И снова не зовёт съезжаться ..

Автор, странная тема. Если Вы не хотите получать ответов, то, зачем задаетесь вопросами :)). То, что Вы пишите Вам за 30 - Вам же минус. В этом возрасте, обычно, люди четко знают, то хотят. Потрахушки или семью. Вы для себя ответьте на вопрос - чего хотите лично Вы. Спросите мужчину. Планы не совпадают - идите дальше. А про полгода - мы через полгода не только жили вместе, а уже поженились )). Какая-то Вы не сильно уверенная в себе )) Пора бы уже

Совместный быт убьёт все чувства.

Я не считаю, что можно что-то испортить задва обычный вопрос "А почему ты не предлагаешь сьехаться? Как ты на это вообще смотришь?" и получить правдивый ответ. Если что-то такой вопрос испорит, то зачем вам такие шатки отношения? Я сама такая же, всегда боюсь получить не тот ответ, на который расчитываю, но всегда себя заставляю спросить и уже исходя из ответа определять что буду делать дальше. У вас сейчас сильные чувства, потому что, по сути, вы его идиализируете, живете в неведеньи. Попробуйте спросить, исходя из ответа ваши чувства либо приутихнут, либо наоборот еще больше заиграют.

Не совсем корректно выразила свою мысль , я-то знаю что хочу и готова к семье с этим человеком. Уже была замужем , так что сейчас в своём решении уверена . Про вопрос , на который страшно услышать ответ - боюсь услышать нет , так как чувства никто не отменял . Да и мало кто любит , когда ставят ультиматумы.

бросай его

Ну что же теперь семьи не создавать )) да и быт все-таки , пока нет детей настолько облегчен сейчас , что особо и не убивает

Автор, его и так устраивает жить. Вы к нему приезжаете и ему этого достаточно. А вы что хотите, если детей, то надо его спросить, хочет ли их он? Может он всю жизнь хочет так жить и семья ему не нужна, а вы молчите, значи вас всё устраивает. Мы с мужем познакомились, когда нам было по 29 лет, начали встречаться, но через 2 месяца обсуждали, что и он и я хотим семью и ребенка. Он сделал предложение и через год поженились, пожили 2 года для себя и родили ребёнка. А у вас странные взаимоотношения, говорите, что любовь, но боитесь спросить о его планах на жизнь. Вам не 20 лет, когда можно ещё кучу времени гулять.

Вы всего то полгода вместе. Может еще замуж позовет, ну а может и нет.. Тут как карты лягут.

Не зовет замуж, не зовет пожить, не зовет в постель. Совсем с ума подходили женщины.

Скорее всего ему не нужны дети. И семья как следствие тоже не нужна, раз дети не нужны. А нужен секс, а его можно получать без постоянного проживания.

Скажите, а в любви он Вам признавался?
Если, да, то через какой временной промежуток?

тебе 30, неужели не не знаешь, что мужчина ничего не меняет, если всё работает - это же основа основ!

ты его 3-5 дней в нед. секс-обслужииваешь у него на дому по собственному твоему желанию - мужик обеспечил себе комфорт по полной

он о тебе вообще не думает, только о себе, планов на тебя у него нет

беги от него

"А почему ты не предлагаешь сьехаться" - позорище для бабы такое предлагать, это легко понять, задав вопрос - в качестве КОГО она съедится с мужгиком, статус у неё какой будет?

его ответ будет нет 100%

А причём здесь ультиматумы? Вам человек в комментарии написал "поговорите, спросите" это не ультиматум, с ультиматумом любой адекватный вас пошлёт далеко и надолго, и будет прав, как на мой взгляд.
А вот поговорить и спросить это правильно, это нормально, так и сказать "я хочу семью, я хочу детей с тобой, у тебя есть похожие мысли и чувства в ближайшем бедующем"? но вы сами ответили на свой вопрос, вы боитесь, боитесь услышать нет и продолжать жить в таком же режиме без перспектив. Странно тогда что вы не боитесь потратить свои пока ещё весьма молодые и перспективные годы на непонятные, амёбные отношения, вы взрослый человек надо брать на себя ответственность за свою жизнь, чтобы потом никого не винить. Надо набраться смелости и спокойно поговорить, без скандалов и ультиматумов и уже отталкиваясь от результатов планировать свою жизнь дальше.
Даже если у вас есть чувства, заодно и проверите насколько они сильны, если у вас не просто созависимые отношения и вы любите страдать, то от того как ваш МЧ ответит на ваш вопрос и как себя поведёт тоже хорошо его охарактеризуют, знаете иногда мужчины так некрасиво себя ведут, что вы и сами поостынете, если он поведёт себя бестактно или скажет какую-то грубость

Так и автор про это. А хочется ей не карт, а определенности, семью, детей.

Задавайте тот вопрос, ответ на который Вам важно услышать. Например, как мужчина видит будущее? Каковы его планы на ближайшие годы? Если в его планах Вас нет вообще или Вы - только приходящая посуда для слива, сделаете выводы и поступите так , как посчитаете лучшим для себя.
....Съезжаться с нелюбящим мужчиной, которому нужна кухарка-домработница и безотказный секс, точно не стоит. Даже когда мужчина зовёт в сожительство, надо не бросаться туда, сломя голову, а обсуждать по каждому пункту временную, материальную и бытовую сторону заранее и на берегу. Иначе станете прислужницей за свои же деньги, здорово ухудшив свою жизнь. Семью так и не создав, но отдав себя в добровольное рабство кому ни попадя.

Автор! Определитесь сначала для себя, что Вам Важнее. Является ли данный мужчина смыслом Вашей жизни? Готовы ли Вы ради него пожертвовать своей мечтой о браке и семье? Или всё-таки любовь-любовью, а своё счастливое будущее дороже?
Представьте, что он Вам озвучивает, что брак ему нафиг не нужен, Вы годитесь только в ненапряжные герлфрендки для секса и досуга, можете оставаться только на его условиях или валить хоть сейчас. Как Вы поступите? Преданной любящей дворняжкой останетесь рядом или предпочтёте расстаться, переплакать-перестрадать и найти другого мужчину, любящего и стремящегося к браку и семье?
Сначала ответьте на эти вопросы самой себе. А потом уже начинайте разговор о будущем с мужчиной.

Так ответ на такие темы всегда один и тот же-его и так все устраивает. Главное, секс регулярный, мужик оттого и весел, и заботу проявляет, чтоб половой жизни не лишиться, а то снова бегай, ищи. Если бы он хотел с вами жить, уже давно сказал бы об этом, их когда припирает и потерять боятся, хоть завтра не то что сожительствовать, в загс тащить готовы. А ему и так хорошо. И можно, конечно, спрашивать, как тут советуют "а какие у тебя планы?а хочешь ли ты детей?", и он даже ответит, но сути это не изменит.

Один раз месяц назад . То есть раз видению «люблю» не щебечет)

Спасибо . Все по делу

Верно! Вообще, ультиматум - это "решительное требование с угрозой применения мер воздействия в случае отказа". Ну какие меры воздействия может применить женщина? Кастрировать? Убить? Ограбить? Ведь ахинея же!
Поэтому женщина не ставит ультиматумов с требованием о браке - у неё просто нет карательного потенциала. Максимум - она уйдёт. Но если мужик не любит - ему на это...фиолетово. Поэтому само употребление слова "ультиматум" в случае поднятия темы о браке считаю неправильным.
Но озвучивать мужчине свои собственные стратегические планы на будущее, вроде брака и детей, рожденных только в браке нужно обязательно. Может он станет супругом, а если ему эта идея не подходит, значит, в будущем - кто-то другой....Почему надо озвучивать? Да потому что, когда женщина молчит и изображает, что ей и так всё распрекрасно и ничего не надо, мужчины тоже искренне считают, что брак ей не нужен(тем более, если в одном уже побывала и обожглась).

Наверное еще и по дому у него шуршит а потом уезжает на такси за свой счет ))

19. Гость
[823087752] - Сегодня, 13:02
И можно, конечно, спрашивать, как тут советуют "а какие у тебя планы?а хочешь ли ты детей?", и он даже ответит, но сути это не изменит.
.
Почему же! Очень даже изменит! Допустим, женщина хочет брака и семьи и детей. Если у мужчины имеется такое же желание в будущем, значит, у них есть шанс создать счастливый союз.
Если мужчина ответит, что ему и так распрекрасно живётся. Сожительница, а тем более жена ему нафиг не нужна, для брака он не созрел, не готов, принципиально против штампа, брак-пережиток прошлого. И дети ему нафиг сдались....Значит, тогда имеется КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ. И планы женщины и мужчины категорически не совпадают. В этом случае глупо пытаться переубедить мужчину. Он своего решения не изменит. Так же глупо наступать на горло собственной песне и отказываться от собственной мечты в угоду мужчине, которому женщина не нужна. Тогда надо расставаться . Сразу. Не тратя годы и десятилетия в надежде, что мужчина вдруг передумает. И идти порознь к своей цели. Женщина в итоге найдёт другого мужчину для любви и брака. А мужчина останется наслаждаться вожделенной свободой или найдёт подругу, которой не нужны ни брак, ни серьезные отношения. И все будут счастливы!

Я бы остерегалась парня у которого в 30 лет не было серьёзных отношений .
1) он легкомысленный
2) он до 30 лет прожил сам и ему вообще может не комфортно и не привычно жить с кем-то ,для него это впервые .
И если пол года вы вместе то уже ничего не изменится
3) он ждет чтобы вы взяли все в свои руки и сказали "хожу жить с тобой на постоянной основе " и довели его до загса или рождения детей .Тут как вам надо
Я надеюсь он не девственник был до вас ?

А зачем ставить ультиматум?? Вы просто говорите, что Ваши планы - такие-то, хотите знать его. Узнаете и делаете вывод. Ультиматум не нужен - тихо собрала вещи, заблокировала его телефон и ушла в свою жизнь. Там погоревала, порыдала и живи дальше

Не девственник )))

автор, вы бездомная, зачем вы живете у кого-то по 3-5 дней? Как вообще это выглядит? Вы берете с собой чемодан одежды или одни трусы ежедневно стираете? Договариваетесь, что будете 3 дня, а потом 5, а потом один? А как же женские штучки, фены, косметичка, обувь, вы с собой все каждый раз возите, груженая пакетами и сумками, как цыганка вокзальная?
Автор, вам зачем это сожительство? Еще и стонете, что не зовет пожить через полгода! знакомства.
Спросите, какие цели у человека, а потом уже встречайтесь, узнавайте друг друга, развивайте отношения.

Через полгода вы готовы к семье с человеком?
А он готов, спросите его?

Не надо ультиматум) скажите что вы его очень любите и хотели бы видеть его каждый день и как он смотрит на то чтобы съехаться) и все) если он ещё не готов - ну и ладно. Никто не умрет

Интересно другое: а авторша признавалась ему в любви?

Так может он тоже хочет детей, семью, но без официального брака.

А вы ему щебетали, что вы его любите?

2 раза было , серьезно к этому слову отношусь , поэтому оно все же не в кпждодневном разговоре .

Вы знаете , как то сейчас ощущение , что быстрее видишь сможешь с человеком жить или нет . Безусловно , в быту может всплыть что-то дополнительное .

Не совсем так , у него лежит и один комплект косметики , и фен , и немного одежды , но в основном домашней - сам предложил оставить что-то . Но с точки зрения одежды да , вы правы , как челнок с пакетиком .

Что по 3 дня не согласовывается , как -то само собой предполагается , что планы чт-вс строим исходя из этого. 5 было пару раз , т.к. работала из дома - спрашмвала не против ли он , а то мне дома скучно .

И нет , я не бездомная , но мне хочется засыпать и просыпаться рядом с этим человеком ) Я понимаю , что , безусловно , создала ему излишний комфорт

И Ваша формулировка у «кого-то» все же не совсем верна , звучит как случайный прохожий :)