моя странная история любви

Хочу рассказать свою историю. Мне 40 лет, у меня жена (гражданская), двое детей (3г и 9мес). Отношения на грани уже больше года. Жене ни разу не изменял. И вдруг на работе появляется девушка, которая мне нравится и я ей тоже, мы симпатизируем друг другу, подаем знаки внимания. Ей 25 лет и между нами 4 тыс.км - она в головном, я в филиале. Далее события развиваются стремительно. Она разводится с мужем, отношения накалены до состояния, когда после ссоры, и еще до развода, ни каких выяснений отношений. Чтоб спастись от депрессии, ее руководство отправляет в наш филиал, как говорится подальше от «взрыва». Отвлечься, забыться и т.п. С первого же дня, у нас буря любви, эмоций, страсти и чувств. Секс конечно тоже… 10 счастливых дней мы провели вместе, купались в водопаде нашей любви, включая одновременные оргазмы, чего у нее ни разу ни с кем не было. Мы даже говорили часто одновременно одни и те же слова). Но практически все это время она пребывает в сильной депрессии, приходя вечером к ней заставал ее всю в слезах, с запахом валерьянки. Развод давал знать о себе. В этих коротких отношениях было кое-что впервые для нас обоих, мы были полностью честны друг с другом. Она узнала обо мне все, а я о ней. Даже то, о чем в жизни очень стыдно, о всех непристойных поступках мы рассказывали друг другу. В основном конечно признания были сексуального плана. О том, что понравилось говорить нет смысла, расскажу об обратном. Ей не понравилось, что у меня были одноразовые отношения с теми, на кого трезвыми глазами даже не взглянешь. Мне не понравилось, что у нее было 13 парней. 14-тый был перед тем когда я пришел к ней очередной раз. Буквально за пол часа). Она напилась в баре перед моим приходом сидела, рыдала. К ней подсел парень, пристал, она слова сказать не могла толком. Замерзла, поднялись в номер, как-то все равно отвлеклась в его компании, и сделала ему минет. Он потребовал продолжения, но она его выгнала. Немного позже, она объяснила это тем, что ей было необходимо избавиться от мысли суицида, таким образом, она отвлеклась, совершив такой ужасный поступок. После долго чистила зубы, и позже всегда при упоминании этого случая, говорила, что ей очень мерзка и неприятна эта история. Но не признался ей только в одном, что мне это просто противно. Боясь потерять ее честные откровения, я ей сказал, что мне даже нравится мысль, что она такая развратная и безумная (т.*****. подыграл ей). В ответ она объясняла, что хочет остановиться, что ни когда не изменяла мужу, и даже в мыслях этого не было, что хочет иметь единственного и последнего мужчину в своей жизни, а количество партнеров объясняется поиском путем перебора. И лишь 4 парня были изначально только для секса. Не смотря на все это, она была хорошая девушка, осуждать ее я не имел права, и мне было хорошо с ней. Между нами было нечто больше чем секс, но я не хотел любить ее, мысль, что кроме меня ее будет иметь кто-то еще, меня пугала. И тем не менее я чувствовал, что влюбляюсь в нее. За пару дней до ее отлета домой, нам сообщают такую новость, руководство решило отправить ее ко мне для работы в филиале. Какая-то шутка судьбы! Мы расставались, зная, что встретимся ровно через месяц и надолго. Депрессия ее продолжалась и когда она вернулась домой. Она несколько раз обращалась к психологам, но ни кто не мог ей помочь. У нее самой было такой чувство, что после развода, что-то сломалось внутри, и она не может понять, что, и справиться с этим. Есть еще один парень, с которым она встречается между отношений, так сказать, для здоровья, назовем его «Вася». Благодаря тому, что я обманул ее, она мне рассказала о встрече с ним. Там был тоже только минет, и спали в разных комнатах. «он бы не смог мне дать того, что мне нужно, и не погасил бы бурю внутри меня» - сказала мне она. Поехала она к нему, спасаясь от одиночества и депрессии. Простилась с ним, и удалила его из всего, где оставался его след. Приехав ко мне через месяц, мы стали жить вместе, активно проводили свободное время, ходили в кино, театр, каток, гости и т.п. Секс был как минимум три раза в день, и очень фееричный. Мы полюбили друг друга, она ни кого больше не хотела, даже в мыслях. Я, впрочем, тоже. Появилась другая проблема. Мои дети… Я уходил к ним каждый вечер, на пару часов, и помогал бывшей жене. Ей это очень не нравилось. Не нравилось, что жена звонит, когда ломалась машина, когда надо купить бутыль воды, и по прочим мелочам, требующим мужского подхода. Она чувствовала, что в наших отношениях присутствует моя бывшая. Хотя я и не забывал о своей любимой, отдавая ей столько внимания, сколько она не получала ни от кого, ей было очень трудно принять то, что я делюсь на две семьи, помогая своей прежней. Пролетели еще два месяца, отношения складывались просто великолепно, лишь изредка накалялись тем, что звонила бывшая, просила что-то сделать. У нее есть родители, которые не совсем положительно отнеслись к такой ситуации, она с ними честна, и все рассказала. Больше всего их смутил факт, что у меня дети. В канун нового года, я повез ее отдохнуть в Новосиб. Она ни разу не была там, но очень хотела. После нам предстояло познакомиться с ее родителями. Но тут, мне позвонила бывшая с просьбой купить кое-что ребенку. Этот звонок повлек очередное общение, с негативным отношением, в результате чего, она сказала «у нас ни чего не получится» а я «езжай тогда домой». Она не заставила меня долго ждать, и позвонила родителям, которые нашему разрыву были только рады. Все произошло как то стремительно, что мы сами не смогли это осознать. Я, раз она позвонила родным, не имел право уже вмешиваться, по опыту знаю – останешься только виноватым. Проявил холодность, посоветовал самой принять решение, а я все приму и буду жить дальше. Она поверив родителям, что так будет лучше для нее, на следующий день уехала домой. НО! Не писал бы я вам всю эту историю, если бы она мне не позвонила в этот же день, вся в слезах, со словами любви, и обвинениями что я не остановил ее. И вот прошло уже несколько дней… Она каждый день в слезах, опять мысли о суициде, чувствует ту депрессию, которая мучала ее ранее, да еще и чувство потери любимого человека. Я тоже страдаю, и люблю ее. Как вижу я, со своей стороны, она боится, что не справится с тем, что я буду всю жизнь уделять внимание прежней семье. А меня останавливает то, что она была в прошлом легкомысленной, и страх что это повторится вновь, а я просто не смогу с этим смириться, и мы все равно расстанемся. Смысл тогда тратить время друг на друга, силы и мучать потом себя. Тем более сейчас мы опять на расстоянии (4тыс.км), уже расстались физически, но по факту наши души связаны любовью. Т.*****. мы в силах еще решить в каком направлении нам двигаться, навстречу друг другу, либо наоборот. Даже можно сказать так, что в данное время решается наша судьба! Хотелось бы услышать ваше мнение, советы и оценки нашей ситуации. Буду очень благодарен всем, но принимать решение мне. Просто не могу разобраться в женской психологией, да и в мужской наверно тоже. Есть ли шансы у нас, вот вопрос?