщину с ребенком,но если ему так лучше....

С другой стороны,делать вид,что первого ребенка нет и радостно "мчаться в новую жизнь" с новой семьей, толком не разобравшись с прошлым,тоже не от большого ума. Что за папка,который за 2 года ребенка не навестил?

Детьми все равно занимается ЖЕНА, в обоих случаях.

ВО ДУРА, уж простите, Космополитан начитались? Много сиутаций где мужчина особо не любит мать, а детей обожает. И таких большинство.

С другой стороны,делать вид,что первого ребенка нет и радостно "мчаться в новую жизнь" с новой семьей, толком не разобравшись с прошлым,тоже не от большого ума. Что за папка,который за 2 года ребенка не навестил?[/quote]

я ведь просила уже не задавать вопросов, зачем я так рано замуж вышла, дура такая, зачем влюблялась в мужика с алиментами на шее, почему он за 2 года не навестил ребенка и т.д. вся история отношений не относится к поставленной проблеме. Ребенка он навещал, несколько раз да, но когда ты живешь на расстоянии нескольких тысяч киллометров, встречают тебя с ружьем и постоянно оскорблюят, пытаясь унижать и манипулировать, то это создает некоторые сложности видеться чаще.

согласна, и мой не исключение)

я ведь просила уже не задавать вопросов, зачем я так рано замуж вышла, дура такая, зачем влюблялась в мужика с алиментами на шее, почему он за 2 года не навестил ребенка и т.д. вся история отношений не относится к поставленной проблеме. Ребенка он навещал, несколько раз да, но когда ты живешь на расстоянии нескольких тысяч киллометров, встречают тебя с ружьем и постоянно оскорблюят, пытаясь унижать и манипулировать, то это создает некоторые сложности видеться чаще.

Ну так я вообще-то Теркину отвечала)). Мне ваши объяснения не надо. Почти уверена,что ваш муж совершенно рядовой алиментщик, который витает в иллюзиях по-поводу воспитания детей. Наверно,как и все алиментщики, любит помечтать,как он с ребенком будет играть в футбол и ходить на "Трансформеров". Обычно они имеют очень смутное представление о том,что такое воспитание и уход за детьми. Особенно маленькими.

Полгода после развода + полтора года встречались + поженились и почти вся беременность, автор, ваш муж ребёнка в роддоме бросил? И малыш его помнит?) Вы бы разводили грамотнее что ли.

Это у мужа мечтания. Через неделю ребёнкиного пребывания у вас дома- пройдёт.

Сам маме обратно отвезёт, ещё и кучу денег отвалит, только бы до следующего года его не видеть.

Она наверное загуляла с мужиком когда жена беременная ходила.

автор не слушайте тут никого! слишком много умников развелось! поговорите с мужем,объясните ему что вам тяжело будет в данное время с двумя детьми,малыш будет отнимать все силы и чисто физически вы не будете справляться,пусть ваш ребенок сначала немного подрастет, а потом можете к себе и того забрать.Поверьте ваш муж потом эту идею выкинет из головы

Ну так я вообще-то Теркину отвечала)). Мне ваши объяснения не надо. Почти уверена,что ваш муж совершенно рядовой алиментщик, который витает в иллюзиях по-поводу воспитания детей. Наверно,как и все алиментщики, любит помечтать,как он с ребенком будет играть в футбол и ходить на "Трансформеров". Обычно они имеют очень смутное представление о том,что такое воспитание и уход за детьми. Особенно маленькими.

простите, я думала, что про 2 года - это ко мне)

Автор,вы на меня не обижайтесь. Я этих разведенцев повидала много. И опыта у меня побольше,чем у вас. Проблема ваша в том,что ребенок этот вам не нужен,но вы не хотите выглядеть бледно,объясняя это своему мужу. Но,чтобы решить вашу проблему,вам сейчас на вумане нагрузят абсолютно рациональных причин мальчонке в проживании у папы отказать. Муж,конечно,согласится,ввиду этих аргументов, и вы,такие белые и пушистые,будете жить долго и счастливо. Ну немножко с гнильцой...

Но,дабы вас утешить,сообщу.что вся ответственность за страдания этого мальчугана лежит полностью на его придурках-родителях. Вы тут,собссно последний человек.

я совета просила, а не обвинений в разводе. здесь же есть люди, которые пусть и критикуют, но хоть аргументируют, благодаря им я и решу, что делать, а не пустомелям вроде вас, простите за грубость. развелись они, когда ребенку было почти 2 года, мы поженились буквально в мае, я уже в положнеии была на 6 месяце.

Дак да. И я про то. Но при этом.разумеется,выдумает яд "веских причин"-нет кроватей,нет квартиры, нас нет дома и т д.

*ряд