Разочарование. Понимаю, что не встречу мужчину, который нужен. Его не существует.

но ведь у таких людей есть жены..с ними они как ладят?
и у моего были же отношения до меня..правда все недолгие как он говорил но все же были

А я о чём. Королева это внутреннее ощущение, а снаружи, хоть после бодуна.)))

Ну вот так и ладяд.
Кого используют (например как вас), как отражение и бесконечный источник восхищения. Либо наоборот. сами попадают в зависимость, если встречают сильную личность. Она их накрячиват. Но любви там нет. Если женщина живёт с таким мужчиной и ломает его - она его не любит, ей на него пофиг. Просто удобно. Деньги например. Статус семьи. Это самодостаточная и цельная личность.
такие мужчины не могут быть в норм отношениях. Либо они прогибают, либо они прогибаются. Точка

Видишь, у него даже долгих отношений не было. Это нехороший признак. Признак, что М от слово м.удак.
Скорее всего у него в отношениях были все Ж такие как ты и ещё никто его не нагнул.
Он восхищение и значимость черпает от вас. Пустой внутри.

я пока тут с вами посижу..
мне тут комфортнее и как то его уход легче пережить..
и мысли более или менее структурируются..

может вы и правы...
позерство одно...
кто уверен тот молча делает...
и еще угрожает постоянно: если то то то разорву отношения..если это то-удалю из соцсетей...
но правда и удалил как сказал..тут слова с делами не разошлись

самые долгие были год. 1,5..с его слов...(я не знаю можно это считать недолгими отношениями)
и ни к кому он никогда не возвращался...
все с его слов, рвал сам...а они все к нему назад просились сами.бегали за ним...

Тоже мне наказание, удалить из соц сетей. Это какой-то детский сад, простите. Вот чистой воды манипуляции и запугивания.
А сколько ещё мы не знаем, и даже если сами в своей голове начнёте трезво анализировать - вам много что откроется в его поведении.
От эмоций освободитесь. Одной головой проанализируйте.

Ну да, он вас к этому готовил. И вы по тому же шаблону. Шанталь, милая, не нужен вам этот мужчина. Он бракованный. Вокруг много хороших.
Знаете, на что вы попались?
Вы писали, что в детстве не получали достаточной любви мамы. Возможно это перенос ваших взаимоотношений с ней на взаимоотношения с мужчинами.
Вы имели отвергающую в каком-то смысле мать и теперь вас притягивают такие же отвергающие мужчины. Иные просто не попадают в ваше поле зрения. И вы пытаетесь заслужить их любовь. Именно ЗАСЛУЖИТЬ! Своей хорошестью, своими прогибами. Шанталь, любовь не надо заслуживать. Она либо есть, либо её нет. Понимаете.
А вы каждый раз попадаетесь на свой сформированный с детства психологический крючок. Пытаетесь у отвергающих стать любимой.
Поняв корни вы можете решить проблему.

Я вообще считаю, что в жизни намного проще всё становится, когда разобрано по местам и структурировано))))

хорошая статья..
про мазохистов..
узнала себя почти в каждом слове..
нда..печалька..
оказывается рядом со мной крайне некомфортно..
странно что еще не все разбежались..оставшимся срочно вручить по нобелевке и по огромной сумме наличными.

он молодой просто отсюда и детство..)

вы абсолютно правы...в каждом слове в этом посте..
только вот незадача: умом я понимаю свою проблему, а переделать себя никак не получается)

кароч, рвать с ним окончательно...
точнее уже порвано..смириться и перестать ждать и надеяться..даже думать о нем не нужно..
сложно конечно..но...другого выхода нет...
никак не могу страницы его перестать мониторить..
вот от этого не сразу откажусь...ну и ладно...
думаю на СЗ опять восстановиться..

автор
я знаете какой момент до конца понять не могу: почему я попадаюсь на конкретного М?
ведь не любят меня многие а попадаюсь я именно на какого конкретного М?
в чем секрет этих мужчин?
ведь вначале они все няшные няшки и оч милы и добры....
когда и на что происходит залипание мое?

У меня интерес к людям, люблю пообсуждать, сравнить свои ощущения и понимания - может, даже новое для себя что-то открыть. У женщин даже в мозге центр речи где-то прям рядом с центром, отвечающим за образование оргазма, удовольствия находится, и связь между этими отделами тесная - мы от обсуждения и разговоров удовольствие получаем.

т.е вы просто пообщаться?)
может посоветуете что то нам тут)

А у вас мама жива? Проблема в том, что вы пытаетесь найти эту любовь. Но зашаблонены на отвергающих людей. Ведь скорее всего, вы даже зацепились на него на эту фразу. Что он всех бросает и все за ним бегают. Этот азарт. Он губителен. Ведь вы считаете, вы хорошая, вы умеете любить и давать любовь. он точно растает. А фиг. И вот эта зацепка.
Я почему про маму спросила. Может, вам надо с ней откровенно поговорить? Объяснить свою боль, сказать, мама ты знаешь, мне всегда не хватало твоей любви, я не чувствовала, что ты меня достаточно любишь и принимаешь. Мама может и не осознавать проблему в силу своей природы. Возможно этот разговор откроен новые грани в ваших с ней взаимоотношений. Другой уровень понимания. Она наверняка скажет вам, что я тебя люблю, сумасшедшая моя.. ну и кто знает, может это и положит начало вашего пути, чтобы спрыгнуть с этих рельс по кругу.
Попробуйте поговорить. Всё что на душе. Искренне. Без утайки. Можно и поплакать, нужно поплакать. Выразите себя. Вам станет много легче. Расскажите ей про мужчин и ситуации с ними. Но не обвиняйте её, дайте её вас пожалеть. Вы ощутите то необходимое и нужное вам.

Мне кажется я случайно уже ответила на этот вопрос. Вы попадаете на реплики, еле уловимые движения на отвержение. Что он цель, которую надо достигнуть. Достигнув которую, ты получишь желаемое, любовь.

Это вы списываете. Он будет таким. Просто инструменты манипуляции станут другими.

с мамой говорить пыталась, она уходит от разговора а сейчас уже еще причины есть для этого..
вобщем ниочем таком она со мной гворить не станет..ей просто фиолетово и на меня и на все мои ситуации с М..
понимаете? ей простоу же пофик..она просто доживает жизнь и все..у нее на это свои причины..
и вообще мы никогда близки не были..и на все мои попытки поделиться сней я получала только оскорбления и обвинение в собственной непутевости..
больше даже соваться к ней не стану..
мы далекие др от друга люди..

не уверена...
хотя..может неосознанно это происходит..мозг по своему фиксирует и интерпретирует эти фразы-ловушки...
не знаю...в чем секрет..
но я никак не могу уловить этот момент западания на объект..никак!

я кстати тоже думала об этом..
думаю что и со следующей жертвой он обойдется так же как и со мной

Даже логику вашу трудно понять - столько не не не не не, даже трудно поверить, что это естесственно для вас. Вы пишете ведь меня многие не любят, а попадаюсь именно на конкретного- почему? Если вас многие НЕ любят - какая разница в общем, на кого из них вы западете. Итог один. Или вы имели в виду - многие любят, а нападает е на конкретного М , который к вам чувств не питает?

да.именно это я имела ввиду

я даже не понимаю по какому принципу я выбираю на кого запасть..
вот просто непостижим этот факт..
каким то образом он нашел ко мне подход ничего полезного и реального для меня не сделав..одно бла бла бла..
но сначала он оч внимателен был..создал иллюзию любви и внимания ко мне..а после оборвалось это все одним мгновением и начались угрозы и условия..
а я сижу и вернуть его пытаюсь

Не делайте насилия над собой. Вы будете мониторить страницы ещё какое-то время. Потом вы поймёте, что этот процесс причиняет вам боль. Знание, что он был или не был. Общался с кем. Насильно вырезать это не надо. Вы когда займёте себя, станет меньше времени для этого. Потом вы поймёте, что когда в делах и не заглядываете - вам легче. А заглядывание - новая боль. Со временем само отпадёт. Ставить себе условия, что всё больше не заглядываю - глупо. Усилит тягу. Это как с другими зависимостями. Можно курить и забывать покурить в теч дня, когда реально нет возможности. А можно поставить себе насильно задачу бросить (ещё не созрев для этого) и думать о сигаретах каждые 5 минут и сорваться покурить через час. Как-то так..
СЗ я бы сейчас не стала. У меня 3 месяца с расставания. Я тоже до сих пор заглядываю))) Никого не ищу. Не хочется. Чтобы впустить новое - нужно очиститься от старого. И вы новое всё равно не встретите пока. Вы для него незаметны и не готовы. Вы в упадке пока. Вас не заметит нужный человек. И вы будете мысленно сравнивать и искать того же, вы пока не решили свою проблему. Не ищите. Займитесь собой. Спорт.Увлечения. Вы любите готовить? Я вот люблю и люблю необычную и сложную еду. Можно ходить по магазам и выискивать секретные ингридиенты и готовить неск часов подряд, а потом позвать подруг и слопать за 5 минут и получить удовольствие)) Много всего можно придумать, такого лёгкого, но насыщенного положительными эмоциями.

не обязательно об этом с мамой говорить, есть для этого групповая психотерапия - системные расстановки Барта Хелингера... ну то есть, проговорить это надо с мамой, но раз мама на разговор не идет, а он жизненно важен, то берем заместителя...

щас переоденусь и напишу подробнее...

а деньги я сняла, но своему пока не сказала... и вообще, он и вчера, и сегодня хотел встретиться, а я отказываюсь, уже не помню почему вчера не захотела, но вот сегодня ко мне подружка зайдет, надо ей кое-что помочь, она плохо в компах разбирается... а он наверное думает, что я выделываюсь

Я думаю да, это такие и вербальные и невербальные действия.
Почему он именно вас и вам подобных? А я скажу. Он ведь такой же как и вы. Недолюбленный. И вот таким издевательским способом получает любовь. Понимаете? И он так же не осознаёт это и так же ходит по кругу. Страдает от этого или нет неизвестно. Всё зависит от уровня повреждённости. Может там настолько пусто внутри, что он к девушкам как к вещам дающим любовь и более ничего. То есть человеческого там почти нет. Нет эмпатии и переживаний.
И находит он таких как вы точно так же как и вы его. Вы заточены друг на друга. Вы можете давать любовь и можете доказывать это до бесконечности, терпя любые пинки и унижения, лишь бы был рядом. Ему как раз такое унижение и нужно. Что как бы он гадко не обращался - его любят. Он получает свой вид извращённой любви.
Но важно понять, что вы от этого страдаете. Это ненормальные отношения. Вам нужно сойти с этого поезда. Иначе вам обеспечена депрессия, психушка, одиночество (которого так боитесь и которое будет, если вы останетесь на том же уровне), болезни от нервов, отсутствие счастья и мечты о том, чтоб поскорее жизнь закончилась. Ну и стенания, почему у других не так.
То как есть - ты уже знаешь. Всё меняют только действия. осознание проблемы уже половина успеха.

Мне кажется, я и так советую и делюсь. Может, я как-то не слишком доходчиво объясняю, ну потому что мне тяжеловато понять категории, которыми вы мыслите.

Пусть думает.
Я не очень верю психологам... я верю в востановление контактов, в доверительные отношения. в возможность открыться (это можно либо с близким и виновником, либо вот так анонимно). И раз источник это мама, то я сначала за попробовать с мамой.
Но да, не отчаиваться. Мама может взбрыкнуть. Но это не от не любви. Просто люди разные и могут неправильно интерпретировать, включиться защитные реакции, да просто неумение быть откровенной у мамы может быть. То есть на неудачном разговоре с мамой можно не останавливаться и тогда да, может и психолог.
Ну или вот такое обсуждение проблем. Потому что это часто в этой жизни и многие читающие, которые не пишут, могут увидеть себя и получить помощь таким образом.

прочитала и что вспомнила.. когда жили с моим, все мирно-ровно-счастливо и по семейному... и вот я в какой-то момент прихожу домой, и вижу посреди идеального порядка (он жуткий аккуратист, всегда все намывает вокруг себя - мама выдрессировала) лежит изломанный и искореженный свадебный подарок... меня аж жуть взяла - это была милая сердцу безделушка, которую я хотела хранить годами... прошло какое-то время, может месяц и он стал заводиться на ровном месте, на безобидную фразу начинать орать на повышенных тонах и замахиваться на меня... а у меня нет ответной злости, нет желания устроить скандал или ругачку, на которую он меня провоцирует - мне его до слез всегда жалко в такие моменты... я сразу вижу того маленького мальчика, на которого мать орала... он до пяти лет думал, что его зовут Заткнись...

Я, кстати, встретила своего человека в 27 только, а до этого всерьез мужчин не воспринимала, не уживалась с ними, мне они казались ( в том , что глубже дружбы, дружила с удовольствием) какими-то несовершенными, я не могла понять , как М и Ж вообще могут жить вместе ( в смысле , как много надо жертвовать Ж , чтобы иметь рядом М), казалось - либо ты живешь жизнью М, отказываешься от всего прекрасного в жизни, от своих интересов, но имеешь рядом М, либо наооборот. М , который больше, чем друг, воспринимался как узурпатор. Так что тема не посторонняя.

Шанталь, а если я попрошу здесь написать свои внутренние обиды на маму, это возможно? Ну вот не так, что мне не хватало маминой любви и заботы, а более конкретно. Моменты опишите. Проговорите их. наверняка в голове они есть.
Можете не писать.

СЗ вот реально не понимаю. У меня друг ( не настоящий , а номинальный) в фейсбуке выложил фотку.Такая доска перед кафе, на которой мелом пишут в сякие блюда дня, выдержки из меню и т.п. На ней написано ( не дословно): У нас НЕТ ВАЙ-ФАЯ, общайтесь вживую, позвоните маме - ну в таком духе. Я за общайтесь вживую.

Вот видишь, ему нужны твои эмоции. Мамины эмоции, мамино внимание было когда она него орала. Другого внимания не было. И вот оно кривое и ему необходимо его получить. Как наркотик. Он не видел ничего другого в детстве. А все эти штуки - сломаная свадебная штука, заводиться с пол оборота - это попытки вызвать тебя на скандал, на эмоции. Другое внимание и любовь он не воспринимает как любовь, понимаешь? Вот жуть в чём.
О чём я тебе и писала в контакте, это сложнее чем ребёнка воспитать. ребёнок чистый лист, а это уже сформировавшийся человек и чтоб новое отстроить это надо разрушить старое. А это невозможно.
Это трудно даже если человек согласен и принимает, что у него проблема. А если нет? Их жалко очень, они ни в чём не виноваты, но они калечат нас. Мы не можем не реагировать на эти закидоны. Когда пропадают или делают больно иначе.
Они реально дети, внутри маленькие нелюбимы дети. Они ощущают себя не нужными и нелюбимыми. И своей нормальной любовью ты этого не докажешь. У них сформированное понимание любви. У твоего это ор, провокация, привлечение внимания через пакости и нехорошее поведение.

На тему манипуляций. Это из блога Марты Кетро. Очень.

В детстве я встретила в книжке описание садистской забавы: привязать на нитку кусочек мяса, дать голодной собаке, а потом вытянуть у неё из пищевода, и так несколько раз.
Будучи впечатлительным существом, я этот способ мгновенно и тщательно забыла, и только через много лет случилось, что я увидела и опознала его. Как водится, по обеим сторонам ниточки были люди.

Игра в ниточку осуществляет так. Находим голодную "собачку", у которой есть острая нужда в том, чем вы, по случайности, можете её одарить. Мужчина жаждет вашей любви, женщина мечтает иметь от вас ребёнка, или речь про "замуж", неважно, главное, что вы сбывать эту мечту не можете и не хотите.
Но сразу никто не отказывается, это глупая трата ресурса, который может развлечь вас долгими зимними вечерами. Положите кусочек мяса на ладонь:
- Как я мечтаю о ребёнке! Как хочется любви! Семья - это всё, что нужно женщине.
Дождитесь, когда собачка сцапает его и проглотит. А теперь тяните:
- Ты? Но ты не тот человек, за которого я хотела бы выйти. Не думаю, что ты будешь хорошей матерью. Я не люблю тебя, извини.
Собачка давится и блюёт. А теперь ждите.
Сначала успокойте и утешьте животное, почешите ему холку и живот, если позволит. Кто же пожалеет бедняжку, как не самый близкий человек? Проведите довольно длительное время в ласковых играх, которые, конечно, очаровательны, но далеко не так остры, как в ниточку. Когда животное расслабится, повторите трюк.
- Знаешь, я всё бы отдала, чтобы сидеть вот так, обнявшись, с человеком, которого я.... Мне иногда кажется, что мы могли быть вместе... У нас могли быть красивые дети.

- И прости меня, прости, что я не могу дать тебе этого.
И тут же бегите за тряпкой. Да, игра грязная, но увлекательная. Собачка выдаёт эмоцию такой чистоты, что можно пить стаканами. Иная даже может попытаться вас укусить, что вообще прекрасно.
Утешить, успокоить, приласкать. Изменить тактику:
- Ты плохая собачка! Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо! Но посмотри, ты заблевала весь пол. Ты на меня бросилась! Я потихоньку начала думать, что ты можешь стать мужчиной моей жизни, но после того, что ты натворил... Ребёнка от такой агрессивной грязной *****? Ха! Ты сломал мою мечту на наше будущее.
Это высший пилотаж: мясо из желудка выдёргиваете вы, а виниться и утешать будет она.

Длительность игры зависит от вашей ловкости и доверчивости животного. Но приготовьтесь, раньше или позже наступит неловкий момент, когда даже самая ***** скотина обучится и перестанет реагировать на ваше мяско. Например, добудет другую кость или просто потеряет аппетит. Отвернётся, попытается сбежать, способна даже задрать заднюю ногу и об..сать вашу приманку. *****, она и есть *****.
Вы переживёте несколько неприятных минут, предупреждаю. Ещё недавно существо, танцевавшее полечку за заначку, поднятую повыше, не желает даже пошевелиться. Своим поведением она как бы обесценивает вашу и награду и вас, заодно. Она больше не ваша собачка.

Если вы такой человек, как я себе представляю, - при условии, что вы играете в эту игру, да? - может произойти странная штука. Вы вдруг снимете мясо с нитки и попытаетесь скормить его ей с руки, просто так, даром и насовсем. А она, понимаете ли, не возьмёт. Даже если сможете её убедить, что нет никакой хитрости, и вы готовы - правда готовы, - любить, замуж и детей. Ей больше не сладок этот кусочек. Она вас больше не любит.
Дальнейшая игра бесполезна.
Замените собаку.
Напоследок - если вы на другом конце ниточки. Осознайте. Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в предыдущий раз. Тем ли кусочком вас снова поманили? Стоит ли он этой обжигающей боли в кишках? Бесполезно говорить "не жрите" - "не желайте, не берите, не доверяйте". Вы пока что уязвимы для садиста, но хотя бы поймите, что это он садист, а не вы - плохая больная собака.
А потом бегите.
Когда за вами кинется погоня, помните: мучитель нуждается в жертве не меньше, чем она в нём, но больно бывает только ей, а ему - максимум, обидно. Ничего, переживёт. И он не исправится. Всё плохое, что было между вами, не исчезнет, не уйдёт в песок, шероховатости не скрошатся. Это всё тот же человек, что вас мучил, он не изменился, просто перестал. На время.
Можно даже обставить финал красиво, с лирикой и жестами. Но как бы вам ни хотелось романтизировать историю, держите в уме картинку с собачкой и ниточкой.

в том-то и дело, что он, не смотря на такую искореженную психику над собой работает, у него внутренний потенциал хороший, но не факт, что успеет он в этой жизни с собой справиться... с демонами своими он борется, но вот будущего своего он пока не видит, и то, что он в силах жить дальше - это уже для него достижение... я вижу, что его затягивает саморазрушение, и на этом фоне даже простейшая социальная адапатция практически нереальна

Я в своём тоже видела работу. Самое главное, что он всё понимает. Все причины. Что повлекло. Жаль конечно.
Всё, я поскакала на танцульки))))

вау! танцульки! ну ты молодец )

так вам же самой уже)) извините, если обидела..не хотела.

я могу общаться только с теми, кого знаю уже много лет, и кого помню свеженькими тридцатилетними, и еще как-то могу угадать за обрюзгшим лицом того энергичного дядьку... но вот скажу по своему опыту, за прошедший год плотно общалась с тремя свежеразведенными дяденьками 42, 45 и 47 лет... все бы ничего, но у них одна тема - какая сволочь БЖ, и они об этом говорят часами!... а ведь я помню, когда мы дружили и общались раньше - у них был миллион интересных тем, и музыка, и фильмы и всякая эзотерика, а жены их ревновали ко мне - о чем это мы так увлеченно болтаем... причем - БЖ ушли не к кому-то, а просто... устали...

я это знаю конечно же, это ясно как день, все его поступки, цели и задачи... и всего тайны мадридского двора на ровном месте, когда он пытается какие-то интриги наводить, которые потом оказываются простыми и банальными... даже например новое место работы скрывает, вот какой ему резон? это так глупо выглядит со стороны, когда перестаешь придавать ему излишнее значение... а еще глупее, когда общие знакомые почти сразу мне рассказали где он работает, и на чем туда ездит, и с кем...

вот это в точку прям подмечено! после таких качелей любые другие отношения кажутся скучными

я себя тоже узнала в каждом слове ) и своего "милого" - все до точки... все-таки я в глубине души верю, что нам достанет доброты и веры друг в друга, чтобы вылезти из комплексов и стать людьми.. если конечно раньше не помрем от старости )

точно! это прям мысли мои один в один...
заглядываю когда хочу но боли нет почему то....
насильно себя ограничивать не буду..когда то отпадет само..
номер его удалила и всю переписку тоже...
тяги набрать пока нет..но думаю это только пока...через неделю другую накроет по полной...(просто вспоминаю свое состояние когда он молчал 3 недели...сорвалась и написала ему)
готовить люблю но у меня сейчас аппетита нет почти совсем поэтому не для кого это все варганить)
и блюда я люблю простые...сложные не готовлю ибо просто не употребляю...
по за советы спасибо)
а за понимание и проникновение в суть меня, отдельное мерси)

[quote="Автор" message_id="50367646"]Я думаю да, это такие и вербальные и невербальные действия.Почему он именно вас и вам подобных? А я скажу. Он ведь такой же как и вы. Недолюбленный. И вот таким издевательским способом получает любовь. Понимаете? И он так же не осознаёт это и так же ходит по кругу. Страдает от этого или нет неизвестно. Всё зависит от уровня повреждённости. Может там настолько пусто внутри, что он к девушкам как к вещам дающим любовь и более ничего. То есть человеческого там почти нет. Нет эмпатии и переживаний. И находит он таких как вы точно так же как и вы его. Вы заточены друг на друга. Вы можете давать любовь и можете доказывать это до бесконечности, терпя любые пинки и унижения, лишь бы был рядом. Ему как раз такое унижение и нужно. Что как бы он гадко не обращался - его любят. Он получает свой вид извращённой любви.Но важно понять, что вы от этого страдаете. Это ненормальные отношения. /quote]

и снова вы все точно описали...
он нелюбимый и возможно даже случайный ребенок..с матерью отношения из рук вон( знаю точно)..
и насчет того что пустой он внутри, глухой к чувствам других-однозначно да...
доказательства: причины ссор на основе которых он мне выставлял новые условия дальнейшего моего пребывания около него..
он как будто из пальца их высасывал как только видел что отношения проходят гладко и я не даю повода для скандала..
повод возникал просто из воздуха...(зашла на страницу к его другу..скандал)
и еще та легкость с которой он бросал девушек...
и его главная гордость: Особенность его психики-умение почти мгновенно забывать ту с которой был...даже если люблю то забуду чуть ли не на след утро...типа, умею я так себя настроить..

так что вы правы наверное...

мне самой сложно это понять..
иначе бы не сидела здесь..
порой взгляд со стороны оч отрезвляет...
почитала Автора и многое встало на свои места..
оч доходчиво девушка объясняет...