Строить ли дом вместе если не было свадьбы?

Ну я же не рассматриваю отношения с точки зрения выгод . Про кредит да, так выходит.. Парень получает 180 тыс плюс подработки, я 150. Он накопил стартовую сумму, её он добавит к моим деньгам. Не знаю, что его сподвигло. Скорее всего друг, но у друга доход намного больше.

Мы не живём вместе, около года назад три месяца прожили вместе с его родителями, я разругалась с его матерью и съехала. Этот момент меня тоже напрягает. Если это будет дом, то его родители будут жить вместе с нами, потому что он их не бросит. Самой купить квартиру? И жить одной, завести кота...

Красотка, значит сказал - Сколько у тебя сейчас денег? У меня столько. Поехали завтра с другом смотреть участки. И все.. Никаких предложений

Опыт, а как это сказать? Почему он начал не с предложения быть вместе, а со строительства, которое за тянется на пару лет как минимум?

Генриетта, так и сказать? Это же шантаж. Если не женишься, я с тобой покупать ничего не буду. Для этого ты должен на мне жениться?

Я не гонюсь за штампом. Я хочу чтобы все было по закону. Деньги не самое важное, но это почти три года работы, непотраченных бонусов.

Автор, не будьте смешной. Вопрос денег - очень серьезный и нельзя спускать его на тормозах. Вам, видите ли, стыдно спросить о своих правах на недвижимость, а ему не стыдно хотеть использовать Ваши деньги безо всяких обязательств.
У него в душе ничего не екает, когда он делает Вам такое предложение, так и Вам нечего стесняться, так и скажите, "как будем оформлять имущество, может проще сначала пожениться?" Его ответ прояснит его отношение к Вам, и он сам будет знать что Вы не девочка-дypoчkа, с Вами считаться надо.

Автор, как раз обсуждение финансовых вопросов и умение находить компромиссы и есть признак зрелой личности. Значит 12 000 долларов вкладывать в неизвестно что вам удобно, а прояснить вопрос ваших отношений - неудобно? Глупости! Вы не допускаете такую мысль, что в один не прекрасный день всем этим будет пользоваться совсем другая барышня, а деньги будете вкладывать здесь и сейчас вы. Пока финансовый вопрос не будет утрясен, не вкладывайте ни в какие стройки ни копейки. Создавайте семью, расписывайтесь, и тогда уже начинайте строительство, так как это будет вложение в будущее вашей семьи. Пока вы не жена и статус ваш весьма туманный - никаких финансовых вложений ни в какие воздушные замки не стоит.

Автор, а зачем вам этот дом? В нем будет жить его мать, которая вас ненавидит и с которой вы не уживетесь. Так что вы просто выкинете накопления за 3 года, В никуда. У вас только два выхода: или дом должен быть оформлен на вас лично, или пополам с этим парнем, или вообще купите себе квартиру, и в нее можно никаких свекровей не пускать. Очнитесь уже от своей влюбленности, парень заберет ваши деньги, купит себе дом, поселит там свое мамо, которая будет в доме чувствовать себя хозяйкой. А вы кто? А никто. Ни жена, ни хозяйка, так, банкомат на ножках. Вам даже штамп не поможет- вы просто не сможете в этом доме жить. Поверте. Купите себе что нибудь.

Спасибо, гость. На сегодня запланировала этот разговор. Сижу готовлюсь. И откуда такой страх показаться расчётливой и меркантильной(((

Просто когда любовь, не думаешь что может что-то измениться, кажется что это навсегда, и доверять надо во всем. Вы правы. Я так и скажу. Хотелось бы избежать давления, но не получится к сожалению(

Понимаете, гость, если сейчас я скажу, что буду сама отдельно себе копить дальше, то я поведу себя как будто я ОДНА, а не мы ВМЕСТЕ. И, что мне делать одной в этой квартире? Я хочу жить с ним, но для этого нужно будет строить отношения с его матерью, он своих старых родителей не бросит. Он рассказывал про план дома, говорит на первом этаже будет спальня, мама с папой, а на втором наша спальня. Подальше, чтобы не слышно было как мы любовью занимаемся. Я когда это услышала первый раз, сразу спросила, как он снова собирается жить вместе? Мы же не смогли ужиться в первый раз! Вообще, неудавшиеся отношения с его матерью это единственная причина по которой мы сссоримся. Он сказал, что в прошлый раз я сама виновата, не предлагала свою помощь. Хотя она взрослая женщина, не могу же я на её кухне хозяйничать! Мама меня ничему не учила, все её внимание было на младших братишках..

Даже если получится изящно решить вопрос, пожениться, потом уж все покупать и строить, у меня сейчас благодаря гостю родился вопрос, кто будет хозяйкой в этом доме? Кто будет решать, что где будет стоять, и все остальное? Кто прошёл через это, помогите советом. Или новую тему создавать?
Простите, я на эмоциях и неадекватно себя веду может

Вот и расскажите ему, что ВМЕСТЕ - это ВДВОЕМ, без мамы.

Тут может быть все, что угодно. Чужие вещи, которые нельзя выбросить. Невозможность выйти на кухню в трусах, громко поругаться тоже никак, родители услышат. И разные бытовые вопросы типа приготовления пищи и уборки. У родителей могут быть странные привычки, с которыми придется мириться. И вообще психологически это будет не ваш дом. Даже если родители будут идеальными.

Поговорили. Для него вместе, это вместе, с мамой. Иначе никак.

Я ему сказала, что без брака я не хочу вкладываться в землю и дом. Он сказал хорошо, давай поженимся. Кроме этого, я сказала что он должен сделать мне предложение, и ещё бояться, соглашусь я или нет. Он пошутил, что как раз боится что я соглашусь)) на этом приятная часть разговора закончилась и началось.. На мои слова о том, что тяжело будет ужиться с его мамой, он ответил что я сама виновата, веду себя как отдельное государство. Но мы и есть отдельное государство, он же не собирается продолжать жить в своей семье, а собирается создавать новую. Ещё я добавила, что пусть попробует с моими родителями пожить, поймёт на своей шкуре.
Он все время аргументирует тем, что была такая ситуация, я сидела у них дома с планшетом, смотрела сериал. Отдыхала. Тут его мама решила убраться на балконе, ходит туда сюда. Может это мой косяк? Я не предложила ей свою помощь, продолжила сидеть. Ей это не понравилось, она начала ругаться, и закатила грандиозный скандал. Я ничего ей не отвечала, съехала в тот же день. Пожить у них временно предложил он. Я раз в неделю убиралась, раз в неделю готовила и мыла посуду пару раз в неделю. На кухне когда предлагала ей помощь при готовке, она всегда меня отсылала обратно, типа не надо. Оказывается я должна была настаивать и сама интуитивно понимать что надо делать(( они такие щепетильные ещё, даже когда помогаешь, она пару раз обязательно перепроверит как я и что сделала

Автор, честно, я бы на вашем месте этого мужчину для брака не воспринимали. Такое ощущение, что не будет вам с ним счастья. Подумайте сами, во-первых, ушлый мужик, хочет забрать ваши деньги себе, а вы ведь даже не жена ему, построить дом и оформить его на себя, и поселить туда свою маму (!). Т.е вы просто вложились деньгами в дом для мамы какого-то мужика. Он что маменькин сынок? Его матери негде жить? Зачем она вам там? Странно все у вас.

Его мама живёт в своей квартире. Мы окончательно поругались.. Еле сдерживаюсь, не могу работать. Он сказал ему не нужен человек который все помнит, злопамятный, что мне не нужна семья и я эгоистка.

Напомните ему, что семья - это после свадьбы

Без свадьбы только мухи женятся. (С)

Он готов жениться, но уже сказал что ему не нужен такой человек

Вот как так? Она ведь даже ему выговаривала что, мол, зачем я такую дорогую сумку купила себе, когда жила у них.
Жила полтора месяца, пока искала работу две недели, и месяц отработав, поняла что для документов мне нужна твердая сумка, более делового стиля. Получила за и бонусы, зп отложила, бонусы потратила на рубашку и сумку(mascotte, 4000 руб) а она потом ему говорит, кто откладывает и думает о будущем, тот такие дорогие сумки не покупает!!!

Пару дней она молчала, а потом и поругались. Притом это было очень неожиданно, она своё недовольство никогда прямо не высказывала. Как ушат помоев вылила на меня. Я ничего не понимаю. В отношениях я полный ноль. Не чуткая, не предугадываю, не стелюсь. Не надо помогать? Ну ладно,и ушла. А её это походу бесило

Ну и пусть спит со своей мамой !!!!

+++++++++++++++ ужас, а не парень, и зачем вам такой????

Красотка, не все так.
1. Деньги мои он не забирает. Он предложил вместе вложиться в покупку участка, далее он откладывает свою зп, живёт на подработки(мелкий бизнес), и за год набирается определённая сумма. Дальше он, если не хватит на фундамент, стены и крышу, берет сам кредит. На вопрос, что делать мне, сказал, можешь копить сколько сможешь, на что сможешь
2. Мы сошлись на том, что надо жениться, распишемся и сходим в ресторан. Потом, после дома, сделаем большую свадьбу для родителей и родственников. Без этого никак.
3. Про оформление не говорили, но раз поженимся, то пополам.
4. Маму подселить, это да. Это больная тема. Ей 65, оставлять одну он её не будет.

Автор, дорогая, я бы на вашем месте успокоилась и подумала, что ничего не теряю. Вы молодая, можете сама себя обеспечить, можете сами себе купить дом, зачем вам проблемный мужик-*****, который "свою мамочку всюду ношу с собой"? Зачем? Вы ведь никаких кошмарных претензий к нему не предъявляли, вы просто попросили расписаться! И сказали, что семья вы, а не вы + мама. А он уже скандал закатил. И какое им вообще дело, что вы покупаете? ЭТО ВАШИ ДЕНЬГИ! Такое ощущение, будто они считают, что девушка (опять же, не жена!) должна отдавать всю свою зп парню. Ужас. Подумайте.

мужик - и/с/т/е/р/и/ч/к/а

Ангелина, когда речь заходит о том конфликте с его мамой, и я не хочу признавать себя одну виноватой, а говорю, что в конфликте всегда виноваты оба, он начинает беситься. Это так(

Автор, подумайте рационально )) Вы его любите, и все должно быть так, чтобы обоим было хорошо, и чтобы ваши интересы не ущемлялись, так? Так вот, вы вкладываетесь в строительство вашего дома. Хорошо, раз он согласился перед этим расписаться. Но жить вам в этом доме придется с мамой! Вам оно надо? Может прозвучит цинично, ей 65, она может прожить еще очень долго. Вы с ней не ладите. Зачем вам такие проблемы? Он что этого не понимает? И не хочет считаться с вами? Вы ведь тоже вкладываете свою долю в жилье, тем более вы пара, он должен интересоваться вашим мнением.
А если он ни в какую не хочет оставлять маму, вам придется решать, либо вы живете со своим мужем и его мамой, либо говорите ему, что вы категорически не согласны. Если он после этого скажет, что вы ему не нужны, то значит - не судьба, и вы ему не нужны. ЕМУ НУЖНА МАМА.

Спасибо за поддержку, Ангелина! со стороны может и правда виднее?
Я могу сама себя обеспечить, но покупать дом (как мин 150 тыс дол) мне всю молодость на него только и работать. Ну куплю его, а дальше? Буду жить в нем одна? Приглашу туда парня, на все готовое? Разве дом, это не то, что должен построить мужчина?
Скандалит он из-за мамы. Я же сказала что мы водном доме не уживемся. Он же ответил, что я должна постараться и найти выход. Забыть обиды, и строить отношения с его родителями. Папа его, кстати, меня обожает..

Да, я с вами согласна, что неплохо, если бы у мужчины было свое жилье. Но такое ощущение, что вы боитесь остаться одной. Я не психолог, но у вас будто на подсознание страх "буду жить одна, в своей квартире, с котом". Это не так )) Вы молодая. 24 года это вообще ни о чем. Это не 40, не 35. Вы наверняка, ухоженная и симпатичная девушка, и живете не в городе с населением 50 тыс.человек, где мужиков раз-два и обчелся. Одной вы не останетесь )) Но решать в любом случае вам.

Должен, но за свой счет! Некрасиво ваш парень себя ведет и нечестно по отношению к вам: просит денег, навязывает маму, всем своим видом показывает вам, что мама для него всегда будет на первом месте. А с маменькиными сынками хорошей семьи не получится.

Кстати, его мама не горит желанием вместе жить. Когда он сказал что мы в выходные ездили смотреть дома и участки, она сказала, зачем вам большой дом? купите квартиру и живите.
На что он ответил, что не хочет жить в квартире, когда за эти деньги можно дом построить. И жить вместе. Мы с ней промолчали. Я язык проглотила от неожиданности, она походу тоже)) покосились друг на друга, и все.

Да, я могу найти себе другого парня. На работе есть влюбленный коллега, который говорит что работать должен мужчина, живет не по карману, считает что родители не должны жить с новой семьей, единственный сын, притом зарабатывает меньше меня. Много и бессмысленно болтает.
Мужчина 35 лет, богатый, владелец юридической компании, периодически зовет с собой в командировку в разные страны.
Я не боюсь остаться одна..страшно жить без него. Кто я буду для этих мужчин? для него я первая любовь, он долго меня добивался, сильно любил, всегда поддерживал, не изменял, не предавал. Я знаю что на него можно положиться. Последний его поступок, который меня удивил, это то, как он относится к моей сестренке. Я хотела ей айфон купить в честь успешного окончания школы, он сказал, у тебя хватит денег? Давай я добавлю, а то потратишься и будешь ходить нуждаться. Сам он считает, что айфон не стоит своих денег. Но я его убедила, что для школьниц это важно..как-то так

Красотка, вам и правда 20 лет? просто интересуюсь)) Мне кажется, вы очень категорично рассуждаете. Может быть, я ошибаюсь.
Он может построить за свой счет, но это будет дольше. Со мной быстрее. До этого, он никогда, даже когда я сама предлагала, не брал у меня деньги. Просто дом это большой проект, где нужно задействовать все ресурсы.
Маму навязывает, да. Единственный сын. Она для него святое. Может и правда, к черту, пусть живут вдвоем. Раз уж такая любовь

21 уже .

Вам решать, конечно, но я бы на вашем месте не дала. Очень отрицательно отношусь к маминкиным сыночкам. Но тогда Вы хотя бы для начала зарегистрируйте отношения, чтобы мама с сыночком в случае чего не выперли вас из дома, построенного на ваши деньги!!!

Вот именно!!! Пусть живут вдвоем с мамой, раз уж такая любовь!!!

А почему маму нельзя оставить в квартире, в которой она живет?

Вообще подумайте, стоит ли вам жениться\строиться. Ваш мужчина критикует вас за покупки, за отношение к маме. Чем дальше, тем будет хуже. Сейчас он вас начинает пугать, что вы не тот человек, эгоистка и проч.Вы рискуете поддаться, как же так, первая любовь и проч.
Мне кажется, уже пора идти на шантаж.

Не ввязывайтесь вы в это. спросила у коллеги мужчины мужской взгляд на Ваш вопрос. он ответил что останется Ваш маменькин сынок со своей мамой, а Вы в итоге останетесь у разбитого корыта. P.S. это мнение 3 человек которым я прочитала вашу тему.

Автор, а не многовато ли вы своему парню вообще должны то? Вы должны и деньги в строительство вкладывать, и мамины мысли читать, и сумки покупать за три копья, чтобы мамо не расстроить. А главное, представьте, дом будет выстроен частично и за ваши деньги, а мамо там будет по-хозяйски распоряжаться и трепать вам нервы. И что вы тогда сделаете, сбежите? Или из-за сожалений о внесенных деньгах будете задав волю в кулак терпеть все выступления мамо? И слова вы поперек не скажете, так как паренек будет требовать как в лучших восточных традициях, полного подчинения мамуле. Долго вы сможете выдержать в таких условиях? Вы уже это проходили в миниатюре и надолго вас не хватило. Короче,подумайте сто раз, очень эта ваша ситуация попахивает говнилином.

Дом не будет строиться на мои деньги. От суммы дома, участка, и внутренней отделки дома я внесу десятую часть. Насчёт регистрировать отношения, скоро будет предложение..

Это я ему озвучила. Он говорит, что это разная любовь. И он хочет жить со мной. Но бросить маму он не может, потому что это безответственно по отношению к старой маме. Вдруг помощь понадобится, и все такое..

Ей 65 лет, у неё болят ноги периодически. Он считает что нельзя оставлять старых родителей, что это долг каждого сына - быть рядом с родителями, помогать им. Вдруг что случится, а его рядом нет.

Вы имеете ввиду шантаж буду вкладывать/ не буду? Это я сказала сегодня. Что не хочу чувствовать себя ущемленной, что в любом случае будут ссоры и мне нужна его защита. Он дал обещание.

Саша, меня терзают сомнения.
Ни у кого из знакомых не было такой ситуации. Да и молоды мы, маме не говорю всего, не хочу чтобы лишний раз переживала.
А если это его единственный минус? Желание жить с родителями? Если в других вещах он ответственный, порядочный, чистоплотный во всех смыслах?

А почему бы Вам и вашу маму туда не подтянуть? Вы ведь тоже ответственная дочка.
И Вы точно уверены, что он не оформит все на любимую мамочку? В вашем случае это очень вероятный вариант развития событий, и в этом случае Вы- не у дел.
Вообще, не понимаю, как можно выходить замуж за человека, который еще до свадьбы вину за все свои недовольства сваливает на девушку и ни в чем не идет с ней на встречу.
Вместо того чтобы испытывать чистую радость по поводу совместной жизни с лбюбимым мужчиной, Вы должны уже сейчас настраивать себя на сложности совместного проживания со свекВ конце концов, если уж строится дом. почему не планируется там две квартиры- для Вашей семьи и для матери отдельно.
Вам нужно проявить твердость- со свекровью жить не буду! Если он на это не согласен, то это означает только одно: он Вас не любит, на ваши интересы ему нaплeвaть, а важны только его собственные.

Зря Вы с мамой не хотите посоветоваться, ей со стороны многое видно.
С другой стороны, то что Вы боитесь ей описать происходящее показывает, что подсознательно Вы прекрасно понимаете, что Ваш жених ведет себя по отношению к Вам плохо, но сами себе боитесь в этом признаться. Как же, при этом развалится прекрасная мечта. Но подумайте, может ли вообще осуществиться ваа мечта при браке с этим человеком.
Постарайтесь отстраниться ото всей этой ситуации и подумать обо всем как человек посторонний: женщина ведет себя так, а мужчина так. Это благородно, это непорядочно, что можно ждать от нее, от него.

Ведь часто так бывает, что дела подружек мы разбираем очень легко и просто- как надо или не надо поступать, что к хорошу, что к худу. А в своих делах тыкаемся как слепые.