В двух словах и не расскажешь

Доброго времени суток) Так вы замужем за мужчиной, с которым живёте?

Что делать? Выкинуть из башки маргарин и начать думать как взрослый здравомыслящий человек.

Ну приехать в тот город к подруге. Приедете- напишите ему- привет,я тут в твоем городе) пересечетесь,поболтаете,вы может для себя сразу поймете что не то. И зря только думали о нем. А если не позовет на встречу- значит у него уже девушка, прост подругу навестите- что тоже неплохо

Красиво сказано, но автору вряд ли поможет. Может вы расскажете, как это будет «по взрослому» и как бы в этой ситуации мыслил «здравомыслящий» человек?!

Надо с парнем лично пообщаться, присмотреться.

Был бы у вас сейчас хороший мужчина, а то... Какой-то невменяемый старый неадекват

как взаимосвязано то, что вы не хотите (или он вас, чего у вас там секса нет и прочий негатив) того мужчину, с которым сейчас состоите в отношениях и увлечённостью другом из другого города? если предположить, что "новый" (условно) друг вас не захочет (неважно по какой причине), у вас, что сразу нейтрализуется весь негатив в настоящих отношениях? вы что, как обезьянка с ветки на ветку перемещаетесь - только зацепившись лапкой за следующую ветку, можете отпустить предыдущую? А просто уйти, закрыть отношения, если они вас не устраивают, слабо?

Ну давай начнём с того, что у здравомыслящего человека такой ситуации в априори не было бы.
Ей б_лять 27 лет, а она до сих пор в облаках витает. Для начала пусть задумается почему она привлекла абьюзера, и какого хрена она встречается со старым пер_дуном, а не с нормальным ровесником.
Как это будет «по взрослому»? По взрослому нужно задуматься о профессии либо навыках, которые будут приносить доход, чтобы быть материально независимой, собственным психологическим и физическим здоровьем, чтобы кукуха на место встала и больше не велась на разную х_уету мужского пола.

Mon Amour, vous êtes formidable !

Merci 🖤

Здравствуйте! Нет

автор, уходите от своего нелюбимого старикана и дайте себе возможность жить! дышать полной грудью, а не прозябать в отношениях, которые не делают вас счастливой.
Вы молодая женщина, вы интересны молодому интересному ВАМ мужчине - езжайте в тот город, дела себе там придумайте. А ему накануне черканите, мол буду в гостях можем пересечься... дальше по его реакции определите дальнейшие действия.
И да, сперва со своим папиком расстаньтесь. Он уже баласт вашей жизни, а вам нужно выбираться из того болота, в которое вы с ним погрузились.

Просто уйти не слабо. Не уверена, что это нужно делать, не привыкла так просто бросать длительные отношения ради каши в голове и сомнительных перспектив.

1. Какое у Вас право меня оскорблять? Что за выражения?
2. Вы всегда всё делаете правильно, все знаете и понимаете и никогда не совершаете ошибок? Или в 27 все люди резко становятся идеальными и никогда не ошибаются ни в чем?Снимите пожалуйста белое пальто, это неуместно. Обесценивание чужих чувств - свидетельство глубокой травмы внутри Вас. От чего вы так защищаетесь? От себя?
3. Я сама зарабатываю на жизнь и давно, у меня своя квартира, которую я сдаю. Ваши фантазии о моей финансовой несостоятельности в корне неверны, это уже ваша проекция о чем-то своем.
4. Мой мужчина не абъюзер, у него сильная эмоциональная нестабильность. Это всё уже было диагностировано лучшим психотерапевтом в городе (я оплачиваю только хороших специалистов)
5. 21 век на дворе, а вы всё про разницу в возрасте. Он выглядит на 35 и живёт как молодой и активный парень. Ваши фантазии про "пер_дунов" тоже о чем то вашем личном.
Но тем не менее, спасибо Вам за потраченное время и включение в мою ситуацию.

Оправдывайся дальше терпила, только это ты живёшь в аду, а не я.

Спасибо! Он не старикан, выглядит на 35-37, образ жизни тоже очень активный и интересный, я с трудом вспоминаю сколько ему лет. Но характер да, возможно с возрастом таким стал. И его сложно назвать папиком, я достаточно хорошо зарабатываю и давно, просто он предпочитает за многое платить сам, так сложилось.

А в остальном вы наверное правы.

Я не живу в аду. Если Вы, хам, дочитали бы до конца, то поняли бы, что нам удалось преодолеть кризис с помощью психотерапевта. И никакого ада больше нет. Если вы привыкли бросать близких людей при первых же проблемах - это уже ваше личное дело

Как вариант. Я умею с мужчинами говорить прямо, но не слишком навязчиво и откровенно, смогу и встречу назначить. Тут бы разобраться, нужно ли это мне, или это я просто так ищу в другом человеке то, чего мне не хватает сейчас.

Ты вот этот пост написала...А ты в курсе сколько электроэнергии на это ушло?...И, кстати, ты свет в ванной выключила?

Не всё так плохо) Он не экономный, скорее раздражительный на всякие мелочи. Вот Вы пошутили, а я действительно подумала, может не так уж всё плохо на самом деле. Хотя как знать, как знать...

Зачесалася
Вот и все - в двух словах

Без лишних слов отправила жалобу модераторам.

Когда кризис успешно преодолен, не пишут на форумы. Все правильно вам Mon Amour пишет. У вас нестабильный сенильный старикан на руках, который превращает вашу жизнь в ад. За невыключенную лампочку матами, притом, что вы не содержанка (по вашим словам). Ну держитесь дальше за родного деда, чего уж там. :) Сюда-то зачем написали, просто интересно.

Я далеко не содержанка, работаю в SMM, до этого - в крупном издательстве редактором. Да, до конца кризис не преодолен, но проблема с агрессивным общением решена, мы научились договариваться, это большой шаг. Зачем пишу? Возможно, чтобы через призму других мнений что-то понять для себя. Как групповая терапия, но только на форуме. К сожалению, я до этого никогда не писала на форумах, и не знала, что здесь столько невоспитанных и мерзких людей, которые пишут гадости и выдумывают то, чего нет. Привыкла, что на *** такого нет, а здесь прямо собрание пользователей "Одноклассников" и "ВК". Если что, я это не про вас. Вон этот Мон Амур пишет что-то про абъюзинг, а сам при этом - типичнейший абъюзер и виктимблеймер, плюс ещё и с воспитанием и уважением к собеседнику беда.

Кмк, ваш кризис из-за бытовых непритертостей - верхушка айсберга, который рано или поздно вас раздавить чисто массой многолетних наслоений. Раз вы хотите это сами на своём опыте понаблюдать, то велкам на "Титаник" :))

В том, что вы пишете однозначно есть смысл. И я периодически задумываюсь над этим айсбергом.

Дело не в его возрасте, дело в его характере. Если человек позволяет себе кричать на вас из-за света, который вы забыли погасить, из-за того, что вы его нечаянно разбудили, если может оскорбить, обругать матом, - это очень нездоровые отношения, и их нужно прекращать. Нельзя позволять так к себе относиться. У него же не неврологическое заболевание какое-то, верно? Это просто распущенность, просто отношение к вам.(

Тьфу

У него именно эти проблемы + гормоналка + я делала триггерные вещи для него, которые поднимали старые травмы и вовлекали нас в треугольник Карпмана. Всё это поправимо, вопрос, есть ли желание с этим работать. И да, такие отношения не здоровы, тут вы правы. Опять-таки, если человек не готов это признавать и не хочет меняться - стопроцентно надо уходить. У него не так всё плохо, он полностью признаетс свои проблемы, и у него стало получаться с этим справляться. Вопрос, что дальше будет. Ну и у меня, как говорится, очень сильный "осадочек" остался. Настолько, что я боюсь, как бы не было всё это слишком поздно

Милая автор, мне кажется, что дело в том, что Вы подсознательно хотите примерить на себя другую жизнь. Было бы всё в ажуре, то и мысли бы не было поехать повидаться с кем-то.

Допустим, вы «починили» отношения с Вашим мч. Логичное продолжение отношений - свадьба и дети? Он на Вас беременную срываться точно не будет? А на ребёнка? Раздражителей во время беременности жены и первых лет 3-4 ребёнка МИЛЛИОН. Здоровые люди срываются. А что уж тут про людей с диагностированными расстройствами психики говорить... Он точно именно тот, кто Вам нужен?

А каким ВЫ видите свое будущее?

абьюзер...
виктимблендер...

«ничего не понятно. Скоро, б...дь, все на английском будет» Дженерейшн Пи

Все эти новомодные словечки психологи на западе придумывают, чтоб побольше бабла со страждущих накосить

А психология - и близко не наука

Надоел? Так бросай, иди к «вольному художнику», если примет

Боишься? Забудь и живи как прежде

Третьего не дано

Понятия не имею, как он будет вести себя потом. Никогда нельзя угадать такие вещи, может быть и такое, как вы пишете, а может и нет. А что вы имеете ввиду под "примерить на себя другую жизнь"?

Стоп! А как это автор ЖИВЕТ с мужчиной с разницей в 17 лет??? Разве 10 летним детям можно на старших голос повышать? Автор! В угол мужчинку своего ставьте периодически, научится ценить Ваше внимание, ресурсы, финансы. И ремнём его, ремнём.

Пиши ещё.

Он старше. Если я непонятно написала в посте - прошу прощения, там были ограничения в объеме, пришлось писать коротко и сильно сокращать, качество текста очень пострадало.

Я редко употребляю эти слова. Это был ответ другому комментатору, в его же стиле. А так спасибо за мнение, в нем есть рациональное зерно

Твоя проблема в том, что ты нахваталась разных терминов, а элементарную ситуацию решить не можешь

Вот поэтому и не люблю «психологинь» - у них, как правило, глобальные проблемы в личной жизни

Сапожники без сапог...

Теперь мне ясно стало кто из Вас старше кого.
По теме, а просто пообщаться с этим парнем из другого города нет возможности? Да, он красив, из Вашего сообщения, но возможно характер у него так себе, тратиться не привык, девчонок вокруг него множество и каждая ждёт встречи с ним, а Вы будете очередной, да не той. У монеты ведь две стороны медали.
Поэтому предварительное зондирование почвы в виде общения за чашкой кофе обязательно.
Круто тут народ подходит к просто общению: ты сначала со своим расстанься, а потом езжай знакомиться и общаться с другим. Лихо, что тут скажешь!

Да, если уж приспичит при встрече и общении с ним прыгнуть в кровать, не отказывайте себе, вы ведь свободные художники, творческие личности, так что однозначно действуйте и держите это в секрете.

Ты понимаешь, что у автора и так проблемы?
А по твоему сценарию ее вообще потом крыть будет
Не всем дано такие «секреты» хранить и не мучаться угрызениями совести
Это непорядочно как по отношению ко всем троим

Да, непорядочно это и изменой называется и наказать могут жёстко и выгнать нафиг, но это же жизнь! И мало ли других моментов происходит в жизни, которые остаются втайне?! Навалом!
Не попробуешь, не поймёшь.
Предохраняться только не забывайте, автор!!!

Не все творческие люди изменяют. Это стереотип. Я категорически не приемлю таких вещей, никогда и никому не изменяла. Впрочем, насколько я знаю, мне тоже не изменяли, мне в этом плане повезло. Насчет хотя бы увидеть живого человека и что-то понять - наверное можно попробовать. Вопрос, где та самая грань. Я не прощу себя, если сделаю больно другому человеку, даже если у нас с ним проблемы в отношениях

Ну, кому-то такое вполне норм, так что и такой совет имеет право быть. Я так не стану делать, у меня свои принципы.

Надеюсь, до этого дело не дойдет, но спасибо ) Я в ближайшее время не планирую так сильно ломать дрова, думаю, всё будет ок. А так да, это жизнь. И порой случаются неожиданные сценарии

«Не попробуешь, не поймешь?»

*** не нужно пробовать, чтобы понять, что это ***

Зачем быть взрослым человеком, если можно быть инфантильной писечкой?

Это сейчас так принято? А то вроде как по человечески раньше было, что сначала расстаются, а потом уже ищут и присматриваются.

Ассортимент слов называется вокабуляр.

эй,свободный художник...а этот новый,с фестиваля,чем тебя путешествовать будет？спросила？
надоевший обогрел,условия создал...но что то вам стало скучно😞.
ну ничего,фестивальный устроит тебе романтику...в двушке без ремонта..с мамкой в соседней комнате

В общем согласна: действительно, никто не знает точно. Но Вы, пожив с человеком, уже знаете что он способен выкинуть, когда раздражен.

Психическое заболевание - не аппендицит, при котором можно операцию сделать и навсегда решить проблему. Психические заболевания не проходят. Люди просто учатся с ними жить. Их близкие учатся тому же. У меня ощущение, что вы на носочках ходите иногда вокруг вашего мч. Знаете его триггеры, контролируете себя. А 6-месячный (или даже 6-летний) человек тоже будет себя постоянно контролировать рядом с папой?

«Примерить жизнь» было насчет того, что Вы, мне кажется, от своей теперешней жизни устали, вот и (неосознанно, возможно) ищите выход/примеряете на себя другую жизнь.

Опять же: может Вы убеждённая чайлд-фри, которой нравится спасать мужчин, или которой для счастья необходим именно взрослый (на много лет) мужчина рядом. Может Вам в этих отношениях комфортно и хорошо. Вы расскажите чего хотите от жизни. Форум анонимный.

Ой, да что вы оправдываетесь, в самом деле...
Чёт здесь все какие-то злые, словно собаки оголодавшие, видят человека с проблемой и накидываются как на косточку....%
А на самом деле самоутверждаются, просто смешно и страшно.

Люди, дамы, добрее надо быть! Все люди разные, ситуации разные, не нужно навешивать ярлыков, унижать и втаптывать человека, который обратился сюда с проблемой/вопросом. И возраст, это всё относительно, бывают и в 26 стариками и в 35 только взрослеть начинают.

В общем то, Автор, тут вам не кабинет психотерапевта, который всё понимает, принимает вас и поможет решить вопрос, тут клетка с акулами. Вы говорите, что материальный вопрос в порядке, так почему бы не обратиться вновь?