Бросил парень дважды в 25 лет

Всем привет! Моя история наверное не особо оригинальна, но все же...Меня растили бабушка с дедом. Так вышло, что мама жила отдельно и зарабатывала. Бабушка у нас тиранический человек, все под ней. От матери отец ушел еще когда мне было 3 года. Никого стараюсь не винить сейчас, но выросла я в скандалах, драках бабушки и деда, мате и постоянных унижениях мамы моей бабушкой. Мама боялась бабушку лет до 40...Сейчас ей почти 50, но отношения с мужчинами так и не сложились. Живу с мамой. До сих пор веду "войну" с моими родственниками за свободу и право на самостоятельность. До каких ужасов они доходили можно только вообразить, но нервы они мне изрядно подпортили...Караулили под подъездом моих парней(1-го и второго МЧ), второго даже пытался дед бить, потому что тот спалился-пошел в магазин в пол первого ночи. Меня увольняли с работ, под воздействием деда(он генерал).Я учусь и им не нравилось, что я устраиваюсь работать. Два увольнения у меня за спиной, с угрозами руководству о проблемах, которые у них будут если я буду у них работать!!! Я студентка-мне же надо учиться!! Я сплю и вижу как закончить образование в этом году.Профессию свою ненавижу. Я пианистка. Много лет на нервной почве были проблемы с руками, но я боролась и не ушла. маму до сих пор спасаю от набегов родственников, которые до сих пор все привозят нам(огурцы, помидоры с дачи, соленья), несмотря на наши просьбы этого не делать. Такое своего рода насилие добром. И абота кругом, и деньги на. Только взамен-по 20 звонков на дню, крики, оскорбления при входе в нашу с мамой квартиру, унижения, кулаки. Я пару раз доходила до того, что отвечала бабушке на удары и вазой дала по башке...Моему последнему МЧ (как я потом узнала) готовили подсунуть наркотики, чтобы тот бросил меня, или у него будут проблемы...Мы с ним до сих пор на одном курсе. В 22 года , когда я отошла от разрыва с первым МЧ, я бегала как ошпаренная от учебы, меня ловили, звонили всем педагогам ВУЗа, искали, ходили туда, просили за меня, чтобы не исключили. А я не знала куда уже бежать от этого кошмара. Не сдала сессию. Меня положили в больницу( для справки), в ВУЗе строго, поэтому пришлось написать якобы сотрясение, упала на льду. И я просто лежала в больнице и думала что делать и куда бежать. Мои родственники тогда решили, что в меня вселился кто-то нечистый, типа черт или дьявол, что я не уважаю свою семью, совсем отбилась от рук, не учусь и т.п. Носили мне в больницу святую воду!!!!!!! У меня просто ехала крыша ото всего этого. Я ни раз хотела забрать документы из вуза, но боялась чего-то. Не знала как и что дальше. Привыкла наверное к тому, что за меня решали. Не знаю, но меня останавливали друзья и парень. Не хотели чтобы я уходила. и я осталась. С последним МЧ провстречались полтора года. И собственно, вот моя история: Встречались, все было хорошо, провожал каждый день до дому, дарил цветы, подарки. Он студент и сам не из очень обеспеченной семьи. Я по началу не очень хотела развивать отношения и даже два раза предлагала остаться друзьями,, но он делал это сам и сам их развивал. Прошло полтора года.он бывало охлаждался ко мне и бывало пропадал на два-три дня. Стали возникать непонятки. Я может быть наивный человек или просто *****...но мне стало не хватать его внимания и я терпела, не говорила ему, но в какой-то момент меня прорвало. Просто было постоянное чувство, что все его любят(на курсе) и вообще, а я такая неудачница-в ВУЗе не складывается, профессией не горю. Я пианистка. Он тоже. Но он горит музыкой и много занимается. Делает определенные успехи. Я всегда старалась понимать его и даже несмотря на свои внутренние проблемы, проблемы в семье, доверяла ему и готова была даже стать такой "женщиной при мужчине", просто чтобы он делал в будущем карьеру, а я бы была ему спутницей и верной супругой)) Но видимо это была какая-то и его, и моя фантазия, потому что МЧ стал себя все более странно вести...Спустя полтора года он пропадал по нескольку дней. И только лишь появлялся в гостях и встречались где-то. Знал хорошо мою маму. И вот пошло...он стал критиковать мою маму в том, что она одинокая, в том, что я уже , как и она, становлюсь такой же. Что у меня психология одиночки и я такая самодостаточная вся из себя! А внутри что у меня творилось в какие-то моменты и как нужна была поддержка, настоящая человеческая поддержка, он не понимал! И такое говорил...Говорил, что я не признаю в нем первенство, мужчину. Хотя я только и делала что подстраивалась под его настроение! И вот на фоне всех этих моих сложностей...И с мамой со своей познакомил меня просто по случаю. После концерта, где он играл, я подошла к ней и неудобно было ведь не подойти! По фото ее видела. Он меня за руку и увел. А я говорю:может с мамой познакомишь? Как-то неудобно перед ней..."Вот познакомил так:"Да, пошли, да, давай".Потом позже я стала отчетливо ощущать его безразличие и напряги в свой адрес. И вот я не выдержала и сказала ему, что либо что-то меняется в его отношении, либо меня отношения не устраивают больше и я ухожу. Он тогда ушел на месяц. Через месяц вернулся. Просил прощения, писал, что я самое прекрасное, что с ним в жизни случилось и прочее. Контактировал с моими родственниками, не сбежал даже после того, как дед подкараулил его под подъездом и колотить начал. Говорил с ними, пытался. Но то было еще задолго до ухудшения отношений. Очень много текста, простите. Дальше напишу короче. Он вернулся. И стал говорить следующее:"Мне надоели походы по кафе, кино и прочее...мне хочется чего-то большего!" Я на это в недоумении не знала что и отвечать...Говорила:"А что ты хочешь?"Он похоже и сам не знал. Говорил также, что: "Моя мама всю жизнь отца любила и заботилась о нем. Я тебя добивался и добился, проявлял свою любовь, теперь ты давай прояви ее. Я хочу дождаться этого." Но я не понимала что я могу еще дать человеку, кроме того, что я и так с ним!! И вот через месяц снова расставание. Он обиделся, когда он играл мне программу, а я ответила маме по телефону. Ему показалось, что я его не слушаю и не уважаю! Я извинялась, пыталась понять в чем дело. Отрезал. При том, что мы вместе еще даже не жили!!! Надо сказать, что за те полтора года, он педлагал что-то снимать, но я отказывала несколько раз , так как причина-мои родственники. Они из под земли достанут, если я неофициально с кем-то буду жить! Но возможно была причина не только в них. Ведь когда хочешь, наверное плюнешь на всех...Но так и не пожили. Когда я согласилась, он сказал: А как ты себе это представляешь?? Разберись сначала с собой и своими родственниками, а потом съедемся. Вобщем и я была в чем-то не права. Он предлагал мне поехать к нему в город на отдых летом. Я отказалась. мам разубедила. И я сама забоялась. Не знаю почему. Просто боялась очередного вмешательства родственников. Сердце было не на месте, нервничала. Боялась, что ошибусь в человеке. И вот снова расставание. После той истории со звонком. На этот раз я была инициатором восстановления отношений. Кое как с помощью подруг , юмора и прочих женских хитростей, помирилась с ним. Я!!!! Хотя он просто по умолчанию прекратил отношения и все. Непонятно почему. Но ...провстречались недолго. В следующем же месяце он бросил меня сам. Неожиданно. Я надо сказать уже тогда ходила и просто боялась его. Боялась не так написать, не так что-то сказать. Боялась выглядеть странной и слабой. Боялась выглядеть неудачницей. И вот напоролась. Разрыв я переживала страшно. Была такая депрессия, что я думала ничего больше в жизни чувствовать не смогу. Мама подключила психолога знакомую. Она занималась со мной раз в неделю железно. Вышла из депрессии. Устроилась на работу(это было не просто с моими проблемами в общении тогда и замкнутостью на ВУЗе и на себе) . Он стал писать, лайкать. Я чувствовала, что он постоянно заходит на мою страницу. Так и было как позже выяснилось. Писал много чего: "Смотрю тебе и без меня хорошо", вспоминал как мы с ним фильмы смотрели и прочее. Я вела себя с ним более чем сдержанно. Он писал так полгода. Присылал свои записи с концертов по ночам, писал выпивши всякую чушь. Потом извинялся. Иногда ему писала я сама, спрашивала как дела и прочее. и вот через полгода предложил встретиться. Надо сказать, что началось все с моей отправленной улыбки на его шутку попьяни. И вот мы встретились. Букеты роз. С первого же свидания полез целоваться. На втором я не удержалась...был дождь, намокли все. У него была стравмированна нога, и он предложил пойти к нему в общагу посушить ее. Пошли)) Посушили). Мне снесло голову. После этого интерес ко мне стал таять. И самое интересное я сама почувствовала, что он отдалялся. Некое безразличие. Потом он просто пообещал перезвонить и не перезвонил . ...Но надо сказать, что в течение многих дней он мне писал каждое утро доброе утро и вроде как даже пытался как-то что-то наладить видимо этим. Но безразличие ощущалось. Я приглашала его на пиццу к подруге, он ответил коротко: не то настроение. И все. Я не стала тогда даже заходить к нему. Уехала домой. Потом он обижался как так я уехала и даже не спросила что с ним? Он просто не сдал зачет. Потом я и звонила сама , говорила какое солнышко на улице, пошли погуляем...В ответ равнодушным голосом-"Я сплю". И разговор вникуда. Если бы не случайные встречи и столкновения у Вуза, мы бы может так и окончили отношения снова «по-умолчанию». Случайно сталкивались, сидели , говорили. Он говорил мне, что»Ты холодная», «У меня нет никакого желания сейчас скакать вокруг тебя», «Сделай так чтобы я захотел снова ухаживать за тобой», «Ну почему ты такая родная», «Красивая…вот куча подруг у меня, которые понимают меня лучше чем ты и поддеживают, а встечаться я с ними не хочу. Я хочу быть с тобой…», «Ну почему ты такая…другая?» Это его фразы дословно! Я 2 недели была на нервах снова. Вот-вот бросит, не бросит... И по мелочи я всполошилась, когда он не перезвонил. И высказала обиду. На что он ответил , что заигрался в комп с другом в комнате. Слово за слово. И он сказал:"Что-то у нас все слишком сложно". Я огрызнулась: что"Не нужно говорить, что все слишком сложно, говорить, что тебе не хватает проявлений моей любви и прочее, ревновать ко всем, когда ты сам просто пользуешься." Эта фраза его окончательно убила. И он сказал, что продолжать, если я так думаю, не стоит. Я была уже на тот момент на грани нервного срыва. И вот на след.день, я пошла в общагу. У меня был зонт его соседа по комнате(одолжили) и его куртка. И меня просто повели ноги туда. Я не хотела с ним ссориться до последнего. Прошла в общагу к нему через знакомого. Зашла в комнату, он сидел за компом играл, пил что-то вкусное...Он предложил чай или кофе. Позже пришел его сосед. Я расплакалась, отошла к окну. Он подошел сзади, обнял, я просила прощения за свои слова. Сказала, что совсем так не считаю, что он использует меня. Он предложил кофе, мы попили и он сказал давай выйдем поговорим. Мы стояли в коридоре почти полтора часа. И за это время, кроме комплиментов его классических "красивая", "уникальная", "родная", "любимая" и прочее, он сказал несколько фраз:" Я не хочу тебе морочить голову", "Я могу быть тебе братом или любовником, но отношения это другое..." (И это спустя два года отношений!!!) и попросту бросил меня второй раз! Спустя полгода!!! И вот я спросила у него тогда:"Почему?" Он ответил:" Твой несгибаемый характер и еще...ты не проявляешь заботы обо мне, женских качеств, не проявляешь любви!" И это после того, сколько мы готовили вместе, я ему что-то привозила, готовила ему дома, делала подарки, обнимала, любила, секс был....какой никогда не был. и вот так. пришел с розами , две недели прошло, все считали нас снова парой, и вот пожалуйста. бросил второй раз. И еще начал говорить такую фразу помню:"Когда парень с девушкой встречается, он типа видит ее своей женой.." И хотел было продолжить фразу, но я его просто остановила. И вот такая ***** я вышла тогда из общаги я помню.Ни плакала при нем, ничего. Просто обняла, думала это как-то сломает стену между нами, но момент...и все. Он поцеловал меня в шею и отпустил. И снова расстояние. Как в первый раз когда бросал. Тоже самое было! И снова я брошена. Сейчас уже 5 курс и в этом году мы виделись один раз на зачете. Хоть на одном курсе с ним и выпускной будем вместе, но лекций мало, почти нет.Потому не видимся вообще. Вроде как легче казалось бы должно быть...Но нет. До сих пор грезы, запахи не могу забыть, прикосновения. Снится регулярно. Даже когда сознательно не думала о нем долго. Не гворя уже о том, что я постоянно захожу на его страницу ВК, и про то, что первое о ком думаю утром проснувшись и засыпая вечером-он. Не знаю как и что дальше. Доучиваться с ним. И вижусь с его друзьями и нашими однокурсниками постоянно. Все напоминает о нем. Про выпускной молчу. не знаю как на зачете появиться вот в ближайшие дни, где будет он, не говоря уже о выпуске и ГОС экзаменах. и так трясусь. А тут еще и он на нервную систему давить будет. Вобщем, пусть много, но я рассказала многое. Прошу прощения за такие объемы, но писала как могда и в том ужасном непонятном состоянии, в котором сейчас(до сих пор) нахожусь. А прошло с расставания уже более 7 месяцев. Вроде знаю, что девушки у него так пока серьезной не появилось. Разве что развлекается. Но вот так. такая история. Интересно мнение людей со стороны...Конечно же тех терпеливых героев, которые дочитали эту поэму) Спасибо вам заранее!