Бывший муж или одиночество

Он вас жрал, когда нервы мотал, а теперь голодный. То ли больше некого, то ли вы самая питательная. Хочет жрать снова.

Не возвращайтесь к абьюзеру. Он Вас просто угробит. Будет самореализовываться за счёт понижения Вашей самооценки. Любите себя, живите для себя, занимайтесь собой. Думаю, для такой женщины, как Вы, нет ничего сложного, чтобы найти хобби и проводить приятно время, как Вам нравится. Не становитесь в очередной раз кухаркой, уборщицей, служанкой.
Абьюзеры не меняются. Психологическое насилие перетекает в физическое.

Как-то все не так. Вы ушли потому, что его тяготили, а он еще и руки распускал? Найдете Вы себе достойного человека, ценящего, понимающего, берегущего Вас. А вот просто начните с правильного завтрака! Вы не представляете как изменится Ваша жизнь! #завтракза40 в инстаграме kasandrademenok

Я психолог, основная экспертность в сфере взаимоотношений.

Сколько выдумщиков тут разных, раздают советы, но основываются только на своём опыте, вашу жизнь никто другой не поймёт и советов могут надавать глупейших.
Если вы уже сюда пишите, значит совсем не понимаете, что нужно делать. Вы хотите счастливой жизни, так же как и Ваш бывший муж, но вас терзают сомнения и прошлый опыт.

Но природу женскую и мужскую никто не отменял и психика у всех людей одинаково устроена.
Над отношениями нужно работать, нужно принимать другого человека таким какой он есть и учиться любить эту уникальность. Вы же столько лет жили вместе, вспомните когда у Вас всё было хорошо, вы же любите его за что-то, что-то есть в нём, начните обращать внимание на его положительные качества, недостатки есть у всех, что теперь бросать всех?
Начните с ним дружить, друзья не осуждают, а поддерживают. Уверен есть очень много всего хорошего в нём.
Начните изучать эту науку взаимоотношений, если просто терпеть друг друга, конечно будет развод и недовольства. Отношения это работа прежде всего над самим собой, над своими качествами, если вам не нравиться что-то, то это почему-то не нравиться именно вам, а почему?
Люди меняются, ещё как меняются, сотни раз это видел, только если захотят, если человек хочет по настоящему, он это сделает.

Начните с ним дружить, искать общее, поддерживать друг друга, столько лет были вместе, это не может быть ошибкой или случайностью, просто пришло время поработать над собой, научиться новому, жизнь ведёт Вас и учит.

Прошу прощения за ошибки и т.д, мало времени, надеюсь Вам это поможет. Будьте разумной)

Снова потом переживать эту огромную боль расставания или предательства?Отрезать-так навсегда.

Автор,если вы спрашиваете совета,значит сами сомневаетесь.А если так-слушать вы никого не будете,сделаете так,как вам удобно.К чему весь этот сыр-бор.....Вам уже сказали-люди не меняются.Уйдёт опять.Или предаст.Хотите снова пережить эти ощущения?.... А что? Таких людей навалом.Будут прощать,надеяться,наступать на одни и те же грабли-но всё равно не изменят себе. Так и будете оба мучить годами друг друна,вместо того,чтобы жить полноценной жизнью.Достаток есть-это главное.Это-свобода.Сама себе хозяйка....не знаю....

Почитал женский взгляд на эту ситуацию.. Почему сразу абьюзер? Мог крикнуть и схватить за руку!! Автор, вы ищете себе оправдание на самом деле. И пытаетесь демонизировать вашего БМ. Превознести себя. У Вас налицо комплекс неполноценности. Возможно Вашему БМ тоже нужен психолог (слышим тут одну колокольню), но Вам он точно нужен. Покопайтесь в своем глазу - не одно бревно найдете. Но вопрос не в том, кто виноват, а как дальше жить. Если ничего не предпринимать и над собой не работать, у Вас и дальше будут проблемы с МЧ (хотя они и так есть). А все люди ведут себя с нами так, как мы это позволяем им делать.. Вы больше 18 лет прожили друг с другом, а абьюзером он стал только тогда, когда попросил Вас? А может за дело? А может ошибся? В любом случае, Вам обоим выпал случай посмотреть на свою ситуацию со стороны - ну так и сделайте выводы. В том, что Вы сойдетесь и попробуете перестроить отношения - не вижу ничего плохого. Работайте над собой для себя и все образуется.. Пожить с кошками никогда не поздно..

Дурак ваш бывший муж. Пусть лучше потратит свои бабосы на молодые сиськи!

Вы не правы, люди меняются, и зачастую на все сто. Только не всегда к лучшему.

У каждого человека должен быть второй шанс! Но только один раз! Если вы уже давали этот шанс, то все, лимит исчерпан. А если нет, то договоритесь сами с собой на один раз. Если что-то пойдет не так, то все - с вещами на выход

Про психолога поддерживаю именно с позиции данного коммента-утвердиться в большем уважении к себе, не допускать тирании и унижений!!!

А Вы -не муж ли автора? Но отбросив агрессию в Вашем послании, смею выразить мнение , что мальчишкам при разводе лучше оставаться с отцами, женщине при всей любви не удастся в полной мере дать истинно мужское воспитание

В одну реку дважды не входят.Если раз предал предаст и второй.

Ни за что не возвращайтесь! Если одиноко и это напрягает - гостевой брак, вы к нему в гости, или он к вам (только в гости!), в кино, на концерт, еще куда. Но чтоб вы ничем не рисковали, ни своей квартирой, ни своей свободой. Я читала достаточно про абьюзеров, это они должны сами осознать свою болезнь и работать с психологом долго, вряд ли же он проходил качественную и длительную терапию. Просто паук заманивает обратно в свои сети. Больные отношения всегда будут больными, вы же уже неоднократно это прочувствовали, раз возвращались. Нужно рвать раз и навсегда и дистанцировать его. Работать со своей зависимостью и личными границами. Принесет цветы - можно взять, поблагодарить. Но это не значит, что вы теперь чем-то обязаны ему. Я бы попробовала выстроить дружеские отношения на расстоянии, с безопасной дистанцией. И никаких гарантий и обещаний ему не давать. Вы еще можете в вашем возрасте встретить хорошего человека, и тогда эта ниточка порвется сама по себе. Дай Бог так и будет!

Выращивать в себе комплексы? Они уже есть и их нужно принимать и лечить, а не бежать от них, делая вид, что проблемы нет.

Страшно, когда психологи дают советы вернуться к нарциссу.
Есть две обалденные книги по теме ваших прошлых отношений:
1. Таня Танк 'Бойся, я с тобой'
2. Анастасия Долганова 'Мир нарциссической жертвы'.

Было бы классно, если до принятия решений под давлением вашего вновь шёлкового бывшего, вы бы ознакомились с его недугом - он описан очень подробно в первой книге. А во второй и про себя немного поймёте, надеюсь..
В любом случае, чтиво лёгкое и познавательное. Временами терапевтическое.

только вот сын маму почемуто послал.... чего то вы не договариваете...

Люди не меняются- это комплекс - ч.з время все повторится.

А с другим мужчиной она может стать умницей и красавицей.
А с этим все будет плохая, как не старайся!
Так что , если отношения плохие, то стоит их закончить и начать другие, нормальные. Чем тегомятить это все и думать, что в себе проблема, что не так угождаешь... Да некоторым людям никто и никогда не угодит, значит, и нечего стараться!

Прямо как мой муж писал, тоже женоненавистник с похожими взглядами, и я тоже никак не решусь окончательно всё разорвать. Ребёнку 3 года , его жалко. А мужа убить готова, ещё и измнну ему простила, но на самом деле обида грызёт спустя полтора года после этого.

Не принимайте!!! Забудьте о нем как о прошлогодних листьях! Вам всего то ничего лет в масштабах всей будущей жизни) Наслаждайтесь жизнью! Мне 47 будет у меня отношения воскресного брака обоих все устраивает! Я себя не чувствую не востребованным! Вам просто надо понять насколько Вы востребованны у противоположного пола. Для меня например Вы ещё молоды!!!))

Вы что хотите продолжения, забудьте его, займитесь собой, какая любовь? Вы что, люди не меняются. Сделаете только себе больно. Живите и радуйтесь жизни. А сын уже взрослый, может сам принимать решения, где и с кем жить. Радуйтесь, что в своё время ушли от него. Счастья вам и всего хорошего

А оно вам надо? Возвращаться к человеку, который мог причинить физический дискомфорт?

Здравствуйте! Я дважды попала в подобные отношения, ничего хорошего не будет, поверьте. С первым мужем промучилась почти 20 лет! Со вторым на стадии разрыва. На ютьюбе есть замечательный психолог Инна, канал называется "Министерство Успеха", посмотрите, вам многое станет понятно и про себя, и про бывшего. Сил вам и мудрости!

Из вашего текста действительно не понятно, что он абьюзер. А ведь это очень важный, ключевой момент ваших больных отношений.
И тогда это вечные качели. От тягания за волосы до ползания на коленях, прости, мол, люблюнимагу.
Нет, это не исправимо. Вы вернетесь туда, откуда убежали. А потеряете только время. И себя, опять.
Я желаю вам найти своего мужчину, нормального, не психопата. А для начала себя найти.
Дело ваше, но... не возвращайтесь

Комменты отличные, я бы да я бы, только бы мешает. Народ своей жизнью займитесь, а не советы раздавайте заодно решая свои обиды и комплексы. Танго танцуют вдвоем, оба молодцы.

Самый грамотный комментарий в психологическом смысле!

После Вашего комментария, перестала читать другие. Солидарна!

Вы мазахистка,вам нравятся когда унижают.Мне муж один раз поджопник дал неудачно,хотя в скандале вина 100%была моя.Я на следующий день занесла заявление на развод.Думал шучу,пока бумаги не пришли.Долго извинялся,попросил дать шанс,сказал пальцем не трону.Ни то что не тронул,дурой не разу не назвал,за это время.

Ой

Что терять Автору? Самоуважение. Возможность жить, как хочет она. Ну, это так! Навскидку

и ох, как мне нравятся такие вопросы. Вот кто, и что здесь может посоветовать. Зачем люди пытаются переложить ответственность за свои решения и поступки на других? Чтобы потом что? Когда мне кто-то задаёт подобные вопросы, то ответ неизменен: "Живите свою жизнь сами". Для чего спрашивать у меня? Чтобы потом высказать, что это я так посоветовал. Самое неблагодарное занятие - давать советы в таких ситуациях. Нужно понять наконец, что только вы сами выстраиваете свою жизнь, и чужие советы здесь не помогут.

Конечно, абьюзер. Но, видимо, Вы их такими воспитали, мужу позволили Вас гнобить, сына вырастили равнодушным к Вам, ему комп дороже. Живите спокойно без них, даже сыну вы не особенно нужны. А муж - вампир, остался без жертвы. Научитесь себя любить!

Не смейте: сама это проходила, с таким же ненормальным! 12 лет брака. через 9 лет подала на развод - не могла больше терпеть такое отношение, раздельный бюджет, оскорбления. Дала шанс, взяли дочку из детского дома("ты же так хотела! Это нас вновь объединит!")... Через 3 года появилась молодая фея и безумная любовь. и мы с 3! детьми больше не нужны: "я себе новых, нормальных сделаю!" Люди не меняются! Жаль потраченных 3 года и ломку себя под "новые отношения" с ним.

Деятельная - живи одна, делай. Что хошь.
Устроила жизнь - живи.
Не любила - не люби.
Хочешь просчитать - просчитаешься. Так или иначе.
Видимо, оба вы - тягомотина.
"Он припёрся". Так не говорят о любимом человеке.
Да, и, его ты "раздражала собой".
Боишься одиночества? Правильно боишься. Останешся одна при любом раскладе, потому что причина в тебе. Даже сын с тобой не ужился.

За 2 года никого не найти? Другого мужчину, странно, я когда ушла от мужа, тоже жили не понимали друг друга, то через несколько месяцев у меня уже были, что называется, ухажеры и я про мужа сразу забыла, жизнь заиграла другими красками, и сейчас я счастлива

Знаете, мужчины бывают разные.
Кто- то и с работниками охраны будет встречаться, и с таксистом, и с проводником интернета...
У кого- то ведь уровень жизни другой, и такие мужчины не вписываются в общий уклад жизни.
Лучше 5 лет ждать того самого, с карьерой , уважаемого человека, умного, образованного, которого все называют по имени отчеству, не выпивающего...
А так - , да можно и через два дня после развода уже жениха найти... Установщика межкомнатных дверей какого- нибудь....))) А ведь для кого- то и это нормальный вариант.
Я просто виду, что автор не из таких, кто будет встречаться непойми с кем, только с избранным...

Давайте начнем с ватцап +998993050186 пообщаемся. С лучшими намерениями и пожеланиями

Почерк у людей не меняется

Не надо страданий. Каждый из нас приходит в мир в одиночестве и каждый уходит в одиночестве. Да, неплохо, если есть родственная душа рядом. Но такую "душу" как ваш бывший муж и видеть не надо, а не только переживать. Если сыну он более близок, что пусть живёт с ним. Не навязывайтесь с посещениями. возможно сын потом сам придёт (хотя не за наследством, а раньше). А если не придёт, то и ладно, вы своё дело сделали. Найдите друзей, поездите в путешествия, займитесь танцами. Можно вообще переехать куда подальше... Но будьте осторожны, возможно не случайно вы привлекаете внимание негодяев. И не случится ли повтора? И попадёте в руки авантюриста, и вот тогда, оказавшись без жилья в чужом городе, будете со слезами вспоминать своё прошлое. Василий

Домработница стоит 20 тыр. Привыкли все по себе мерить, прости господи.

Это значит что ты трепло!
Даже школьнику понятно что взрослый мужик бабу в летах возвращать не будет!

Э нет. Просто первая мудачество не спустила - ушла, вот со второй и боиться.

Искренне не понимаю, чего вы паритесь? Это проблема вашего бывшего возобновлять отношения, если ему приспичило, вас это почему должно волновать? Вот пусть сам и доказывает, причем ДЕЛОМ, а не словами, что с ним вам будет лучше, чем без него. Не докажет - его проблема, у вас и так все замечательно. А докажет... хм, вот тут есть варианты. Либо сходитесь (но тут есть риск, что замашки абьюзера снова проявятся), либо сохраняйте положение, при котором он вокруг вас прыгает и доказывает, а вы говорите классическое мужское "Ну ко-о-отик, нам и так хорошо, зачем брак/штамп/съезжаться?" (тут риск, что обидится и уйдет. Но помним, что у вас-то ведь и без него все в ажуре?)
Короче, следите за своим состоянием. Чувствуете, что вам хорошо - смело встречайтесь, общайтесь, наслаждайтесь. Малейший дискомфорт - отказывайтесь. И помните, что вы не должны своему бывшему ничего: ни терпения, ни прощения, ни изменений. Сможет с вами взаимодействовать, не нарушая ваш комфорт - класс, супер. Нет - на выход. Просто, спокойно, без истерик, но на выход. Вы у себя одна, заботиться о вас кроме вас некому. А бывший пусть заботится о себе сам.

Все глупости! Автор, что вы сделали чтобы быть любимой! И никто другой вам в этом не поможет. Вы даже сыну не стали близкой. Как же сын остался жить с папой? Что-то не так с вами!

Полностью согласна! Не стоит возвращаться! Только время свое терять.
Да и 41 - это не старость. Я встретила второго мужа в 43 и счастлива с ним. Хорошо,что не читала тогда этот сайт ,а то бы тоже убедили, что я́ в 42 старая и мне ничего уже не светит. С первым прожила 24 года.

А вы сами чего хотите-то? Главный вопрос тут, а хотите ли ВЫ отношений с этим человеком. Не то как он будет чувствовать рядом с вами, а как ВЫ будете рядом с ним чувствовать.
Любые отношения можно наладить, если этого хотят искренне оба. Если вы не хотите больше отношений с этим человеком, то так и скажите ему.
Если хотите, то начните с ним сближаться постепенно заново. Пусть он поухаживает за вами как в первые годы знакомства. Пусть приложит усилия, чтобы вы захотели вернуться. Тогда и увидите, искренне он хочет быть с вами или для удобства. Торопиться вам некуда. Вы ничего никому не обязаны. Сын у вас взрослый. Может вам понравится с вашим мужем быть в "гостевом" браке или еще что...
Если вы сейчас вернетесь тупо на тоже самое место, то точно наступите на те же грабли. Проблемы в отношениях никуда не делись. И их нужно решать. Ваш брак развалился, потому что были проблемы, и вы оба их не решали. И вам по-любому придется выстраивать отношения заново, если вы надумаете сойтись.

милая автор, 41 совсем не приговор и пару лет свободной жизни вам это должны были доказать, начинать снова всегда не просто психологически, но очень увлекательно. прежние отношения были нездоровые и чтоб снова так не получилось, а получилось как бы вам хотелось - в помощь вам хороший психолог нужен, все разрулите в своей голове и жизнь будет отличной! удачи!

Если есть чувства, то может вам поговорить и договориться о правилах новой совместной жизни? Не получится - разойдетесь и не будете мучаться вопросом "а вдруг стоило...". Получится - здорово! Но договориться об ожиданиях обоим сторонам нужно обязательно.

Нет и еще раз нет... Зачем вам снова такое счастье? Люди в 44 года уже не меняются. Если что-то и будет по -другому, то очень непродолжительное время. Потом все вернется на круги своя...Живите одна. А ребенок он ваш ребенок. Сейчас так, потом поменяется...Он ваш сын на всю жизнь и мать у него тоже только одна...ТАк что за сына не переживайте.