Как быть?

А вам не странно, что с сожителем сестры вашего парня, родители познакомились лишь сейчас, когда они приехали на роды? Разве это не странно, что родители не хотели лично познакомиться с мужчиной своей дочери? Даже если учесть тот факт, что они живут не в вашем городе. Разве нет транспорта, что бы добраться до туда? Машина собственная, в крайнем случаем попутка, такси? Вы не задали этот вопрос своему жениху? Интересно как бы он это аргументировал. Вам не кажется, что его тоже держали на расстоянии, так же как и вас держат сейчас? Но так как он будет отцом их внука, они соизволили познакомится прямо перед родами ?

Или менять свое отношение или уходить, потому что явно ситуация не поменяется. Может поменяться, но на это уйдут годы.

Вам нет 30 ,ну вы пишите такие глупые вещи. Взрослейте мамочка. А с родней шутки плохи.

Я думаю, что у них свои понятия «близких людей» и тех, кого они впускают в этот свой круг близких людей. И я думаю, они не считают важным того человека, который просто сожительствует с их ребёнком. Это может быть по нескольким причинам: 1) либо они очень безразличные люди (дети очень далеки от них и от их жизни) 2) либо они просто очень принципиальные люди (опять же, тут то, что они не пускают лишних, на их взгляд, людей в свой круг). 3) либо они не принимают выбор своих детей, так как не уважают своих детей и не считают, то что их дети могут сделать самостоятельный грамотный и правильный выбор партнера для жизни (здесь возможна гипер-опека)

Странно, конечно, но, насколько я знаю, то он должен был приехать когда сестра сообщила маме о беременности по телефону, но не смог из-за работы и она приезжала одна. Сейчас, насколько я поняла, они вообще приехали насовсем. Жених тоже о нем мало что знает. Только общие факты - возраст, город где жили, что у него вроде как есть квартира и была машина, но они ее продали. Его мама вне себя от счастья из-за предстоящего рождения внука и вообще она одобряет все действия дочери и всегда одобряла. Так что если не познакомила раньше, то, типа, ничего страшного, познакомились сейчас.

Автор, не надо метать бисер перед свиньями. Видимо они не считают вас хорошей партией для своего сына. Ну и чёрт с ними. Будто у вас других забот нет. Поговорите с МЧ по душам, вычёркивайте неприятных людей из окружения.
Смотрите в оба на реакцию вашего МЧ: если он на вашей стороне, будет ограждать от негатива, то МЧ годен для отношений.
Если начнёт взывать к вашему терпению и "мудрости", будет тащить вас туда насильно и не защищать перед родственничками - МЧ в сад.
Если прогнётесь под семейку - потеряете много нервов.

Так здесь не стоял вопрос уходить или нет. Я собираюсь замуж, люблю жениха. Просто отношение его семьи ко мне расстраивает. Но я понимаю, что не обязана всем нравиться. Просто встал вот вопрос после всего произошедшего можно ли просто передать поздравление и подарок через жениха и не появляться самой?

Вот к чему вы это написали и о чем это? Если вы настолько разбираетесь в семейной психологии, так объясните что вас смутило и как по-вашему я должна взрослеть. Глотать все обиды пока обо мне разносят слухи и молча улыбаться им в глаза на ужине?

В роддом едьте. С гордо поднятой головой. На провокации не ведитесь. Поздравлять по мессенджеру не надо и подарок передавать тоже. Что муж купит то и подарит. Налаживать контакт не нужно. Одного мужа ехать не уговаривайте, если он не хочет.

Вам уже ответили, это глупость. У вас нет к себе уважения, зачем кому-то что-то доказывать. Любите, это ваш выбор и его. Побесятся, успокоятся. Жить ему с вами, а не с родней. Ребенка принял. Сделаете еще. И будет все норм.

Как быть вам?
По моему мнению, во-первых, делать то, что вы хотите делать. Это первостепенно! Это ваша жизнь и вы не должны зависеть от родителей вашего жениха, от их мнения, от их взглядов. Потому что его родители - это отдельная семья, вы со своим женихом - отдельная семья. Вы должны строить свою семью, а уж точно не его родители должны строить вашу собственную семью, пусть занимаются своей. Верно же? Тем более я уверена, они не такие уж идеальные, потому что идеальных не бывает, вот пусть и займутся собой. Во-вторых, будьте смелее и наглее. Я уверена, что вы скромная, воспитанная девушка. И уверена, что вы не позволите себе лишнего. И я не говорю про грубость, но будьте увереннее в своих словах и поступках. Иногда, знаете, нужно и родителей жениха на место поставить;) Иногда, когда они например говорят о том, что их не касается. А то как правило, как оказывается, взрослые люди более не воспитанные и бестактные )

Глотать ничего не нужно, просто не обращайте внимания. Они вам никто. Собака лает, караван идет, как говорят.

Благодарю, наверное вы правы. Тогда просто перелам поздравление и подарок через жениха, просто из вежливости, а сама не поеду в роддом. Да и зачем я там нужна? Не понятно зачем там жених, но мама устроила скандал, что он обязан быть и он уступил. Он всегда уступает маме когда она начинает свои истерики. Я не знаю, может она и про меня ему что говорила, но он мне не говорил. Знаю только по слухам. Но для меня уже показатель-чеорвек говорит за спиной, при том зная, что они до меня могут дойти. Делаю вывод, что это было сделано специально для меня. Чтоб я поняла, что ему не пара и отступила. Жених не заставляет меня ездить, всегда спрашивает могу ли я и хочу ли, я отвечаю, что нет. К тому же, после того, как они меня не поздравили с др, он вообще к ним не поехал. Но вот ему пришлось ехать на знакомство потому что мама снова в истерике была.

Никогда не говорите о себе и о своём ребёнке плохо ни своему жениху, ни его родственникам. Знаете как люди любят говорить о чужих недостатках? А как любят использовать информацию против вас? Я имею ввиду даже малейшие мелочи, типа «ой я так долго не могу ребёнка уложить спать, он такой беспокойный» или «ой у меня не получается такой вкусный борщ». Никогда не принижайте себя при них, а наоборот хвалите. На примере с тем же борщом, когда будете кушать где-то борщ, отметьте, что недавно вы тоже готовили этот борщ, и он получился очень вкусным. Это просто такой пример, все зависит конечно от ситуации и от разговора.
Это к тому , что нельзя позволять им возвышаться над вами. Взрослые зачастую это любят делать, а особенно мамашки мужиков. Вы же знаете, что мамашки мужиков «того» времени - это отдельный вид искусства ?!:) Я с этим тоже столкнулась. Но я молчала в тот момент времени . Конечно, я себя успокаиваю тем, что я оказалась мудрее взрослой тётки , но сейчас бы я точно нашла что ответить ;)

Ехать нужно. Или вы хотите сидеть в углу и прятаться, как испуганная мышка? Вы теперь практически часть их семьи, наоборот, нужно показывать что вы есть. Неприятно, но необходимо. Пусть позлятся, зато не будут говорить что мол вон он даже не взял ее с собой, она никто.

Автор никому ничего не должна и не стоит переступать через себя в угоду недоброжелателям.
Что бы ни сделала автор, семейке всё равно не угодишь, не одно так другое - всегда найдётся повод укусить/брызнуть ядом.
Тогда и не стоит ломать себя.

Теперь относительно вашего жениха и ситуации, что он вас не позвал с собой к своим родителям на семейный ужин. Как вы отреагировали? Вы донесли до него информацию о том, что у вас возникают вопросы? И о том, что вам эта ситуация неприятна? Мужчины зачастую не понимают намеков, а иногда делают вид, что не понимают, потому что делают так как им удобно. Вы сказали своему жениху прямым текстом о своём возмущении? Я поняла про его отговорки насчёт ребёнка. Теперь вопрос - вы донесли до него информацию, что это не аргумент и что он был не прав? Если нет, то надо было. Всегда нужно говорить прямо о том, что вам не нравится. Не нужно истерик и обидок, вы же взрослая мудрая девушка, но вы имеете полное право выражать своё мнение и свои желания. Если вы правильно донесли до него информацию о том, что он был обязан позвать вас с собой, потому что вы живете вместе и вы уже позиционируете себя семьей, то вопрос с роддом уже не должен стоять, верно? Но вопрос всё ещё стоит? Или он позвал вас? Нет? А должен. Вы - его пара. На все семейные вечера, свадьбы, дни рождения друзей вы имеете право ходить вместе с ним. Это происходит? Или он так постоянно и ходит один?
Конечно, здесь дело и в родителях, НО! Самая большая загвоздка в вашем женихе. Смотрите, если бы ваши родные позвали вас одну, у вас бы возник вопрос по поводу вашего жениха? Я думаю да. Вы бы сказали, что позовёте его с собой, верно? Почему он этого не сделал? Теперь другая ситуация. Если бы ваши родные сказали, что зовут вас одну без жениха, у вас бы все равно возник вопрос, верно? Опять же, думаю да. Я уверена, что да. Вы бы задали своим родным «какого,простите,хрена? У меня есть мой мужчина, с которым мы строим быт и растим ребёнка». И думаю вы бы убрали все вопросы одним простым «Ничего не знаю, я буду со своим мужчиной». Верно? Я думаю да. Так почему он этого не сделал? Ему бы же не давали по попке ремнём за это? ;)

Так они будут настраивать ее мужика, пока он один будет приезжать. Тут к гадалке не ходи. И сплетничать потом, что он ее стесняется и даже на семейные праздники не приглашает. Если автор свое место сама не определит, ее эта "семейка" с говном сожрет. Я не говорю на каждый праздник ездить, но вместе с мужиком своим появляться надо , в серьезных случаях.

Так вот, вопрос конечно к его родителям есть. Но опять же? Почему вы должны сидеть и решать эти вопросы? А не ваш мужчина? Его родители - это его родители, это он должен решать вопросы с ними, но точно не вы. И это он мужчина в вашей семье, и это он, впринципе, должен решать вопросы, а не вы. Это мужская роль в любой семье.
Ещё один вопрос. Почему он до сих пор в свои годы пляшет под дудку своей мамы? Вроде ведь уже съехал от нее?
Если он не маменькин сынок, то думаю здесь будет всё просто, вам нужно просто обозначить свою позицию. Если он всё-таки маменькин сынок, то вам придётся бороться с этим всю жизнь. Мамочки таких сыночков всю жизнь, все время лезут в семьи своих сыночков. И вам стоит быть готовой, потому что если он маменькин сыночек, то как раз таки он и уже привык плясать под эту дудку. Я с этим сталкивалась, это жуткая жуть. Из разряда «а мама сказала...». Там мама говорила мне одно, а сыночку другое, учила сыночка, что нужно хитрить , учила, что друзья очень важны, и нужно бросать меня и бежать к другу успокаивать его, если другу грустно от того, что он одинок ; бежать в баньку с другом вечером, хотя весь день и так были вместе с другом, а вечер, как правило, нужно проводить в семье, но нет, только не для маменькиного сыночка, и кто знает что ещё эта «мамочка» делала и говорила за спиной ;) Жуууткая жуть. Поэтому! Сразу расставьте точки над И, в таких ситуациях нельзя быть слабой нюней. Вам нужно проанализировать все ваши ситуации, все отношения мама-сын, сделать выводы, ответить на мои вопросы прежде всего самой себе...и, самое главное, научиться разговаривать со своим мужчиной

Будьте сейчас более наблюдательны и хитры . Насчёт роддома. Хитренько заведите эту тему со своим мужчиной, и ненавязчиво спросите какие у них планы на этот день, на выписку. Спросите о том как они будут встречать сестру, заказали ли они шарики, будут ли дарить цветы. Просто выведайте у него собирается ли он вас звать с собой. Если вы поймёте, что он не собирается вас звать, тогда задайте логический вопрос «А как же я?». Вы наверное уже знаете как влиять на своего мужчину, какие эмоции ему нужны. Скажите в шутку , или флиртуя, очень мило, или с ноткой обиды. Уточните «Ты меня с собой не зовёшь? Меня не приглашали?». Если ответ «Не звали», тогда вопрос «Почему?». И таким образом, вы вышли на обсуждение темы отношения его родителей к вам и той ситуации, когда вас не позвали. Потом вы прямым текстом говорите все свои желания и условия, потому что вы заслуживаете того, что бы быть счастливой и быть с тем мужчиной, который думает о вас, заботится о вас, и хочет видеть вас рядом с собой на любом событии :)

я очень хочу вам посоветовать хорошую гадалку, ведьму. Если вы в такое верите, да и вообще, даю ее Вайбер и телеграм
Очень мне помогла и не раз!
+380636714528

В чем же ее глупость заключается???

Он вообще ни при чем в этой ситуации. Мы ехали в машине и ему пришло сообщение от мамы. На главном экране видно было что-то про ужин написано. Он попросил чтоб я прочитала. Я сделала это исключительно по его просьбе, он ведь за рулём. Сказал, что глупости и скрывать ничего, наверное мама нас хочет на ужин пригласить. А там написано было типа - привет, сынок, приезжай на знакомство на такое то число на 20 вечера на все! выходные. Оля с женихом приезжает, будем жарить шашлык.
Жених вообще ничего необычного не заметил и попросил ответить, что мы будем, но не на все выходные потому что не хотим мою маму напрягать с ребёнком на три дня . Ну меня это смутило, что она не нас позвала, но я решила не делать из этого скандал.
Написала, что будем, но вечер. Утром поедем домой к сыну.
А она ответила мол Альбиночка то ещн кормит, ей тяжело, малышу как без мамы, приезжай один. Ничего важного, успеет познакомиться.
Ну тут я и выпала, в осадок, так скажем. Уже чуть ли не открытым текстом пишут, что мне не рады там. Муж перезвонил ей потом, долго они в трубке спорили. Сказал, что либо вместе едем либо не едем, ну у меня уже не было настроения ехать. Потом позвонила его мама и начала снова вызвать к разуму, что она не это имела ввиду и что он её добивает. В общем, я отправила его туда одного. Не хотел ехать до последнего. Приехал обратно через 2 часа, сказал познакомился и хватит, что ему там делать. Как-то так

Зачем автору посещать семейные посиделки и терпеть натянутые рожи или откровенные издевательства? Все прогибы автора будут восприниматься как самособойразумеющееся, от этого только автору будет хуже.
Если мужик не может оградить её от негатива - мужика в сад.
Если мужик как телок будет вестись на наговоры-сплетни - мужика в сад.

С тех пор как сестра вернулась, его мама все внимание на неё переключила и говорит только о внуке. Понятное дело, что наш сын для неё не внук и никогда им может и не будет, но обидно. Ведь жених сказал, что его сын. Скоро роспись, он его усыновит. Бывшему вообще плевать, только его мама против была, все умолял остаться с ним ради ребёнка, простить любовницу. но как я уехала, там и внук также стал не нужен. На роспись никого не зовём, решили, что сходим со свидетелями в ресторан после росписи, типа молодёжные посиделки.Мама с сыном посидит. Ресторан для родни будет через неделю после росписи. Как раз моя подруга-свидетельница с сыном посидит. Короче, решили праздники разделить. Не считаю, что на росписи должны быть прям только близкие. Но и о них мы не забыли. Толькл вот будущая свекровь уже ведёт заговоры о том, что не знает идёт ли в ресторан ведь олечке тяжело с пузом. Ну а я вообще прошу человека свой выходной провести с чужим ребёнком ради этих же родственников и ничего

Он не маменькин сынок, но там вся семья делает что мама хочет и как скажет. Она у них королева. Муж старается к ней относиться с понимаем. Но в последнее время не звонит уже даже. Особенно после случая с моим др и прочей мелочью. Просто он давно отдельно живёт, иногда приезжает в гости, но от мамы просьбы стабильно несколько раз в неделю - то отвези, то привези, то справку забери. Он относился к этому норм, а тут я появилась и он в первую очередь для нас все делает. На мамины просьбы уже времени нет. Наверное её злит, что он тратит время и ресурсы на чужого ребёнка

Он и так везде меня с собой зовет даже если мама его намекает, чтоб приезжал без меня. Это я его уже теперь отправляю одного т. к нет желания общаться с этими людьми. Он не хочет, но я именно настаиваю чтоб ехал. Это все же его семья. Но не с ночёвками, как они зовут, а на пару часов и то уже только на самые большие праздники, чисто поздравить и подарок передать. .Говорит, что если б я не уговаривала, вообще б туда перестал ездить. Он ведь все же видит их отношение ко мне, потому что они уже и не скрывают.
Потому и не хочется мне в этот роддом. Вот на это событие мама его подчеркнула, чтоь вместе приезжали. А меня уже в душу плюнули, гадостей наговорили. Но я все же воспитанный человек и сижу тут задаюсь вопросом "а сильно ли будет невежливо там не появиться".

Автор, я вам очень рекомендую не вмешиваться - типа не напоминать или не уговаривать МЧ ехать к мамке.
Абстрагируйтесь, хорошей для семейки всё равно не станите, ну и не заставляйте его общаться, у МЧ побольше время для вас останется

*** дно,кому как не матери вашего благоверного,знать!Ни одна мать не захочет что бы сын воспитывал ЧУЖОГО ребёнка,чужие гены!Видать и до сына это донесли,но сына накрыло неизлечимой болезнью ПГМ!!!Ведь ни одна женщина не примет и не согласится воспитывать чужих детей(пример ,сказка Морозко,Золушка!!!)А мужчины готовы подбирать РСПшек и воспитывать чужой генофонд,всё ради того что бы дали ему доступ к заветному варенику!!!

МДшники дно, что за го/в/но вместо мозгов.

Прочитала ваши ответы, тогда понятно!
Значит у него всё-таки есть характер, и в какие-то моменты он может сказать ей «нет». Это уже хорошо, даже отлично.
И всё же я думаю, если вы хотите быть с этим мужчиной, прожить с ним счастливую и долго жизнь, то вам нужно быть хитрее и наглее, и всё-таки, хотя бы иногда, но показывать ей, что вы и ваш мужчина делаете так, как вы хотите, а не так, как она указывает. И если ваш мужчина захотел вас взять с собой, то вы приедете! Будьте всё-таки прям наглее-наглее в этом плане. Ну и будут у них недовольные морды? Ну и что? Зато вы сидите вся такая красивая,умная и уверенная в себе. Тем более, ваш мужчина рядом и не даст вас в обиду. И поверьте мамаша поймёт быстрее, и быстрее смирится. А то она получает по итогу то, что и хотела. И убеждена в своей «победе». В следующий раз она сделает 1 в 1 тоже самое.
У моей мамы была похожая ситуация в годы ее молодости. Ее тоже не хотели принимать и явно давали это понять, естественно, она тоже не хотела ходить в гости, ее и не звали. И папа ездил один. Когда страсти поутихли, ее так и не звали на праздники. А знаете почему? Потому что они привыкли, что это нормально , что зовут не все семью, а лишь ее часть (ту часть, которую только они считают семьей своей)! А это не правильно! Звучит даже не справедливо, правда же ?
Если вы действительно хотите быть с этим мужчиной всю жизнь, то вы должны занять своё место. Вы же понимаете, что он не сможет отказаться от своей матери и от своей семьи, да и это не справедливо и не правильно. Поэтому!!! Вам нужно начать уже сейчас показывать своё «Я», показывать ей демонстративно то, что вы семья. Хочет она этого или нет - это не ваше с мужем дело. Тем более , что вы сами говорите, что его это не устраивает. Так вот, договоритесь с ним, что вы ездите вместе, НО, что вы будете там под его крылом. Что бы вас не ставили там в неудобное положение. Даже если мамаша там всем заправляет, взрослый сын сможет ей закрыть рот в случае чего, я уверена.

А теперь представьте как обидно было моей маме видеть фотографии с праздника, на который ее не позвали? А мужа позвали? На фото все за столом, улыбаются, сестра обнимает брата, все счастливые довольные. Хотя и мой отец никогда не слушал свою семью, и делал по своему, и на праздник заезжал только на часок. Но поверьте, это все равно не приятно. Вам сейчас не приятно, а дальше, чем дольше вы вместе, вам будет еще более не приятно. Это 100%. Так что, пожалуйста, не включайте гордость, не думайте о том как вам сейчас обидно, думайте о том, что дальше будет ещё хуже, если вы не докажите ей своё право быть рядом со своим мужчиной даже за ее столом . Включайте «упрямого осла», и прите против ее «короны»....

Я всё-таки предлагаю вам поехать на выписку конечно. Обдумайте мои слова. Я понимаю все ваши чувства, правда. Я и сама такая, что если плохо позовут - я лучше не пойду. Но! В данном случае, вы боретесь (грубо говоря) за свою семью и счастливую дальнейшую жизнь

Насчёт таких мамаш а-ля «я королева» я тоже знаю не понаслышке, только уже по своему опыту, по-моему выше я уже отметила, что сама с такой столкнулась на своём пути. Честно? Я не стала с ней бороться и рассталась с молодым человеком. Ну, конечно там были и другие проблемы. Но проблемы естественны в любых отношениях , а его мамаша вот стала одной из главной причин всех ссор. Если бы не она, мы бы могли притереться и ужиться, я уверена на 100%, потому что всё было достаточно хорошо.
У этой мамаши корона на голове и она считает, что она на 1ом месте, а все остальные потом. Папаша их в силу скверного характера где-то ее даже не слушает, а где-то посылает сразу нахрен, поэтому вход идёт ее сынок. Так обычно и происходит, когда женщине не хватает мужчины, своего мужа, в каких-то ролях, она заменяет его своим сыном, отсюда и берётся понятие «маменькин сынок» или мальчик на побегушках типа «унеси подай уйди нафиг не мешай». Вот хоть я и сказала, что сталкивалась с «маменькин сынком», мне кажется второй вариант нам подходил лучше. Потому что когда маме было хорошо, мама была занята, ей сынок особо был и не нужен, а когда ей срочно нужно было что-то, вот например срочно посреди ясного дня понадобился коврик дверной, сынок должен бросить все дела и ехать с ней выбирать коврик. А если не едет, то истерика,манипуляция, чёрный список... И сынок ехал, и я туда же. И такая дребедень как говорится целый день. Сложность моей ситуации была в том, что сын, в силу своего молодого возраста, был зависим от родителей, у них был общий бизнес, и плюс был должен деньги родителям, которые занимал для своего бизнеса. Ну я, конечно, не спорю, родителям честь и хвала, они ему помогали, но жизнь свою строить мешали...(не знаю как сейчас, но он до сих пор не женат).
То есть какая логика у мамаши? «Сын от меня зависим, я могу управлять им как хочу». Так и происходило. Она все время решала и указывала как и что...

Вот, например, надо было переезжать, я жду его решения, тороплю его , он хочет, а она говорит «не сейчас», «ещё есть у нас дела, а ты должен нам помочь», «сначала сделай это, это и это, а вот потом...». В итоге они конечно сделали как было удобно ей . Потом, когда встал вопрос нашего общего жилья, опять, она приняла решение, что нам лучше жить в их квартире (второй), хотя я не хотела ни с кем связаться и хотела временно жить в съемной жилье, а в последующем купить своё. Сделали по её, потом из-за этого были проблемы и ссоры. Потому что квартира их, не моя, не наша, и они приходили без звонка, без приглашения, и постоянно там торчали, хотя жили на другой квартире. Мне и парню это не нравилось, но ей так хотелось, значит это было так... То есть опять же, даже в квартире , которую она дала нам на время , она была королевой, хотя там не было ее личных вещей, только наши. Конечно, это большое для нас не удобство, но не для неё :) Естественно, когда она приходила, она не сидела молча, она давала всем указания. Своего сыночка срочно отправляла гулять и сходить в баньку срочно с другом, и ее не волновало, что у нас планы на вечер, или что я буду в этот момент одна. Конечно, что ей обо мне думать? Я же не ее семья. Она влезала во все ссоры и во все наши планы, причём про ссоры - она говорила разные вещи мне и парню, противоположные, абсолютно разные вещи. Потом она начала учить меня жизни из-за того, что мы с парнем ссоримся. А парня учила ещё и обманывать, врать и хитрить:) Хотя, будем честными, женщины чаще всего умнее и хитрее, и всегда раскусывают мужчин. В следствие чего, когда парень пытался где-то схитрить в чем-то по ее совету , мы ругались. Конечно, я даю этому парню скидку на молодой возраст и отсутсвие какого-либо другого опыта в отношениях, но ведомость была явная, ведомый человек. Затем, она начала нам говорить зачем нам эти отношения мы ведь ругаемся. А то они с мужем - идеальная парочка, ага, 100 раз....

Парень проводил со мной много времени, везде меня тянул, тащил с собой на работу даже, мы ходили гулять, и к его родителям заходили. А потом в один момент, я узнала, что она говорит за моей спиной ему «Она так и будет всю жизнь за тобой хвостом ходить». Вы представляете? То есть женщина, которая сама должна понимать, что семья - это целостность, говорит, что нужно ходить в баньку срочно с другом, потому что он слишком много времени со мной проводит, и это оказывается проблема))) Я ведь даже и не навязывалась, парень сам меня звал, уговаривал где-то даже... И я была ко всему и всем абсолютно позитивно настроена, помогала даже по бизнесу им, вела себя любезно и мило, никогда не отвечала на какие-то замечания и фразочки , лишь наблюдала со стороны...и знаете я правда поняла, что не смогу в такой семье крутиться, но и человека отрывать от семьи я не собираюсь. Зачем? Если это семейка такая? Семья должна быть действительно целостной. Бабушки, внуки, семейные праздники, гостинчики, прогулки...это же так классно. Но только не с ними.
К чему столько слов я опять написала? Что бы вы понимали, что я не голословна, я говорю вам на своём опыте и опыте близкого человека. Говорю вам от души, с искренними намерениями. Что бы вы понимали как бывает и как быть не должно, что бы где-то избежать своих ошибок на чужом опыте. У вас один выход - не давать ей слишком близко приближаться к вашей семьей, не давать ей возможности высказывать свои советы, настроить своего мужчину хитренько и мягко, что иногда мамы советуют плохого, но показать этой мамаше, что вы можете быть частью их застолья, только потому что вы и ваш мужчина этого хочет, только так и только вместе , а иначе никак... иначе они садятся на шею, и как итог - расход и одинокий сын (как в моей ситуации)