Строить ли дом вместе если не было свадьбы?

[quote="Мимоходом" message_id="52558098"]Автор, а не многовато ли вы своему парню вообще должны то?
А у вас есть опыт отношений? Разве они бывают без обязательств? Нормальные, серьёзные отношения? Мне кажется и у парня, и у девушки много разных должны. Он платит за меня везде, отвозит/привозит, ответственно относится к моему здоровью. Чуток к разным моим хочу. Хочу смузи, вечером едем в шоколадницу, хочу шашлык - едем сегодня же его кушать. В этом плане он никогда не считается. А я с этими своими вложить не вложить, в будущий общий дом, (я только после этого благодаря форуму решила участвовать), кажусь жалкой.. Словно не люблю его.

Гость, крутая идея! Пусть там будет комната для моих родственников. Сестренок и братишек у меня много. Маму я конечно не перетяну, о моих родителях будут заботиться мои братишки, когда выростут. Если мы поженимся, все будет пополам, причём тут его мама?
Про недовольство, да. Он только один раз смог признать что это была вина его матери. После, уже просто молчит.
Если я скажу что не буду жить с его родителями, мы расстанемся. Он мне дал понять, что никогда не бросит. Они старые им нужна помощь. Точка. Или, ценой неимоверных усилий я могу уговорить его на двушку. Тогда уже, не знаю как будут развиваться события. Как можно любить человека, который заставляет тебя пойти против своих принципов?
Вот это нормально? Кто растит таких детей, они им внушают, что те им обязаны, что уйти от них нельзя? Зачем они так делают? Зачем вынуждают отказываться от отношений с прекрасным парнем из-за чувства долга, которое он впитал с молоком матери?

Автор, выюподумайте головой! Вы не будете хозяйков в доме, ни со штампом, ни без. Штамп позволит вам дишь вернуть свои деньги при разводе.... А хозяйкой будет свекровь, она будет решатб какая кухня, каким цветом обои и шторы.... Жизнь в этом доме будет адом-'вы будете приходить и тихо прокрадываться на свой второй этажик и сидеть там как мышь, боясь лишний раз высунуться. И еще, а у вас мама есть? Почему вы о своей маме способны заботиться дистанционно- а он о своей нет. Стройте уж тогда 3 этажа!! На оном его мамо, на втором ваша, на третьем вы. А что? Ваша мама чем хуже? Автор, опомнитесь, миллионы людей живут отдельно от престрелых родителей и помогают им, но не живут вместе! А у вас пареь- маменькин сынок. Страшный диагноз. Вы хотите себе такую жизнь? Вас будут попрекать каждой покупкой. Рискнете родить- вас будут поучать как воспитывать ребенка, выдирать из рук и орать " не так держишь, не так кормишь" . Хозяйкой дома будет свекровь, вы будете никем..... И во всех конфликтам парень будет поддерживать мать, а не вас! Вам будут говорить, при чем грубо-'давай, извинись, это же моя мам, ты должна терпеть и прогибаться. Вы хотите всю жизнь терпеть и прогибаться? Сейчас вы можете уйти когда она скандалит. А потом что, с ребенком и без денег куда вы пойдете?

Хаха, есть у меня опыт отношений, и именно исходя из этого я считаю, что от ВАС очень много требуется. Вы сравнили, он вам смузи, а вы ему 15 000 долларов :) А почему бы не наоборот, вы ему смузи и шашлычок, а он вам денег. Вы что, так таки серьезно не видите разницу между ухаживаниями и знаками внимания, и серьезными финансовыми вливаниями, которые вас повяжут по рукам и ногам с его мамой?

Полностью согласна с комментарием перед моим предыдущим, все очень разумно, по делу и без розовых соплей.

Мать вашего парня вырастила себе сиделку на старость. На самом деле это психологический инцест, когда сын заменяет по сути мужа, ну без интима, конечно. Потому вы оказываетесь в роли любовницы, так как главная женщина для парня-'мама. А вы на вторых ролях. Оно вам надо? Тут суть не в деньгах, а в том, что хозяйкой дома будет свекровь, а не вы. И вы выкинете хти деньги , так как жить с ней вы все равно не сможет. Она вас выживет из этого дома. И у вас ни мужа, ни денег. Решайте сами, но прогноз неутешительный. Можно заботиться о родителях м не живя с ними. Но ваш парень этого не понимает.

Спасибо вам гость, за участие. Вы правы.. Я по говорю с мамой.
Да, мечта прекрасная.. Речка, горы, солнечная поляна, дом с мансардой, такого цвета топлёное молоко и шоколад, четкие геометрические линии. У нас даже вкусы схожие. Общие дети.. Как можно не суметь поладить с матерью, родившей и воспитавший его?

Все он прекрасно понимает, он не дурак, просто понял, что автора можно подмять под себя. Он ее смузи поит, по делам возит, но при этом внушает, что она должна уступать, быть жертвой, мириться с неудобствами, прогибаться под его маму. Так что понятно, кто там, собственно, будет главным в новом доме. Сын будет прогибаться в силу многолетней дрессировки, автор - потому что так муж приказал, а мама будет на троне и крутить-вертеть ими всеми по полной программе.

Так вы сами и ответьте на этот вопрос, если уже был прецедент и вы сбежали от совместной жизни с его матерью. Но тут вы были свободны, а в случае брака и вложении денег - будете проклиная все наступать на горло собственной песне.

Автор, еще раз повторю- у вас сейчас влюбленность и розовые сопли. А еще психологическая ловушка- ой, у нас же люовь, а я денег жалею..... Не жалеете, а принимаете взвешенное решение. Вкладывать накопления в дом для чужой женщины ( а именно мама парня будет по сути хозяйкой) - очень глупо. Надеяться на счастливую совместную жизнь с мамо когда вы уже не ужились даже в течении недели- еще глупее. Жить не высовываясь из своей комнатки, отчитываться за каждую покупку, выслушивать попреки -'это счастливая семейная жизнь? Надолго вас хватит, как думаете? Понимаете, люди когда женяться- они создают свою отдельную от родителей семью. А в вашем случае это не так. Вы за свекровь замуж собрались? Зачем? Она вам нравиться? - нет. Так зачем вы готовы вложить деньги в дом для нее? Хотите выкинуть деньги- отдайте на благотворительность. Но строить дом, в котором будет жить другая женщина, с которой у вас плохие отношения- это странно.

Выросшие дети создают отдельные семьи, автор. Даже в библии- отлепись от отца своего..... Отлепись, а ваш парень не отлепился. Вообще. Хотите ожидание/реальность? Что вы там про мансарду и солнце? По факту- будете сидеть в своей комнате и лишний раз из нее побоитесь выйти. На участке и в доме командовать будет свекровь. На вас только будут покрикивать: вымой, убери, плохо вымыла, плохо убрала. Топленое молоко и шоколад? Ага, счаз. Свекровь выберет обои, того цвета который захочет она, а не вы..... А потом она же выберет имя для вашего ребенка, снизойдет выделить вам суммму на сумку.....ну как, это счастливая жизнь, автор?

Вот этого я боюсь. Это мой страшный сон.
Единственное, о моих родителях позаботится младший брат. Мама ему сейчас так говорит..
Что же это получается, как мир устроен, круговая порука?
Гость, каким вы видите решение этой ситуации? Ничего нельзя сделать? Надо уходить?

Это не сон, это ваша реальность на данный момент. Автор, если мужчина любит и хочет строить со своей женщиной семью- он сам, по своей воле хочет быть с ней, без родственников. Поверте мне. Сам. У ме ня свекровь- это что то, многолетняя руководящая должность наложила отпечаток, там ба-ба с яйцами, простите, и тоже сына для себя рожала, и ноги тоже больные..... Но вот только мой будущий на тот момет муж хотел семью со мной, а не со своей мамой. Как итог, замужем я уже больше 15 лет, свекровь вижу раз в год от силы. Муж маму навещает сам и помогает дистанционно. Муж!!! А не я решил проблему, понимая что я не то жить, я видеть его маму не могу:)))) и он сделал так, что б мы не пересекались. А ваш что? Что он готов для вас и совместной жизни сделать? Ответ- ничего. Мой совет-'вы тоже пока ничего не делайте. Просто Скажите ему- жить с его мамой вы не будете. И пусть он сам решает, как строить дальше, с вами или без. Иначе все равно счастья не будет. Вы уже пробовали жить с ней-'не получилось. В доме станет еще хуже, поверте.

Разницу вижу.. Он на меня, мои дела, просто никогда не жалел. Может если пересчитать за три года, на еду, поездки, подарки, столько у него бы и вышло? Помню потеряла телефон, тогда ещё нокиа была, в универе, он отдал всю свою зп и купил такой же. Бегал, на практику меня устраивал, на работу (но позже я сама устроилась), он никогда ничего не жалел и не считал, я об этом.
Совсем запуталась.
Больно что все оказывается не так просто и хорошо, как я думала. Его любовь все перекрывала. Я полностью забыла о разногласиях с его мамой.
А тут столько уже поводов расстаться..

Ну зачем сразу расставаться? Надо искать компромиссы, и чтобы они были не односторонние - только от вас. Тоже поддерживаю идею из предыдущих советов поговорить с вашей мамой, она более опытная, и на ситуацию посмотрит с другой стороны. Пока так, как все идет - весьма сомнительно и нерадостно. Но если у вас обоих хватит терпения, такта, понимания и дипломатичности - думаю, ситуацию можно вырулить в нужное русло.

Знаете я в шоке от ваших слов. А ведь может быть и такое в их отношениях. Где грань между любовью к сыну, и одержимостью им? Про отношения её со своим мужем - все, что знаю это то, что они поженились в 40 лет, до этого она была одна, и была девственница. До 40 лет. Мужа своего она не уважает, так как из-за его неудавшихся бизнесов они много потеряли. Отношения у них холодные, она нал ним смеется и подтрунивает. Обожает своего сына. В детстве считала его гением, с 4 лет сама там его учила, натаскивала. Короче очень много у неё надежд было на его счёт. Даже при мне предлагала потерпеть ему спинку.. Больше конечно ничего такого не повторялось, он её строго отдалил от ванной. Но, господа, какой ужас.. Неужели и правда он маменькин сынок? Никакой мягкости в нем не вижу. Все решения принимает сам. А может, я просто не знаю о чем они там болтают когда чай пьют..это дело она любит

Автор, так вы не путайте туризм с эммиграций. Период ухаживаний- это одно, а совместная жизнь- другое. Пока он красиво ухаживает мамо рядом нет, потомубвсе мило и романтично, , а вот жить вам предлагают втроем:)))) и тут романтики нет совсем, только скандалы и неудобство. Вы, случайно, не на кавказе живете? Откуда такие маниакальные установки: младший сын живет с родителями и приводить в дом невестку на положении прислуги. Просто картина характерная именно для кавказских народов, когда ухаживают красиво- а потом начинатеся ад, когда свекровь шрыняет невестку как пожелает и та должна терпеть.

А как вы себе маменькиных сынков предствляли? Мямлями в очках? Маменькин сынок- это мужчина, не способный отрваться от матери. Он может быть вполне успешен в бизнесе и сделать карьеру, но главной женщиной у него будет не жена, а мать. Вы розовые очки снимите : парень ваш свою дальнейшую жизнь подстраивает не под будущую жену и детей, а под мать. Дом строит для матери, жена обязана полстроиться. Мать главная, все остальные- второстепенны. Типичный маменькин сынок, на мой взгляд.

Ключевое слово- оба! А в случае автора парень категоричен- мать живет с нами, а по сути- мы живем у матери( так как мать станет главой семьи и хозяйко в доме). Вот в этом и проблема, у парня всего одно требование-'мать. Но именно оно и неприемлемо. И как ни смешно, слова парня" наш дом" формально означают - дом моей мамы. Вот в чем ловушка. Парень говорит наша семья- подразумевает маму. Парень говорит наш дом- подразумевает дом для мамы. Замкнутый круг. На словах все красиво" я подарю тебе звезды". А по сути- ты будешь никем в доме где хозяйка моя мама. Где компромис сбего стороны? Он жеж сказал- мама святое и навсегда.

Ваш пример говорит о том, что можно оставить родителей и жить отдельно.. Я ему сегодня сказала, что трудно будет, будут конфликты, лучше нам не жить вместе, раз один раз уже не получилось. Вопрос ребром я не ставила. Выслушала его уверения в том, что он будет меня защищать, не допустит конфликтов и все такое. Боже, какой ценой я собираюсь строить свое счастье. Разлучив его с любимой матерью, не дав сдержать обещание которое он сам себе дал. Бесит меня все это уже. Я не пай девочка, чтобы мной она командовала. Но эта любовь заставляет быть аккуратной к его чувствам

Так компромисс надо вырабатывать. Ребята ведь оба еще юные совсем, не умеют разговаривать, договариваться, так что на это нужно скидку делать. Совместная жизнь - это ведь не прогулки под луной и не распитие смузи. Красивые ухаживания влюбленного мальчика - это одно, а принятие СОВМЕСТНО устраивающих обоих решений - совсем другое. Автор юная и влюбленная, поэтому и готова в память о красивых ухаживаниях поступиться своими интересами ввязавшись в заведомо бесперспективное дело. Поэтому нужно учиться отстаивать свои интересы, иначе ей жизнь сломают. То, что мама женщина зубастая и будет свои порядки устанавливать - уже видно из результатов совместного недельного проживания.Лучше уж явно не будет.

Спасибо, Мимоходом. Появилась надежда. Значит первое это возобновить переговоры по поводу родителей и попытаться оставить их там, где они есть. На сегодняшний день у нас тупик - чувство долга сильнее любви и понимания того, что вместе всем будет туго.
Второе. Предложение он делает, брак заключаем. Только все равно все должно быть оформлено на нас, а не на маму?
Третье. Мне нужно заранее с ним выяснить, кто хозяин, а кто хозяйка в этом доме. Но, номинальная и фактическая власть это разные вещи..
А может с ней открыто поговорить?

Нет, это ужас просто. Я хочу найти выход.

Автор, есть такая поговорка: когда девку за старика сватают - ей всегда золотые горы сулят. Понятное дело, ваш парень здесь и сейчас обещает, как будет вас защищать когда-то потом. Но не факт, что он это будет делать. Кстати, это вообще типично мужская особенность - обещать невыполнимое, чтобы добиться на данный момент того, что нужно. А потом, когда до дела дойдет - начнется: ты мою маму не уважаешь, мама всегда права и т.д.

Судите не по словам, а по поступкам. В предыдущем конфликте как себя повел ваш парень? Он вас защитил? Да и что это за жизнь, когда в собственном доме нельзя расслабиться как на войне, защищаться приходиться. И почему вы жертвуете и деликатничаете, а ваш парень прет напролом. Автор, это ваш выбор и ваша жизнь. Я могу только посочувтсвовать и посоветовать хотя бы не торопиться. Я так поняла вы влюблены и это заставляет вас терпеть и жертвовать ради любимого всем, и деньгами, и психологическим комфортом. Тогда так: пока никаких денег не вкладывать, ни со штампом, ни без, вообще, соврите, что срочно маме одолжили. Второе- не беременеть!!!!! Ни в коем случае, пока хотя бы год не продержитесь в одном доме с мамо. Запоминайте, автор, повторю еще раз- денег не давать, даже под расписку( соврите что нибудь). Детей не заводить, пока не поймете что способны жить в доме на положении второй женщины. Минимум год! Год! Если за год совместного проживания с мамо вы не заработаете нервный срыв и депрессию- тогда подумаете о детях. Я старше , автор, со строны виднее.... Будьте умницей, к сожалеию, любовь это не все что нужно для брака. Еще нужны уважение, терпение, понимание, взаимопонимание, общие цели. У вас пока только любовь, этого не достаточно. Удачи.

Надежда есть всегда :) Нужно парня убедить, что добра из совместного проживания не выйдет. Есть поговорка - два медведя в одной берлоге не уживутся. Ну а тут две хозяйки на одной кухне тоже не уживутся. Нужно его убедить, что родителям нужно оставаться там, вы их будете навещать так часто, как нужно. Вы же не в разных концах России жить будете, да и при машине. Зачем все усложнять? Неужто он на машине матери пакет продуктов не привезет или лекарства в аптеке не купит? Зачем пожилой женщине тоже эти нервотрепки и притирания к невестке? Короче, взывайте к его здравому смыслу. Собственность, конечно, оформляйте в долях, а не на других людей.

Ну мы с ним вместе три года уже, и он себя ведёт так же, как и при периоде ухаживаний. Только цветы реже дарит.
Это да, все мило и романтично.. Вчетвером даже)) там ещё и папа же есть. 68 лет. И где я его откопала такого((
Нет, не Кавказ. Казахстан) его мама русская до 40 лет жила в Москве, все считает в рублях до сих пор, папа кореец-казах, я казашка.
И, у нас в семье кстати это строго, родителей нельзя оставлять одних, это главный очаг, который никогда не должен потухнуть. А у них не так, но мама его не из-за традиций так воспитала, это точно.

Подписываюсь под каждым словом. Сказано по существу, мудро, четко и без розовых соплей. Автор, настоятельно рекомендую прислушаться к этим советам.

Автор, хоть не меня спросили- но скажу свое мнение: спрашивать бесполезно, на словах вам скажут ты хозяйка, но понять реальность вы сможете лишь прожив под одной крышей с его матерью. Все таки хозяйкой скорее всего будет она в силу возраста и характера, что бы вам не пообещали. Оформлять дом только на двоих- вы и муж. Никаких мам. Но вы можете сразу спросить у парня, так кто же будет заниматься выбором обоев и штор:)))) полушайте его версию. Деньги свои придержите. Без штампа вообще не вкладывать, да и со штампом тоже не желательно. Автор, ужиться в браке с типичным маменькиным сынком вероятность не большая. Вероятен развод в первые годы брака. Это без обид. Потому никаких детей в первый год- два брака, если будете жить со свекровью. Сначало поймите, способны ли вы жить с чужой мамой и подстраиваться под нее. Сочувствую. Искренне. Очень не романтичное начало совместной жизни с любимыи мужчной.

Вы думаете, он дом строит для матери???

Так он этого особо и не скрывает, что для нее. Вы там вторичны. Раз дело еще и в Казахстане происходит - все еще сложнее: традиции, устои, долг перед семьей и т.д.

А для кого еще????? Уж точно не для вас. Иначе бы ВАС спрашивали, может ли в вашем доме жить его мама:)))) а вас не спрашивают, вас перед фактом ставят. Этажи уже распланировали. Дом для мамы. Для вас комната на втором этаже.

На Востоке раньше существовала в домах так называемая задняя комната, куда сажали женщин и не позволяли нос высовывать. Дай Бог, чтобы в данном случае не оказалось такого :(

Восток- дело тонкое... Автор еще не поняла, во что ввязалась. У нее мало того что традиции, у нее еще все это отягощено что парень- " поздний ребенок- единственный сын- плохие отноошения у свекрови с мужем". Это гремучая смесь. У автора затянувшийся период ухаживаний, но нет опыта совместного проживания с этим адским коктейлем. Вернее есть, но кратковременный и неудачный. у меня есть подозрение, что парень в какой то степени хочет привлечь деньги автора не потому что ему не хватает денег, а что бы привязать автора к себе и дому, и вынудить жить вместе с мамой и по его правилам. Потому я и советую в любом случае( даже в браке) не вкладывать свои средства. Так будет легче уйти, если уж совсем станет невыносимо.

В предыдущем конфликте он во время истерики успокаивал маму, говорил что ты говоришь, не надо, что с тобой, успокойся. Ушёл вместе со мной, помогал с поиском квартиры, оплатил её на первый месяц. Через два дня вернулся домой. Через две недели сказал что я должна извиниться. Позвонить первой и спросить как дела. Естественно я этого делать не стала. Потому что не считала себя виноватой. Ну и что что она старше, не я же на неё орала. Но он какими то уговорами и обидами меня переубедил, я позвонила без всякого желания, сама через три месяца. Нет ну это же надо. Сама накричала, а потом спрашивала, что это она не звонит? Почему не приходит? В гости я пришла на новый год, тридцать минут. На что она сказала, типа, ну хорошо что пришла, через полгода, но пришла.. Господи, пишу и плачу. Я не смогу так, воевать в собственном доме за своего же мужа. Лучше быть одной. Написала ему, что несмотря на все наши разговоры, мои и его обещания, после той ссоры не представляю как живём вместе. Всем спасибо. Спокойной ночи.

Ну вот и сценарий вашей совместной с мамой жизни..... Она орет- вы извиняетесь. Когда мужу надоест слушать дома ее вопли- он начет воспитывать.... вас! Вам муж будет говорить, мать права, она хочет как лучше, она знает как лучше, она старше м мудрее, а вы должны слушаться и благодарить. А если, автор, вы не научитесь уважать мамо по хорошему, любимый и нежный муж может и пару оплеух вам отвесить, для понимания ценности мамы. И еще. Вы реально собрались строить семью с мужчиной, которы снял вам квартиру , но жить с вами не остался? Серьезно? Вы совсем не понимаете, что для него семья- это мама, и только она, он с вами даже остаться не захотел на съемной квартире...... А вы еще спрашиваете, для кого дом. Для нее, для любимой женщины, для главной женщины, ради которой он пожертвует всем, даже вами. Спокойной ночи. Думайте, автор. И судите по поступкам.

Я написала: Несмотря на все твои и мои обещания, мы не сможем после той ссоры ужиться. Ты меня даже не спросил, хочу ли я жить с твоей мамой, а поставил перед фактом. Я буду ее напрягать, и буду напрягаться сама. Это будет не жизнь, а сплошное терпение. Все должно быть не так.
Должно быть счастье и трепет при мысли об общем доме, а не страхи и переживания, как я уживусь.
Он: Я тебе всегда говорил что я единственный ребенок в семье, и оставлять своих родителей в другом месте не собираюсь. Поэтому предлагаю тебе стать попроще. А если ты и дальше собираешься свои обиды копитьи продолжать вести себя в том же духе, то извини.

Я: Как ты собираешься жить всю жизнь со мной и с ними, если мы на два месяца не ужились? Ты сейчас хочешь семью не со мной, а со своей мамой. До этого я ничего против не имела, но мы пожили вместе, и не получилось. В доме будет так же.
Он: Ты всю жизнь будешь такой. Копи дальше свои обиды, и преумножай. Мне в общем-то нечего больше сказать.

Что мне ответить? кажется это все...

и паренек всю жизнь горбатиться на него а баба кнопки на стиралке нажимает. потом поделите пополам

если ты ни с кем ужиться не можешь то зачем с тобой вообще жить ?

Да не будет уже никакого дома. По крайней мере у меня с ним.
Он уже пишет, что типа, мне нужен другой парень, без родителей, не такой принципиальный, и все в таком духе.
Я просто ненавижу их семейку теперь.
Я же хотела уйти сразу после того случая, той ссоры. Нет, он меня удержал. Ненавижу

Я не могу ужиться? Нас в родительском доме пятеро детей, уживались. В общаге с первого курса, четыре года, каждый год с новыми девушками, уживались. На квартире с другими опять же, два года - уживалась. Сейчас с двоюродной живу, все нормально.
Вы кто вообще? Что за настрой? мне и без вас плохо!

Мне очень больно.
Я понимаю что он выберет свой долг.
Мы ведь были прекрасной парой. Все говорили, что мы очень похожи, как брат и сестра. Он и был для меня всем. Идеальная совместимость.

Да не было совместимости, автор. Вы просто встречались, не жили вместе. При разовых встречах почти все совместимы:))))) вы судИте не по свиданиям при луне и походам в кино, а по той попытке вместе пожить. Понимаете, он не предлагает вам семью, свою и отдельную, он предлагает вам стать частью семьи его мамы, котрая, кстати, тоже не в восторге. Это разные вещи. Вы с ним якобы совместимы, а с его мамой? А жить то с ней, и она будет управлять домом и вашей жизнью в замужестве. Муж на работе, а вы в декрете..... и мамо рядом. Понимаете? Вам с ней жить, вам ей строить дом. Значит, уживаться и совмещаться с ней придется, а гармония с парнем тут вообще вторична.

Отправила ему посты гостей и мимоходом. Чтобы почитал.
Ответил что реальная жизнь это не советы с форума. Что своей головой надо думать. Сказал с вами и оставаться, раз все сошлись в одном мнении.
Если я ставлю его перед выбором мама или я, то я его не люблю.
И что нам не о чем больше говорить.
Как все обернулось. Замечательно.

Сочувствую, но думаю еще не все. Он опять начнет вас прогибать. Помните, после той ссоры с мамо он вас заставил позвонить, извиниться. Сейчас так же, он снова попытается надавить на вас , приучить вас к мысли, что вы будете жить в доме его мамы и радоваться этому, начнет давить что все так живут, мама умнее, мама хорошая, мама старше, это его долг, а вы как всегда должны подстроиться если вы его любите. Классические манипуляции. Когда он в очередной раз вам все это выскажет спросите его, а что он делает ради любви к вам. Дом- маме. Жизнь- ради мамы, спросите его, какое место вы то занимаете во всем этом. Ради вас что? Автор, не ввязывайтесь, его мать сына не отпустит, а он и рад стараться.

Автор, вы помните он уже один раз заставил вас извиниться, хотя скандалила и орала его мать, а не вы. Сейчас тоже самое- он не желает признавать свои ошибки, он перекладывает вину на вас, на форум, на кого угодно кроме себя. Не существует выбора - мама или любимая женщина, это просто разные вещи. Есть мама и ей помогают, есть женщина и с ней строят семью и рожают детей. И это разные семьи и разные дома. А ваш как шампунь из супермаркета два в одном пытается. Вы же не собираетесь жить со своей мамой, хоть вы ее любите. Мой муж тоже помогает маме, но при этом я лично свекровь вижу раз в год. Запомните, кто то ищет возможности, а кто то - оправдания. Способов заботиться о маме и при этом не тащить жену к ней в дом- миллион. А ваш только навязывает вам чувство вины, вместо того, что бы найти решение, устраивающее всех.

Сижу на работе и беззвучно плачу. Коллеги одни мужчины. Думают наверное что я очередной комок эмоций.
Спасибо всем

Форум- это просто люди с разным жизненным опытом. А ваша реальность и факты- это та попытка пожить с его мамой в одном доме. О чем тут спорить? Вы УЖЕ не смогли с мамо жить, при этом скандалила она, а не вы. В доме то что измениться? Мама так же будет править на кухне, так же высказывать недовольство вами, так же решать все с сыном и за сына. А вы жить на второстпенных ролях, подстраиваясь под маму, защищаясь от нее, боясь ее критики и криков. Форум тут ни при чем. Мужчина виноват в том, что не способен предложить своей женщине нормальную жизнь и нормальную семью.