Гость
Статьи
Нужен совет,знакомство …

Нужен совет,знакомство ребенка с будущим мужем

С мужем не живу более двух месяцев,в разводе, есть сын 13лет. Познакомилась три месяца назад с мужчиной,он не женат, детей нет. Отношения чувствую серьезные, что у меня к нему, что у него ко мне. Ему 36 лет, так получилось, что до сих пор не женился, по его словам было просто не до этого, профессионально занимался спортом, есть звания,но из за возраста бросил спорт. Сейчас настроен очень серьезно,даже подумывает о ребенке. Когда я была одна, мой муж мог беспрепятственно придти к нам домой для общения с сыном и честно говоря,ребенок расчитывал, что мы опять сойдемся, он очень этого хочет.С бывшим отношения ровные, разошлись без скандалов( он просто нашел себе другую). В эти выходные я пригласила моего нового мужчину к себе в гости,познакомиться с сыном, но тот даже не вышел из своей комнаты к нам и не разговаривает со мной до сих пор.Мы планировали вместе справить Новый год, мой молодой человек даже подарки нам с сыном купил, но сейчас я даже не знаю что делать, как воспримет это ребенок?С одной стороны не хочется идти у сына на поводу, а с другой и травмировать его не хочу.Я понимаю, что мало времени еще прошло,как отец ушел от нас,но у меня жизнь тоже продолжается. Хотела их сблизить постепенно, но так вот получилось.У сына сейчас переходный возраст, характер очень тяжелый,может посоветуете как быть?Ну никак не хочет идти на контакт и навредить боюсь, кроме отца он не видит никого рядом,но соединиться уже не возможно.

Гость
52 ответа
Последний — Перейти
мики
#1

А зачем Вам, чтобы он шел на контакт. Оставьте ему право этого не делать. Вы нашли себе мужа, отец у него есть, ему совершенно не обязательно принимать Вашего мужа, а со временем привыкнет к нему как к соседу.

А Вы сразу хотите, чтобы он ради Вас Новый год отпраздновал с посторонним человеком, который ему по барабану... Странная Вы.

С начала нужно было с сыном поговорить, а потом уже ожидания какие-то выдумывать

мики
#2

И почему Ваш муж не сможет больше к сыну ходить??? Он Вам больше не муж, а ему отец - пусть общаются... А уж как к этому привыкнуть новому мужу - это его дело, пройдет время привыкнет

Химик
#3

Найдите сыну подружку - ровестницу, пусть ахаются в одной комнате, а вы в другой.

Или сына отдайте мужу.

ВиВи
#4

не живу более двух месяцев, а Познакомилась три месяца назад с мужчиной!!!! И знакомить ребенка???? Зачем???? Отношения чувствую серьезные, что у меня к нему, что у него ко мне - это вы за 3 месяца почувствовали????

Гость
#5

Нормальная реакция у сына.Нафиг ему общаться и сближаться с левыми дядями. Таких "будущих мужей" у вас может быть еще много,а отец по факту один и навсегда.

мики
#6

больше всего мне понравилась фраза "мы планировали встретить новый год вместе"...Автор, а сына Вы об этом спросили??? - он этого хочет? Как можно так не уважать сына, что за него такие серьезные вещи решать

Лето
#7

Реакция у сына абсолютно нормальная.

Таким сыном гордиться нужно.

Я бы на вашем месте поговорила с сыном, и при его согласии - отвезла бы сына к отцу. Числа 30-го. И договорилась бы забрать 1-2 -го.

Отца можно не спрашивать. Куда он денется.

Лето
#8
мики

больше всего мне понравилась фраза "мы планировали встретить новый год вместе"...Автор, а сына Вы об этом спросили??? - он этого хочет? Как можно так не уважать сына, что за него такие серьезные вещи решать

Сын - это сын, а мать - это мать.

Отец тоже не спрашивал у сына, хочет ли тот, чтобы они развелись.

мики
#9

8 - развелся он с матерью, а не с сыном. Свои отцовские обязанности выполняет, а мать хочет сына в свою личную жизнь втянуть, да еще и таким образом как она себе это представляет, его не спросив

Гость
#11

По мнению автора сын должен радоваться появлению в доме чужого постороннего мужика. У автора гормоны в голову бьют, но было бы неплохо усилием воли включить мозг и посмотреть на ситуацию со стороны, глазами своего ребенка. Нафиг ему этот, трахающий его мать мужик, нужен вместе с налаживанием с ним отношений?

Гость
#12

для вашего сына это чужой человек. тем более прошло лишь два месяца, а для ребенка развод родителей - психологическая травма... не будьте эгоистичны, ребенок не вступает в открытый конфликт,но и вы не давите на него!

#14

похотливая суМОчка. бл***я как таких земля носит

мики
#15

У сына такой стресс, а она думает, что это он ей Новый год испортил.... Ну и мама...

ВиВи
#16

я сына в возрасте 9,5 лет готовила с мая по сентябрь к тому, что будущий муж у нас останется ночевать, это время мы ходили в кино, боулинг, билиард, ездили отдыхать жили в разных номерах. Все равно была ревность и конкуренция за маму со стороны сына, где-то через 1,5- 2 года они стали друзьями, на данный момент прошло 12 лет сын ему доверяет тайны больше чем папе.

SugarDaddy
#17

Я бы не спешил знакомить и стремиться сблизить сына с вашим мужчиной. Два месяца еще очень маленький срок. Практически всегда любой мужчина будет говорить женщине , что он хочет серьезных отношений, но это далеко не факт. Эйфория может схлынуть через месяц-другой и вы расстанетесь. Зачастую между первым и вторым браком у женщины (да и у мужчины) бывает по десятку таких "серьезных" отношений.

Так что лучше общайтесь просто со своим другом , но не спешите сына в эти отношения втягивать. Годик пройдет, станет понятно, что эти отношения всерьез и надолго - тогда уж понятно что надо отношения их будет налаживать. Но и то не пере усердствуйте - отец у вашего сына уже есть, с новым мужчиной они смогут в лучшем случае стать со временем друзьями.

Coti
#18

Самое главное,как я поняла, делать то,что хорошо.Не ожидая последствий. Вы любите своего сына.Вы попыталисьсблизить его со своим новым другом.Вы сделали все правильно.То,что он не вышел из комнаты,на его совести. НЕ пытайтесь в жизни удовлетворить налет...В каком смысле?Все мы люди,все мы человеки.Самое главное человеческое качество -прощать и не мешать другому быть счастливым,Это заложено в каждом человеке.И в вашем сынеНо сверху есть много наносного.Поступайте по-доброму.Любите себя и сына.Но прежде всего себя..,Он все видит.Но не может качественно реагировать.

виктория
#19

Понимаю вашего сына, ему неприятен этот мужик, к тому же у него сейчас переходный возраст.

Но все же вы должны с сыном поговорить, сказать, что вы понимаете его чувства и он всегда останется для вас на первом месте и отец его любит так же, но вместе вы с его отцом быть не можете. Никто не заставляет его любить отчима, но мальчик должен постараться понять, что его детский эгоизм лет через 5 пройдет, а через 10 он сам женится и ему глубоко плевать будет на материно одиночество.

Гость
#21

а сын знает что у его отца есть подружка? Если нет, то донеси до него эту новость, ребенок должен понять что отец ушел потому что у него есть личная жизнь и тебе тоже хочется иметь эту личную жизнь. И потом не обязательно спрашивать разрешение у сына для того чтобы пригласить в гости мужчину на новый год. Просто поставь сына в известность, и потом не обязательно ему сближаться с вашим новым мужем, достаточно чтобы не ссорились и уважили друг друга.

По моему, чем больше сусукаться с ребенком по пооду вашей личной жизни, тем хуже для вас: ребенка нужно учить уважать ваши желания и потребности.

мики
#22

21. отлично по поводу желаний и потребностей. Только по прошествии 2 месяцев после развод - ребенка скорее не научат своим желаниям, а утвердят в нем жесткое ощущение ненужности никому.

#23
Гость

ребенка нужно учить уважать ваши желания и потребности.

Согласна.

Не нравится - отправляем к отцу.

Гость
#24

Мужа потеряли.А зачем сына то теряете?Не быстро ли дядю привели? Не просто так он знакомиться не вышел.Жалко пацана...

#25
мики

21. отлично по поводу желаний и потребностей. Только по прошествии 2 месяцев после развод - ребенка скорее не научат своим желаниям, а утвердят в нем жесткое ощущение ненужности никому.

А напомните, кто был инициатором развода?

Или вы намекаете, что Автор должна положить свою жизнь на алтарь "нужности сыну" и "благодарности мужу, ибо дал сына"?

Гы.....

Гость
#26

рановато вы знакомите мужчину с сыном....ибо только недавно ушел муж и вы еще мало знаете своего нового бойфренда. Вашему сыну не три года, он уже вполне сформировавшееся личность!!! Поговорите с ним в конце концов объясните все, он должен понять. Помните он не обязан любит вашего нового мужчину......

Гость
#27

ребенка нужно учить уважать ваши желания и потребности.

А потом уважать желания ребенка курить анашу и ахать дома собутыльниц.И вопить"папаша то ушел, его порода".

Что выделаете?Пацану лишь 13, с ним дружить надо, он материнскую любовь должен чувствовать, а не ее желания и потребности понимать.Никто к монашеству не призывает, но в тайне пока связь держать нужно.

А умный дядя познакомился бы где нибудь " случайно" с парнем и пусть бы парень его с мамой познакомил.Удивляюсь отсутствию материнского инстинкта.

Гость
#28

Никто не говорит о том, что вы должны пойти на поводу у ребенка и отдать дань БМ, но соблюсти так сказать все правила надо:)))))) любите встречайтесь но делайте с умом, а именно поговорите с сыном и решите все вопросы....

миллисен
#29
мики

больше всего мне понравилась фраза "мы планировали встретить новый год вместе"...Автор, а сына Вы об этом спросили??? - он этого хочет? Как можно так не уважать сына, что за него такие серьезные вещи решать

мики у вас походу зациклиность на бывших отцах)))

нездоровая реакция и все ваши коменты.

Я приведу свой пример-моему сыну 8 лет.Очень ревностно относится к маме.У нас дружная семья.С отцом биологическим он не общается..три года назад я вышла замуж.Мужчина вошел в семью.

Нашел контакт с сыном.Сын отреагировал первично так же.Но потом все наладилось.Мы с сыном тогда долго разговаривали на эту тему.Взвешивали все за и против.И не думайте что в силу возраста он что то не понимал.Нет.Мы обо всем привыкли разговаривать.Так же и теперь.

миллисен
#30

Читаю коменты и ужасаюсь.Никак не могу понять с какой это стати мать,родная мать должна отдавать своего ребенка БМ или кому то еще лишь только потому что выходит замуж????? это прикол?

Такой бредятины я еще не слышала.

Лисёна
#31

Автор, несостыковочка выходит. С БМ не живёте 2 месяца, а с новым МЧ знакомы 3 месяца. И при этом говорите, что БМ ушёл от вас к другой. А сама вы, получается, лучше, если ещё не разъехавшись с мужем, завели новые отношения? А теперь представьте, кто для ребёнка этот дядька? Правильно, он для него человек, который разрушил семью мамы и папы. Ребёнок вообще в курсе, что его отец ушёл к другой женщине? Или папа для него белый и пушистый? Я не считаю, что надо наговаривать и поливать грязью БМ в глазах ребёнка, но, ИМХО, в 13 лет парень достаточно взрослый, чтобы знать истинные мотивы. Можно просто попробовать помягче преподнести. "Сынок, в жизни всякое случается. Теперь у и меня, и твоего папы своя личная жизнь, но это не значит, что мы станем меньше тебя любить и как-то по другому относиться. Я не заставляю тебя любить моего МЧ и дружить с ним, сам со временем решишь, как к нему относиться". В общем, не наседайте, объясните всё как есть, раз уж так вышло.

И сами не торопитесь с выводами о том, что ваш МЧ - это ваш будущий муж. Действительно ещё слишком мало времени прошло, чтобы точно знать, сложится у вас что-то серьёзное или нет. Так что и сыну надо представлять его не как потенциального отчима, а как вашего хорошего знакомого, друга, который иногда будет приходить в гости, ходить с вами в парк и т.п.

С НГ вы действительно поторопились. Рекомендую этот НГ всё же встретить раздельно. Заодно и проверите, настолько ли серьёзны намерения вашего МЧ. Обидится и сбежит - туда ему и дорога, поймёт и согласится - значит, есть потенциал. Ваш МЧ тоже должен понимать, что он вторгается в жизнь к вашему сыну, и если он действтельно намерен стать вашим мужем, то ему придётся стать и отчимом мальчика. Причём отчимом хорошим, справедливым и заботящимся о психике подростка. Тут важно дров не наломать. Так что я за НГ по отдельности. Ничего страшного не случится, если ваш МЧ просто 31-го накануне заглянет и поздравит.

Лисёна
#32

Ещё, конечно, могу предложить вариант: собрать у себя в гостях большую компанию из друзей семьи, которых сын хорошо знает. Если там будут ровесники сына - идеально. Ну и МЧ тоже пригласить. Тогда вроде как он будет не новым маминым хахалем, а просто частью компании друзей. Мне кажется, что это может смягчить ситуацию, хотя могу и ошибаться.

Гость
#33

Лисена, ваши советы читаю не в первый раз, хочу сказать, вы умная женщина.

Гость
#34

Автор, не могу вас осуждать, так как сама была в похожей ситуации. После развода начались отношения с МЧ, дочке было 11. Рассказала ей всю эту лабуду про одинокую старость и серьезные планы на будущее, что она с МЧ подружится и прочее. Она оказалась умнее меня, не выступила против, просто вела себя вежливо и ждала, когда моя голова ко мне вернется. Через год мы с МЧ расстались, мне было ужасно стыдно, в то же время была очень благодарна дочке за мудрость и терпение. Автор, не спешите! Сын это не дочка, может не понять.

Лисёна
#35
Гость

Лисена, ваши советы читаю не в первый раз, хочу сказать, вы умная женщина.

Большое спасибо, приятно видеть такие слова)) Я никогда не считаю своё мнение единственно верным, просто высказываю свою точку зрения, а прислушаться к ней или нет, авторы тем уж сами решат)) В конце концов, для того форум и нужен))

Оле
#36

2 месяца - малый срок. Мне кажется, несвоевременно было приводить домой чужого человека. В 13лет максимализм, можно напрочь испортить отношения в ребёнком. Лучше было бы знакомить на нейтральной территории, стадион, боулинг и пр...

Гость
#37

Автор и еще, верните сказочную лабуда и иллюзии, что мол купил подарок и все жизнь наладилась. Мальчик сразу полюбит дядю. Вы пока в облаках, жизнь другая. Почитайте как чужих детей многие не переваривает, а сперва сюсюкаются

Няня
#38
Оле

2 месяца - малый срок. Мне кажется, несвоевременно было приводить домой чужого человека. В 13лет максимализм, можно напрочь испортить отношения в ребёнком. Лучше было бы знакомить на нейтральной территории, стадион, боулинг и пр...

Согласна. Первая встреча должна быть не дома, не втроем и не с посылом "это твой новый папа/мой муж."

Гость
#39

Лисена, читайте внимательнее, я написала более 2 месяцев! Если быть точнее, он не живет с нами с марта, развелась в июне, нашел другую, 2 года обманывал,потом я выгнала.Конечно, ночевать я не оставлю его у себя, однозначно.Сейчас я объясняю ребенку, что это просто друг, никаких планов на него я не строю,ребенок для меня всегда будет на первом месте. Сына ни к чему не обязывает просто быть вежливым! Сын в обиде на отца, я никогда не препятствовала их встречам,но сейчас они стали такими редкими, иногда я сама прошу мужа, что бы он сводил его в кино и т.д., вижу, что ребенку не хватает мужского внимания, что мы с бабушкой можем ему дать?Мой молодой человек занимается спортом,хочет его приобщить ходить в зал, привить ему интерес хоть к чему то, а не к компьютеру!бате родному не нужно ничего, а мальчику нужен какой то положительный пример рядом! Опять повторяюсь, сыну я не говорю, что это мой будущий муж, прошу любить и жаловать!

Гость
#40
Лисёна

Ещё, конечно, могу предложить вариант: собрать у себя в гостях большую компанию из друзей семьи, которых сын хорошо знает. Если там будут ровесники сына - идеально. Ну и МЧ тоже пригласить. Тогда вроде как он будет не новым маминым хахалем, а просто частью компании друзей. Мне кажется, что это может смягчить ситуацию, хотя могу и ошибаться.

Я об этом думала конечно, но все справляют с семьями дома, в наши 37 лет наверное прошло то время шумных компаний.

Гость
#41
мики

И почему Ваш муж не сможет больше к сыну ходить??? Он Вам больше не муж, а ему отец - пусть общаются... А уж как к этому привыкнуть новому мужу - это его дело, пройдет время привыкнет

А где я написала, что муж не может к сыну ходить? По моему инициатором их встреч всегда была я,другое дело, что папаня не очень горит желанием это делать.

Гость
#42

Ребенок знает, что папа ушел к другой,но для него это не было новостью, т.к. не в первый раз это происходит,так сложилось, что он кобель! У меня просто нет сил уже это терпеть,хотя прощала его ни раз, старалась ради ребенка сохранить семью, но видимо все, выдохлась! В какой то степени это я принесла себя в жертву, но видимо зря.

Гость
#43

И еще момент, я конечно слукавила, что 2 месяца знаю молодого человека,не стала вдаваться в такие подробности, т.к. суть моей темы ни в этом и расписывать подробности нашего знакомства не стала.Мы работали с ним вместе 3 года,но я была тогда замужем, потом пути разошлись, а встретились только 2 месяца назад и он предложил встречаться.Так что я его знаю итолько с положительной стороны.

Лисёна
#44
Гость

Лисена, читайте внимательнее, я написала более 2 месяцев! Если быть точнее, он не живет с нами с марта, развелась в июне, нашел другую, 2 года обманывал,потом я выгнала.Конечно, ночевать я не оставлю его у себя, однозначно.Сейчас я объясняю ребенку, что это просто друг, никаких планов на него я не строю,ребенок для меня всегда будет на первом месте. Сына ни к чему не обязывает просто быть вежливым! Сын в обиде на отца, я никогда не препятствовала их встречам,но сейчас они стали такими редкими, иногда я сама прошу мужа, что бы он сводил его в кино и т.д., вижу, что ребенку не хватает мужского внимания, что мы с бабушкой можем ему дать?Мой молодой человек занимается спортом,хочет его приобщить ходить в зал, привить ему интерес хоть к чему то, а не к компьютеру!бате родному не нужно ничего, а мальчику нужен какой то положительный пример рядом! Опять повторяюсь, сыну я не говорю, что это мой будущий муж, прошу любить и жаловать!

Упс, сорри. Не так поняла вас. Для меня более 2 месяцев - это 2,5 месяца. далее более 3 месяцев, 4 месяцев... В вашем случае уже больше полугода)) Ну тем лучше для вас))

Вроде бы всё правильно делаете. Обида на отца - пройдёт постепенно, если отец не забьёт на сына. А если забьёт, то и на всю жизнь может обида засесть, и не потому что отец с мамой развёлся, а потому что сына предал.

Касательно положительного примера в лице вашего МЧ - согласна. Только не надо давить. Сначала пусть контакт наладят. Не торопясь, шаг за шагом. А в этом возрасте процесс может на пару-тройку лет затянуться, всё-таки юношеский максимализм - штука не самая приятная.

Похвально желание МЧ участвовать в судьбе вашего сына. Однако он должен быть готов и к такому повороту, что контакт наладить не удастся совсем. Мужчины порой - те же дети, бывают жутко обидчивыми и ранимыми, и показывают свою обиду не самым лучшим способом. Так что МЧ должен быть готов к раскладу, что его в первое время мальчик будет посылать далеко и надолго с его спортом.

Лисёна
#45
Гость

Я об этом думала конечно, но все справляют с семьями дома, в наши 37 лет наверное прошло то время шумных компаний.

С ума сошли?))) У меня маме за 50, и всё равно друзей на праздники собирает. У неё есть школьная подруга, которая с мужем и двумя сыновьями приезжает. Есть ещё подруга, которая приезжает с племянником. Опять же, родственники приезжают - папина сестра с детьми, например. На НГ года 3 или 4 назад, помнится, на даче собралась очень большая компания, и потанцевали, и караоке попели, и в баньке попарились, и конкурсы провели.

Так что вам ли на возраст жаловаться?)))

Гость
#46

В выходные хотим сходить на искусственный каток,сын ни в какую, говорит,идите без меня, в кино не хочет,никуда не хочет. Если уйду без него-не знаю чем обернется да и слишком на поводу у ребенка тоже идти не хочется.Кажется я понимаю в чем дело,просто ребенок привык к такой ситуации, что папе можно все, а мама всегда жертва и не имеет права на личную жизнь.Как то я спросила его " Вот лет через 10 ты женишься и я останусь одна и мне даже поговорить не с кем будет", на что он мне отвечает " Ну вот когда женюсь, тогда и найдешь кого нибудь", а что мне будет уже 50 он и не думает.

гость
#47

Моя тетя началась общаться с мужчиной, когда сын был в армии, а дочери было 11 лет. Сын был не против, чтобы мужчина жил с ними. Но позже не хотел, чтобы он жил у них дома. Не раз они дрались, мужчина уходил и возвращался. Когда он ушел вроде насовсем, сын говорил "я его выгнал". Считаю, что рискованно приводить сожителя, когда есть дети - педофилов среди отчимов больше, чем кажется.

Гость
#48
гость

Моя тетя началась общаться с мужчиной, когда сын был в армии, а дочери было 11 лет. Сын был не против, чтобы мужчина жил с ними. Но позже не хотел, чтобы он жил у них дома. Не раз они дрались, мужчина уходил и возвращался. Когда он ушел вроде насовсем, сын говорил "я его выгнал". Считаю, что рискованно приводить сожителя, когда есть дети - педофилов среди отчимов больше, чем кажется.

Т.е. на себе и на свою жизнь крест поставить?Какие педофилы, Вы о чем?Человека знаю давно, да и сын уже не маленький.

Лисёна
#49

Ответ на пост 46.

Если не хочет идти - не наседайте лучше. Заставить провести время с неприятным ему человеком - это гораздо хуже, чем оставить одного дома на пару-тройку часов. К тому же возможно у него просто нет желания никуда сейчас ходить.

У меня дочке 5 лет, а её иногда в магазин через двор со мной не вытащить бывает, даже если сладкого пообещать - не хочет идти, лень-матушка и всё тут)) А тут 13-летний парень. Себя вспоминаю в 13 лет - если хочу дома сидеть, то фиг куда меня родители вытащить могли! Я недолюбливала, например, мамину подругу, и предпочитала отсидеться дома, когда она всех нас в гости к себе звала. Своё мнение, однако))

Так что не настаивайте. Вы предложили, он отказался. Спросите, не против ли он, что вы вдвоём сходите или у него какие-либо другие планы насчёт вас на этот день. Чтобы не получилось что-то в стиле "Я думал, что в эти выходные ты меня в планетарий сводишь, а ты на каток решила пойти..." Если у сына планов нет и он не против, что вы сходите отдохнуть, то лучше сходить без него. Ну не хочет он пока идти на контакт, давление может только всё усугубить. Пусть паренёк свыкнется для начала с мыслью, что у мамы появился новый друг, а только потом уже с этим другом начнёт совместно время проводить.

И конечно, нужно ребёнку показать, что мама тоже имеет право быть счастливым человеком, а не жертвой. Хотя бы потому, что счастье мамы всегда отражается на ребёнке и на атмосфере в семье. Вот только как бы это объяснить подростку с юношеским максимализмом? Тут, к сожалению, посоветовать ничего не могу. Просто не знаю...

Химик
#50
Лисёна

Ещё, конечно, могу предложить вариант: собрать у себя в гостях большую компанию из друзей семьи, которых сын хорошо знает. Если там будут ровесники сына - идеально. Ну и МЧ тоже пригласить. Тогда вроде как он будет не новым маминым хахалем, а просто частью компании друзей. Мне кажется, что это может смягчить ситуацию, хотя могу и ошибаться.

А как автор с новым МПХ ахаться будет?