Поймала себя на мысли, что больше не хочу иметь никаких дел с мужчинами

После развода внутри все замерзло, чувств не осталось. Любовь только к родителям и близким. Встречаюсь с хорошим человеком, той страсти и влюбленности нет. Подхожу к отношениям с холодной головой. А эти все переживания для студентов

это ж зависимая позиция слабого, жертвы.
так нельзя.

Ну значит будете жить с чypбaном с местной стройки и сама не заметишь как это случится.

Нельзя жить без противоположного пола, хотя бы виртуально, нужно всегда иметь представление о своем идеале, даже если почти нет шансов его найти.

Попробуйте с девушкой ) может быть это ваше

Это наше, пусть не лезет.

И правда, может ну их этих мужиков, может Автору стоит на девушек внимание обратить?

Скажите это голубым. И лесбиянкам. И тем, кому вообще никакой пол не интересен.

Я конечно навсегда от мужчин отказаться не смогла бы , но с девушкой не отказалась бы попробовать)

фуууу... они ж ***** и у них месячные.

на котиков

Бог создал женщин дуррами, чтобы они могли любить мужчин и рожать от них детей. Как только Ж умнеет, приходит к мысли, что от любовей и мужиков негатива больше, чем пользы. М нужен только для денег и секса. Чтобы денег приносил больше, чем сам проедает-проживает, и чтобы секс был качественный и регулярный. Если этого нет, то мужик в доме не нужен. женщины вполне могут сами на себя заработать и помастурбировать без риска ЗППП и беременности. При мастурбации оргазм гарантирован, а с мужиком, ой, не фааакт....

бог создавал мужиков, чтоб те миром владели, а не бабам угождали.
как только Ж умнеют, они как раз поближе к мужикам держаться, в думу избираются, в космос летают, в бизнес подаются.

1000% прав!!!!!!!!!!!!!!
Ну прямо все-все уместил в коротеньком сообщении!
Согласен, мужики есть не подарок, барышни тоже, но чаще всего люди даже сами не знают, что им надо, вот и получается такая шняга!!!

Автор просто стало фригидной, попросту бревном, вот ей уже ничего и не нужно! Зачем тогда сюда писать? Ну нравится жить одной, живи и радуйся. А раз пишешь сюда, значит не все так хорошо, как ты пытаешься продемонстрировать!

Ой, тёща моя, что-то мне не верится
Под хорошим мужиком и бревно шевелится!

просто плюсую+1000000000000000000 сама всегда так говорю! что умные бабы все про мужиков понимают и не строят иллюзий.Умной бабе мужики уже не нужны

А дурочек не будут унижать? Очень напрасно, как раз неумных или слабых с г смешают в первую очередь. А,если ещё и богатые постараются у них что-то отнять ( хорошо, если у них родители живы защитить). А сильные женщины унижений не терпят, они уходят. На моей памяти умные и сильные живут припеваюче с подкаблучниками. А женщины с мужским умом,те да прекрасно живут и одни.

+++++++ Как будто прочла свои мысли

Полностью согласна

только число сумасшедших женщин растет с каждым годом

Знаете, периодически почитываю форум и на мой взгляд самые безнадежные ветки это как раз про одиноких женщин. Чего чего а "радости жизни" я в них не увидела. Скорее серость и всепоглощающее уныние.

В комментах замужних, детных и прочих подобных радостей жизни еще меньше. Или вы читаете только ветки для одиноких?

дай угадаю - ты нищеброд и у тебя маленький?)

потому что они миром не владеют, пролеживают диваны) а миром владеет кучка олигархов. получается что и денег нет , и бабам угождать не хотят, и полежать хотят. в итоге лежат одни )))

а когда аргументы заканчиваются-начинаются темы про котиков и фригидность)) ухаха

ну и пускай лежат, так хотя бы вреда меньше принесут. а так то даа, смешно со стороны наблюдать, как куча омега-самцов пытаются на себя напялить короны альф или даже бет.))))

Самые красивы еи известные женщины планеты Мишель Мерсье, Лоллобриджида, Мерилин Монро, Бардо все были несчастны, обобраны и преданы своими мужчинами.

Серость и уныние там где бедность, а с деньгами везде хорошо. Ну и волшебный пендель нужен.
Соседка в 76 лет после смерти мужа через год спортом занялась, трусит по улицам каждое утро на позитиве, улыбается. То туда поехала то сюда, а с мужем никуда и не выезжали, домосед он был у нее.

И а сама была одинокая лет 8, отличное время было. За эти 8 лет только один мужчина был и тот недолго. После болезненного брака, я наслаждалась свободой, я
написала книгу и издала, получила права и купила свой форд, выучила английский, побывала в одиночку в Таиланде, Китае, Индии, Австралии. Ну какая серость и уныние если вам приятно в собственной компании?

так не имей, в чем проблема? кого еbeт чужое горе? -D

умнеют женщины! правильно, никаких серьезных отношений с нами - мужчинами. максимум - удовлетворение сексуальных потребностей(не все же женщины ***) - и разбежались. и никаких браков или сожительства. никакой романтики и прочих соплей(типа похода в ресторан). когда все женщины и мужчины это поймут - проблем в жизни станет меньше.

Что-то не поняла какое отношение деньги имеют к вашему примеру? У этой женщины отличное здоровье, в основном артрозы мешают в старости бегать, а у неё нет. Вы же не пишите,что она весь мир объездила после смерти мужа и вообще, каким образом муж мешал пробежкам?

охренеть... сколько ненависти.. ну не получилось, ну и что теперь.
подумаешь, один раз хвост прищемили.
молодые

После смерти мужа она занялась собой, что непонятного то, стиль жизни поменяла, вернулась думаю к себе самой, обеда из 3 блюд готовить не надо ну и произошла переоценка, все таки старое поколение.
А деньги очень даже спасают от любого одиночества,) Оно одиночество то в душе и часто от нехватки ресурсов.

[quote="Гость" message_id="59069563"]Добрый фейбабы, ВЕЧНО, недовольны
мало денег-нищеброд. много- неудиляешь внимания. мало тррахаешь-ммпотент. много- только секс на уме. не помогаешь дома-тиран. стараешся - тряпка. и пр.
и ещё одна излюбленная фраза бабского биомусора :"я такая, какая есть". это просто маркер порченной самки
Да, я тоже это заметил. Как и что ни делай - всегда плохо и не так. Я тоже разочаровался в женщинах, как и автор темы. Внешность - разная, внутри - у всех одно и то же говнище ([/quote

Не все женщины такие. Да иногда хитрят, иногда разочаровываются ... то что головки маленькие, а порой дури много - правда. Но правда и другое - много в них всё таки и хорошего ... и не с мужиками же в конце концов жить

Не все женщины такие. Да иногда хитрят, иногда разочаровываются ... то что головки маленькие, а порой дури много - правда. Но правда и другое - много в них всё таки и хорошего ... и не с мужиками же в конце концов жить

Да, но вас угораздит и этому проценту рога наставить.

Ну они соберут всякое омно, будут его обслуживать и жалеть одиночек дружно, как обычно)

Я тоже такая как автор. После предательства бывшего, который еще и мои деньги украл, потеряла интерес к мужикам, поняла как хорошо было одной до него и с деньгами, а он отнял деньги, здоровье, три года моей жизни, поднимал руку и принес кучу горя.
Теперь в душе какая-то пустота, пришло осознание что мне никто не нужен и буду всегда одна, но как бы я не страдаю, мне одной в моей уютной квартире комфортно, есть чем себя занять. Главное, сохранить это понимание что мужчина мне не нужен и не связаться опять с каким то дерьмом. А мужчина нужен тем, кто не может о себе позаботиться сам и мужчина для них способ улучшить жизнь, в моем же случае он может только ухудшить, так что лучше кот.

А еще теперь когда начинают липнуть мужчины я трезво вижу что им надо - либо секс с красивой девушкой либо вселиться в мою квартиру и жить за мой счет или то и другое вместе, а самое ужасное ни у кого нет души, они просто как животные ищут с кем спариться и в теплое место ***** приткнуть, отдавать же, заботиться, делать что-то взамен никто не хочет и не способен.

В вас говорит моральная незрелость, вы перекладываете ответственность за своё счастье на мужчину, думая, что он вам его задолжал. Если вы несчастливы по каким-то причинам или он не такой, каким вы хотите его видеть, то это его вина. А счастье на самом деле начинается изнутри.
Забавно, раньше девочки, женщины с детства значительно опережали мужчин в развитии, мудрости, а сейчас наоборот остаются незрелыми детьми до седых лет, уверенные, что им всё должны. Парадокс.

Вы откуда с луны упали? что за бред? как раз мужчины сейчас считают что им все должны и что любое ничтожество мужского пола большая ценность для любой женщины.
А про счастье вообще ваши бредовые домыслы. С чего вы взяли что кто-то от мужика счастья ждет? Я как раз когда была одна была счастлива, пока не пригрела гнилого урода и теперь отхожу потихоньку и счастлива уже даже от того что меня больше никто не мучает и не унижает.
Вы видно из тех кто любые штаны зубами держит и все оправдывает женской мудростью лишь бы штанов не лишиться.

Поделюсь и я своей историей. Мне 31 год! Всю свою жизнь я пыталась построить семью! Именно семью, где каждый друг за друга, где можно поделиться печалями и радостями, где по выходным ашан, отпуск на море раз в год, собака и дача по выходным. У меня никогда не было огромных запросов к мужчинам! В спонсорах я никогда не нуждалась. Я не серая мышь, вполне симпатичная, поклонники были всегда. Сама заработала на машину, родители помогли купить квартиру, есть работа, есть и сын 8 лет. Не психопатка, не наркоманка, в ссорах закипаю не сразу, стараюсь разговаривать и выслушать, понять. Обычная нормальная девушка. Были настолько разные мужчины, что сама удивляюсь как можно такие разные типажи выбрать. Первый мальчик был в 16 лет, разошлись потому что мелкие еще были. Но с ним остались самые теплые воспоминания. Уверена что он меня любил. Потом был человек на 8 лет старше, заботливый, я ему в рот смотрела думала раз старше значит умнее. Когда вышла на свою первую работу, изменилось мировозрение, поняла что он просто неудачник, все чувства сразу ушли. Встречались 2 года до этого. Но в голове была еще розовая пена и стала встречаться с женатым. Чувства нахлынули, любовь-морковь, я так его любила!!! Да и он меня тоже. Даже серьезно хотел уходить из семьи, но никак не мог. Сейчас я его понимаю)) Жена узнала - мы расстались. Это был первый раз когда было оооочень больно и непонятно как он отказался от любимой женщины)) Спали розовые очки. Потом были мимолетные отношения, в которых от меня нужен был только секс. И то и в них я умудрялась привязаться к человеку. Ждала звонков. Познакомилась с парнем, 6 мес встречались и потом я узнала что беременна. Решила что буду рожать и мы расписались. Он был счастлив. А я поняв, что вступаю во взрослую жизнь стала смотреть на вещи иначе.

Он оказался инфантилом. Да к тому же при беременной мне, когда мне плохо умудрялся по телефону трепаться с девушками. И я подала на развод, еще не совсем понимая что значит быть мамой. Родители помогли и поддержали. О разводе не жалею! Родился мой сыночек, а я вместо того чтобы на него 200% внимания уделить (мне было 23 года) видимо в силу возраста продолжала флиртовать с мужчинами. Причем успешно)) И к каждому я подходила со всей серьезностью. Меня или не интересовал мч вообще, либо я влюблялась. Родители раз-два в неделю оставались с сыном, а я бегала по мужикам. Они мной пользовались, переписывались со мной, бывало и не звонили, а я страдала, придумывала оправдания, верила. Так прошло еще 2 года (мне 25). Встретила человека (ему было 27), с серьезными намерениями, но разведенного. Жил отдельно, снимал квартиру, но в подмосковье, я жила с родителями в москве. Здесь сын в садик пошел. Провстрчавшись 4 месяца заподозрила что кроме встреч ему ничего не надо, начала издалека разговоры "а что дальше?". В планах у меня была покупка квартиры через пару лет (к нему никак не относилось). Он и сказал ну пока так поживем....и мы пожили 2 года! 2 года я была ему почти женой. Я стирала, готовила, покупала вещи, развлекала, помогала с машиной, с деньгами, поддерживала во всех проблемах. Все чего я хотела - быть любимой! Он не помогал мне с сыном, более того мой сын был для него что-то вроде собачки. Есть и есть, но внимания не обращал почти, не занимался и почти никуда с нами не ходил. Я думала что он и не обязал любить чужого ребенка и думала что все нормально. Мы ездили в отпсук с ним вдвоем, сына отдавала родителям на дачу. Мы ездили заграницу (причем я всегда платила за себя сама, у него денег не было). Я реально выкладывалась в этих отношениях. Думала ну не богат, ну и что.

Не пьет, не бьет, на сынулю не орет, остальное вытяну сама. Отвлекусь от темы...я человек с характером! Иногда я устраивала разбор полетов типа почему мы не обсуждаем наше будущее? Почему не уделяешь внимания, а сидишь в компе? Что за девушки звонят? Он человек тоже вспыльчивый и было доходило до скандалов. Он уходил пару раз, а я унижаясь звонила и возвращала. Так вот....я наконец купила квартиру (родители очень помогли). Сделал в нем ремонт на свои же деньги (сама нашла бригаду,он в этом участия не принимал совсем). И в тот день когда он должен был переехать, сменить работу и стать наконец мне мужем, он нашел повод поругаться и ушел. Позвонил через 2 дня и сказал что мы разные люди и не подходим друг другу. В тот день у меня упали не только розовые очки на эту жизнь, а мир повернулся всей своей реальностью в голове. Вы знаете...почти даже не плакала. Может пару раз. Первую неделю ходила в шоке просто, потом поревела, встретила НГ с родителями и стала жить дальше. Он еще 3 года пыталася меня вернуть. Так я узнала что озочают слова "пользовался", "удобно", "предательство". Мне было 27 лет. И тут мне впервые стало СТЫДНО! До слез стыдно перед моим ребенком!!! Как я ненавидела себя, свою глупость, незрелость. Я свою свою энергию пустила на ребенка. Купила путевки на море, мы так здорово отдохнули в тот год с ним!!! Я веселилась с друзьми иногда, вспомила про подруг, хобби, купила велик. Это было реально счастливое время. Мужчины были, но мимолетно пролетели у меня в душе, не застряв даже на пару недель. (с сыном ест-но не знакомила). Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!!!!!!

Через год познакомилась с МЧ. Умный, серьезный, в загс хоть завтра!!! Но с другого города....мы мотались друг к другу на выходные и я думала ну вот оно счастье. Видимо жизнь реально не учит и звоночки я не заметила. Переехав ко мне я поняла что чувак любит выпить, врет иногда и если честно поднадоели его собачьи глаза, которые преданно на меня смотрели. Прям до омерзения. И я его выгнала)))) Стыдно было, но пришлось. В тот день я пообещала себе, что больше никаких отношений я заводить не буду!!!! Ни за что!!!!! Я не разбираюсь в людях, я не могу разглядеть изначально подлого человека, я влюбчивая ужасно и на звоночки, которые нормальный человек сразу обратит внимание, я забиваю. Страдает мой сын из-за этого. Я дала себя слово. Прошло еще 2 года, снова было все хорошо. Но душевного семейного тепла все равно хотелось и хочется. Начала общаться с мужчиной, настоящим брутальным мужиком. Переписывались, созванивались, он решал мои проблемы или пытался решить. Стал приезжать, а я же женщина, а не робот в общем все у нас случилось и закрутилось. Он стал говорить что у нас все серьезно и, как я думала, не торопил события. Брутальность выражалась во всем! В том числе редко говорил теплые слова и обьятия с его стороны были только если я сама обниму и прижмусь. Но он приезжал к моему сыну на ДР, дарил подарки дорогие, сам вызвался проводить нас на 1 сентября, устраивал походы в театры и на концерты. Приезжал частенько, просто побыть с нами. Играл и интересовался моим ребенком. Но о себе мало что рассказывал, говоря что мужик должен быть мужиком. Проблемы это его проблемы и он сам их решит! Настоящий самец в общем, который и заботится и время уделяет, но.....живет какой-то своей жизнью и переодически куда-то по делам ездиет (в коммандировки). Друзей его я видела не много и родни почти нет. Но мне казалось что все нормально, просто он Такой! Я снова верила!

А потом мне показалось что он обманывает. Залезла в телефон первый раз за все время, а там другая женщина. Устроила скандал, сказала что знаю и он собрался и ушел. Потом вернулся, люблю не могу, ты одна, мне без тебя плохо! Помирились. С той другой поравл все отношения, я проверяла мобильник как могла. Вот сейчас живем с ним 3 месяца вместе, а я поняла что не знаю с кем живу. Бабы ему пишут, врет что по работе, звонки сбрасывает, по работе где-то мотается и все также скрыт и молчалив. Понимаю что верить ему не могу и нельзя! Что он наврал с три короба о себе. Что я снова просто ДУРА!!!!! Понимаю что просто удобна ему, что слова любви его лживые, что никогда он не изменится и будет врать и скрывать. А я это душевное тепло, борщи, секс, можно мной перед друзьями похвастаться. За это он нас переодически с сыном балует дорогими подарками. И я его люблю. Вот пишу сейчас просто как есть....ненавижу себя!!! Ненавижу за глупость, за безответственность, за слабость, за то что не разбираюсь в людях, за то что у меня видимо низкая самооценка раз так прогибаюсь под таких gовнюков и более того мне без него будет плохо!!!! Я не умею с самого начала поставить на место тактично таких людей, все время надеюсь как маленькая, что просто пока все несерьезно, а потом он измениться!!!! Не измениться!!! Я понимаю что слишком доверяюсь всегда человеку и верю ему изначально на 200%, потому что у самой за душой нет даже мыслей кого-то использовать. И каждый штаны очередные рассматриваю как серьезные. И не умею, не знаю как по-другому!!! Я пробовала разные отношеия и где меня любят и где люблю я....постоянно вляпываюсь в какое-то г-но! И не ОНИ виноваты, а Я! Потому что позволила человеку, который нас с сыном не стоит подойти так близко. И сейчас на распутье. Понимаю что придется разорвать отношения с данным МЧ, потому что жить в постоянном напряге врет/не врет я не смогу.

И боюсь....боюсь что снова походив 2 года одна , снова забуду как это бывает и снова наступлю на теже грабли! Я реально этого боюсь!! Ладно бы я, это моя жизнь, ее осталось просто прожить уж как-нибудь. Но сын....как же стыдно девочки перед ним. За его 8 лет, он посмотрел уже троих пап! Родной после развода как бросил нас так и не появляется. И во всем этом виновата только я. То молодая-глупая была, а сейчас к 30 годам я поняла что просто не умею строить отношения. Что от неуверенности в себе и видимо тоже какой-то инфантильности чтоли я доверяю свою жизнь и жизнь своего ребенка хрен знает кому! И главное.....я не знаю как из этого выбраться, как мозги свои перестроить, как увидеть мир и мужчин другими глазами. Все что я боюсь это искалечить жизнь своему сыну. Поэтому терплю пока вранье этого третьего моего МЧ потому что он уже живет с нами и уже сын к нему привык. А сама страдаю каждый день! Каждый день я на нервная, смотрю на
телефон его запароленный и ненавижу себя за то что позволяю это.

Допускаю возможные измены, обман, не всегда уважительное отношение. Наступая на горло каждый день сама себе? я надеюсь что привыкну. Ведь многие так живут, 90% мужчин изменяет и ничего. Крепкие семьи, думаю может и я так смогу. А потом понимаю что не смогу, не умею. Правда и честность для меня на первом месте! Противно от самой себя когда видишь что тебя за дуру держат, а ты должна кивать и улыбаться при этом. И больно, что человек уйдет навсегда, больше не обнимает и не скажет слов теплых тебе. ТЫ снова будешь одна, тянуть все одна, никого к себе не подпускать, плакать от одиночества в подушку, а потом ...потом через пару лет история повториться. Найдется очередной самец, который нас...т в уши про неземную любовь, ты снова познакомишь его с сыном и снова попадешь в очередное болото!!! И снова после этого останется только одно чувство....что ты никчемная мать, дура безответственная и снова будет только стыдно и больно. Зачем все это написала...просто выговориться захотелось. Выхода я не вижу. Буду стараться, буду снова работать над собой, снова читать статьи как распознать заранее подлецов и как быть сильной и независимой, чтобы ребенку не испортить детство и жизнь окончательно. Может обращусь к психологу.
А мужчинам, которые заводят отношения с женщинами с детьми, хочу сказать одно - НЕ БУДЬТЕ ПОДОНКАМИ!!!! Если вы решили просто попудрить мозги и просто развлечься, детей пожалейте.