Любовь умирает

Окончание университета 5-й курс, все мысли о дипломе, о том куда двигаться дальше, что будет в будущем… И тут появляется он, он появился в моей жизни абсолютно случайно, как гром среди ясного неба… Все тот же сайт знакомств, все та же надежда найти единственного и неповторимого.

Долгая переписка на протяжении нескольких месяцев, затем встреча… Я так переживала что он полезет ко мне целоваться на первом свидании, что накрасила губы красной устойчивой помадой)) глупо может быть, но я верила, что именно эта помада спасет меня от поцелуя… Встречи стали все чаще, а эмоции все сильнее… Он был каким то особенным для меня, он не пытался меня тискать, не позволял грубости в мой адрес, да и первый поцелуй, которого я так сильно боялась произошел спустя месяц нашего общения, это наверно меня и подкупило, ведь в наше время мужчины первым делом хотят проверить что у тебя под юбкой и только потом что в мозге. И этот поцелуй вскружил мне голову… Он называл меня ласковыми словами, которые так странно даже не раздражали меня, желал доброго утра и спокойной ночи. Так продолжалось около полу года, но потом что-то произошло в наших отношениях, из-за этого что-то звонки стали реже, встречи тускнее, появилась ложь и слезы… Вы спросите меня что же случилось?! Но ответа на этот вопрос я не нашла до сих пор… Обидно… Больно… Не приятно… Я утешала себя мыслью что это просто такой период, искала проблему в себе, мучала себя бессонницей, но так и не смогла сохранить эти отношения. Ложь стала настолько глубока, что обычные слезы и переживания переросли в истерики… Я несколько раз пыталась разорвать отношения, но каждый раз меня останавливала мысль «Я не смогу без него, он то, чего мне не хватало в жизни».

Я отношения разорвать не смогла, а у него это получилось прекрасно и без особых проблем. Расстроилась ли я? Слегка! Я была готова к этому, я знала что это случится, но не ожидала что таким образом… Причиной разрыва стала его ревность к лайкам фотографий, просто лайк, он был уверен что я изменяю, что симпатизирую кому-то, а я честно говоря души в нем не чаяла, других мужчин для меня просто не существовала. Плевала на себя лишь бы сделать приятное ему, но все зря. НИКОГДА, НИКОГДА не плюйте на себя, плюйте на всех, но себя любите в первую очередь.

Расстались перед новым годом и я приняла это как шанс начать новую жизнь, начались клубы, гульки, новые знакомые и подруги ( которые собственно говоря своим присутствием в моей жизни вытащили меня из этой трясины), бассейны, сказать что я себя плохо чувствовала – нет! Я чувствовала себя свободной и даже в какой то степени счастливой, были конечно вечерние приливы грусти – когда мне хотелось ласки, заботы и просто мужского присутствия в своей жизни, но это быстро проходило, были даже отношения, которые затянулись практически на год, я правда с трудом от них избавилась, но все же…

Время шло… что-то менялось в жизни, что-то оставалось прежним, менялась работа, менялись круги общения, и снова в моей жизни появился он… Зачем??? Почему я снова поверила??? Почему решила что люди меняются??? Его не было год, год моя жизнь была спокойна, да, может в ней не было тех всплесков эмоций, но я не страдала от этого недостатка!!!!!

Его слова были как бальзам на душу «Мне тебя дико не хватало! Я все понял, осознал какой я был дурак! Все будет хорошо, поверь мне. Прости»! И я поверила, можно сказать я с разбегу прыгнула на эти же грабли во второй раз, и скажу вам второй удар был гораздо больнее чем первый… Первые несколько месяцев это была просто сказка, его руки, его прикосновения, его поцелуи и нежность, да мне их дико не хватало, и я осознала это, только тогда, когда он вновь ко мне прикоснулся. Я забыла о всех и обо всем, мне не было дело что происходит в окружающем меня мире, у меня был свой маленький мир, в котором я была счастлива, пусть и недолгое время… Я стала видеть его своим мужем и отцом наших детей, я стала мечтать о семейной жизни с ним. Никакой лжи, искренние чувства, встречи, сносящие голову – я думала он изменился… Аааа нет, прошло пару месяцев, и все вернулось на круги своя, только еще с большей ревностью, с большей агрессией, с сарказмом в голосе, те же обещания, те же обиды…

Да, я пыталась закрыть глаза на происходящее, «Все пройдет, утешала я себя, проблемы наверно на работе». И вот в один из дней, повторилась ситуация трехлетней давности – ревность к лайку на фото, опять тоже самое, те же слова, только грубее и злее… тот же сарказм, только ранимее и глубже… Я долго пыталась объяснить, что нет причин для ревности… что дороже него у меня нет… что дорожу им… ценю его… и не смогу без него… Но его слова были очень ядовиты, их яд проникал глубоко под кожу, в кровь, а затем в само сердце.

Слезы… бессонная ночь… самобичивание… так продолжалось два дня, я думала плачу от обиды, от злости, от неспособности изменить ситуацию, от одиночества и расставания, а оказалось я плакала от того что моя любовь к нему просто умирала… Он просто убил ее… Жалею ли я?! Нет, не жалею! Я ему благодарна за хорошие моменты и за ту женскую силу, которую я приобрела от слез, оскорблений и обмана…