Строить ли дом вместе если не было свадьбы?

Так, отставить слезы. Все будет хорошо. И лучше поплакать сейчас пару дней, чем плакать потом всю жизнь в комнатке на втором этаже. Автор, улыбнитесь. все будет хорошо, с ним или без него.

А он скажет, как что? Ради тебя вся моя жизнь, и т.д. Может он и будет уговаривать. Пытаться прогнуть. Я, честно говоря, на это не рассчитываю уже. Про дом - маме, он этого не признает. Говорит что дом общий, для нас всех. Про место свое я спрашивала. Он всегда формулирует это так: всех люблю, сравнивать и выбирать нельзя, как тебе не стыдно, ты же знаешь что я тебя люблю.

Очень инфантильное поведение, вы не находите? Обычно девочки сильно привязаны к матерям. Сколько вижу мужчин, для них на первом месте жена и дети. А мама после женитьбы отходит на второй план. Я, кстати, тоже ОЧЕНЬ люблю свою маму! Благодарна ей за то, что вырастила меня в одиночку Всегда буду ей помогать и заботиться о ней. НО... свою будущую семью мне все же хотелось бы строить отдельно от мамы.

Гость, больше не плачу)) оставлю на вечер немного.
Это очень страшно, что все будет хорошо с ним или без него. Получается все равно с кем, но все будет хорошо?

Красотка, когда дело касается его мамы, он всегда так. Это наверное бессознательное. Я знаю одного, который абсолютно адекватно относится к маме. Оставил ее, переехал с женой.. Правда они очень сильно поругались из-за этого, и его мать только перед смертью простила ее.
Я люблю свою маму тоже. Но я для нее никогда не была центром Вселенной, я понимала, что она любит также папу, и других своих детей. А тут, такая связь, такое обожание, все для него, первое, второе, салат, еще и с рук кормит иногда, типа попробуй как вкусно. Я считала это странным, но думала, раз в моей семье не так, это не значит что неправильно..просто немного больше любви..кому еще ей свою любовь отдавать.
ей 65, он возит ее каждый день с работы и на работу. Уедет - кто будет ее возить? На такси она видите ли, не ездит. На автобусах и метро тоже. А вдруг приступ какой? кто ей поможет. Он постоянно об этом думает.

Тамошних законов, к сожалению, не знаю. У вас, зарплата 150 000, я так поняла, в переводе на рубли?

Это он вас не любит, раз вы у него на первом месте. Любит он только мать.

*не на первом месте

Какие законы? Тут каждый с семьей решает, как может. Я знаю девочек, в семьях которых мужчины уехали и оставили стариков, есть те кто так не может. Все перемешано. Каждый в силу своей совести.
Да, я понимаю что форум российский, и перевожу.

Но ведь все было хорошо. Мы учились вместе. Не было никогда ссор больших, унижения, измен, он не скряга, ведет себя достойно, не врет, мы всегда шутим и смеемся вместе...Как же так( может есть вещи с которыми мирятся? Кто живет с идеальным мужчиной?

[quote="Palma"А тут, такая связь, такое обожание, все для него, первое, второе, салат, еще и с рук кормит иногда, типа попробуй как вкусно. Я считала это странным, но думала, раз в моей семье не так, это не значит что неправильно..просто немного больше любви..кому еще ей свою любовь отдавать. ей 65, он возит ее каждый день с работы и на работу. Уедет - кто будет ее возить? На такси она видите ли, не ездит. На автобусах и метро тоже. А вдруг приступ какой? кто ей поможет. Он постоянно об этом думает.[/quote]
а вы осознаете, что это ненормально ? А если вы родите, и надо будет возить ВАС , беременную на 9-м месяце или с новорожденным....или он вас на такси отправит - но мамочку обязательно сам ? Автор, вы просто представте себе свою жизнь с его мамой....он ее возит, она ему салатик с ложечки за ужином, она его спрашивает - что тебе, милый, на ужин приготовить ? Вы рядом как мебель. Пришел парень с работы - первым делом целует МАМУ в щечку, а потом уже вас....вы себе сумочку/платье/туфли купили - мамочка скривилась- дорого, плохая жена. И так каждый день....на кухню не зайти, там царство мамы, во дворе - тоже, ваше место - комната на втором этаже, вам самой не захочется из нее выходить лишний раз. Родился ребенок...вы хотите назвать...ну там Сашей, а мамо желает Демьяном...давайте попорим, что муж выберет мамин вариант....вы хотите бежевые обои ? А мама хочет зеленые....значит, будут зеленые. И так во всем. Это - не нормально. Задача родителей - отпустить детей, когда они выросли. А мать вашего парня видит в нем смысл жизни, он ее единственное развлечение/увлечение/хобби. И она не отдаст вам свою игрушку.

ну вот видите, вы уже готовы подстроиться. Автор, в институте НЕ было мамы. Вы поймите, у вас с ним все хорошо, пока рядом НЕТ мамы. Но фокус в том, что в доме то она будет ! И будет хозяйкой. И ее мнение важнее чем ваше.

Вот меня накрывает-то)) Мы выросли вместе, я к нему три года назад ушла от взрослого мужчины, на тринадцать лет старше. Везде свои проблемы. Тот контролировал и не позволял работать, мне и не нужно было, но по тц и салонам шататься надоело.
Говорят, надо выбирать меньшее из зол. Осталось понять, что меньше

А если вы родите, и надо будет возить ВАС , беременную на 9-м месяце или с новорожденным....или он вас на такси отправит - но мамочку обязательно сам ? Автор, вы просто представьте себе свою жизнь с его мамой....он ее возит, она ему салатик с ложечки за ужином, она его спрашивает - что тебе, милый, на ужин приготовить ? Вы рядом как мебель. Пришел парень с работы - первым делом целует МАМУ в щечку, а потом уже вас....вы себе сумочку/платье/туфли купили - мамочка скривилась- дорого, плохая жена. И так каждый день....на кухню не зайти, там царство мамы, во дворе - тоже, ваше место - комната на втором этаже, вам самой не захочется из нее выходить лишний раз. Родился ребенок...вы хотите назвать...ну там Сашей, а мамо желает Демьяном...давайте поспорим, что муж выберет мамин вариант....вы хотите бежевые обои ? А мама хочет зеленые....значит, будут зеленые. И так во всем. Это - не нормально. Задача родителей - отпустить детей, когда они выросли. А мать вашего парня видит в нем смысл жизни, он ее единственное развлечение/увлечение/хобби. И она не отдаст вам свою игрушку. У вас с ним все замечательно, но только пока мамы рядом нет. А идеальных людей нет, ну всех есть недостатки, но не до такой степени, что в собственном доме вы будете не жить, а выживать, не расслабляться - а защищаться.

так, ясно, вы влюблены до фанатизма и отказаться от парня не можете. Слушайте внимательно. Пока не ввязывайтесь в деньги на дом, и в деторождение. Сделайте проще - проведите тестдрайв. Начните снова ЖИТЬ с его мамой, вот прямо сейчас. Не шучу - вам предстоит жить вместе в доме....попробуйте сейчас в квартире, пока вы еще свободны и способны уйти. Поживите, посмотрите как оно, насколько она снова лезет, насколько на вас давит, как быстро она сорвется в крик и ругань. Специально ведите себя ЕСТЕСТВЕННО, а не подстраивайтесь притворяясь, всю жизнь притворятся не сможете. Покупайте себе то, что считаете нужным - посмотрите на ее реакцию. Запомните, главой вашей будущей семьи будет не муж, а СВЕКРОВЬ. Вам нужно понять, уживетесь ли вы с ней.

а вы осознаете, что это ненормально ? А если вы родите, и надо будет возить ВАС , беременную на 9-м месяце или с новорожденным....или он вас на такси отправит - но мамочку обязательно сам ? Автор, вы просто представте себе свою жизнь с его мамой....он ее возит, она ему салатик с ложечки за ужином, она его спрашивает - что тебе, милый, на ужин приготовить ? Вы рядом как мебель. Пришел парень с работы - первым делом целует МАМУ в щечку, а потом уже вас....вы себе сумочку/платье/туфли купили - мамочка скривилась- дорого, плохая жена. И так каждый день....на кухню не зайти, там царство мамы, во дворе - тоже, ваше место - комната на втором этаже, вам самой не захочется из нее выходить лишний раз. Родился ребенок...вы хотите назвать...ну там Сашей, а мамо желает Демьяном...давайте попорим, что муж выберет мамин вариант....вы хотите бежевые обои ? А мама хочет зеленые....значит, будут зеленые. И так во всем. Это - не нормально. Задача родителей - отпустить детей, когда они выросли. А мать вашего парня видит в нем смысл жизни, он ее единственное развлечение/увлечение/хобби. И она не отдаст вам свою игрушку.
Как вы точно все описываете..Вы через это прошли?
Я,порой, в гостях, и правда чувствую себя лишней, когда она его кормит. Меня он считает никакой хозяйкой. я и есть, никогда не пыталась с его мамой соревноваться на кухне. бессмысленно просто.
Хорошо что вы это написали. Перед глазами встало. Пазл сложился.

добавлю - начните с ней жить и как бы проводите эксперимент....1- покупки, как реагирует на ваши покупки. 2 - готовка, как нибудь сделайте то, что считаете нужным на ужин. 3- отдых, вы работаете и устали, вечером полежите с планшетом демонстративно, посмотрите, начнет ли она опять изображать Золушку, упрекая вас в лени. И т.д.Т.е. ваша задача - смоделировать за короткое время различные бытовые жизненные ситуации, и посмотреть на реакцию этой женщины. Потом сделаете выводы сами, можно с ней ужиться или это превратиться в кошмар.

[quote="Palma" [/quote]Как вы точно все описываете..Вы через это прошли? Я,порой, в гостях, и правда чувствую себя лишней, когда она его кормит. Меня он считает никакой хозяйкой. я и есть, никогда не пыталась с его мамой соревноваться на кухне. бессмысленно просто. Хорошо что вы это написали. Перед глазами встало. Пазл сложился.[/quote]

да, прошла. Потому , автор, я ПЕРЕД свадьбой внятно сказала жениху - мы с твоей мамой РАЗНЫЕ, понять друг друга мы не сможем, мы обе тебя любим, но жить с ней рядом я не могу и не буду. Мать святое, помогать ей ты как сын обязан, но строить свою семью с ней - нет. И еще, поселив нас рядом, ты нас ОБОИХ сделаешь несчастными.И ее, и меня. И все, мой жених как то понял сам прекрасно, жить в постоянном конфликте интересов двух женщин он не хочет :)))). свекровь я вижу крайне редко, ее мнение на мою семью влияния не имеет, все решения принимаем мы с мужем.

[quote="Palma" .. Я,порой, в гостях, и правда чувствую себя лишней, когда она его кормит. Меня он считает никакой хозяйкой. я и есть, никогда не пыталась с его мамой соревноваться на кухне. бессмысленно просто. Хорошо что вы это написали. Перед глазами встало. Пазл сложился.[/quote]


ну так о чем вы рассуждаете. О любви ? Она прекрасна, но....только вне маминого диапазона влияния. Ну вы же все сами видели, даже в гостях вам неуютно, вы не хозяйка, ни в доме, ни на кухне. ....ну как же вы так жить будете ? Жизнь из мелочей состоит, а у вас каждая мелочь в присутствии свекрови станет обидной неприятной, унизительной для вас лично. Каждый час, день за днем, год за годом.

Сейчас, после того как мы вскрыли проблему, я даже на тестдрайв не пойду.
Да, я его очень сильно люблю.
Но пока он не скажет, что родители будут жить сами по себе, я не вернусь.
А он этого не скажет.
Так что. Надо держаться. И я держусь.

Какая вам-то разница, о бред

Смотрите.. а может быть такое, что я ему докажу на практике, что мы уже не ужились в новом доме, и попрошу его чтобы они уехали к себе? Он точно будет знать, что не получилось, я буду говорить, я же предупреждала.. Как вам такой вариант?

Гость, вы так точно излагаете мысли. Вы крутая))
Точно так же я ему скажу.
Спасибо вам большое. Счастья и любви.

Он работает много. На выходных, вечером, мы редко видимся из-за этого.

лучше сделать и пожалеть, чем не делать вообще ничего. Попытайтесь :))) Главное - не притворятся, это ошибка многих женщин до свадьбы, изображают из себя тихую, забитую, послушную и безмолвную - а потом не понимают, почему их всю жизнь за людей не считают, так ведь сами мебелью притворялись до брака :))) а мнение у мебели никто не спрашивает. Попробуйте пожить вместе, но при этом отстаивать свои интересы. В мелочах, в быту. И посмотрите на реакцию ПАРНЯ ! Если он опять только мамину стороны выбирать начнет - нет смысла терять время. Хотя в особый успех я не верю, но попробуйте. Но именно тестдрайв, а не попытка прогнуться. Покупайте что хотите, ужинайте как считаете нужным, отдыхайте сколько вам необходимо после работы, посещайте фитнес/бассейн/косметолога, ведите максимально комфортный для себя образ жизни. Потому что если начнете изображать из себя прислугу - всю жизнь прислугой и будете. Но, боюсь, вас доконает именно неадекватная гиперопека мамы и сына...когда она ему в рот лезет, когда он не вас, а ее возит/ухаживает/заботиться. И примеряйте всю эту ситуацию на свою беременность будет ли вам хорошо, когда вас так же шпынять будут на 8-м иди 9-м месяце.....

Palma, все правильно Гость 493725723 пишет!!!! Послушайте ее!!!

[quote="Гость" message_id="52564786"]лучше сделать и пожалеть, чем не делать вообще ничего. Попытайтесь :))) +

а, забыла главное :))) начнете вместе жить - тут же соберите семейный совет. И обсудите, кто что делает и пр. Обязанности по дому, готовка, уборка, закупка продуктов. Кто, что, когда. Автор, вы не мочите, не тихо смотрите в пол, боясь поднять глаза, вы имеете право голоса ! иначе жить вместе нет смысла. И озвучте "свекрови" при всех, что если ей нужна ваша помощь, не надо ходить около вас со значительным видом, вы даром читать мысли не обладаете - если ей что то нужно - пусть скажет об этом прямо, без мутных намеков. Так же оговорите, что вы работаете и зарабатываете наравне с ее сыном, потому впрягаться фанатично в домашние дела не будете, вам после работы тоже нужен отдых, в этом нет ничего зазорного. Старайтесь выходные проводит вне дома, утаскивайте парня куда нибудь, все таки очень тяжело жить с чужими людьми. Так же советую иметь активное хобби вне дома, спорт. У вас (если вы будете жить с ними) никогда не будет личного пространства, вся жизнь под присмотром свекрови, под контролем, потому найдите себе отдушину, что то вне ее юрисдикции :))) где вы сможете побыть собой. Это сбережет вам нервную систему. У меня - конный спорт, например, минимум раз в неделю я на весь день на конюшне, меня вообще никто не трогает :))) даже муж.

Вот его колотит.. считает что я ***** раз сюда написала. Думает что здесь счастливые женщины не сидят.
Я отпросилась с работы. Не спала всю ночь.
Если бы не вы, а бы и не вспомнила все про его маму. Конфликт то был исчерпан, по его словам. Сейчас понимаю что нужно твердо стоять на своем.
мне бы примеров из жизни почитать..боюсь ошибиться.

Автор, я вам вот что скажу...мне 29, и за свою жизнь немало повидала, но вы со своим молодым человеком не уживетесь. Это 100%. И объяснять уже нет смысла, тут девушки сверху уже вам все рассказали. Поймите, ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ УЩЕМЛЯТЬ СЕБЯ! И он ведь сам вам сказал: "если ты не хочешь быть проще и жить с мамой мамой, до свидания". Вам это о чем-то говорит? ДЛЯ НЕГО МАМА ВСЕГДА БУДЕТ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, а не вы!
Я вам для примера расскажу: у меня тоже были ссоры со свекровью, стервозная женщина очень. И подлянки мне делала, чтобы перед женихом выставить *****, и всячески не давала с ним видеться, посредством "ой у меня то, отвези туда, забери оттуда, сделай то", один раз даже пожить с нами собралась. Но мой жених ей тогда сказал спокойно: "мам, тебе есть где жить. У тебя своя семья, у меня своя, мой выбор ты должна уважать". Вот так надо, автор. А не как у вас.

Как здорово вы все написали! Конный спорт - моя мечта.
Буду думать сегодня. Спасибо за поддержку! Представляю себе женщину с королевской осанкой, на коне)

На самом деле даже если свекровь была бы идеальная и замечательная, все равно это большая проблема жить всем табором. Мне всегда везло с мамами моих молодых людей - все они были прекрасные женщины, заботливые, неконфликтные, хозяйственные. Но это совсем не спасает. Наоборот, чем лучше мама, тем больше мужчина - маменькин сынок.
Да и без того - ну невозможно жить с чужим человеком в доме! Ну никак! Какой бы хороший он не был. Это ни голой из душа выйти, ни сексом заняться нормально, ни просто помолчать-выпить чаю после работы (без необходимости улыбаться и быть вежливой с кем-то), это постоянный... ПОСТОЯННЫЙ дискомфорт.

Причем, по сути не важно кто этот человек - мама мужа, его брат/сестра, ребенок от прошлого брака или еще какой родственник, да даже свои родственники тоже далеко не всегда в тему.

Словом, я трижды начинала жить вместе с родителями избранников и каждый раз, КАЖДЫЙ, я бросала все и уходила.

почему же несчастливые :))) наоборот, тут половина - домохозяйки, вполне себе счастливо живущие в браке. Автор, вам никто не сможет дать 100 % прогноз, потому что все индивидуально. но...поймите, начало семейной жизни в любом случае - это притирка, это ошибки, что то не умеете, что то не успеваете, чего то не знаете. На той же кухне не все гладко, и грязь иногда бывает. Но обычно притираются ДВОЕ. И понемногу учатся жить вместе. И решать проблемы. А у вас усложненный вариант, у вас не двое, у вас ЧЕТВЕРО. Вы+муж+ его родители. При этом, вы - в меньшинстве. Вы как бы одна, а их трое. Потому вам - сложнее. Они то будут вести привычный образ жизни. Мамочка кормит сыночку, папочка молчит, сыночка мамочку возит. А вот как вы впишитесь в эту семейную идиллию - еще не понятно. У вас ситуация плоха тем, что вы не создаете свою семью, со своими правилами, вам придется как то подстраиваться под правила матери мужа. А жизнь то ваше, и хочется не выживать, контролируя каждый свой шаг/жест/поступок, оглядываясь что скажет/подумает/покричит свекровь, а хочется жить, счастливо, радостно, легко. Мы и так работаем, напрягаемся, нервничаем, дом - это место, где человек отдыхает, где ему спокойно и уютно. А в вашем случае дом станет даже более напряженным чем работа. Это сложно, потому я вам сочувствую. Но подумать об этом необходимо ЗАРАНЕЕ, а не так, что вы шлепнули штамп, вложили деньги, и тут сюрпрайз...а на кухне в якобы "вашем" доме - его мамочка с половником и списком того, что надо купить.

автор, не надо депрессий ! Вы молоды ! У вас ВСЕ впереди. Ваши родные - здоровы, у вас есть образование и хорошая работа, вы 3 года были в отношениях с любимым человеком. И даже если сейчас у вас с ним не получится совместной жизни - это не конец света ! Это просто этап, жизненный опыт, который мы приобретаем, и который не всегда бывает приятным. Но вы все равно будете счастливы, у вас все предпосылки для этого есть ! Просто , возможно, что и не с этим мужчиной :))) , а может и с ним. Все впереди. И все будет хорошо, вот увидите. А с ним или без него - не так уж важно !

а ведь его мама - ключевая фигура в данном вопросе. Вот даже к вопросу интерьера дома....кухня ! в которую вас вообще не допускают, сославшись что вы неумеха. Значит, оборудование кухни будет подбирать свекровь, а не вы, и гарнитур, и интерьер тоже она...а к кухне плавно прилегает столовая, и гостиная, комната свекров, а там и холл рядом, вот уже весь первый этаж сделан по пожеланиям свекрови. Что вам то останется ? Ваша комнатка на втором этаже, там вам позволят повесить шторы. Так же на участке. Свекровь пожелает грядочку с клубничкой/укропчиком, ведь сыночке нудно свеженькое и домашнее...и все, вся планировка участка с ее ведома и желания. Вы опять постояли рядом, молча покивали, муж попрыгал радостно "спасибо, мамочка, что б мы без тебя делали". Свекровь подожмет губы - да, я все для детей, без отдыха и сна, забочусь, а то невестка криворукая ничего не умеет. Это ваша места ? Это ваш дом ? В котором вы даже сделать ничего под себя не сможете, кроме пары помещений. И то, купив шторки в свою же спальню услышите от свекрови "ой, дорого, ой непрактично, ой, как ты их стирать будешь...". Да, ради этого стоит потратить сбережения за 3 года :))))

Столько нормальных, хороших парней вокруг! А вы с каким-то г|о|в|н|о|м возитесь. Бросайте его и ищите нормального. Пусть он со своей мамой спит!

Палма, посмотрите на форуме истории. Даже жены тех маменькиних сынков которие оторвались от юбки в конце концов говорят что сеичас если бы жили заново то замуж за своего мужа уже не вышли бы.
Еще один момент, у девушек часто все хорошо и зарплата и отношения пока они молоденькие и хорошенькие. Постареете и попадете в кабалу финансовую и емоциональную с этим товарищем. Лучше подумаите как использовать свои накопления чтобы подстраховаться в будушем если что-то подет в вашеи жизни не так. Может деиствительно свое личное жилье завести? Я надеюсь что все у вас будет хорошо но хотя бы подушку безопасности себе создаите.

Всем добрый день! Горячие новости)) Был длинный разговор сегодня с утра, выяснилось многое.
Я донесла до него, что мое нежелание обосновано неудавшимся опытом проживания с его родителями, а не тем, что мне его мама не нравится. Понял.
Теперь по дому. Он рассказал про свое видение, как мама играет со внуками во дворе, мы в бассейне купаемся, идиллия. Сказал что не хочет чтобы его мама была заброшенная всеми, и не знала чем заняться. Я ответила, ну хорошо, пусть приезжает в выходные, как гость, и играет, и все что хочешь делает, но как гость.
А он нет, говорит, что если строить дом, то на всех. Или вместе, или никак.
Как думаете, можно будет его уговорить на дом только для нас двоих? Мне очень понравился участок. И деньги на него есть. Проблема в том, что он не хочет вкладывать столько времени и сил, если это будет не большой дом на всех.
Или, соглашаться сейчас на квартиру, и жить спокойно?

Да, правда. Я не говорю что она плохая. Она хорошая, современная такая, с широкими взглядами, и мне она очень понравилась, но жить с ней мы не смогли, никак просто.

Самое интересное, и ведь не знаешь же, будет она такой. или нет? Парень передал ее слова, чтобы мы вместе ездили смотрели участки, потому что я там буду хозяйка, и мне должно все понравится..Может она и не такая плохая, раз так говорит? Или это просто, видимость создает?

Спасибо за хорошие слова)))
Я верю в лучшее, надеюсь вырулим как-то..Желательно с ним)

Дарья, я вас поняла. НЕ НАДО УЩЕМЛЯТЬ СЕБЯ. Тут дело в том, что она и не собирается с нами жить, это ОН хочет всех осчастливить. За МОЙ счет. Не денежный, а психологический.
По поводу совместного проживания в доме я его убедила, что план провальный. Теперь, хочу убедить в том, что дом можно построить и для нас двоих, чтобы мы жили, а родители в гости как максимум приезжали. Просто мне ну очень понравился участок. Я почувствовала что это мое, но вот как его убедить.. Главное, жить в квартире без родителей он согласен, а вот в доме без родителей, нет.

Гость.. Он нормальный, хороший парень, умный, добрый, не жадный. Он морально чистоплотный, если так можно выразиться. Но вот, ложка дегтя, очень хочет осчастливить свою маму.

Я думала о подушке безопасности. Я ему уже говорю, что все должно быть оформлено пополам, или на меня.
Как с этим домом разберемся, буду молча откладывать на свои нужды. Просто, он знал, что у меня счет, потому что я, в порыве гордости накопительской, сама хвасталась. Теперь буду умнее. Помочь, я помогла, вложилась для нас двоих, после этого могу и о себе думать.

тут где-то выше советовали разделить дом как бы на две квартиры. не по этажам, а скорее по сторонам. отдельные входы, отдельные территории. может, вам покрутить эту мысль? правда, может и не сработать...

Автор, похоже вы как тот утопающий, цепляетесь за любую соломинку. Говорите: она хорошая, она современная. а может то, а может это. Парень вам конкретно сказал, цитирую ваш пост: "что если строить дом, то на всех. Или вместе, или никак." Что вы хотите услышать в ответ? Похоже, он упертый, и все равно сделает так как хочет, а сейчас он вас упорно прогибает. Дело ваше, как вы сами поступите. Но тут все уже более чем очевидно.

Он уже согласился жить без мамы на отдельной квартире. Я же хочу чтобы он покупал участок, но не для всех, а для нас с ним.
Все больше и больше, сама хочу с ним расстаться.
Зачем он врал все эти годы, что любит меня, что сделает все для меня?
Почему не сказал, что больше всего на свете любит свою маму?
Что готов пожертвовать моим комфортом, ибо ему без нее дома жить на душе неспокойно?
Мне больно.
Я сегодня иду на свидание с коллегой.

И хочу сама купить этот участок ему назло.
Не знаю, зачем мне этот кусок земли, но он мне в душу запал.
Про упертость.. не знаю, мы друг друга стоит. Я Овен, он Лев.

О, два огненных знака - это что-то!!!

Тут есть какая опасность...что по истечении какого-то времени он также приведет маму в квартиру и скажет: ей тяжело, она болеет, будет жить с нами, и это не обсуждается. Просто тупо поставит вас перед фактом. То, что он так себя ведет не значит, что он не любит, просто он считает, что такая любовь совершенно нормальна. Все дело в его восприятии ситуации. А с его точки зрения - вы его не любите, так как не принимаете его в комплекте с мамой.

Правильно делаете, что идете на свидание, на нем свет клином не сошелся.

Да, он единственный из всех мужчин, которому я более менее подчиняюсь. И в постели у нас, простите, идеальная совместимость.
Это как получается, что в доме, что в квартире, она неизбежна?
Принять ее как неизбежное зло? Бесплатное приложение к нему..
Он не хочет давать мне номер риелтора.