По каким критериям делать выбор, если с чувствами уже совсем не в ладах..?

"Есть большой шанс того, что совместный быт всю эту душевную гармонию разрушит." - перечтите эту фразу 20 раз и хорошо подумайте.

Дружить со вторым мужчиной, наслаждаясь общением

Жить с мужем.

Ни первый, ни второй вариант Вам для кардинальной смены жизни не подходит, т.к. ни один из них не готов что-то решать.

В таком случае все нужно оставлять на своих местах: надежно жить с мужем, и дружить с другом

>с ним весело

Хочу кататься, прыгать, веселиться

Нужен шофер, батут и клоун

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))​))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))​))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

+1

Автор, потянуло вас на романтику, ибо её не хватает. Только это всё фуфло и розовые очки, рано или поздно закончится и останетесь вы у разбитого корыта с этим своим вторым мужчиной.

А супруга цените, он вам дарит спокойную жизнь, занимайтесь собой.

Прояви САМА инициативу в отношениях с мужем, сразу мебелью быть перестанешь, всё только от него ждешь подвигов? Устрой стриптиз в абалденном пенюаре, сразу от компа оторвется. Как говорится, было бы желание. Или купи билеты в театр, кино, поставь перед фактом, типа пошли, оторвется от компа. Так и втянетесь в активную жизнь, так и будут эмоции.

Автор,а кого Вы любите?

Первые четыре года я так и делала. Потом он мне сказал что-то в духе "Оставь меня в покое". Оставила. Теперь у нас покой как на кладбище.

Да рада бы сама на этот вопрос ответить.. Раньше мужа точно любила, боялась потерять. Сейчас иногда ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы он отпустил меня. Я очень много времени провожу сама с собой, порой думаю вот если муж сейчас исчезнет резко - что изменится? Будет ли мне хуже, буду ли я более одинокой? И что-то мне говорит, что нифига не буду.

А второй мужчина.. ну знаете, после 7 лет брака, я очень скептически отношусь к "люблю, трамвай куплю", если это не подкреплено реальными поступками. Быт и финансы - это очень важные составляющие отношений, на одних розовых соплях и сексе семью не построишь, к сожалению. И мне кажется, в этой части у нас будут проблемы.

В первом случае сердце перекрывает разум, во втором разум остужает пыл..

ВЫ САМА ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО ОН ТАК СТАЛ К ВАМ ОТНОСИТЬСЯ.

СЕБЕ ТО ВЫ ЗАЧЕМ ВРЕТЕ??

Чудесный вариант, только второму мужчине просто дружба не нужна. Да и я пудрить мозги не хочу вечность, зная, что например, выберу мужа в итоге. И еще вторая проблема: через еще 3-4 года жизни с мужем я совсем пущу корни и не смогу просто так уйти, даже если будет плохо. А когда появятся дети? Меня это пугает - я воспитывающая ребенка и папа сидящий за компом с лицом "как вы все за.."

В чем я виновата, конкретнее?

в том, что по-скотски себя вели все предыдущие годы.

у него в конце концов лопнуло терпение, хотя он чрезвычайно терпелив.

на что вы расчитывали интересно, так погано ведя себя с ним??!!

каждое ваше действие навсегда врезается в память к человеку, и накладывает отпечаток на его мнение о вас, его отношение, чувства.

???

У вас паранойя? С чего вы вообще взяли, что я по скотски и погано с ним себя вела?? Вы сериалов пересмотрели что ли :)

вы лучше память напрягите и вспомните, когда, после чего его отношение к вам ухудшилось.

просто так ничего не бывает.

Зачем вы тут оправдывайтесь, ведь форум ничего не знает, никаких фактов.

А вы всё знаете, что вы сделали плохого в отношении вашего человека!

Таня,согласна,что быт и финансы важная часть жизни,но если Вы сами самодостаточны и любите второго мужчину,то думайте и не" пускайте корни"))))

потому что просто так ничего не бывает.

если вначале чел любил и хорошо относился, а потом это ухудшилось, значит, вы его очень разочаровали.

Я не писала. что в начале он был влюбленным принцем, а потом стал обиженным букой. Он вообще такой человек, малодуховный, так скажем. Живет больше понятиями земными, логикой, рассудком. В молодом возрасте меня это привлекло, ибо у нас были общие цели и стремления в материальном плане. Мы до сих пор очень хорошие партнеры - я всегда помогала ему с бизнесом, он всегда помогал мне с моими проектами. У нас товарищеская база в браке. Только вот с годами я начала понимать, что мне в этом комсомоле не хватает чувств, эмоций, души. Я успокоилась как-то, а он все не может. Цели у нас разные по жизни теперь и хотим мы разного. Обиды тут не причем.

мужчина нормальный такой и должен быть- жить логикой и умом.

а не придурошными чувствами- сегодня он вас на руках носит, завтра башку об угол разобьет, "в страстном порыве чувств."

он молодец, а вы зажрались по ходу.

Такая же проблема!!!есть муж, котрый меня очень любит, а я...выходила замуж без любви( были обстоятельства, долго объяснять), уже тогда понимала, что это не мой по духу человек,и как мужчина не особо привлекал, по крайней мере мечтала в тайне о других.но все таки поддалась его уговорам и вышла...и что в итоге...я считаю, что очень несчастна в браке...смотрю на другие семейные парочки, где например жена не может прям без своего мужа жить, на других мужчин даже не смотрит...и завидую черной завистью...потому что мне по большому счету все равно, иногда даже мечтаю, чтобы он куда-нибудь исчез из моей жизни, как будто и не было вовсе...а так если развод...то сама знаю, какое отношение к разведенным...а есть ведь еще и ребенок...плюсы в данном браке-муж очень любит, на других девушек просто не смотрит(знаю, говорю не с гордостью, или похвастаться, сам факт констатирую и сама удивляюсь между прочим, потому что вижу что вокруг много девушек красивее меня), огромный жирный плюс в том, что очень обеспеченный.финансовых проблем вообще не знаю, а это ведь и обеспеченное будущее нашему ребенку...НО...Господи!!! Как же порой тяжело жить без чувств!!!Как автомат!!!секс есть, причем почти каждый ень( это после 8 лет брака) и удовольствие получаю еще какое, но это я списываю больше на свою избыточную сексуальность, и это больше уже происходит автоматически, и нет такого чтобы прям загораться от его прикосновений ( есть с чем сравнить)...вот и мучаюсь...с одной стороы стабильность и достаток, но нет эмоций, чувств, даже чувства ревности к мужу, с другой стороны, чтобы понять, получиться ли с другими и как будет- статус замужней не позволяет...

Автор, то есть вы вышли замуж не по любви, а по расчету?

Я по любви, очень любила мужа. Мне казалось, что это так круто, что мы вместе все решаем и добиваемся всего. А что касается его, наверно, он не любил меня никогда, просто понравилась очень, умненькая, хорошенькая, быт хорошо ведет. Ну знаете, как мужики выбирают... Поэтому я и говорила с ним на эту тему, чтобы он сам подумал, чувствует ли он что-то ко мне. Потому что судя по тому, что у нас сейччас в семье - нет с его стороны ничего уже давно. И от этого у меня все отмирает.

Жанна, я по любви замуж выходила.. Но в итоге ситуация сейчас примерно как у вас, понимаю.. (

Все эти уходы кончаются плохо.Любоф в новом месте кончается и вылезает такое, что ты и не мог предположить...

знаете что.. Порой бывает полезно отвлечься друг от друга на время, расстаться на какой-то период, чтоб отдохнуть друг от друга... успокоиться.

а потом может всё начнется в более лучшем виде.

Моя родственница недавно ушла от мужа. Тоже детей нет, ей 30 лет. Но она совершила осмысленный выбор, а вы сами не знаете чего хотите. Может вы еще не готовы уйти?

Жить в браке без любви - себя в гроб загнать раньше времени . Тем более детей нет .

У Жанны сложная ситуация , ее муж любит.

А Ваш , Таня , по инерции с Вами живет, складывается впечтление. Плоxо то , что Вам нужно резко жизнь изменить . С сомнительным результатом . Не факт , что Ваша новая любовь - действительно любовь . Может , просто на перепаде температур Вам это показалось.

Желаю Вам принять ь правильное решение.

2. мики | 21.05.2013, 15:00:45 [4284446270] мики

Дружить со вторым мужчиной, наслаждаясь общением

Жить с мужем.

Ни первый, ни второй вариант Вам для кардинальной смены жизни не подходит, т.к. ни один из них не готов что-то решать.

В таком случае все нужно оставлять на своих местах: надежно жить с мужем, и дружить с другом

Мики, ее муж все решил 7 лет назад создав семью и по сей день облегчает ей сложности быта. И думает, что она для него опора в жизни так же как и он.

Таня, сорри за вопрос, а почему за 7 лет брака у Вас с детьми не сложилось?

Спасибо, знать бы еще как...

У нас были "высокие цели". Мы оба родились в малообеспеченных семьях в далеком провинциальном городке. Оба хотели лучшей жизни и вместе просто бульдозером шли к этой цели. Сначала уехали в Москву, потом заграницу, открыли бизнес, путешествовали (в основном отдельно), покупали недвижимость. Мы за счет того, что вместе - многого добились, как я считаю. И вот я сидела в нашей прекрасной обустроенной мною квартире заграницей, где тепло сейчас, и хотела, чтобы мы успокоились и просто радовались тому, что у нас есть, завели детей, радовались жизни.. А он не хочет. Потому что ему нужно больше, лучше, дальше, а мои цели - г..о. Поменялись приоритеты. У него прежние, а у меня другие.

Жанна, а зачем при таком раскладе, если Вы даже понимали что не любите было выходить замуж?? Или принцип стерпится слюбится все победил, кольцо на пальце это как панацея ото всех болезней так что ли?

Это начала конца Вашей семейной жизни. Не обязательно, что уйдете ко второму мужчине, а то, что само появление такого в жизни, мысли уйти, тоске и отсутствие духовной связи с нынешнем мужем и есть та "ржавчина" которая постепенно разъедает изнутри. Думаю, это вопрос времени. Не созрели Вы еще к такому решению сейчас, именно в сию минуту. Но скоро это будет...

Вполне вероятно. Но что должно произойти, чтобы я сказала "все, хватит"?

Таня, его "не хочет" происходит от "высоких" материальных планов на будущее? Или "не хочет", сорри относится именно к Вам?? Я не праздно интересуюсь, сама развелась после 10 лет "крепчайшего" со стороны брака. Мне было за 30 -дцать уже тогда. Я прекрасно понимаю о чем говорю с Вами. Но у меня был рядом человек, который уверенно стоял на ногах и четко понимал, знал чего и как хотел со мной, и я знала , что именно он и больше никто. У Вас все эфемерно, дружба экстерриториальная она материя эфемерная, нужно смотреть что в доме и вокруг дома. Развод -это тяжелейшее мероприятие, Вы даже на йоту процента сейчас не представляете какое.(не дай Вам бог).

второй чел вас раскусит- не волнуйтесь. и пошлет куда подальше.

Потому что вы виноваты в том, ваши отношения испортились, вы своими поступками методично уничтожали любовь вашего человека.

вы ведете себя очень потребительски, очень нечестно.

Думаете, хоть кому то это понравится?...

Таня, должно быть понимание, как выражаются мужчины должна наступить "точка не возврата" такое событие, после которого дороги ВМЕСТЕ дальше нет.

31, Я с Вами полностью согласна, такие мысли -это действительно НАЧАЛО КОНЦА.

Когда женщина хочет уйти.Она не раздумывает...

Возможно возраст. После 30 лет у женщин меняется шкала ценностей, особенно если нет детей

Ни фига себе это как его надо накормить чтобы он этот невозврат почувствовал

Не правда. Женщина ОЧЕНЬ много думает.

Да ладно, мои занкомая даже в суд не ходила . За нее все адвокат сделал и все . Она этот развод и не почувствовала. Что здесь все преувеличивать любят

Это причина для развода. Ваш муж это xоть понимает ?

Спасибо вам за ответы, мне в любом случае тут не с кем говорить. У моих друзей местных менталитет совсем иной, им мои душевные муки не ясны.

Я поэтому и построила этот разговор с мужем, объяснила ему, что чувствую, чего боюсь, чего хочу. Что если он просто привык ко мне и к этому быту, то в ближайшее время мы все равно быстро все не оформим и зла у меня нет, мы почти как родственники - всегда будем друг другу помогать. У меня порой ощущение, что он просто НЕ ЗНАЕТ, что такое любить. До меня у него не было серьезных отношений, он не знает, что такое страсть, когда крышу сносит от человека. Поэтому вероятно ему кажется, что эта привязанность и гармония, которые у нас есть, и равно любовь. Ему просто не довелось познать это чувство. А мне довелось. И я действительно несколько лет смотрела на мужа как на совего Мужчину, судьбу, с которым я хочу вообще все на свете - любить, страдать, горевать, рожать детей, делать деньги, да все что угодно. Пока не поняла, что он понятия не имеет, что это вообще такое. И значит, он не поймет никогда... По инерции, когда "надо", все и будем делать. Разве это не ужасно?

Внутренне должны быть готовы. Я лично думаю, что вам время надо, потому что вы уже подошли к возможному разрыву.

Расставаться всегда тяжело. Другому не хочется делать больно, страшит неизвестность.

На это обычно реакция такая: глубокий вздох, глаза в сторону и в слегка раздраженном тоне слова "Слушай, ну конечно я все хочу, но ты же понимаешь, что вот это не жизнь, я не хочу больше возиться с этой мелкой фигней по работе, мне это надоело, я хочу создать такой крутой проект, чтобы вообще никогда не думать о деньгах больше (=хочу захватить мир) и мне это очень важно, а ты вообще мне не помогаешь!". Хотя поверьте, у нас есть все. С нашим достатком, мы можем 3х детей родить и еще двух усыновить из Вьетнама. Отсюда вывод - ему все это не нужно в глубине души, для галочки - да, сделает детей как-нибудь. Потом.

Надо выбор делать так - если есть что то намного лучше того что есть сейчас причем во всех планах - тогда можно рискнуть . Если оба равны - то риск не оправдан

Это не преувеличение, просто у каждого свой опыт , не всегда положительный . С этого опыта все и проецируется .

* Чтобы по настоящему узнать человека , с ним нужно развестись * ( цитата )

Автор, подозреваю, что оба мужчины не дотягивают, к сожалению. А кто дотягивает? С миру по нитки, как говорится... Остается поддерживать отношения с обоими. Если женщина становится мебелью в доме, значит, скоро будет КАТАСТРОФА. Если любовник ни рыба ни мясо, значит, любовником он и останется. Или, став мужем, может стать еще одновременно и альфонсом. Может, любовь еще впереди, а?))))

Таня, в зависимости от псиxотипа у людей и любовь бывает разная.

Это чувство классифицировано . Крышу рвет от любви - мании , любви - эроса , но они и самые недолговечные.

Любовь - прагма и любовь - сторгэ - куда более спокойное и долговременное чувство .

Но если мужу плевать на Ваши приоритеты , то не знаю о какой любви может идти речь.