гостевой брак, пользуется ли спросом у мужчин?

Не только! Актриса Хелена Бонэм Картер с мужем живут каждый в своем доме. Правда эти дома соединены прихожей. Но у каждого свое личное пространство. У них двое детей.
На самом деле, у большинства артистов гостевой брак. Они в разъездах, некоторые каждый в своей стране живут.

Вы школьник что ли?

очень хочется применить

Вы знаете, он часто говорит мне что завидует потому что у меня есть семья (ребенок), что я не одна, а он приходит домой с работы в пустую квартиру, пить одному кофе по утрам и т.д. У нас был разговор насчет ГБ, но я дала понять что я не согласна на это. Собственно и брак мне сейчас не особо нужен, потому что это подразумевает переезд в другую страну, с ребенком, потому как здесь я его не оставлю, адаптация и все прочие прелести. Так вот так далеко я пойти пока не готова. А вот гостевой формат - пока ребенок не подрастет-потом уже можно переехать туда на постоянной основе. Кроме того, мужчина хочет и своего ребенка. Тут я тоже не в восторге, я уже не хочу начинать все сначала...Вот на случай, если я все же созрею на второго, и нужен брак. если мужчина покажет готовность взять за меня ответственность, я готова подумать, может и стоит родить ему

б л я д и на

Очень странный у нас получается диалог. Условно говоря, я спрашиваю, какой бензин вы заливаете в машину, какой у неё расход и, соответственно, стоимость эксплуатации, а вы мне в ответ - "она у меня такая нежно-зелёненькая, и фары с ресничками"
Ну вот какое вообще отношение ко всему вами вышеописанному вообще имеет брак? К кофию по утрам, пустой квартире и прочему? Есть юридическое действо под названием "регистрация акта гражданского состояния", из которого проистекают определённые права и обязанности (у женщины прав в браке больше, но это детали). Принимая на себя эти обязанности, и мужчина, и женщина, что резонно, должны получать и профиты. Распитие кофиёв по утрам НЕ является профитом брака, так как НЕ гарантируется оным. Вот перзумпция отцовства, ополовинивание имущества и обязательные алименты на любого младенца, рождённого законной женой (неважно от кого) да, ГАРАНТИРУЮТСЯ браком.
Так и зачем хлопцу брак-то?

Оно может и так. Вон хоть и Вуман - тоже ведь социум. Но как человек, и побывавший в семейном статусе, и пребывающий вне оного, скажу, положа руку на сердце - разницы нет НИКАКОЙ. Холостому даже чутка удобнее))
То есть вы полагаете, что смысл жизни мужчины в служении женщине? ))) Ведь под словом "семья" вы подразумеваете именно решение мужчиной женских проблем.

Теоретик, ну откуда я знаю, зачем хлопцу брак ? )) Может и не нужен. А может и нужен, так как он там не был ни разу. Я-то в брак не рвусь, но любые отношения имеют свойство либо переходить на новый уровень или сходить на нет.К тому же, никто не виноват в том, что одного мужчину распитие кофе в пустой квартире наталкивает на мысли завести семью, а другого совершенно не тОркает ;)
да и, у каждого смысл жизни свой, у кого-то даже и и в служении женщине, как не прискорбно это для вас звучит)

Для меня важно официальное оформление отношений. Обычно,если мужчина женится, то значит, что хочет с этой женщиной и детей вырастить, и недвижимостью обзавестись совместной, не в одну харю покупая что-то, и зп делиться - то есть быть одним целым в этом плане, ядром катиться по жизни) То же работает в другую сторону). Что бы ни говорили, если мужчина любит женщину, то он настаивает на браке. Беру мужчин из своего окружения 24-28 лет, первые браки у всех

Что отнюдь не гарантирует качества липнущих )

Теоретик, очень интересно читать Ваши посты. По этому вопросу в целом согласна с Вами. Не вижу смысла посещать загс, если планируется брак в гостевом режиме. Другое дело, если такой режим обусловлен обстоятельствами ( работой или т.д.).
По теме. Однажды был разговор с коллегами о браке вообще и о гостевом в частности. Мужчина, который мне очень нравится , был сильно разочарован, узнав, что я-сторонница гостевых отношений. Сказал, что ему скучно одному. На самом деле раньше он был женат на успешной бизнеследи , и теперь ему просто хочется элементарной, но каждодневной заботы о себе, ну и общения после работы, конечно. А мне уже 45 лет, дети выросли, хотелось бы иметь личное время и пространство на себя, на то самое пресловутое саморазвитие. Себя я в состоянии обеспечить, мне бы хотелось только встречаться. Жаль, не совпали. Впрочем, это предсказуемо((

[quote="Теоретик"]Оно может и так. Вон хоть и Вуман - тоже ведь социум. Но как человек, и побывавший в семейном статусе, и пребывающий вне оного, скажу, положа руку на сердце - разницы нет НИКАКОЙ. Холостому даже чутка удобнее))

Так одному вообще по жизни удобнее. Ноль ответственности.

ГостьЯ вчера тут с одним беседовала. 67 лет. Успешный до не могу и все при нём, карьера, деньги, женщины. Но мой обывательский вопрос "А семью создали?" поставил его в тупик.

Я спонтанно спросила, без умысла. Вот мне почему то показался этот мужчина сразу убогим.

То есть вы полагаете, что смысл жизни мужчины в служении женщине? ))) Ведь под словом "семья" вы подразумеваете именно решение мужчиной женских проблем.[/quote


Эмм...Вы это серьёзно? Я аж поперхнулась
Какое кому служение? Брак это служба в Вашем понимании? Да ещё и мужская?
Вот Вам мозги то бывшая прополоскала....Ну тогда не повезло Вам точно с бывшей женой.

Семья-это МЫ, ВМЕСТЕ. Никто никому не служит, наслаждаемся обществом друг друга. А если возникают проблемы (я это называю "дела") сообща их решаем по мере их поступления.
Мамочки, бедные сов. мужчины, если так рассуждаете.

всё правильно, в принципе.
Но Ваше окружение по возрасту дети ещё, воспитанные мамками.

Абсолютно верно. Но ведь ведут в ЗАГС именно для того, чтобы жить вместе с любимой женщиной, заботиться о ней и получать в ответ ее заботу.
А автор хочет, чтобы минусы от регистрации брака у мужчины были, и обязанности были. А вот плюсов не было совсем. В чем плюс быть официально женатым, но при этом не жить с женой?

А я уговорила мужа жить в гостевом браке. Я почти вашего возраста, у меня дочка от первого брака. Вышла замуж во второй раз. Уже лет через 5 поняла, что не хочу жить вместе. Я интроверт, мне никогда не бывает скучно одной. Наоборот, люблю одиночество. Дочка взрослая почти, у нее школа, доп.занятия, мальчик - своя жизнь. По сути мы видимся утром час и вечером час. Ну не считая, конечно, совместного отдыха и периодических вылазок куда-нибудь - кино, кафе, шопинг. А вот мужу внимание требовалось 24 часа в сутки, даже во время рабочего дня он мне звонил раз пять. Он очень хороший и очень домашний. Но я очень уставала от круглосуточного общения. Короче, за два года убедила его, что нам лучше жить раздельно. Уже полтора года так живем. Мне очень и очень хорошо. А вот ему не очень. Морально я готова к тому, что он в конце концов заведет себе женщину. Собственно, он на это уже пару раз и намекал. Ну что ж, значит судьба, расстанемся.
Я все-таки уверена, что мужчине совместное проживание нужно намного больше, чем женщине. Даже если он и не бытовой инвалид и все умеет сам.

Видимо потому, что нечего сказать по факту

нет желания кормить троллей у меня.

Автор, милая. Ну не называйте хотя бы то, чего Вы хотите ГБ.
Ваш мужчина отношений с вами хочет серьёзных, жить вместе, ответственности. А Вы к этому не готовы, журналов глянцевых начитались про свободу им ГБ.
Не хотите и не живите, только лапшу ему на уши не вешайте.
"Хочу свободных отношений, к серьёзным не готова..."
вот так и скажите, а не бла-бла про ГБ рассказывайте.

Это идеальный брак для интровертов, самодостаточных людей, которые не нуждаются в бытовом обслуживании. К сожалению, большинство мужчин ленивы в этом плане и мечтают, чтобы в их ротик кашку складывали, вот поэтому и морозятся.

нет, вот как раз он и предлагал сожительство ( я называю это ГБ ), а я на такое не согласна. Согласна на брак но в силу того что пока не могу нормально покинуть страну без определенных осложнений, гостевой брак ПОКА был бы прекрасным выходом из положения, а уж потом можно и воссоединиться.
Понятно, что это бессмысленно обсуждать на форуме, ведь только конкретно мужчина сам может сказать свое отношение к этому. Но интересно послушать реакцию других мужчин на такое. И собсвтенно, не тех, кто уже побывал в браке- а тех, кому наоборот брак был бы скорее нужен, чем не нужен

Довольно забавно - "уровни отношений")) А какой уровень идёт после брака? Развод? ))) Ведь отношения должны развиваться, следуя вашей логике....)))))))))))
Оно так. Кто-то ведь и мочу по утрам пьёт, уверяя, что это вкусно и зело полезно...

Какое-то зело странное представление о браке. Типа, если любишь - то и зарплату отдашь, и квартиру, и машину...
А зачем? Мужчина такой убогий, что не может сам распорядиться деньгами, которые зарабатывает? Где логика-то?
Каким образом? Мужчина ведь платит.
Как тут верно заметили выше, это пацанята ещё. Всё ещё у них впереди ))))

А есть что-то, что бы гарантировало это качество? )))

Впрочем, на сей счёт я не сильно опечален. Мужчины вообще гораздо менее требовательны к женщинам, нежели чем женщины - к мужчинам. Все мои знакомые девушки были по-своему хороши. И в принципе все сгодились бы для "гостевых отношений" )))))

Вопрос-то не в ответственности как таковой. А профитах, которые ты приобретаешь вместе с ответственностью. То есть, например, если я иду на руководящую должность, где больше ответственности, то у меня больше и зарплата. А если тебе говорят, что ты теперь начальник отдела, но денег будешь получать даже меньше, чем рядовой специалист - то это какая-то шняга.
С браком - аналогично.
Ну при чём здесь бывшая? Полистайте хотя бы вполне себе настоящие посты на Вумане. Женщина стремится в брак чтобы решить свои проблемы - преимущественно материальные.

Дык для наслаждения обществом друг друга загс не нужен...
Вы ж понимаете, что на практике "решением проблем" занимается преимущественно мужчина.

Вы ж понимаете, что на практике "решением проблем" занимается преимущественно мужчина.

причем все проблемы создает женщина. вот такое взаимовыгодное сотрудничество - она проблемы, ты их решаешь, а она за это тебе писю дает понюхать.

Теоретик, мы уже поняли, что вы "из тех раков, которые против браков". Это ваша личная позиция и она имеет право на существование, покуда вам так хорошо. Что совершенно не значит что к вашей точке зрения должны склоняться все мужчины, - ведь почему же есть "идиоты" которые идут в ЗАГС, на них ориенирован некий процент женщин, которые хотят того же. на каждый товар свой покупатель. Мой вопрос был в том, насколько позитивно воспринялся бы мужчиной (холостым, обеспеченным, который не отказался от отношений когда услышал что сожительсвта не будет) такой вариант именно брака - если чисто теоретически порассуждать . Просто потрахушки абы с кем или сожительство меня не интересуют. Потрахушки так особенно - даже при временном отсутствии отношений. А может мы в будущем с ним бизнес на две страны замутим - и что тогда ?
Гость 121, в браке просто уже отношения эмоциональные перерождаются - из страсти в уважение, любовь, желание охранять свой сложившийся мир и приумножать его благосостояние. Это взаимодействие. ну иногда и разводы бывают, чего уж там.

Есть разные женщины. Лично о себе скажу, чтоб я согласилась выйти замуж - мне в нем должно быть лучше, по всем параметрам, чем без оного. Иначе а зачем оно мне. И соответственно тут уж у мужчины все в руках - если он так сделает ( что не исключает материальных вложений в том числе),то ... А нет - ну так и жалеть незачем. Я пока совершенно счастлива и так. Сможет меня мужчина сделать счастливее - ему огромный плюс.

Я совершенно не против браков. Но заключение брака должно преследовать определённые цели. Профиты. А если их нет - то зачем?
Знаете, это примерное как предложение от банка на хранение денег. Типа, вы кладёте нам на счёт миллион, а через год можете их снять обратно,без всяких процнетов, ровно тот же миллион. Но мы при этом НЕ гарантируем вам, что эти деньги через год вообще сохранятся. То есть риски потерь вы на себя берёте, а взамен - ничего. И ваш брак - он примерное по такой же схеме заключается.
если человек не получает от брака профитов, то он не очень умный, да. Поддающийся манипуляциям.
Так я вам число логически и объяснил - то нормальному мужчине такой брак невыгоден и не нужен.
Ну вот как замутите, и когда ваш личный вклад в этот бизнес будет не меньше половины - тогда и будет предмет для переговоров )))

замуж по расчету ? увольте

Автор, ваш МЧ предлагал вам сожительство. Неужели из этого неясно еще, что нужен ему не столько брак, сколько совместное проживание? И какие профиты он будет иметь от штампа в паспорте? Никаких вообще, ни одного.

Таки ровно наоборот. Если ваши вложения будут равны, то никакого расчёту, токмо любовь )))

Резонно. Более чем.

Любому человеку для того, чтобы совершить какой-то поступок, надо понимать, для чего он это делает. Автор, ну вот объясните мне, неразумной, для чего вашему мужчине идти с вами в ЗАГС? Что ему даст регистрация с вами на ваших условиях с проживанием в разных странах?
Именно ему, не вам?

Не совсем понимаю, почему тут так много внимания уделено материальным аспектам. Мужик хочет жить вместе, чтобы секс по требованию и жрачку туда же. Бизнесы и накопления можно делать и живя по отдельности.

Потому что институт брака никакие иные аспекты, кроме материальных, и не регулирует.
И при чём здесь тогда брак? Семейный Кодекс Российской Федерации не регулирует вопросы приготовления еды и исполнения супружеских обязанностей. Следовательно, идти в ЗАГС, чтобы получить жратву и секс это всё равно, что требовать продать свежей сёмги в магазине стройматериалов.
Даже если вы живёте в Африке, а он - в Антарктиде, но между вами заключён брак, никаких личных накоплений и бизнесов у вас не будет. ВСЁ имущество - обобществляется. И жена имеет право на половину всего, если даже полкопейки ни во что не вложила и палец о палец не ударила. (муж, впрочем, аналогично)

я вас тут так почитала и решила, что гостевой брак пришел мне на ум именно потому что это маловероятно, это никому не нужно ит.д. Защита подсознанием так сказать.

Могу предположить, что наличие жены в моем лице ))
все остальное у него итак есть

Автор, вы ж понимаете, что никакого "гостевого брака" не существует. Бывает просто - брак. Т.е. зарегистрированный акт гражданского состояния в соответствующих гос. органах. И бывают - отношения разных форматов БЕЗ регистрации брака.

Да, вы правы, надо же.
В общем, я очень надеюсь что именно о браке мой мужчина заговорит нескоро,т.к. мне сейчас и в ближайшие годы этого не надо совершенно.

Так ему зачем нужна жена в другой стране? Жена с правами жены, но без обязанностей. Ерунда какая-то.

так не на всю же жизнь в другой стране, а лишь на некоторое время, "на первых порах"

А, то есть автор хочет "застолбить хлопца", пока другая не увела? )))))))))))))))) Так бы сразу и говорили! ))))))))))))))))))))

Да нет . У меня принцип - мое от меня никуда не денется. Поэтому - мимо. Просто, говорю же, человек ведет разговоры о семье, как это хорошо, о детях, о никчемности одинокой жизни. Короче, "клиент созрел". Если его такого созревшего другая уведет, ну что ж, значит не мое.

Ну дык и поженитесь, когда переедете. А сейчас то чего дёргаться, как маневровому на погрузке?

так это не я дергаюсь, а он.

Ну как вы не поймете - ему хочется жить с вами, а не иметь просто статус женатого.
Впрочем, что мы тут копья ломаем - предложите ему сейчас штамп, а совместное проживание лет через пять - и он вам сам все скажет.

А зачем вам печать в паспорте, ну скажите? Когда люди вместе друг с другом, любят друг друга, делят радости и горести, это и есть брак. И тут совершенно не важно мозолить глаза 24 часа в сутки, видеть грязные трусы, отрыжки и прочее. Желание уж точно сохранит. Бытовуха убивает всю романтику.

Затем, что в гостевой брак переходит самый обыкновенный. Сперва люди поженились, жили себе вместе много лет, потом у кого-то из них работа наклюнулась хорошая в другом городе. Или женщина ушла в декрет, и вместе с детьми поехала жить за город, а мужу оттуда на работу ездить далеко. Или муж на пенсию вышел, купил домик в деревне и занялся фермерством, а жена намерена продолжать работу и живет в городе. Или внуки родились, бабушка уехала к детям с малышами помочь (или дедушка, кто там меньше занят). Или мама стала совсем старенькая, нуждается в постоянном уходе, переезжать к "невестке" или "к зятю" наотрез отказывается. Мало ли может быть житейских ситуаций, в которых супруги на определенном этапе выбирают раздельное проживание? А брак-то уже давно зарегистрирован, не разводиться же им теперь из-за этого.

Или - другой вариант, для молодых и романтичных. Поженились по любви перед тем как уехать на учебу или уйти в армию. Или кто-то вскоре после свадьбы уезжает работать вахтовым методом, чтобы поскорее накопить на квартиру и на приданное будущему ребенку.
Поженились, потому что хотели быть вместе. Ну а потом так сложилось, что пришлось пройти испытание раздельным проживанием.

Моя сестра живет в гостевом браке в Германии. Муж - немец. Жуткий педант. У них двое совместных детей. Характер у ее мужа очень тяжелый. Дошло до того, что моя сестра начала подумывать разводиться с ним, поэтому наилучший выход из положения был разъехаться. У каждого своя территория, видятся они на выходных, иногда она отвозит мужу детей на неделе, если у нее возникла срочная работа. Отношения восстановились, быт перестал быть точкой преткновения. Всех все устраивает и детей в том числе.